Cope2
Enthusiast
das er schon grau ist denke ich
den habe ich heute von den Mädels erzählt bekommen heute xDDer Witz-Thread (1-2)
- Ersteller ParaKnowYa
- Erstellt am
- Status
das er schon grau ist denke ich
den habe ich heute von den Mädels erzählt bekommen heute xD
Nema XX
Semiprofi
@Paffkatze : weiss ich doch eh 
mich stinkts nur grad selber so an dass es schon wieder sooo viel neues gibt und so viel womit ich mich lieber beschäftigen würd als mit meinen Arbeiten und Prüfungen, hmpf.
Zb würd ich gern neue KKs einbauen, mich in die Leds einlesen, neu beschichten lassen, evtl n anderes Case umbauen wo ich endlich meinen Favouriten hab...bäh.
AT:
Psychiatrie hotline
Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!:
"Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1.
Wenn Sie Co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt.
Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben.
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen.
Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ...
Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."
mich stinkts nur grad selber so an dass es schon wieder sooo viel neues gibt und so viel womit ich mich lieber beschäftigen würd als mit meinen Arbeiten und Prüfungen, hmpf.Zb würd ich gern neue KKs einbauen, mich in die Leds einlesen, neu beschichten lassen, evtl n anderes Case umbauen wo ich endlich meinen Favouriten hab...bäh.
AT:
Psychiatrie hotline
Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!:
"Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1.
Wenn Sie Co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt.
Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben.
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen.
Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ...
Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."
Der is gut Nema Bissle böse, aber gut 
Bissle böse, aber gut
Nema XX
Semiprofi
Ich darf den machen, ich find mich ja selber nicht ganz dicht
Iceman88
Enthusiast
hier is sowieso alles erlaub (ausser irgendwelche pedo witze o.ä)
Monocus
Enthusiast
.
Iceman88
Enthusiast
boah das QANTAS Ding is geil
hayabusa1300
Enthusiast
Auch von der Fliegerei
Funksprüche zwischen Tower und Flieger:
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erwarten Anweisungen."
Tower: "Wie ist ihre Position? Habe sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit Ewigkeiten auf den Tankwagen!"
T: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
P: "Ein 340 natürlich!"
T: "Dann starten sie ihre beiden anderen Triebwerke bitte auch noch."
T an Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
P: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
T nach harter Landung des Fliegers: "Ich denke der Hund saß am Steuer?"
T: "Haben sie genug Sprit oder nicht?"
P: "Ja."
T: "Ja, was?"
P: "Ja, Sir!"
T: "Um Lärm zu vermeiden bitte 45 Grad nach rechs schwenken."
P: "Welchen Lärm können wir in 35.000 Fuß Höhe machen?"
T:" Den Lärm wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammenstößt."
P: "Da brennt eine Landeleuchte."
T: "Ich hoffe da brennen mehrere."
P: "Nein, ich meine sie qualmt."
Der Pilot hat eine harte Landung hingelegt.
T: "Eine Landung soll ja kein Geheimniss sein. Die Passagiere sollen wissen, wenn sie unten sind."
P: "Ist egal, die klatschen eh immer."
Lufthansa: "Bodenkontrolle München, wann wird die Startbahn freigegeben?"
Bodenkontrolle: "If you want an answer you must speak english."
Lufthansa: "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"
Bevor die Bodenkontrolle antworten kann, sagt eine Stimme mit geschliffenem britischen Akzent:
"Because you lost the bloody war!"
Tower: "Wissen Sie überhaupt wo Sie hinsteuern?"
Pilot: "Einen Augenblick bitte, ich bin dabei unser Gate ausfindig zu machen."
Tower: "Sind Sie etwa noch nie nach Frankfurt geflogen?"
Pilot: "Doch, doch, das war 1944, in einer anderen Boeing, aber nur um etwas abzuwerfen, nicht um zu landen!"
Tower: "Alitalia fahren Sie an Taxi Halteposition 26 Süd über Tango, achten Sie auf die Arbeiter am Taxiway."
Pilot: "Taxi 26 Links über Tango. Alle sind am arbeiten."
Tower: "Delta 645, Sie haben Verkehr auf 10 Uhr in 10 Km."
Delta 645: "Geben Sie uns einen weiteren Tipp, wir haben Digitaluhren."
Pilot: "Guten morgen Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bitte um Starterlaubnis."
Tower: "KLM 242 voraussichtlicher Start in zwei Stunden."
Pilot: "Bitte bestätigen: Zwei Stunden Verspätung?"
Tower: "Korrekt."
Pilot: "In diesem Fall, streichen Sie das 'guten morgen'!"
Tower: "Hawk20, ist da dasselbe Flugzeug, welches schon vor zwei Stunden einen Notruf abgeschickt hat?"
Pilot: "Negativ. Es ist nur der selbe Pilot."
Pilot: "Bratislava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo ILS 16"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, Landebahn 16 ist frei, Wind ist ruhig und übrigens, das hier ist Wien Tower."
Pilot: Bitte bestätigen, das ist NICHT Bratislava?"
Tower: "Sie können mir glauben: Hier ist Wien"
Pilot: "Aber warum? Wir wollen nach Bratislava und nicht nach Wien!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger. Brechen Sie den Anflug ab, drehen Sie nach links ab und steigen Sie auf 1500m - nach Bratislava."
Und noch ein paar Ansagen der Crew:
Flugzeugbegleiterin: „Es gibt ungefähr 50 Wege um Ihren Liebhaber zu verlassen, aber nur vier aus diesem Flugzeug.“
Flugzeugbegleiterin: „Willkommen beim Flug von YYY nach ZZZ. Um ihren Gurt in Position zu bringen stecken Sie bitte das Metallteil in den Verschluss und ziehen Sie den Gurt fest an. Das funktioniert wie bei jedem anderen Gurt und wenn Sie nicht wissen wie das geht dürfen Sie vermutlich sowieso nicht unbeaufsichtigt in die Öffentlichkeit gelassen werden.“
In dem Fall eines plötzlichen Verlusts des Kabinendrucks, werden Masken von der Decke fallen. Hören Sie auf zu schreien und greifen Sie sich eine. Wenn Sie mit einem kleinen Kind fliegen, stellen Sie zuerst den Sitz Ihrer eigenen Maske sicher, bevor Sie dem Kind zur Hand gehen. Im Falle, dass Sie mit zwei kleinen Kindern reisen entscheiden Sie sich für Ihren Favoriten.
Nach einer sehr harten Landung spricht ein Flugbegleiter zu den Passagieren: "Wir bitten Sie angeschnallt zu bleiben bis Kapitän Kanguruh uns bis ans Terminal gehüpft hat."
Wenn Sie das Flugzeug verlassen, achten Sie bitte darauf all Ihre Sachen mitzunehmen. Was liegen bleibt wird gerecht unter den Flugbegleitern aufgeteilt. Bitte lassen Sie keine Kinder oder Ehegatten zurück!
Pilot: "Sehr geehrte Damen und Herren. Wir haben nun die Reiseflughöhe erreicht. Wir werden nun das Licht dimmen. Das erhöht Ihren Komfort und lässt unsere Flugbegleiterinnen vorteilhafter erscheinen."
Flugbegleiterin: "Hallo Leute, wir wollen uns bedanken, dass ihr heute mit uns geflogen seid. Und falls ihr in Zukunft den Drang verspüren solltet in einer unter Druck stehenden Metallröhre durch die Wolken zu preschen, hoffen wir, dass ihr an unsere Airline denkt."
Flugbegleiterin nach einem sehr harten Aufsetzen: "Sehr geehrte Damen und Herren. Bitte bleiben Sie angeschnallt bis Captain Crash und seine Crew die Maschine mit einer Vollbremsung ans Gate manövriert haben. Und wenn sich der Reifenqualm verzogen hat und die Alarmsirenen verstummt sind, werden wir die Türen öffnen, damit Sie Ihren Weg durch das Wrack zum Terminal bahnen können."
Pilot: "Am Zielflughafen XYZ herrscht momentan eine Temperatur von 18°C und es gibt vereinzelte Quellwolken, aber bis zur Ankunft werde ich versuchen das in den Griff zu bekommen."
Pilot: "Hallo zusammen! Wir haben jetzt die Reiseflughöhe erreicht und ich werde jetzt die Lichter für die Gurtpflicht ausschalten. Fühlen Sie sich ganz wie zu Hause, aber bitte bleiben Sie im Flugzeug bis wir landen. Es ist etwas kalt draußen und wenn Sie auf dem Flügel spazieren gehen beeinflusst das die Flugeigenschaften.“
Hinzugefügter Post:
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken
und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern
ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet
er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl,
dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und
denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt
zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung",
sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt,
fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.
Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: unbezahlbar!!!
Funksprüche zwischen Tower und Flieger:
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erwarten Anweisungen."
Tower: "Wie ist ihre Position? Habe sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit Ewigkeiten auf den Tankwagen!"
T: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
P: "Ein 340 natürlich!"
T: "Dann starten sie ihre beiden anderen Triebwerke bitte auch noch."
T an Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
P: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
T nach harter Landung des Fliegers: "Ich denke der Hund saß am Steuer?"
T: "Haben sie genug Sprit oder nicht?"
P: "Ja."
T: "Ja, was?"
P: "Ja, Sir!"
T: "Um Lärm zu vermeiden bitte 45 Grad nach rechs schwenken."
P: "Welchen Lärm können wir in 35.000 Fuß Höhe machen?"
T:" Den Lärm wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammenstößt."
P: "Da brennt eine Landeleuchte."
T: "Ich hoffe da brennen mehrere."
P: "Nein, ich meine sie qualmt."
Der Pilot hat eine harte Landung hingelegt.
T: "Eine Landung soll ja kein Geheimniss sein. Die Passagiere sollen wissen, wenn sie unten sind."
P: "Ist egal, die klatschen eh immer."
Lufthansa: "Bodenkontrolle München, wann wird die Startbahn freigegeben?"
Bodenkontrolle: "If you want an answer you must speak english."
Lufthansa: "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"
Bevor die Bodenkontrolle antworten kann, sagt eine Stimme mit geschliffenem britischen Akzent:
"Because you lost the bloody war!"
Tower: "Wissen Sie überhaupt wo Sie hinsteuern?"
Pilot: "Einen Augenblick bitte, ich bin dabei unser Gate ausfindig zu machen."
Tower: "Sind Sie etwa noch nie nach Frankfurt geflogen?"
Pilot: "Doch, doch, das war 1944, in einer anderen Boeing, aber nur um etwas abzuwerfen, nicht um zu landen!"
Tower: "Alitalia fahren Sie an Taxi Halteposition 26 Süd über Tango, achten Sie auf die Arbeiter am Taxiway."
Pilot: "Taxi 26 Links über Tango. Alle sind am arbeiten."
Tower: "Delta 645, Sie haben Verkehr auf 10 Uhr in 10 Km."
Delta 645: "Geben Sie uns einen weiteren Tipp, wir haben Digitaluhren."
Pilot: "Guten morgen Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bitte um Starterlaubnis."
Tower: "KLM 242 voraussichtlicher Start in zwei Stunden."
Pilot: "Bitte bestätigen: Zwei Stunden Verspätung?"
Tower: "Korrekt."
Pilot: "In diesem Fall, streichen Sie das 'guten morgen'!"
Tower: "Hawk20, ist da dasselbe Flugzeug, welches schon vor zwei Stunden einen Notruf abgeschickt hat?"
Pilot: "Negativ. Es ist nur der selbe Pilot."
Pilot: "Bratislava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo ILS 16"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, Landebahn 16 ist frei, Wind ist ruhig und übrigens, das hier ist Wien Tower."
Pilot: Bitte bestätigen, das ist NICHT Bratislava?"
Tower: "Sie können mir glauben: Hier ist Wien"
Pilot: "Aber warum? Wir wollen nach Bratislava und nicht nach Wien!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger. Brechen Sie den Anflug ab, drehen Sie nach links ab und steigen Sie auf 1500m - nach Bratislava."
Und noch ein paar Ansagen der Crew:
Flugzeugbegleiterin: „Es gibt ungefähr 50 Wege um Ihren Liebhaber zu verlassen, aber nur vier aus diesem Flugzeug.“
Flugzeugbegleiterin: „Willkommen beim Flug von YYY nach ZZZ. Um ihren Gurt in Position zu bringen stecken Sie bitte das Metallteil in den Verschluss und ziehen Sie den Gurt fest an. Das funktioniert wie bei jedem anderen Gurt und wenn Sie nicht wissen wie das geht dürfen Sie vermutlich sowieso nicht unbeaufsichtigt in die Öffentlichkeit gelassen werden.“
In dem Fall eines plötzlichen Verlusts des Kabinendrucks, werden Masken von der Decke fallen. Hören Sie auf zu schreien und greifen Sie sich eine. Wenn Sie mit einem kleinen Kind fliegen, stellen Sie zuerst den Sitz Ihrer eigenen Maske sicher, bevor Sie dem Kind zur Hand gehen. Im Falle, dass Sie mit zwei kleinen Kindern reisen entscheiden Sie sich für Ihren Favoriten.
Nach einer sehr harten Landung spricht ein Flugbegleiter zu den Passagieren: "Wir bitten Sie angeschnallt zu bleiben bis Kapitän Kanguruh uns bis ans Terminal gehüpft hat."
Wenn Sie das Flugzeug verlassen, achten Sie bitte darauf all Ihre Sachen mitzunehmen. Was liegen bleibt wird gerecht unter den Flugbegleitern aufgeteilt. Bitte lassen Sie keine Kinder oder Ehegatten zurück!
Pilot: "Sehr geehrte Damen und Herren. Wir haben nun die Reiseflughöhe erreicht. Wir werden nun das Licht dimmen. Das erhöht Ihren Komfort und lässt unsere Flugbegleiterinnen vorteilhafter erscheinen."
Flugbegleiterin: "Hallo Leute, wir wollen uns bedanken, dass ihr heute mit uns geflogen seid. Und falls ihr in Zukunft den Drang verspüren solltet in einer unter Druck stehenden Metallröhre durch die Wolken zu preschen, hoffen wir, dass ihr an unsere Airline denkt."
Flugbegleiterin nach einem sehr harten Aufsetzen: "Sehr geehrte Damen und Herren. Bitte bleiben Sie angeschnallt bis Captain Crash und seine Crew die Maschine mit einer Vollbremsung ans Gate manövriert haben. Und wenn sich der Reifenqualm verzogen hat und die Alarmsirenen verstummt sind, werden wir die Türen öffnen, damit Sie Ihren Weg durch das Wrack zum Terminal bahnen können."
Pilot: "Am Zielflughafen XYZ herrscht momentan eine Temperatur von 18°C und es gibt vereinzelte Quellwolken, aber bis zur Ankunft werde ich versuchen das in den Griff zu bekommen."
Pilot: "Hallo zusammen! Wir haben jetzt die Reiseflughöhe erreicht und ich werde jetzt die Lichter für die Gurtpflicht ausschalten. Fühlen Sie sich ganz wie zu Hause, aber bitte bleiben Sie im Flugzeug bis wir landen. Es ist etwas kalt draußen und wenn Sie auf dem Flügel spazieren gehen beeinflusst das die Flugeigenschaften.“
Hinzugefügter Post:
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken
und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern
ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet
er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl,
dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und
denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt
zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung",
sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt,
fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.
Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: unbezahlbar!!!
Zuletzt bearbeitet:
Iceman88
Enthusiast
oh maaaaaaaann, meine güüüte, was nen sch.... aaaaaahhhhh der arzt gehöhrt an den eier an die wand genagelt ohhhh maaaaaann
biZZarre
Semiprofi
der Quantaswitz
Der Bauer und sein Knecht befinden sich auf dem Feld bei der Arbeit. Da fällt dem Knecht auf das Wolken aufziehen und es sicher regnen wird. Da entgegnet er dem Bauern ob sie nicht hinein gehen und die Arbeit einstellen wollen. Da sagt der Bauer: " Ich bin der Bauer und entscheide darüber ! Geh und hil mir meine Stiefel, wir arbeiten weiter." Wütend begibt sich der Knecht zurück ins Haus. Anstatt die Stiefel zu holen geht er in die Küche, wo die Bauersfrau und Tochter am Kochen sind. "Der Bauer hat mir befohlen mit euch beiden Geschlechtsverkehr zu haben, sofort." Die Bauersfrau erzörnt und sagt dem Knecht er solle nicht so einen scheiss erzählen. Da schreitet der Knecht zum Fenster und schreit zum Bauern aufs Feld: " Beide". "Ja natürlich beide du idiot ! ".
Der Bauer und sein Knecht befinden sich auf dem Feld bei der Arbeit. Da fällt dem Knecht auf das Wolken aufziehen und es sicher regnen wird. Da entgegnet er dem Bauern ob sie nicht hinein gehen und die Arbeit einstellen wollen. Da sagt der Bauer: " Ich bin der Bauer und entscheide darüber ! Geh und hil mir meine Stiefel, wir arbeiten weiter." Wütend begibt sich der Knecht zurück ins Haus. Anstatt die Stiefel zu holen geht er in die Küche, wo die Bauersfrau und Tochter am Kochen sind. "Der Bauer hat mir befohlen mit euch beiden Geschlechtsverkehr zu haben, sofort." Die Bauersfrau erzörnt und sagt dem Knecht er solle nicht so einen scheiss erzählen. Da schreitet der Knecht zum Fenster und schreit zum Bauern aufs Feld: " Beide". "Ja natürlich beide du idiot ! ".
BlackTemplar
Enthusiast
Hier Bitteschön, für Zwerchfellschäden kann ich nicht belangt werden:
NUMERO UNO:
Ich präsentiere:
Das Männermanifest
Liebe Mitunterdrückte,
endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:
Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit Denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich Bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht dir super. Ich schwör's.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
NUMERO ZWO:
ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN
------------------------------------------------
1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes,
so als ob Sie ein Baby halten.Legen Sie den rechten
Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens
an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze
das Mäulchen schließen.
2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die
Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den
Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen
Sie die angesabberte Pille weg.
4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze
erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille
in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und
zählen Sie bis 10.
5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze
von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem
Garten.
6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze
zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren
Lebenspartner, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille
das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den
Katzenhals.
7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine
neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues
Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren
Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie
Ihren Lebenspartner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers
auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass
die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Lebenspartners und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg
und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14.
Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15.
Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!
PS: Ich liebe Katzen.
UND ZU GUTER LETZT:
Wir gratulieren ihnen zu ihrer großen Klappe!
Wir freuen uns, dass sie sich so wunderschön in eine instabile Seitenlage begeben und das Gleichgewicht verloren haben!
Sie befinden sich im freien Fall!
Wenn sie Rauchen wollen, ihre Zigaretten sind aus ihren linken Hand schon mal vorausgeflogen!
Das Feuerzeug hat soeben ihr rechtes Knie passiert!
Bitte bleiben sie erstarrt, bis der Körper aufgeschlagen und die Brille ausgerollt ist!
Vielen Dank!
NUMERO UNO:
Ich präsentiere:
Das Männermanifest
Liebe Mitunterdrückte,
endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:
Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit Denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich Bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht dir super. Ich schwör's.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
NUMERO ZWO:
ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN
------------------------------------------------
1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes,
so als ob Sie ein Baby halten.Legen Sie den rechten
Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens
an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze
das Mäulchen schließen.
2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die
Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den
Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen
Sie die angesabberte Pille weg.
4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze
erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille
in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und
zählen Sie bis 10.
5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze
von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem
Garten.
6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze
zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren
Lebenspartner, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille
das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den
Katzenhals.
7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine
neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues
Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren
Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie
Ihren Lebenspartner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers
auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass
die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Lebenspartners und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg
und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14.
Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15.
Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!
PS: Ich liebe Katzen.
UND ZU GUTER LETZT:
Wir gratulieren ihnen zu ihrer großen Klappe!
Wir freuen uns, dass sie sich so wunderschön in eine instabile Seitenlage begeben und das Gleichgewicht verloren haben!
Sie befinden sich im freien Fall!
Wenn sie Rauchen wollen, ihre Zigaretten sind aus ihren linken Hand schon mal vorausgeflogen!
Das Feuerzeug hat soeben ihr rechtes Knie passiert!
Bitte bleiben sie erstarrt, bis der Körper aufgeschlagen und die Brille ausgerollt ist!
Vielen Dank!
Iceman88
Enthusiast
boah, so gelacht hab ich shcon lange nicht mehr *bauchhalt*
vorallem da ich jahrelang selbst katzen hatte (nun isses nen Hund, der auch keine pillen mag *lol*)
vorallem da ich jahrelang selbst katzen hatte (nun isses nen Hund, der auch keine pillen mag *lol*)
Nema XX
Semiprofi
Ein Sohn fragt seinen Vater: “Papi, was ist eigentlich Politik?“
Da sagt der Vater: „Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?“
der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
„Ja!“, antwortete der Sohn: „Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut dabei zu, während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!
DAS IST POLITIK!“
Hinzugefügter Post:
Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.
Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.
Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.
Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.
Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"
Der Papagei Antwortet: "Karl-Heinrich!"
Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich“ ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"
Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."
Da sagt der Vater: „Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?“
der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
„Ja!“, antwortete der Sohn: „Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut dabei zu, während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!
DAS IST POLITIK!“
Hinzugefügter Post:
Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.
Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.
Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.
Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.
Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"
Der Papagei Antwortet: "Karl-Heinrich!"
Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich“ ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"
Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."
Zuletzt bearbeitet:
Nema XX
Semiprofi
Zur verbalen Codierung Mann/ Frau hätt ich auch noch was da:
DIE SPRACHE DER FRAUEN
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neu Wohnung
Ich möchte neu Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen
Wie stark liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du muss einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!
DIE SPRACHE DER MÄNNER
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bisschen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute Nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen.
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.
oder auch noch:
Im richtigen Moment die richtigen Worte finden:
Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen.
Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht,
ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich
auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer,
und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht
den Post-it Zettel mit den Worten
"Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich !" Völlig perplex
geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter
Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein
kleiner Sohn, schon beim Frühstücken.
Der Vater fragt : "Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken
nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur
gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich
ein paar Raudis überfallen würden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber,
wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf's Bett gezerrt hatte und Dir die
Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
Hab ich irgendwo mal kopiert,ich hoff die sind nicht aus dem Luxx, könnt aber durchaus sein
DIE SPRACHE DER FRAUEN
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neu Wohnung
Ich möchte neu Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen
Wie stark liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du muss einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!
DIE SPRACHE DER MÄNNER
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bisschen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute Nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen.
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.
oder auch noch:
Im richtigen Moment die richtigen Worte finden:
Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen.
Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht,
ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich
auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer,
und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht
den Post-it Zettel mit den Worten
"Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich !" Völlig perplex
geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter
Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein
kleiner Sohn, schon beim Frühstücken.
Der Vater fragt : "Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken
nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur
gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich
ein paar Raudis überfallen würden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber,
wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf's Bett gezerrt hatte und Dir die
Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
Hab ich irgendwo mal kopiert,ich hoff die sind nicht aus dem Luxx, könnt aber durchaus sein
Nema XX
Semiprofi
Jo, fand ich auch
Im Unterricht
Lehrerin: Was ist das? Es ist klein, grün und hüpft im Gras?
Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin
Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein.... und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?
Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin
Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein... Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?
Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder herauszieht?
Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine...
Fritzchen darauf: Ja, das auch - es könnte aber auch ein Kaugummi sein....
Die Kinder in der Schule unterhalten sich über Schnelligkeit:
Die Lehrerin fragt, wer weiß, was am schnellsten ist?
Anna: Also ich denke ein Ferrari, der Schuhmacher ist so schnell mit dem Ding, da kommt keiner mit.
Peter: Ach was, bläder Ferrari, ein ICE ist viel schneller, der kennt keine rote Ampel und auch kein Zebrastreifen.
Lisa: Ach was, blöder Ferrari und ICE am schnellsten sind immer noch die Gedanken. Ich denke ich wäre in Amerika und schon bin ich in meinen Gedanken dort.
Super Antwort Lisa, weiß jemand noch etwas schnelleres als die Gedanken des Menschen.
Fritzchen: Ist doch alles Blödsinn, mein Vater ist der allerschnellste auf der ganzen Welt.
Wieso das denn, will die Lehrerin wissen?
Fritzchen: Als ich gestern abend am Schlafzimmer meiner Eltern vorbeiging , sagte mein Vater zu meiner Mutter: Jetzt bin ich wieder schneller gekommen als ich gedacht habe.
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
Der Patient klagt ueber Potenzstoerungen. 'Ach' meint der Arzt, 'machen
sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues
Phosphorpraeparat.' "Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Stationsarzt zur Jungschwester:
'Haben sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?'
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen.."
"Herr Doktor, wohin bringen sie mich denn?"
'Ins Leichenschauhaus'
"Aber ich bin doch gar nicht tot!"
'Wir sind ja auch noch nicht da...'
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Im Unterricht
Lehrerin: Was ist das? Es ist klein, grün und hüpft im Gras?
Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin
Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein.... und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?
Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin
Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein... Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?
Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder herauszieht?
Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine...
Fritzchen darauf: Ja, das auch - es könnte aber auch ein Kaugummi sein....
Die Kinder in der Schule unterhalten sich über Schnelligkeit:
Die Lehrerin fragt, wer weiß, was am schnellsten ist?
Anna: Also ich denke ein Ferrari, der Schuhmacher ist so schnell mit dem Ding, da kommt keiner mit.
Peter: Ach was, bläder Ferrari, ein ICE ist viel schneller, der kennt keine rote Ampel und auch kein Zebrastreifen.
Lisa: Ach was, blöder Ferrari und ICE am schnellsten sind immer noch die Gedanken. Ich denke ich wäre in Amerika und schon bin ich in meinen Gedanken dort.
Super Antwort Lisa, weiß jemand noch etwas schnelleres als die Gedanken des Menschen.
Fritzchen: Ist doch alles Blödsinn, mein Vater ist der allerschnellste auf der ganzen Welt.
Wieso das denn, will die Lehrerin wissen?
Fritzchen: Als ich gestern abend am Schlafzimmer meiner Eltern vorbeiging , sagte mein Vater zu meiner Mutter: Jetzt bin ich wieder schneller gekommen als ich gedacht habe.
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
Der Patient klagt ueber Potenzstoerungen. 'Ach' meint der Arzt, 'machen
sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues
Phosphorpraeparat.' "Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Stationsarzt zur Jungschwester:
'Haben sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?'
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen.."
"Herr Doktor, wohin bringen sie mich denn?"
'Ins Leichenschauhaus'
"Aber ich bin doch gar nicht tot!"
'Wir sind ja auch noch nicht da...'
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
1.Affäre
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen
Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h
wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie
solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an
und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit
meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner.
Du hast wieder Golf gespielt!"
2.Affäre
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten
sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu
versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins
Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde
sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh
mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich
betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht.
3.Affäre
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht
erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der
Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich
muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
4.Affäre
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch
und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit
deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter
geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann."
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen
Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h
wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie
solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an
und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit
meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner.
Du hast wieder Golf gespielt!"
2.Affäre
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten
sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu
versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins
Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde
sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh
mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich
betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht.
3.Affäre
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht
erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der
Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich
muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
4.Affäre
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch
und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit
deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter
geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig
liegen, damit das Gift wirken kann."
Nemesys
Urgestein
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
----------------
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
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Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
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Die haben wir vor nen paar Tagen schon mal gehabt und min. 3mal jetzt im Thread
Nemesys
Urgestein
und du erwartest von mir, dass ich 65 seiten durchschaue?
Iceman88
Enthusiast
wenigstens die letzten beiden
aber lieber nen witz doppelt als garnicht
aber lieber nen witz doppelt als garnicht
Jlagreen
Urgestein
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
der ist geil
Während einer Führung in einer Psychiaterischen Anstalt, fragte ein Besucher den Chefarzt, welche Möglichkeiten man hat um herauszufinden ob ein Patient eingeliefert werden muss.
Chefarzt: "Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, dann sagen wir ihm er solle die Badewanne entleeren."
Besucher: "Aha, ich verstehe. Eine normale Person nimmt natürlich den Eimer da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse"
Chefarzt: "Falsch! Eine normale Person würde den Stöpsel aus der Badewanne ziehen! Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht?"
Chefarzt: "Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, dann sagen wir ihm er solle die Badewanne entleeren."
Besucher: "Aha, ich verstehe. Eine normale Person nimmt natürlich den Eimer da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse"
Chefarzt: "Falsch! Eine normale Person würde den Stöpsel aus der Badewanne ziehen! Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht?"
Sir_Xplode
Enthusiast
Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen. nach 5Tagen mit grausamen Schmerzen war die Schlange tot
C
CM50K
Guest
chuck norris fällt nicht ins wasser, das wasser wird zu chuck norris^^
oder
chuck norris ist keinen honig, chuck norris isst bienen^^
so dumm, dass die einfach wieder geil sind
oder
chuck norris ist keinen honig, chuck norris isst bienen^^
so dumm, dass die einfach wieder geil sind
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