Der Witz-Thread (1-2)
- Ersteller ParaKnowYa
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John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte: "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "NEIN!!!"
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell. Ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen ......"
Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr: "Verlange 200 Euro. Hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte sie: "Was ist passiert?"
Sie antwortete: "Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!!!!"
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte: "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "NEIN!!!"
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell. Ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen ......"
Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr: "Verlange 200 Euro. Hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte sie: "Was ist passiert?"
Sie antwortete: "Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!!!!"
Sanftleben
Semiprofi
Das war irgendwie absehbar, aber ziemlich geil 
youR.Fate
Neuling
owned
kartoffelluder
Semiprofi
oh gott der is sooo aaaahhh ich dreh durch
Ein Drogeriebesitzer sagt zu seinem Azubi: "So, heute zeige ich dir mal wie man richtig verkauft."
Gesagt, getan. Die Tür geht auf und eine Kundin kommt herein: "Ich hätte gerne ein Waschmittel für Gardinen." "Gerne," sagt der Verkäufer, holt das Waschmittel und stellt noch eine Flasche Sidolin dazu. "Was soll ich denn mit dem Sidolin?" fragt die Kundin verdutzt. "Nun, ich habe mir gedacht, wenn Sie die Gardinen waschen wollen können Sie doch auch gleich die Fenster putzen." "Gute Idee," sagt die Kundin und geht.
"Hast Du gesehen? So, jetzt bist Du dran." Gesagt, getan. Wieder betritt eine Kundin den Laden. "Was kann ich für Sie tun?" fragt der Azubi.
"Ich hätte gerne eine Packung OB´s." "Gerne," sagt der Azubi und geht um das gewünschte zu hohlen. Als er zurückkommt stellt auch er eine Flasche Sidolin dazu. "Was soll ich denn damit?" Fragt die Kundin.
"Na ja, wenn Sie schon nicht poppen können, können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"
Gesagt, getan. Die Tür geht auf und eine Kundin kommt herein: "Ich hätte gerne ein Waschmittel für Gardinen." "Gerne," sagt der Verkäufer, holt das Waschmittel und stellt noch eine Flasche Sidolin dazu. "Was soll ich denn mit dem Sidolin?" fragt die Kundin verdutzt. "Nun, ich habe mir gedacht, wenn Sie die Gardinen waschen wollen können Sie doch auch gleich die Fenster putzen." "Gute Idee," sagt die Kundin und geht.
"Hast Du gesehen? So, jetzt bist Du dran." Gesagt, getan. Wieder betritt eine Kundin den Laden. "Was kann ich für Sie tun?" fragt der Azubi.
"Ich hätte gerne eine Packung OB´s." "Gerne," sagt der Azubi und geht um das gewünschte zu hohlen. Als er zurückkommt stellt auch er eine Flasche Sidolin dazu. "Was soll ich denn damit?" Fragt die Kundin.
"Na ja, wenn Sie schon nicht poppen können, können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"
kartoffelluder
Semiprofi
@ mj
ich finde mit dir kann man sich sehr gut auf sexueller basis aufhalten
ich finde mit dir kann man sich sehr gut auf sexueller basis aufhalten
Sie: Ciao!
Er: Na, endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein, wie kommst du denn darauf? Schon die Vorstellung ist einfach schrecklich für mich.
Sie: Liebst du mich?
Er: Ja, zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein, niemals, warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe.
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin.
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi ...
Wie es nach sieben Jahren Ehe aussieht? Einfach den Text von unten nach oben lesen.
Er: Na, endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein, wie kommst du denn darauf? Schon die Vorstellung ist einfach schrecklich für mich.
Sie: Liebst du mich?
Er: Ja, zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein, niemals, warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe.
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin.
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi ...
Wie es nach sieben Jahren Ehe aussieht? Einfach den Text von unten nach oben lesen.
JpG
Enthusiast
- Mitglied seit
- 29.12.2004
- Beiträge
- 3.406
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!
Sanftleben
Semiprofi
^^
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
kartoffelluder
Semiprofi
arg....wollten wir das niveau nicht etwas oben behalten?
Herr & Frau Schmidt konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Schmidt seine Frau zum Abschied und sagte:
"Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme wegen.........."
"Wegen des Babys?" unterbrach ihn Frau Schmidt.
"Ja", staunte der Fotograf, "Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft.
Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir.
Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Diddi und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus
6 oder 7 Winkeln schiesse, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Schmidt.
"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Schmidt leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Schmidt und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Schmidt.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen.
Die Leute standen in Vierer und fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und fünferreihen ?",
japste Frau Schmidt, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden.
Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.
Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Schmidt lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma'am, das stimmt.
Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.
"Dreibein ?"
"Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu legen.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Schmidt in Ohnmacht . . .
Hinzugefügter Post:
Unterhalten sich drei Sekretärinnen.
Die erste: "Ich hab gestern auf dem Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Die zweite: "Ich hab ein Loch reingemacht."
Die dritte: "Ich glaub, mir wird schlecht."
Hinzugefügter Post:
Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."
Darauf die andere: "Und - waren die Fragen schwer?"
Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Schmidt seine Frau zum Abschied und sagte:
"Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme wegen.........."
"Wegen des Babys?" unterbrach ihn Frau Schmidt.
"Ja", staunte der Fotograf, "Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft.
Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir.
Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Diddi und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus
6 oder 7 Winkeln schiesse, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Schmidt.
"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Schmidt leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Schmidt und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Schmidt.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen.
Die Leute standen in Vierer und fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und fünferreihen ?",
japste Frau Schmidt, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden.
Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.
Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Schmidt lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma'am, das stimmt.
Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.
"Dreibein ?"
"Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu legen.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Schmidt in Ohnmacht . . .
Hinzugefügter Post:
Unterhalten sich drei Sekretärinnen.
Die erste: "Ich hab gestern auf dem Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Die zweite: "Ich hab ein Loch reingemacht."
Die dritte: "Ich glaub, mir wird schlecht."
Hinzugefügter Post:
Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."
Darauf die andere: "Und - waren die Fragen schwer?"
Zuletzt bearbeitet:
Sanftleben
Semiprofi
Sie: Ciao Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon
die
Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu
habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch
wie
ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben
lesen
Er: Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon
die
Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu
habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch
wie
ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben
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Sanftleben
Semiprofi
Hoppala...hatte ich gerade auf meinem studivz-Profil gefunden. Sorry.
die geschmäcker sind ja unterschiedlich, auch wenn du dir das nicht vorstellen kannst, aber war ja schon überall so dass du nur klugscheissen kannst ... aber immerhin hast dieses mal nicht mit deinen tollen fachbegriffen um dich geschmissen
und jemand der angeblich düsseldorf fan ist will mir was von fussball erzählen
warum kann eine blondine nicht brustschwimmen ?
wenns feucht zwischen den beinen wird dreht sie sich sofort auf den rücken
Warum sollte man Männer nie OB kaufen lassen gehen ? 
Lest selbst....
3 Bewerber streiten sich um einen Job im Einkaufscenter. Der Chef ist begeistert von allen drei und weiss nicht wie er entscheiden soll. Schließlich kommt ihm die Idee: Er lässt alle 3 einen Tag auf die Kunden los und der, der am Ende am meisten verdient hat, bekommt die Stelle.
Am Ende des Tages geht er rum und fragt den ersten nach seinem Verkauf. Sagt dieser:
"Handtaschen und Kosmetik an eine reiche Dame im Wert von 2500€."
Nicht schlecht denkt der Chef und geht weiter zum zweiten um die selbe Frage zu stellen. Antwort:
"Eine komplette Skiausrüstung."
"Wert?"
"5000€"
Der Chef ist begeistert, lässt sich aber nichts anmerken.
Er geht weiter zum letzten Kanidaten.
"Und was hast du verkauft?"
"Eine Packung OB."
Der Chef ist entsetzt.
"Eine Packung OB nur? Wie viel hast du den damit eingenommen?"
" Knapp 200.000 €"
"Du willst mich wohl verarschen, keiner kauft für 200.000€ OB!"
" Chef lassen sie mich erklären. Heute kam ein Mann zu mir und verlangte eine Schachtel OB. Ich führte ihm zum gewünschten Produkt und fragte so nebenbei, was er am Wochenende mache. Er fragte mich wieso und da sagte ich, da seine Frau ja aktuell nicht zu gebrauchen ist, könnte er doch wieder mal einen Angelausflug machen. Beigeistert von der Idee, verkaufte ich ihm ein Angelset für 2000€. Danach meinte ich so beiläufig zu ihm, wer so eine gute Ausrüstung hat, der braucht auch ein ordentliches Boot. Gesagt, gekauft, Boot für 70000€ ging weg. Darauf meinte ich, wer so ein Boot hat, der braucht auch ein Auto mit Anhänger, dass dem entspricht. Gesagt, Hummer H6 verkauft für 120000€. Achja, die Ob für 2,50€ hat er auch noch gekauft.... "
Lest selbst....3 Bewerber streiten sich um einen Job im Einkaufscenter. Der Chef ist begeistert von allen drei und weiss nicht wie er entscheiden soll. Schließlich kommt ihm die Idee: Er lässt alle 3 einen Tag auf die Kunden los und der, der am Ende am meisten verdient hat, bekommt die Stelle.
Am Ende des Tages geht er rum und fragt den ersten nach seinem Verkauf. Sagt dieser:
"Handtaschen und Kosmetik an eine reiche Dame im Wert von 2500€."
Nicht schlecht denkt der Chef und geht weiter zum zweiten um die selbe Frage zu stellen. Antwort:
"Eine komplette Skiausrüstung."
"Wert?"
"5000€"
Der Chef ist begeistert, lässt sich aber nichts anmerken.
Er geht weiter zum letzten Kanidaten.
"Und was hast du verkauft?"
"Eine Packung OB."
Der Chef ist entsetzt.
"Eine Packung OB nur? Wie viel hast du den damit eingenommen?"
" Knapp 200.000 €"
"Du willst mich wohl verarschen, keiner kauft für 200.000€ OB!"
" Chef lassen sie mich erklären. Heute kam ein Mann zu mir und verlangte eine Schachtel OB. Ich führte ihm zum gewünschten Produkt und fragte so nebenbei, was er am Wochenende mache. Er fragte mich wieso und da sagte ich, da seine Frau ja aktuell nicht zu gebrauchen ist, könnte er doch wieder mal einen Angelausflug machen. Beigeistert von der Idee, verkaufte ich ihm ein Angelset für 2000€. Danach meinte ich so beiläufig zu ihm, wer so eine gute Ausrüstung hat, der braucht auch ein ordentliches Boot. Gesagt, gekauft, Boot für 70000€ ging weg. Darauf meinte ich, wer so ein Boot hat, der braucht auch ein Auto mit Anhänger, dass dem entspricht. Gesagt, Hummer H6 verkauft für 120000€. Achja, die Ob für 2,50€ hat er auch noch gekauft.... "
Sanftleben
Semiprofi
die geschmäcker sind ja unterschiedlich, auch wenn du dir das nicht vorstellen kannst,
Glaub ich gerne. Das ist ja das Dumme.
Heimatverein
Außerdem will ich dir doch gar nix von Fußball erzählen. Seitdem der Thread ein virtueller Sandkasten ist, halte ich mich da komplett raus. Viel Spaß noch beim Schippchen-Kloppen.Und um diesen Quatsch jetzt mal fußballgerecht zu beenden:
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzaehlen Sie mal alles was Sie ueber Fussball wissen."
Heimatverein
in sachen fussball bin ich dir eh um weiten voraus, ich kanns akzeptiern dass es andere bessere vereine gibt, ihr könnt es nicht akzeptiern dass bayern der beste club in deutschland ist
Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein?
Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker und sie unberechenbar
Heimwerkerking
Enthusiast
is das jetzt der:
Burni87-und-Bertl87-flamen-sich-gegenseitig-an-und-posten-dann-noch-alibimäßig-nen-20-jahre-alten-schlechten-witz-thread?
Burni87-und-Bertl87-flamen-sich-gegenseitig-an-und-posten-dann-noch-alibimäßig-nen-20-jahre-alten-schlechten-witz-thread?
Sanftleben
Semiprofi
Frag mich nicht. Ich hab damit nicht angefangen. Außerdem war mein Witz wenigstens gut und passend. Täte dir übrigens gut, auch mal einen zu posten, anstatt zu analysieren. Letzeres liegt dir nämlich nicht so gut 
Heimwerkerking
Enthusiast
dafür hab ich nen "eigenen" Laden, weisste?Ich bin hier nur zum meckern à la Waldorf und Stattler!^^
Sanftleben
Semiprofi
Jetzt hab ich nen schlechtes Bild von dir
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum." 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist eure Hinterseite, bevor ihr in den Knast kommt ..."
Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler. Sie beneidet ihn:"Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat,bin ich laengst eingeschlafen."
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m" "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum." 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist eure Hinterseite, bevor ihr in den Knast kommt ..."
Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler. Sie beneidet ihn:"Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat,bin ich laengst eingeschlafen."
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m" "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."
Zuletzt bearbeitet:
![-=[Baal]=-](/community/data/avatars/m/41/41582.jpg?1577437179){kind=avatar}
-=[Baal]=-
Semiprofi
Nur 30% aller Amokläufer spielen Killerspiele - 100% essen Brot
Eine Gruppe von Forschern, die dem Gerücht, dass Killerspiele die Aggressivität Jugendlicher fördern, haben durch modernste Entwicklungstechniken etwas Bahnbrechendes herausgefunden. Nicht die Killerspiele waren an den Amokläufen Schuld – Nein, es war das Brot!
Statistiken beweisen, dass nur 30% der befragten Häftlinge in ihrer Jugend Killerspiele gespielt haben, jedoch 100% von ihnen haben regelmäßig Brot gegessen. In nächster Zeit wollen führende Politiker aus ganz Europa zu einer Krisensitzung aufrufen, in der diskutiert werden soll, ob es ratsam wäre Brot nur mit Alterbeschränkung zu verkaufen, oder es sogar gänzlich zu verbieten.
Die ungesündesten Brotsorten sind Mehr- und Vollkornbrote. Sie überfordern die Gesundheit, was in zu hohem Maße die Nerven strapaziert und somit Gewalt fördernd wirkt. Fürsorgliche Eltern haben die Ernährung ihrer Sprösslinge schon völlig auf Weißbrot und Toast umgestellt. Einige besorgte Erziehungsberechtigte sind sich nicht einmal mehr sicher, ob es nicht zu gefährlich ist ihre Kinder mit Brotessern auf dieselbe Schule, oder gar in dieselbe Klasse zu schicken. Es wurden schon mehrfach Privatlehrer engagiert, um ernsthafte Verletzungen durch Brotesser zu vermeiden.
Sabine (38), aus Groß-Umstadt:
„Ich werde es sicher nicht riskieren, dass meine Kinder solchen Brot fressenden Schlägern zum Opfer fallen! Ich habe sie von der Schule genommen und sie werden auch so lange zu Hause bleiben, bis eine vernünftige Lösung gefunden ist!“
Heike (43), aus Braunschweig:
„Meine Tochter ist erst 14 und ich möchte nicht, dass sie schon in so jungen Jahren Erfahrungen mit Gewaltanwendung hat! Diese Gefahr ist zwar allgegenwärtig, aber durch die immer weiter verbreiteten Brotesser wird sie um mindestens 75% erhöht!“
So denkt mittlerweile der größte Teil aller Eltern, mit Kindern im schulpflichtigen Alter. In den letzten Monaten haben sich immer mehr Gruppen besorgter Eltern zusammen gefunden um Initiativen gegen Brot zu gründen. Doch die allergrößte der Verbände gegen Brot ist die Elternvereinigung „VERBIETET BROT“. Nähere Infos dazu unter www.verbietetbrot.de
Eine Gruppe von Forschern, die dem Gerücht, dass Killerspiele die Aggressivität Jugendlicher fördern, haben durch modernste Entwicklungstechniken etwas Bahnbrechendes herausgefunden. Nicht die Killerspiele waren an den Amokläufen Schuld – Nein, es war das Brot!
Statistiken beweisen, dass nur 30% der befragten Häftlinge in ihrer Jugend Killerspiele gespielt haben, jedoch 100% von ihnen haben regelmäßig Brot gegessen. In nächster Zeit wollen führende Politiker aus ganz Europa zu einer Krisensitzung aufrufen, in der diskutiert werden soll, ob es ratsam wäre Brot nur mit Alterbeschränkung zu verkaufen, oder es sogar gänzlich zu verbieten.
Die ungesündesten Brotsorten sind Mehr- und Vollkornbrote. Sie überfordern die Gesundheit, was in zu hohem Maße die Nerven strapaziert und somit Gewalt fördernd wirkt. Fürsorgliche Eltern haben die Ernährung ihrer Sprösslinge schon völlig auf Weißbrot und Toast umgestellt. Einige besorgte Erziehungsberechtigte sind sich nicht einmal mehr sicher, ob es nicht zu gefährlich ist ihre Kinder mit Brotessern auf dieselbe Schule, oder gar in dieselbe Klasse zu schicken. Es wurden schon mehrfach Privatlehrer engagiert, um ernsthafte Verletzungen durch Brotesser zu vermeiden.
Sabine (38), aus Groß-Umstadt:
„Ich werde es sicher nicht riskieren, dass meine Kinder solchen Brot fressenden Schlägern zum Opfer fallen! Ich habe sie von der Schule genommen und sie werden auch so lange zu Hause bleiben, bis eine vernünftige Lösung gefunden ist!“
Heike (43), aus Braunschweig:
„Meine Tochter ist erst 14 und ich möchte nicht, dass sie schon in so jungen Jahren Erfahrungen mit Gewaltanwendung hat! Diese Gefahr ist zwar allgegenwärtig, aber durch die immer weiter verbreiteten Brotesser wird sie um mindestens 75% erhöht!“
So denkt mittlerweile der größte Teil aller Eltern, mit Kindern im schulpflichtigen Alter. In den letzten Monaten haben sich immer mehr Gruppen besorgter Eltern zusammen gefunden um Initiativen gegen Brot zu gründen. Doch die allergrößte der Verbände gegen Brot ist die Elternvereinigung „VERBIETET BROT“. Nähere Infos dazu unter www.verbietetbrot.de
JpG
Enthusiast
- Mitglied seit
- 29.12.2004
- Beiträge
- 3.406
Ein verliebtes Pärchen wartete sehnsüchtig auf die Hochzeitsnacht, denn die junge Frau ist religiös und das heißt, kein Sex vor der Ehe. Nachdem sie nun ein halbes Jahr zusammen waren, beschlossen sie, zu heiraten.
Er fuhr in die Stadt kaufte Rosen, Sekt usw. Nun war es endlich so weit und der frisch verheiratete Mann riss ihr die Kleider vom Leib um sie zu lieben. Die Frau bekam einen Schock, nachdem Sie sein Glied gesehen hat. Tut mir Leid mein liebster, aber 50 Zentimeter sind mir zu lang.
Der Mann enttäuschend, und was nun? Am nächsten Morgen ging er in die Stadt um Rat zu finden. Da kam er an einer Kneipe vorbei und bekam mit wie sich zwei ältere Leute unterhielten. Er fragte sie und bekam zur Antwort, geh in den Wald, da lebt ein Zwerg, wenn du den zum nein sagen bringst, wird dein gutes Stück 10 Zentimeter kleiner. Er macht sich gleich auf den Weg und findet auch den Zwerg. Willst du mit mir Liebe machen? Der Zwerg antwortete grimmig, Nein.
Er kommt nach Hause misst sofort nach, 40 Zentimeter. Seine Frau sagt, immer noch zu lang. Er geht wieder in den Wald, trifft den Zwerg und fragt wieder, willst du mit mir Liebe machen? Der Zwerg schaut und antwortete noch grimmiger und mit tiefer Stimme, Nein. Er geht nach Hause, misst nach, 30 Zentimeter! Seiner Frau ist er immer noch zu lang und sagt, einmal noch und dann können wir unendlich liebe machen.
Er freut sich riesig, hat schon Vorstellungen wie viele Stellungen er ausprobieren möchte und geht in den Wald. Dort trifft er wieder den Zwerg und fragt nochmals, willst du mit mir liebe machen? Der Zwerg schrie ihn an, wie oft soll ich dir das noch sagen?
Meine Antwort heißt Nein, Nein und nochmals Nein!!!!
Er fuhr in die Stadt kaufte Rosen, Sekt usw. Nun war es endlich so weit und der frisch verheiratete Mann riss ihr die Kleider vom Leib um sie zu lieben. Die Frau bekam einen Schock, nachdem Sie sein Glied gesehen hat. Tut mir Leid mein liebster, aber 50 Zentimeter sind mir zu lang.
Der Mann enttäuschend, und was nun? Am nächsten Morgen ging er in die Stadt um Rat zu finden. Da kam er an einer Kneipe vorbei und bekam mit wie sich zwei ältere Leute unterhielten. Er fragte sie und bekam zur Antwort, geh in den Wald, da lebt ein Zwerg, wenn du den zum nein sagen bringst, wird dein gutes Stück 10 Zentimeter kleiner. Er macht sich gleich auf den Weg und findet auch den Zwerg. Willst du mit mir Liebe machen? Der Zwerg antwortete grimmig, Nein.
Er kommt nach Hause misst sofort nach, 40 Zentimeter. Seine Frau sagt, immer noch zu lang. Er geht wieder in den Wald, trifft den Zwerg und fragt wieder, willst du mit mir Liebe machen? Der Zwerg schaut und antwortete noch grimmiger und mit tiefer Stimme, Nein. Er geht nach Hause, misst nach, 30 Zentimeter! Seiner Frau ist er immer noch zu lang und sagt, einmal noch und dann können wir unendlich liebe machen.
Er freut sich riesig, hat schon Vorstellungen wie viele Stellungen er ausprobieren möchte und geht in den Wald. Dort trifft er wieder den Zwerg und fragt nochmals, willst du mit mir liebe machen? Der Zwerg schrie ihn an, wie oft soll ich dir das noch sagen?
Meine Antwort heißt Nein, Nein und nochmals Nein!!!!
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