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ach die kinners....früher oder später werden die doch eh verdorben , genau wie wir ...da machts doch nix, damit schon mal vorher anzufangen...hat uns doch auch nicht geschadet
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Eine Brünette kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo ich hinfasse tut es mir weh!"
Doktor: "Wie ist das möglich? Zeigen Sie mir mal!" Sie beginnt sich zu berühren und bei jeder Berührung hat Sie Schmerzen! Doktor: "Kann es sein das Sie blond sind?" Brünette: "Ja wieso? Doktor: "Sie haben sich den Finger gebrochen!"
Antiwitze mag ich nicht, hier noch einer für die jüngeren unter uns
Ein Flugzeug stürzt über dem Meer ab.
An Bord sind zwei Fußballmannschaften und eine Stewardess!
Sie retten sich auf eine Insel mit genug Nahrung für alle!
Nur mit dem Sex ist es ein wenig knapp deswegen beschließen sie, dass jeden Tag ein anderer die Stewardess packen kann!
Ein Jahr geht das gut, bis die Stewardess schließlich stirbt!
Die erste Woche danach ist sehr hart für die Männer, die zweite Woche ist noch viel härter, in der dritten Woche ist es kaum noch erträglich. In der vierten Woche begraben sie sie dann endlich!
Two guys were walking along the railroad tracks one day and one guy said to the other, "Ya know, I'm the luckiest guy in the world".
"Why's that?" said the other guy.
"Well, I was walking down these tracks last week and I found $50. I went into town and bought a load of booze and was drunk for two days."
The other guy said, "That was pretty lucky, but I think I'M the luckiest guy in the world. I was walking down these very same tracks two weeks ago, and found a gorgeous naked woman tied to the tracks. I untied her and took her up there in the trees and I had wild sex with her for two days."
"Jesus", said the first guy. "You ARE the luckiest guy in the world! Did she give you a head job, too?"
"Well, no", the other guy said, "I couldn't find her head."
Ein Mann geht durch den Wald und seine Blase drückt furchtbar. Da kommt eine gute Fee vorbei, "he guter Mann, ich gewähre Dir einen Wunsch". Hau ab, ich muss pissen! Die Fee sagt, guter Mann, ich gewähre Dir einen Wunsch. Der Mann muss wirklich dringend und sagt, also gut, ich möchte ab sofort Champagner pinkeln können. Die Fee erfüllt ihm seinen Wunsch und ist verschwunden. Er kann endlich loslegen und wundert sich warum es so schäumt. Deshalb hält er kurz den Finger in den Strahl und probiert, hm denkt er, tatsächlich Champagner. Daheim angekommen erzählt er seiner Frau die Geschichte... Oh warte, ich hole Gläser. Sagt er, bleib hier, Du kannst gleich aus der Flasche trinken.
Ich hätte ihn auch nicht gelöscht aber bevor mir nachher noch unterstellt wird ich würd kleine Kinder versauen Hätte noch mehr auf Lager aber ich lass es lieber bleiben^^
Ein Kind und seine Mutter gehen im Park spazieren, sieht der Junge auf einer Bank "SEXY" stehen und fragt die Mutter was das bedeutet.
Die Mutter sagt: "Das heißt so viel wie 'Hallo'."
Gehen sie weiter, sieht der Junge auf einer Tafel stehen"BH"und fragt die Mutter was das bedeutet.
Sie sagt: das heißt so viel wie Mantel.
Gehen sie weiter, sieht er "FICKEN"stehen und fragt die Mutter, was das heißt.
Die Mutter sagt: "Das heißt so viel wie Kochen.
Die Familie bekommt am Abend Besuch. Nach einer Weile sagt die Mutter:"Du machst heute den Gästen die Türe auf!"
DING DONG, Geht der Sohn geht an die Tür."Sexy, Sexy, meine Damen, darf ich ihren BH abnehmen, meine Mutter und mein Vater ficken gerade in der Küche"
Hier für unsere versauten Freunde
Mami, Mami, wann gibts endlich wieder diese leckeren blauen Nudeln?
Ach Kind, du weißt genau, dass Opa keine Krampfadern mehr hat!
"Herr Doktor, ich habe jeden Tag regelmässig um sechs Uhr meinen Stuhlgang."
"Dann freuen sie sich, das ist doch gut so."
"Ja, aber ich stehe immer erst um acht Uhr auf."
, meine Güte ihr stellt euch an, wegen etwas Eiter [..]
Mein Kumpel ist Altenpfleger und wenn wir mal bei Abendbrot zusammensitzen, ist das Thema auch meist was die Oma oder der Opa wieder in der Windel/Toilette hatte oder ähnliches Absurdum. Und wir essen trotzdem unbeschwert weiter. Also ich weis net, wie man sich so anstellen kann, wegen so nem flachen Witz.
Aber wenigstens wird man hier für sowas nicht gebannt; für den Witz gab's woanders mal Account-Löschung als ich den zu der Homepage verlinkt habe, auf der es noch zwei-drei passende Bilder zur Visualisierung dazu gab
Steht ein Schwein an der Steckdose, heult und heult. "Du armes Schwein hat man dich eingemauert?!"
Und ich hatte gerade meine Hodenbeschwerden vergessen Naja ...
Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: “Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen.”
“Was ist denn daran so lustig?” unterbricht ihn der Verkäufer.
“Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!”
Ein Mann kommt in eine Polizeikontrolle und muss den Kofferraum öffnen. Dort finden die Polizisten mehr als 10 Pinguine. Ein Polizist sagt, also hören sie zu, sie fahren mit den Tieren sofort morgen zum Zoo. 2 Tage später halten die Polizisten den Mann erneut an und kontrollieren das Fahrzeug. Im Kofferraum finden sie die Pinguine und stellen den Mann zur Rede. Sie sollten mit den Tieren in den Zoo, warum haben sie das nicht gemacht. Sagt der Mann, natürlich habe ich gemacht was sie sagten, gestern waren wir im Zoo und heute wollen wir ins Kino.
, genau wie wir 
...da machts doch nix, damit schon mal vorher anzufangen...hat uns doch auch nicht geschadet 
Antiwitze mag ich nicht, hier noch einer für die jüngeren unter uns 
Naja ...
