Der Witz-Thread (2)

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Wer sich beim "Blödel Markt" einen PC holt, der kennt den Unterschied zwischen MB und GB sowieso nicht. Haupsache große Zahlen :rolleyes:
 
mein gott die haben mega mit gigabyte vertauscht..hängt sie höher!
 
loool :lol:
 
Der eine Turm zum anderen:
"Du ich laube ich bin verliebt"
"Ach ja, und woran merkst du das?"
"Naja, ich habe Flugzeuge in meinem Bauch"
 
Hier mal einer von mir:

Eine Frau liegt im Krankenhaus im Koma, als die Krankenschwester sie im Genitalbereich wäscht zuckt sie. Da rufen sie ihren Mann an, er soll ins Krankenhaus kommen und Oralsex mit ihr durchführen. Gesagt getan, er wird mit ihr allein im Zimmer gelassen nach ca. 15 min piepen alle Geräte, an die die Frau angeschlossen ist. Die Schwestern eilen herbei um zu schauen was los ist, da zieht sich der Mann gerade die Hose an und sagt "Ich glaub sie ist erstickt"
Zum Vergrößern anklicken....
 
Zuletzt bearbeitet:
Die schöne Studentin spricht mit dem Professer unter vier Augen...
"Wissen Sie, ich würde einfach alles machen, um die Klausur nächste Woche zu bestehen..."
"Aha."
Die Studentin tritt näher an den Professor heran und sagt mit leicht unterschwelligem Ton:
"Glauben Sie mir, egal was Sie wollen, ich würde es tun."
Darauf der Professor trocken: "Würden Sie lernen?"
 
humor ist halt subjektiv

die studentin würde für ne gute note mit dem prof poppen, aber der prof bleibt halt sachlich und trocken
 
@ TequilaSunrise

:lol:


BTT:

Ein Jura Prof. hat sich zur Angewohnheit gemacht, seine Vorlesung immer mit einem frauenfeindlichen Witz zu beginnen.
Die Studentinnen aus der ersten Reihe haben nach einigen Vorlesungen beschlossen, falls das wieder passiert, dann stehen sie aus Protest auf und verlassen die Vorlesung.

Der Prof. hat davon natürlich Wind bekommen, und fängt die nächste Vorlesung mit folgenden Worten an:

Na haben Sie schon gehört, in Indien herrrscht ein großer Mangel an Prostituierten....
Zum Vergrößern anklicken....

Die Studentinnen denken es handelt sich wieder um einen neuen Witz, stehen auf und möchten die Vorlesung verlassen.

Darauf hin der Prof:

Aber meine Damen wo wollen sie denn hin, das Schiff nach Indien legt erst morgen ab.
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Zuletzt bearbeitet:
Hahaha... der ist gut :lol:
 
hahaha :lol:
 
LoooL :lol:
Das erinnert mich an meinen ehemaligen Chemie Lehrer, der hat seine Stunde auch immer mit frauenfeindlichen Witzen gefüllt :fresse: :haha:
 
Ein Penis und eine Zigarette unterhalten sich!

Sagt die Zigarette: "Weisst du
was mir gestern passiert ist? Erst hat man
meinen Arsch in den Mund genommen, dann
meine
Haare angezündet und solange an meinem Arsch
genuckelt, bis meine ganzen Haare verbrannt
waren!"
Sagt der Penis: "Das ist noch gar
nichts, weisst du was mir passiert ist? Man
hat mich solange gerubbelt bis ich vor Angst
steif wurde dann hat man mich in ein tiefes
dunkles Loch gesteckt und zur Krönung hat´s
da so gestunken, dass ich auch noch kotzen
musste :-)
 
Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau
kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden
dich nie vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'.!
 
@ format c:
c5dfksfi.jpg


Alibi-Witz:

Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas schreckliches tun?" "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
 
sagt die eine arschbacke zur anderen: "wir sind schon so lange zusammen, warum heiraten wir nicht ?" sagt die andere: "weil wir bei jedem scheiss auseinander gehen"

:fresse:
 
Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein,

bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"

Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"



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Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater: "Du Papi, essen wir die Frau dort?". Der Vater sagt nur: "Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt".

Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder: "Du Papi, essen wir diese Frau?". Der Vater verneint wieder und sagt: "Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt".

Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater: "Aber diese Frau essen wir jetzt!" Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause. Wir essen Mutti!"

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Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

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Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.

Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."

Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."
 
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