Der Witz-Thread (2)

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so hohl :d
 
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TequilaSunrise schrieb:
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
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Der ist ja übel :lol:
 
Ein Kokser, ein Pillenschmeißer und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetz ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!" Sagt der Pillenschmeißer: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, daß wir unter der Tür durchmarschieren können." Sagt der Kiffer: "Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen.!"
 
Nachrichtensprecher: "Vor zwei Tagen ist eine Cessna über dem Wiener Zentralfriedhof abgestürzt. Nach neuesten Angaben melden die Rettungsteams, dass sie bisher über 200 Tote geborgen haben"
 
:bigok:
 
Hab ich mir schon gedacht :d

So, :btt: würd ich sagen, huh? :p
 
Demnächst, mit der doppelten Staatsbürgerschaft wird es soweit gehen, dass es beim Glücksrad heißt: Ich nehme Waschmaschine, Bügeleisen und den deutsche Pass für meine Schwager.
 
Was ist der Vorteil daran, dass die Flüsse voller Wasser sind? ?

Dann staubt es nicht so, wenn die Schiffe bremsen.
 
Das hier passt einfach nur in diesen Thread:

von web.de: "Das dritte Album von Tokio Hotel kommt. Im Interview sprechen die Kaulitz-Bürder über die Weisheit des Alters, Sportwagen - und die Kehrseite des Ruhms."

...die Weisheit des Alters... ich hau mich weg!
rwwkjoxa.gif
 
mhh jo so alt wie die sind könnte man meinen die haben viel erlebt in ihrem Leben.. :haha:
 
wobei mich interssieren würde, obs die typen von tokio hotel EINMAL bisher geschafft haben, ihre wäsche selbst zu waschen... :confused:
 
Ein Mann mit drei Haaren kommt zum Friseur. Der Friseur: "Wie hätten sie's den heute gerne?" Der Mann: "Eins nach rechts, eins nach links und eins nach hinten." Nach einer Woche kommt der selbe Mann wieder zum Friseur, allerdings nur noch mit zwei Haaren. Der Friseur: "Wie hätten sie's denn heute gerne?" Der Mann: "Ein Mittelscheite, bitte." Nach einer weiteren Woche kommt er wieder zum Friseur, mit nur einem Haar. Der Friseur: "Und heute?" Der Mann: "Einfach wild durcheinander."
 
naja :>
 
Ich kenn den nur so:



Kommt ein Mann mit nur drei Haaren zum Friseur.

Der Friseur: "Wie hätten sie es denn gerne?"

Der Mann: "Eins rechts, eins links - und den Rest wild durcheinander!"
 
Ich auch :d

Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein Reisender probiert: "Hmmm, ein sehr alter feiner Weinbrand, richtig?" darauf der Rucksackbesitzer: "Falsch, ein junger Dackel ;)"

Ehepaar beim Essen
Mann: "Schatz, dass Essen schmeckt heute aber irgendwie..komisch"
Darauf sie: "Aber das kann doch gar nicht sein?! Auf der Dose stand doch extra "nur das beste für ihren Liebling :d""
 
Lumpy schrieb:
Ehepaar beim Essen
Mann: "Schatz, dass Essen schmeckt heute aber irgendwie..komisch"
Darauf sie: "Aber das kann doch gar nicht sein?! Auf der Dose stand doch extra "nur das beste für ihren Liebling :d""
Zum Vergrößern anklicken....

Ich kenne einen, der geht so ähnlich:
Sie: "Na, schmeckt's?"
Er: "Wieso, suchst Du wieder Streit?"


Weiß schon, schwach...
 
Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann.
 
Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um
ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Borussia Dortmund Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von
einer wilden Bestie angegriffen worden ist"!!!

Junge: "Aber ich bin doch gar kein "Dortmund - Fan"!

Reporter schreibt : "VFL Bochum - Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"

Junge spricht: "Aber ich bin auch kein Bochum - Fan..."!

Reporter spricht: "Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

Junge: "Schalke"

Reporter schreibt: "Asozialer Schalker erwürgt Welpen!
 
aber ich fand den gut :d
liegt vielleicht daran, dass du nicht ausm Ruhrpott kommst :p
 
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