Der Witz-Thread (1-2)

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Der Chemiker: "Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum!" Der Maschinenbauer: "Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas!... usw...usw..." Bis es dem Informatiker zu dumm wird: "Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen."

Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse "Betteln", und nach einem Tag hat er 10 Dollar.
Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse, und nach einem Tag hat er 10.000 Dollar. Einer der Spender wollte ihn sogar mit zur NASDAQ nehmen.
Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse. IBM und HP sandten Ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, boten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an und Larry Ellison verkündete auf CNBC, dass e-betteln zu 95% mit ORACLE-Technologie arbeite. Unterdessen hat Cisco verkündet, dass so gut wie der komplette e-betteln Datenverkehr Über ihre Systeme läuft.


hier noch n Link kann leider den Text nicht posten sonst is die Pointe weg, aber ich hab mir den Ar*** drüber abgelacht
LINK
 
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau."Mami,was sind das das für Frauen ?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männerwarten !" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheisse. Das sind Nutten, die für Kohle ficken." "Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen ?" Sagt die Mutter : "Busfahrer."
 
:wink:

Kommt ein Mann zur Post und sagt,

"Guten Tag junge Frau, ich hätte gern eine Briefmarke für 45 Cent, aber machen Sie den Preis ab es soll ein Geschenk sein"!


mfg und schönen Tag :wink:
 
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, da überprüfen sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, Stromausfall!" :fresse:
 
joa gayd neeee. die pc witze sind nicht sooooo der hit muss ich immer wieder feststellen
 
Zuletzt bearbeitet:
du sollst ja auch nicht von unten nach oben lesen :)
 
ich fand ihn gut, hab näm ma nen praktikum in ner administration gemacht und da kahmen so ähnliche dumme fragen bzw anrufe der mitarbeiter.

"mein monitor macht kein bild, aber der PC läuft"
"dann drücken sie mal auf den großen runden knopf am monitor"
"ah jetzt kommt da nen bild, was hab ich gemacht"
"den monitor angeschaltet"

iskein scherz ist sonen kram kahm als.
 
eine firma voller DAUs?
 
Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.

"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn?"

"Paß auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in dieLuft.
Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, daß sie die Arschbacken zusammenkneift, und daß die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.

"Na, wie war es gestern Abend?"

"Frag' mich bloß nicht . !"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?

"Doch,doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade
geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."

"Ja, und dann ?"

"Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen
Händen . "
 
allmecht schrieb:
Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.

"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn?"

"Paß auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in dieLuft.
Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, daß sie die Arschbacken zusammenkneift, und daß die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.

"Na, wie war es gestern Abend?"

"Frag' mich bloß nicht . !"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?

"Doch,doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade
geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."

"Ja, und dann ?"

"Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen
Händen . "
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XD
selten so gelacht :d
 
Iceman88 schrieb:
ich fand ihn gut, hab näm ma nen praktikum in ner administration gemacht und da kahmen so ähnliche dumme fragen bzw anrufe der mitarbeiter.

"mein monitor macht kein bild, aber der PC läuft"
"dann drücken sie mal auf den großen runden knopf am monitor"
"ah jetzt kommt da nen bild, was hab ich gemacht"
"den monitor angeschaltet"

iskein scherz ist sonen kram kahm als.
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Cousin von mir hat in nem Computerladen gearbeitet. Dort hat mal eine angerufen

"Hallo! Hier spricht Frau xyz!
Entschuldigen sie die Störung, aber ich habe soeben meinen PC neu formatiert. Nun steht da 'Drücken sie eine beliebige Taste' - wo finde ich diese?!"

Tja... ^^
 
allmecht schrieb:
Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.

"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn?"

"Paß auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in dieLuft.
Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, daß sie die Arschbacken zusammenkneift, und daß die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.

"Na, wie war es gestern Abend?"

"Frag' mich bloß nicht . !"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?

"Doch,doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade
geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."

"Ja, und dann ?"

"Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen
Händen . "
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Wenn ich den an der Arbeit erzähle... Muahahahaha
 
Im eigentlichen Sinne kein Witz, aber ein geniales Gedicht:

Atomtod, Du

Früh kommst Du, kalter Freund
Kein auge kann Dich sehen
Und es braucht mut
mit angst sich Dir zu stellen
atomtod Du, atomtod Du.

Brennstab rein und Brennstab raus
Fertig ist der kleine Klaus
Der Krüppel spielt dann Blinde Kuh
atomtod Du, atomtod Du.

Wo überüll ist Tschernobyl?
Tschernobyl ist überüll!
Bleibt einzig Wyhl dann ein Idyll?
Da lachst Du nur dazu
atomtod Du, atomtod Du.

Selbst Biofood ist nicht mehr das
Vergiftet wie der aLDI-Fraß
Wird seiner alm der Senn noch froh?
atomtodilio, atomtodilio.

Wer bist Du, dass Dich alle duzen?
Bei Fremden tut man Sie benutzen
mit Dir vertraut sein werd ich nie
atomtod Sie, atomtod Sie.
 
In einem Dorf leben 2 alte Gebrüder. Der eine hat einen Buckel, der andere ein lahmes Bein. Der Bucklige geht oft auf den Friedhof, um Gräber zu pflegen. Eines Abends setzt er sich nach getaner Arbeit auf eine Bank und raucht Pfeife. Dabei vergisst er die Zeit, und schließlich ist es schon fast dunkel, als er aufsteht und sich auf den Heimweg machen will. Da ruft es aus dem Gebüsch hinter der Bank: "Hey, ich bin der Buckelgeist. Hast'en Buckel?" Der alte Mann ist erst etwas verwirrt, dann sagt er: "Ja, hab ich!" Daraufhin ruft es aus dem Gebüsch zurück:"Gut, jetzt hast keinen mehr!"
Der alte ist wieder etwas verwirrt, dann tastet er mit der Hand nach dem Buckel, doch der Rücken fühlt sich ganz gerade an. Er läuft ein paar Meter, und merkt er kann wieder aufrecht laufen, er springt in die Luft und ruft: "Juhu, mein Buckel ist weg!"
Er geht fröhlich nach Hause, und beim Abendessen erzählt er die Geschichte seinem Bruder. Da meint der Bruder:"Meinst du der kann mir auch mein lahmes Bein heilen?" "Vielleicht, probiers mal aus!" So schleppt er sich am nächsten Abend mit seinem lahmen Bein langsam zum Friedhof, und setzt sich auf die selbe Bank wie sein Bruder. Es dauert ein paar Minuten, da ruft es wieder aus dem Gebüsch:"Hey, ich bin der Buckelgeist. Hast'en Buckel?" Der Alte antwortet: "Nein hab ich nicht!" Da rufts aus dem Gebüsch zurück:"Gut, jetzt hast einen!"
 
"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
 
Der Einbeinige zum Blinden:

Ich trete dir in den Arsch!

daraufhin der Blinde:

Das will ich sehen!
 
Ein Nürnberger , ein Dortmunder und ein Schalker werden zum Tode
verurteilt. Exekution durch Gewehr!

Sagt der Bochumer zum Dortmunder und dem Schalker "Ich habe gehört,
dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der Nürnberger wird zur Exekution ins Freie gebeten.

Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Da schreit der Nürnberger : "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Nürnberger entkommt!

Der Schalker denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Schalker schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Schalker ist frei.

Da denkt sich der Dortmunder : "Das schaffe ich auch."

Der Dortmunder wird zur Exekution freigegeben.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"

Der Dortmunder schreit: "Feuer!!!"

Der Einbeinige zum Blinden:

Ich trete dir in den Arsch!

daraufhin der Blinde:

Das will ich sehen!
Zum Vergrößern anklicken....
Ein Auge und ein Fuß sitzen auf einer Bank. Sagt das Auge zum Fuß"Ich geh jetzt" daraufhin der Fuß"Das will ich sehen!"
 
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
 
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