Der Witz-Thread (1-2)

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"Redet, was wahr ist.
Trinkt, was klar ist.
Eßt, was gar ist.
Sammelt, was rar ist...

...und fickt, was da ist!"
 
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@über mir: da hab ich auch noch einen

Reden ist Silber,
Schweigen ist Pappe,
Seid munter und fröhlig und haltet die Klappe!
 
Das Fleisch ist roh,
die Veilchen sind blau,
deine Haare sind wie Stroh
und du stinkst wie ne Sau !

soviel zum Thema ... :fresse:
 
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie Insekten sind...

der mit den bits is saucool!^^

Genau wie:
Gehen 2 Zahnstocher nen Hang hoch, kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Na toll, hast DU gewusst dasses hier nen Bus gibt?
 
Ede hatte ein richtig großes Problem, er hatte seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau war stocksauer, sie sagte ihm: "Morgen früh will ich in der Einfahrt etwas sehen, das von 0-200 in weniger als 6 Sekunden geht. UND WEHE, ES IST NICHT DA!"

Am nächsten Morgen ist Ede früh aufgestanden und zur Arbeit gegangen. Als seine Frau aufwachte schaute sie aus dem Fenster und es lag tatsächlich eine Schachtel in Geschenkpapier eingewickelt in der Einfahrt. Etwas verwirrt hat sie sich den Morgenmantel angezogen und ist raus gegangen, um die Schachtel zu holen. Sie öffnete die Schachtel und fand dort eine brandneue Personenwaage.


Edes Trauergottesdienst ist für Freitag angesetzt.
 
Kann mir mal einer helfen? Ich brauche Antworten....


Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann
'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu,
dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist das Wort "einsilbig" dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr "aussöhnen"?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der
Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof
findet, krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es
am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen
Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden
immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen
versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das
Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem "Kugel"-schreiber auch Würfel oder Pyramide
zeichnen?

Hat ein Keks, der unter einem Baum liegt, ein schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was
runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?
 
ist das geil :lol:
 
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...

...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
 
Treffen sich ein Fuß und ein Schniedelwutz. Sagt der Fuß: ich hab es Gut. Ich werde morgens geweckt, gewaschen und warm eingepackt und dann den ganzen Tag durch den Dreck gezogen. Sagt der Schniedelwutz: Ich habs besser. Ich werde morgens geweckt, gewaschen und warm eingepackt. Abends werd ich wieder ausgepackt, bekomme einen Regenmantel übergezogen und darf die ganze Nacht U-Bahn fahren, bis mir schlecht wird
 
Ok ich hab nur einen geklauten Witz, der ist so blöd dass er schon wieder gut ist.
Zuerst fand ich den gar nicht mal so toll aber mittlerweile...
Achtung, sexistisch -aber als Mädel dafr ich das dann wohl denk ich:

"Warum haben Männer keine Cellutite ?"
*
*
*
*
"Weil´s scheisse aussieht !" :lol:
 
Apropos sexistisch:

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume?
...
...
...
...
...
Die Blondine hat mehr Samen im Gesicht. :lol:

PS: Der Witz von Wurst Deluxe ist echt geil. ^^

MfG,
Dr. Koile
 
Na also Moooment, von wegen nur OT:
ich hab mich monatelang fast ausschliesslich im Zusammenstellungs Forum rumgetrieben (Gahmurets Nerven könne das bezeugen^^) nur leider grad wenig Zeit und Nerv zum HW suchen und umbauen. Und nicht den richtigen Kontostand.
 
jaja, der KOntostandt, davon kann ich nen lied singen, die hauptbremse.

aber wenn du nur im OT wärst, hättest ja auch nicht so viele beiträge, da die ja nicht zählen.
 
ein PKW samt Insassen kommt aus einem längeren Tunnel gefahren.
Der Polizist hält den Wagen an und meint zum Fahrer:
"Sie sind der 10000te Fahrer der durch diesen Tunnel kommt,
sie bekommen 10000 Euro und diesen Blumenstrauß.
Was werden sie mit dem Geld machen?
Fahrer: "Mit diesem Geld mache ich jetzt endlich den Führerschein."
Dem Polizisten fällt die Kinnlade runter.
Die Ehefrau wendet ein:
"Herr Polizist, hören sie nicht auf sein Gequatsche,
wenn der besoffen ist, labert der immer so einen Müll!"
...der schwerhörige Opa brüllt von der Rücksitzbank:
"Ich habe ja gleich gesagt mit dem geklauten Auto kommen wir nicht weit!"
Der vollkommen verwirrte Polizist will seine Kollegen über Funk rufen,
da klopft es laut im Kofferraum und eine Stimme sagt ganz kläglich:
"Sind wir schon über die Grenze?"
 
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