Der Witz-Thread (1-2)

[youR.Fate]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

 

[DerDo]

GEIL

 

[Marduk]

lool

 

[kartoffelluder]

omfg

 

[schr3ck87]

Rofl

 

[PhR3aK]

Lieber Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag!

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum.
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst Dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier raus fliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest Dein Leben als ORGASMUS.

Das wäre doch geil!​

Wo hast du den denn her? Das is kein witz sondern ein billig nachgeplapperter song von Götz Widmann...

http://www.goetzwidmann.de/index.php/Lyrics/entry/das-leben-sollte-mit-dem-tod-beginnen/

 

[Iceman88]

boah is der mit der blondine geil

(aber als autoliebhaber tut der auch weh, zum glück nur nen benz)

 

[ALI_G]

Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" - "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"

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Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

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Warum sitzen im Konzert die Glatzen immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden
mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

 

[DerDo]

Der erste is plöd aber die andern sind geil

 

[fishbone]

so, dann will ich auch mal:

Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
"Wie ist das denn passiert?" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."
"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?" fragt der Arzt weiter.
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"

Die dümmsten Fragen und besten Antworten

Hi wie gehts?

> Hi besser als dir

Woher kommst du??

> Aus meiner mama

Wie alt??

> Weiß net habs vergessen

Wie heißt du??

> Du darfst mich gott nennen

Was sind deine hobbys?

> Hinterm zug herrennen, ausem keller fenster springen und im schatten sonnen

Was sind das für hobbys?

> Jeder hat andere oder?!?

Was hörst du so für musik??

Die bremerstadtmusikanten

Hast du geschwister??

> Ich komm ausem reagenzglas ich weiß nix von anderen embrios meiner sorte

Wie siehst du aus??

> Wie ein mensch

Wie groß und wieviel wiegste??

> Willst du mich verkaufen??

Bist du jungfrau??

> Ne ich bin löwe

Bist du alleine?

> Ne da steht noch ein unsichtbarer mann in der ecke

Hast du ne cam??

> Ja aber du kannst mir gerne noch ne zweite schenken

Was hast du an??

> Klamotten!!

Genauer?

> Baumwollunterhosen xD xD

Was machst du gerade?

> Deine blöden antworten eintippen!!

Wo bist du?

> Vorm pc!!

Lust auf t6 oder c6??

> Ich vergewaltige werder mein pc noch mein handy!!

Noch da??

> Ne gestorben

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p
Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d
Papa: ja sappralot noch mal, was schreibst denn Du
da für einen Aufsatz???
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe
einen Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so, so nun lies doch mal vor . .
"Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm
fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn nicht vorhaut.

Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?

Scheiße, gleich flieg ich auf die Fresse!

 

[allmecht]

Neulich im chat:
Er:hattest du schon mal CS
Sie:Ja schon ein mal aber ich spiel lieber WoW

 

[Spoilt87]

Neulich im chat:
Er:hattest du schon mal CS
Sie:Ja schon ein mal aber ich spiel lieber WoW

Wie geil .

 

[beQuiet]

"Asozialer Schwabe erwürgt Welpen!"

Welchen elemantaren Widerspruch beinhaltet dieser Satz?



















Richtig. Asozial und Schwabe sind physikalisch und existenziell elementare Gegensätze, so wie Materie und Antimaterie.

 

[HundeEI]

den vorletzten von fishbone kenn ich n bisschen anders:
Die Lehrerin git ihrer klasse die Aufgabe einen Aufsatz über ihre Ferien zu schreiben.
Nach kurzer zeit kommt Frizchen zur Lehrerin und fragt:" Wie schreibt man Sex?"
Die lehrerin wundert sich ein wenig, sagt es ihm dann aber.
Kurze Zeit später kommt Frizchen wieder zur lehrerin und fragt diesmal:"Wie schreibt man Genitalien ?" Wieder wundert sich die lehrerin, sagt es ihm aber. Und dann wieder: "Wie schreibt man Sperma?" Nun kommt der lehrerin langsam etwas komisch vor. Als er dann noch wissen will wie man Vorhaut schreibt, schreit die Lehrerin:"Du sollts doch nur einen Aufsatz üer deine Ferien schreiben!"
"aber das mach ich doch !"
"na dann lies mal vor!"
"Wenn wir sex im Sommer Genitalien fahrn, Sperma den Hund in Kofferraum, damits ihn nicht vorhaut"

 

[feeeL]

"Wie alt, glauben Sie, Herr Doktor, kann ich werden?" - "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." - "Frauen?" - "Niemals." - "Warum wollen Sie alt werden?"

 

[KiSebA]

Wo hast du den denn her? Das is kein witz sondern ein billig nachgeplapperter song von Götz Widmann...

Erzähl mir einen Spruch, Witz oder eine Geschichte, der/die nicht schon 1000 Jahre als ist.

 

[Hardwarekenner]

so gehts mir hier auch öffters!

 

[nehalist]

Deine Sig find ich jetz wesentlich witziger, als das Bild

 

[Sanftleben]

Das Bild ist einsame Spitze. Erinnert mich immer wieder an diesen Spruch:

Arguing on the internet is like running in the Special Olympics. Even if you win youre still retarded.

 

[Manowar]

Musikorchster Aufführung der 4. Klasse.
Alle Eltern und Freunde sitzen in der Pausenhalle vor der Bühne und warten das es los geht.
Der Lehrer steht auf der Bühne und spricht ins Mikrofon:

"Wir wollen in 3 min. anfangen. Setzt euch bitte alle hin. Die kleinen Bläser die noch keinen Ständer haben müssen eben hochgehen und sich einen runterholen"

Als er diesen Satz ausgesprochen hatte stockte er sofort , bekam ganz grosse Augen und nen knallroten Kopf. Ihr könnt euch das gelächter sicherlich vorstellen

Dies ist eine wahre Geschichte...

 

[Paffkatze]

Der is gut

 

[Sanftleben]

Wobei man sich schon am Kopp kratzt, wenn jemand in der 4. Klasse mit solchen Begriffen vertraut ist

 

[beQuiet]

Der Lehrer sollte es schon sein...

Aber der Spruch is doch relativ alt...aber gut.

 

[Gelöschtes Mitglied 45455]

Was passiert wenn bei Microsoft der Strom ausfällt?

Sie erklären die Dunkelheit zum Standard!

 

[cypher_botox]

was is der unterschied zwischen nem ferrari und ner blondine?

würdest du den ferrari je an deinen besten freund ausleihen ...

 

[Iceman88]

würdest du "deine" blondine an nen freund ausleihen??

ich nicht, genausowenig wie nen ferrari (wobei den eher, denn wenn ich mir so einen leisten könnte, dann hät ich auch kein prob damit wenn er ihn kaputt fährt, vom geld her)

 

[|-|3NN3]

Musikorchster Aufführung der 4. Klasse.
Alle Eltern und Freunde sitzen in der Pausenhalle vor der Bühne und warten das es los geht.
Der Lehrer steht auf der Bühne und spricht ins Mikrofon:

"Wir wollen in 3 min. anfangen. Setzt euch bitte alle hin. Die kleinen Bläser die noch keinen Ständer haben müssen eben hochgehen und sich einen runterholen"

Als er diesen Satz ausgesprochen hatte stockte er sofort , bekam ganz grosse Augen und nen knallroten Kopf. Ihr könnt euch das gelächter sicherlich vorstellen

Dies ist eine wahre Geschichte...

das is schon an so vielen schulen passiert.. bei uns hat das ne lehrerin noch etwas allgemeiner ausgedrückt: "Alle, die noch keinen Ständer haben gehen jetzt bitte hoch und holen sich einen runter."

und ihr is die mehrdeutigkeit nichmal aufgefallen

 

[Monocus]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

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Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

Liebste, ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn es nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hinein zu blasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut.

Die Texte hab ich von da

 

[t0rben]

Kommt ein Cowbody vom Friseur - Pony weg !

 

[Paffkatze]

omg ist der platt...