Der Witz-Thread (1-2)

[L0rd_Helmchen]

Der ist platter als Nordfriesland... <-- der erst recht

 

[Paffkatze]

Ich geh pennen...

 

[VL125]

Der ist so flach wie ne 10-Jährige.....

 

[beQuiet]

Aber gut.

 

[DerDo]

ich hau mich weg...die letzten 4 posts

 

[Jlagreen]

so hab auch ein paar gefunden:

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Michael Schumacher fährt mit seinem Ferrari auf der Autobahn. Er fährt 250 km/h. Neben ihm fährt ein Mofa.
Schumacher denkt: "Ich muss schneller sein!" Also beschleunigt er auf 330 km/h. Das Mofa fährt immer noch neben ihm.
Schumi beschleunigt auf 370 km/h. Doch das Mofa fährt immer noch neben ihm. Schumacher macht die Scheibe runter und fragt: "Na, wohl den Tiger im Tank?"
"Nein! Jacke in der Tür!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land.
Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!".
"Genau", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer daran: "Sie sind die Entwickler von Windows Vista!" Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste.
Der Schäfer: "Das war ganz einfach. Nur Windows Vista-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit!"

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

"Ich installiere gerade Windows 98. Was soll ich drücken?"
"Am besten beide Daumen!"

Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.
Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"

Warum klauen die Russen in Deutschland immer mindestens zwei Autos?
Sie müssen auf dem Rückweg ja noch durch Polen!

Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!"

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, erblickt der Priester die Spitze der feinsten Strümpfe und die Schönheit der Beine. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen."

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann":
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euroschein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"

 

[fooki]

der ist genial

Zitat:
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

 

[Nemesys]

würdest du "deine" blondine an nen freund ausleihen??

ich nicht, genausowenig wie nen ferrari (wobei den eher, denn wenn ich mir so einen leisten könnte, dann hät ich auch kein prob damit wenn er ihn kaputt fährt, vom geld her)

da reibt sich die versicherung die hände mit "hurra, wir müssen nix bezahlen" denn auf welche anderen personen würdest du den ferrari schon zuschreiben?

 

[Wurst Deluxe]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.



Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"



Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

 

[Iceman88]

da reibt sich die versicherung die hände mit "hurra, wir müssen nix bezahlen" denn auf welche anderen personen würdest du den ferrari schon zuschreiben?

ferrari = teuer
ferrari unterhalten = nochmals ne ganze ecke teurer.

wenn ich dies beides könnte, dann würde mich die kohle nei jucken, wenn mein kumpel den kaputt fährt.
ausserdem, wenn man das geld für so einen wagen hat, dann hat man auch die paar € für nen versicherungstarif, wo den jeder fahren darf. hab ich bei meinem aktuellen auch, so wie wohl die meisten.

 

[King Bill]

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart.

ich fand den soo genial

 

[LeviathanX]

Wie nennt man einen Holländer unter 10 Jahren ?
- Dreikäsehoch

 

[Sandman2k]

Was kriegen Holländer wenn sie durch die führerscheinprüfung fallen?

N gelbes Nummernschild

 

[Guthbert]

Ein junges pärchen ( beide noch jungfrau) heiratet. Am tag der hochzeit geht der junger mann zu seinem vater und sagt fragt ihn was denn in der hochzeitsnacht zu tun sei. Der vater sagte dem sohn, beide müßten sich ausziehen, und er müsse sich auf seine frau legen. Wenns blutet hat du alles richtig gemacht. Und wenn ich etwas falsch mache ? Nun gut, sagte der vater, ich lege mich unters bett, und helfe dir wenn du fragen hast.
In der Hochzeitsnacht kommt das junge paar leicht angesäuselt ins schlafzimmer, in dem der vater schon unter dem bett liegt. Voller elan reißen sie sich die kleider vom leib, er wirft sie aufs bett und springt auf seine frisch angetraute. dabei rutscht er ab und es macht ding als er mit dem kopf an die bettkante schlägt. er faßt sich an den kopf und sieht das es blutet. Vater es blutet sagt er. Dann ist alles richtig sagt der vater.
ding - ding - ding - ding......

 

[Nemesys]

autsch!

treffen sich 2 päpste....

 

[Guthbert]

treffen sich 2 päpste....

wieso bloß 2 ? in der hölle sollte es mehrere von denen geben

 

[Cyprinus_Carpio]

böse aber so müssen witze sein:
mann lernt frau kennen, nimmt sie abends mit nach hause, wo es dann zur sache gehn soll.
frau geht sich nochmal im badezimmer frischmachen. plötzlich stellt sie fest:"scheiße, ich hab meine tage bekommen!?...naja egal, der merkt das eh nimmer"
so geht sie dann zum mann und sie tun halt, was mann und frau tun, wenn sie sich ganz dolle lieb haben^^. am nächsten morgen wacht der mann auf...frau weg. neben ihm im bett ne fette blutlaache. er denkt sich "scheiße, ich hab sie umgebracht!". so schaut er in der küche nach, alle messer noch vorhanden und sauber. er schaut im waffenschrank nach, alles ganz normal. verwirrt geht er ins bad und schaut in den spiegel..."verdammte scheiße!!! ich hab sie gefressen!!!"

 

[Tante Erna]

Verdammt ist der geil

 

[Drimacus]

Sollte meine Freundin nicht lesen (Emanze), aber ich find den richtig geil...

 

[Cyprinus_Carpio]

hab ihn heut morgen von nem kumpel im unterricht erzählt bekommen...ich musst laut loslachen

 

[Iceman88]

geiler witz

 

[CM50K]

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.

Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade

einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: Hören Sie mal,

ich war nur gerade beim Bäcker. Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:

Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!



Sie sah mich an und sagte: Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht

parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!



So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.



Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen

Beleidigung von dannen.



Mir war das egal...

...ich war ja zu Fuß da

 

[Drimacus]

War hier schon drin, trotzdem immer wieder lustig!

 

[firefox89]

haha mieeees

 

[Schinski]

3 Freunde kommen an einem Puff vorbei, wo an der Tür steht: Heute Hawaii-Abend.
Da meint der eine: "Was das wohl ist?" Sie diskutieren ein bisschen, schließlich gehen sie rein und fragen nach. Die Puffmutter sagt: "Es gibt 3 Varianten: Die erste kostet 10€, die zweite 100€, die dritte 1000€." Da meint einer der Freunde: "Also ich probier mal die Variante für 10, was kann man da schon groß falsch machen." Nach ein paar Minuten kommt er wieder und die andern fragen ihn gleich wie es war. "Er sagt: Ja war prima. Eine Frau hat mir 2 Ananasringe unten draufgesteckt und sie abgeknabbert. Schade dass es so schnell rum war." Da meint einer der anderen:" Wenn dirs so gut gefallen hat probier ich mal die Variante für 100€. Ist ja nicht die Welt." Es dauert etwas länger bis er wiederkommt, und auch er erzählt wies war: "Mir hat sie 4 Ringe draufgesteckt, und noch Sahne drübergesprüht. Ich habs genossen" Da meint der dritte: "1000€, was solls, jetzt will ichs wissen" Doch als er wiederkommt wirkt er leicht betrübt. Die andern fragen: "Was ist los? Erzähl, wie wars!" Er sagt: "Bei mir hat sie ne ganze Dose Ananas draufgemacht, dann Sahne, Schokosoße und Cocktailkirschen drüber!" "Und warum guckst du dann wie 3 Tage regenwetter?" "Tja, das sah so gut aus, da hab ichs selber gegessen!"

 

[Nemesys]

 

[D34th_0f_4LL]

Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: 'Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen.' Meint die andere: 'Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.

Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin?
- Polonaise im Altenheim

Gast zum Kellner: "Zahlen"
Kellner zum Gast: "Buchstaben"

 

[Nemesys]

eine frau zieht sich am teich nackt aus und will baden gehen, dies schaut sich ein polizist aus nächster nähe an und sagt kurz darauf: "schwimmen verboten!"
darauf die frau: "warum hab ich mich hier dann ausgezogen?"
polizist: "ausziehen ist nicht verboten..."

 

[Doug_Less]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.



Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"



Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

der is so geil

 

[Huntley]

VORSICHT VORSICHT, Flachwitze!

Was macht Erich Honecker mit einem Traktor auf dem roten Platz?
Er sammelt seine Anhänger.

Wieso rostet die linke Tür beim Manta am schnellsten?
Axelschweiß.