Der Witz-Thread (2)

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Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"
 
ich find das avatar von foxxx ist schon ein lacher wert :bigok:
 
Einem Piloten verreckt der Flieger und er kann nichts anderes mehr machen als auszusteigen. Kaum is er draussen versucht er an der Leine vom Fallschirm zu ziehen. Er zieht zieht und zieht, aber der Schirm geht nicht auf. Auf halber Strecke kommt ihm dann einer entgegen. Er fragt sofort: "Hee, kannst du Fallschirme reparieren!?"
Sagt der andere: "Nee, ich kann nur Gasrohre schweissen"
 
Einem Piloten verreckt der Flieger und er kann nichts anderes mehr machen als auszusteigen. Kaum is er draussen versucht er an der Leine vom Fallschirm zu ziehen. Er zieht zieht und zieht, aber der Schirm geht nicht auf. Auf halber Strecke kommt ihm dann einer entgegen. Er fragt sofort: "Hee, kannst du Fallschirme reparieren!?"
Sagt der andere: "Nee, ich kann nur Gasrohre schweissen"

:haha::haha::haha:
 
Ein italienischer Fußball-Fan kommt in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.

Petrus antwortet: "Jede Uhr steht für eine Fussball-Nation auf der Welt. Und immer, wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."

Der italienische Fan fängt daraufhin an, irgendetwas zu suchen ...
Nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"
Die Antwort von Petrus kommt trocken: "In der Küche ... wir nutzen sie als Ventilator!"
 
Die letzten beiden sind :bigok: :d:d
 
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptman steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
 
Warum sind Italiener so klein?

Weil Mutti, als sie noch Kinder waren, immer gesagt hat: "Wenn du groß bist musst du arbeiten!"
 
Youtube Links entfernt!

Wie oft wurde hier inzwischen eigentlich schon gesagt, dass das kein Youtube-Link-Spaßthread sondern ein Witzethread ist?
 
Wie nennt man einen Amerikaner mit einem IQ von 90?
Mr.President :xmas:
OK sehr flach und besimmt alt.Ich hab ihn hier aber nich nicht gelesen :banana:
 
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut und er erklärt ihr es. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke:
„Warum hängen Sie an der Decke?“
„Ich bin eine Glühbirne.“
„Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen Sie sich aus. Montag sehen wir dann weiter.“
Der Mann geht und die blonde Kollegin auch.
Auf die Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
„Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“
 
Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer (B).
C: "Create new password!"
B: "Hö,hö, ich nehme ,Penis'!" Tipp, tipp, tipp ...
C: "Sorry, your password isn't long enough ..."
 
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"
 
Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau
chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie,
ihre Männer zu überraschen und ihr L i e b e s leben aufzupeppen. Sie Kaufen
alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren,
schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate U h s e
ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es so weit. Sie chatten und berichten sich ihre
Erfahrungen.

Zuerst die Geliebte:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen,
die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten,
habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht,
wir hatten atemberaubend guten S e x und danach hat er mir seine Kreditkarte
für eine Shopping-Tour überlassen!

Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir
haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen
Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt
und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt,
die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn
gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den
Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
Hey Batman, was gibt's zu Essen??
 
Viele hassen sie deshalb der Knopf:

001 Deine Mutter ist so fett wenn ihr Peeper ausgeht denken alle dass sie jeden moment platzt
002 Deine Mutter ist so fett ihr Spitzname ist "VERDAMMT"
003 Deine Mutter ist so fett wir sind gerade in ihr drin
004 Deine Mutter ist so fett Leute joggen zum Training um sie herum
005 Deine Mutter ist so fett sie ging ins Kino und saß neben jedem
006 Deine Mutter ist so fett sie ist jetzt Naturschutzgebiet für Falken geworden
007 Deine Mutter ist so fett sie sprang in den Ozean und Spanien dankte ihr für die neue Welt
008 Deine Mutter ist so fett als sie lag am Strand sind Kinder um sie herumgerannt und haben "Free Willy" gerufen
009 Deine Mutter ist so fett wenn sie mit jemandem schläft muß sie Richtungen angeben
010 Deine Mutter ist so fett sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: "Okay!"
011 Deine Mutter ist so fett wenn sie einen gelben Regenmantel anhat rufen alle "Taxi!"
012 Deine Mutter ist so fett sie muß sich ihre Hosen auf der Straße bügeln
013 Deine Mutter ist so fett sie muß sich ihre Hosen ausziehen um in die Taschen zu kommen
014 Deine Mutter ist so fett sie mußte ins Aqua-Land gehen um getauft zu werden
015 Deine Mutter ist so fett sie ging über die 4th Avenue und landete auf der 9th.
016 Deine Mutter ist so fett als Bungee-Jumping machte hat sie die Brücke mitruntergerissen
017 Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitter einer nach dem anderen" drauf
018 Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Fortsetzung folgt.." drauf
019 Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitte keine Bullen.." drauf
020 Deine Mutter ist so fett ihr Nacken sieht aus wie 2 Hot-Dogs
021 Deine Mutter ist so fett sie hat ihre eigene Postleitzahl
022 Deine Mutter ist so fett sie sieht aus als ob sie Autos schmuggelt
023 Deine Mutter ist so fett Gott konnte kein Licht machen bis sie wegging
024 Deine Mutter ist so fett die Nasa mußte einen Satelit in ihren Orbit schießen
025 Deine Mutter ist so fett selbst Bill Gates kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen
026 Deine Mutter ist so fett ihre beine sind wie schlechte Milch - sie sind weiß und stinken
027 Deine Mutter ist so fett du mußt sie durch Mehl rollen damit man den nassen Punkt zum ficken findet
028 Deine Mutter ist so fett sie wacht in Teilen auf
029 Deine Mutter ist so fett wenn sie in einen Zoo geht versuchen Leute SIE zu reiten
030 Deine Mutter ist so fett sie war ein Fehlversuch für Gottes Bowlingball
031 Deine Mutter ist so fett sie liegt am Strand und keiner bekommt Sonne
032 Deine Mutter ist so fett wenn sie Bungee-Jumping macht fällt sie direkt in die Hölle
033 Deine Mutter ist so fett sie sprang in die Luft und blieb stecken
034 Deine Mutter ist so fett ihr Abschlußfoto mußte von einem Helicopter geschossen werden
035 Deine Mutter ist so fett immer wenn sie auf Zehenspitzen geht findet immer sie Öl
036 Deine Mutter ist so fett sie fiel hin und schuf den Grand Canyon
037 Deine Mutter ist so fett sie saß am Strand und GreenPeace schmiss sie ins Meer
038 Deine Mutter ist so fett sie benutzt einen Videorecorder als Peeper
039 Deine Mutter ist so fett wenn sie in einem Heißluftballon sitzt siehts aus als ob is Strumpfhosen anhat
040 Deine Mutter ist so fett sie mußten die Badewanne einfetten um sie herauszubekommen
041 Deine Mutter ist so fett sie hat eine Laufmasche in ihrer Jeans
042 Deine Mutter ist so fett einer benutzte ihr Gummiband in ihrer Unterhose zum Bungee-Jumping
043 Deine Mutter ist so fett sie muß zwei Flugtickets kaufen
044 Deine Mutter ist so fett sie beeinflußt das Wetter
045 Deine Mutter ist so fett als ich versuchte um sie herum zu fahren hat mein Spritt nicht gereicht
046 Deine Mutter ist so fett die Tiere im Zoo füttern sie
047 Deine Mutter ist so fett sie steht immer in zwei Zeitzohnen
048 Deine Mutter ist so fett man muß den Türrahmen einfetten und einen Keks ins Zimmerlegen nur damit man sie reinbekommt
049 Deine Mutter ist so fett sie kann ihre eigenen Schuhe nicht zumachen
050 Deine Mutter ist so fett wenn sie geht lößt sie Autoalarmanlagen aus
051 Deine Mutter ist so fett sie kann ihre Hintertaschen der Hose nicht erreichen
052 Deine Mutter ist so fett die einzigen Bilder von ihr sind von einem Satteliten aus aufgenommen
053 Deine Mutter ist so fett sie benutzt eine Matratze als Tampon
054 Deine Mutter ist so fett sie wurde im Meer getauft
055 Deine Mutter ist so fett wenn sie an einer Linksabbiegerampel steht bekommt sie den grünen Pfeil
056 Deine Mutter ist so fett wenn sie von einem Bus angefahren wird sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"
057 Deine Mutter ist so fett die Nationale Wetteragentur müssen Namen für ihre Pfürze erfinden
058 Deine Mutter ist so fett man braucht eine Landkarte um ihr Arschloch zu finden
059 Deine Mutter ist so fett man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu kommen
060 Deine Mutter ist so fett ihr Gürtel ist der Äquator
061 Deine Mutter ist so fett sie braucht einen Boomerang um sich den Gürtel umzuschnallen
062 Deine Mutter ist so fett sie kann den Mond ersetzen
063 Deine Mutter ist so fett mit ihrem Auto braucht sie alle Spuren
064 Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht denken alle es ist Sonnenfinsternis!
065 Deine Mutter ist so fett im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.

Deine Mutter ist so dumm...
066 Deine Mutter ist so dumm wenn sie das "FSK ab 18" Schild liest lädt sie sich erstmal 17 Freunde ein
067 Deine Mutter ist so dumm sie hat jedem gesagt das sie "intelligment" ist weil sie nicht lesen kann
068 Deine Mutter ist so dumm sie ist in einem Supermarkt eingesperrt worden und verhungerte
069 Deine Mutter ist so dumm sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen
070 Deine Mutter ist so dumm sie könnte über ein schnurloses Telefon fallen
071 Deine Mutter ist so dumm sie verkaufte ihr Auto für die Benzinrechnung
072 Deine Mutter ist so dumm sie kaufte ein solarbetriebenes Flash-Light
073 Deine Mutter ist so dumm sie fragt dich sogar "wie ist die Nummer der 110?"
074 Deine Mutter ist so dumm sie stahl kostenloses Brot
075 Deine Mutter ist so dumm neben ihr sehen Beavis&Butthead wie Nobelpreisträger aus
076 Deine Mutter ist so dumm wenn du direkt neben ihr stehst hörst du die Ozeanwellen
077 Deine Mutter ist so dumm sie sitzt auf dem Fernseher und guckt aufs Sofa
078 Deine Mutter ist so dumm sie dachte Boys II Men ist eine Kindertagesstätte
079 Deine Mutter ist so dumm sie kaufte sich eine Videokamera um Filme im Fernsehen aufzunehmen
080 Deine Mutter ist so dumm sie wollte den Bus 240 nehmen und nahm statt dessen den Bus 120 zweimal
081 Deine Mutter ist so dumm, die läßt sich von einem parkendem Auto überfahren.
082 Deine Mutter ist so dumm, die läßt Wasser anbrennen.

Deine Mutter ist so hässlich...
083 Deine Mutter ist so hässlich sie wollte an einem Hässlichkeitskontest mitmachen und die Organisatoren sagten "Sorry, keine Profis!"
084 Deine Mutter ist so hässlich bei ihrer Geburt sagte die Mutter "Was für ein Schatz" und der Vater sagte "Ja! Lass uns ihn begraben!"
085 Deine Mutter ist so hässlich man drü:ckt ihren Kopf in Teig um Gorilla-Kekse zu machen
086 Deine Mutter ist so hässlich man gab ihr kein Kostü als sie sich für Star Wars bewarb
087 Deine Mutter ist so hässlich anstatt das Bungee-Seil um die Teile zu binden, binden sie ihr es um den Hals
088 Deine Mutter ist so hässlich sie bekommt 364 Extra-Tage um sich für Halloween zu verkleiden
089 Deine Mutter ist so hässlich wenn sie in eine Bank kommt stellen sie die Überwachungskameras aus
090 Deine Mutter ist so hässlich ihre Mutter musste besoffen sein um sie zu stillen
091 Deine Mutter ist so hässlich man band ihr damals ein Steak um den Hals damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten
092 Deine Mutter ist so hässlich Bill Clinton legte Halloween auf ihren Geburtstag
093 Deine Mutter ist so hässlich wenn sie strippt bekommt sie Geld damit sie sich wieder anzieht
094 Deine Mutter ist so hässlich sie bringt eine Zwiebel zum heulen
095 Deine Mutter ist so hässlich sie wollte ein Bad nehmen und das Wasser floh
096 Deine Mutter ist so hässlich sie guckte aus dem Fenster und wurde verhaftet
097 Deine Mutter ist so hässlich sie muss ihr Baby besoffen machen um sie stillen zu k;ouml;nnen
098 Deine Mutter ist so hässlich sie verwandelte Medusa in Stein
099 Deine Mutter ist so hässlich wenn sie am Strand sitzt versuchen Katzen sie zu vergraben
100 Deine Mutter ist so hässlich ihr Vater nimmt sie mit zur Arbeit damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss
· Auch nicht schlecht: Deine Mutter is so fett, wenn sie ihre Handtasche von rechts nach links wechseln will, muss sie sie werfen!!
· Aus dem Leben: Du kannst deiner Mutter sagen, dass sie nicht mehr bei uns putzen muss…Wir haben eine gefunden die nicht klaut!!!
· Historisch: Deine Mama ist so häßlich, sie hat Medusa in Stein verwandelt.
· Klassiker: Deine Mudda ging in ein Restaurang sah auf die Speisekarte und sagte: “Okay”
· Mal was intelligentes: Deine Mudder ist so fett, dass man nur im Plural von ihr spricht.
· Kreativ! Warum gibt es keine Kinderbilder von deiner Mudda? - Google Earth gibs erst seit 2005!
· Immer wieder beliebt, die Naturkatastrophen: Wenn deine Mudda atmet, stößt sie 2 mal so viel CO² aus wie USA und China in einem Jahr.
· Gut kombiniert: Deine Mudda is so fett sie steht vor kik, Aldi und Penny zugleich und schreit ich bin billiger!!!
· Warum hat das eigentlich so lange gedauert??? Deine Mudda ist 2 Meter groß und frisst auf Pro7 die größten Schnitzel/Burger/Döner der Welt und heißt Jumbo!
· Deine Mutter legt Tarotkarten auf 9Live!
· Warum stinkt Deine Mutter? Damit auch Blinde sie hassen können!
1. Mit deiner Mutter ist es wie mit Pilzen: Mit Scheiße füttern und im Dunkeln halten.

:fresse:
 
Deine Mutter ist so billig, ihr Spitzname ist Penny! (wahlweise auch KIK)
 
sorry aber die "deine Mutter" witze haben wir schon alle durch

ich find die rechtschreibfehler witziger als alle "deine mutter" witze im spoiler...
zohne XD (um nur mal einen zu nennen)...

btt:
Frauen sind wie Jesus: Erst legen wir sie aufs Kreuz, dann nageln wir sie fest, und irgendwann schrein sie "Ohh mein Gott, ich komme!"

Sohn zum Vater: "Du Papi, wie schreibt man Sex? Mit x oder mit ks?"
Papa antwortet: "Mit x"
Sohn: "Du Papi, wie schreibt man Sperma? Mit b oder p?"
Vater antwortet: "Mit p"
Sohn: "Du Papi, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?"
Papa ganz entsetzt: " Ja sag mal Sohn, welche Aufsätze schreibt ihr den in der 2ten Klasse mit 7 Jahren?"
Der Sohn antwortet locker: "Unsere Lehrerin hat gesagt ich soll eine Geschichte über unseren Hund schreiben"
Vater: "So so, dann lies mal vor!"

"Unser Hund ist Sex Jahre alt. Wenn wir mit ihm fortfahren, Sperma ihn hinten ein, damit es ihn beim bremsen nit Vorhaut!"
:xmas:
 
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwärts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natuerlich beide!!".
 
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor, kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte vom Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." - "Es tut mir leid", sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."

Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest vom Gehirn entfernt. Das Kind erwacht und sagt: "Kompanie stillgestanden!"
 
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