Der Witz-Thread (1-2)

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Unkraut schrieb:
alsooo:
1. der verunfallte hatte ein richtiges und ein normales. der eine klaut ihm das glasauge und baut darauf selbst nen unfall :fresse:
2. siehe 2. von Paffkatze

so irgendwie :fresse:
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Das passt iwie auch nich. Weil das zweite von mir is eigentlich das erste von dir :hmm:
 
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@ Der Schmu

na stell dir mal vor du und 2 freunde steht in einer reihe, dann kommt ein monster und frisst deinen einen freund der vor dir steht (er ist die 7) (der hinter dir ist die 5) würdest du als 6er da nicht angst haben gefressen zu werden?
 
Wieviele Männer braucht man um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt drauf an, wie dünn man die Scheiben schneidet!
 
Zuletzt bearbeitet:
Sie: Komm, sag mir schmutzige Worte.
Er: Küche.

€:
Wie heißt 'n Boomerang der nicht zurückkommt?
Stock.
 
Zuletzt bearbeitet:
wtf is ein Bunnyhop? Ist das ne unterform von HipHop? :fresse: Kenn nur den Duckjump. ;)

Ok, Ok. Hoffe der hier ist ehr was für euch beiden. ;)

Jürgen kommt in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker "Handcreme?

". Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!"

Am nächsten Morgen kommt Jürgen wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker:
"Alles klar, 10 VIAGRA!"

"Nein", sagt Jürgen "Handcreme - der Bus ist nicht gekommen."
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Ich musste gerade schon wieder ein Posting aussortieren.
Auch wenn es zum lachen ist, denkt bitte an die Forenregeln!
:wink:
 
kommt n mann zum arzt und sagt : herr doktor, herr doktor ich krieg meine vorhaut nich mehr zurück!!!
sagt der arzt : ja sowas verleiht man ja auch nicht !

--------

Herr Doktor Herr Doktor die ignorieren mich alle...
der nächste bitte
 
Zuletzt bearbeitet:
Fliegt ne Birne zum Baum!
Sagt der Baum: "Ich dachte Birnen können gar nicht fliegen!"
Sagt die Birne: "Aber ich bin ja auch die Birne Maya!"
 
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
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:lol:

Und noch zwei für Bertel - schön flach:

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

xD
 
Noch einer ... Niveaubomber Alarm! :fresse:

Petrus und die Nonnen

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte
in
den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: Hast du schonmal
einen Penis angefasst?
Die Nonne: Ja, Aber nur mit der
Fingerspitze.
Petrus: Dann tauche deine Fingerspitze ins
Weihwasser und geh in den Himmel.
Petrus zur zweiten Nonne: Hast du schonmal
einen Penis angefasst?
Die Nonne: Naja, ich muss gestehen ich habe
ihn massiert.
Petrus: Dann tauche deine Hand ins Weiwasser
und geh in den Himmel.
Plötzlich ensteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst du
dich vor?
Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon
gurgeln
muss,dann will ich es tun bevor Schwester
Maria ihren Arsch rein hält
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OMG .. OMG ... Niveaubomber² .. eine ganze Flotte wird benötigt ...

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
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:lol:
 
Zuletzt bearbeitet:
Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen damit, wer von ihnen die
Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den Speck
raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den
Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."
 
ein Mathematiker, ein Physiker und ein Architekt stehen auf dem dach eines brennenden Hauses. im Garten unter ihnen hat es einen Pool. da sagt der Physiker, er könne luftwiderstand und alles einberechnen, springt und landet im Pool. da kommt der Architekt und sagt, er habe das Haus gezeichnet und wüsste bescheid wie weit er springen müsse. springt und landet im Pool. Der Mathematiker berechnet die fallkurve, springt und fliegt in die Luft.
vorzeichenfehler

N3rD witz :P
 
MCL23 schrieb:
Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen damit, wer von ihnen die
Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den Speck
raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den
Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."
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:lol:

der ist Heavy :d
 
:hmm:
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."
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Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"
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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
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:lol:
 
Zuletzt bearbeitet:
b3b94my1ie97cnkf8.jpg


:lol:
 
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