Der Witz-Thread (2)

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H@koSaN schrieb:
Und ich hatte gerade meine Hodenbeschwerden vergessen :grrr: Naja ...

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: “Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen.”
“Was ist denn daran so lustig?” unterbricht ihn der Verkäufer.
“Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!”
Zum Vergrößern anklicken....

Puahahahaha :lol :lol: einfach gut der Witz
 
Streiten sich drei über den besten Computer. Meint der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"
 
H@koSaN schrieb:
Und ich hatte gerade meine Hodenbeschwerden vergessen :grrr: Naja ...

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: “Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen.”
“Was ist denn daran so lustig?” unterbricht ihn der Verkäufer.
“Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!”
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Und ich dachte schon, die fährt ein Cabrio. :fresse:
 
Dümmer gehts immer :fresse: Naja, hier noch eins :d

Neulich auf nem Kneipenklo. Ein weisser und ein schwarzer stehen nebeneinander
am Pissoir. Der weisse schielt rüber zu seinem Nachbarsmann und ruft entsetzt: “Boaaaahhhh! Wie hast’n den sooo gross gekriegt?” Der schwarze schmunzelt und sagt: “Ganz einfach: musst einfach ‘nen ordentlichen Stein dranhängen, dann kommt das ganz von alleine…!”
Eine Woche später treffen sich beide nochmal auf der gleichen Toilette. Der schwarze erkundigt sich: “Und? Isser schon länger geworden?” Darauf der weisse: “Länger noch nicht, aber schwarz isser schon!”
 
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
 
Das ist ein alter Honecker Witz :wink:


Ein Trapper im wilden Westen, er will ins Land der Langschwanz-Indianer... Er heuert einen Führer an, dieser sagt zu ihm, "hör zu, Du darfst niemals lachen wenn Du die Indianer siehst. Die skalpieren uns sofort". Sie steigen in ein Kanu und paddeln los. Nach einiger Zeit kommen sie an eine Flussbiegung und steigen aus. Sie laufen ein Stück und sehen einen Langschwanz-Indianer dem das Teil bis zum Knie hängt. Da muss der Trapper lachen und lacht und lacht... Der Indianer wird fuchsteufelswild, schmeißt seinen Tomahawk und beginnt mit Pfeil und Bogen zu schießen. Die beiden rennen zum Kanu, springen rein und paddeln schnell weg. Der Führer ist sauer und will nicht weiter, der Trapper verspricht nicht mehr zu lachen und sie paddeln weiter. Am nächsten Tag kommen sie zu einer Flussinsel und steigen aus. Sie laufen ein Stück und sehen einen Langschwanz-Indianer dem das Teil bis zum Knöchel hängt. Da muss der Trapper wieder lachen und lacht und lacht... Der Indianer wird fuchsteufelswild, schmeißt seinen Tomahawk und beginnt mit Pfeil und Bogen zu schießen. Die beiden rennen zum Kanu, springen rein und paddeln schnell weg. Der Führer ist stinksauer und will nicht weiter. Der Trapper verspricht Besserung, er wird nicht mehr zu lachen und sie paddeln wieder weiter. Das tun sie eine ganze Weile und wollen irgendwann rasten. Sie paddeln Richtung Ufer und wie sie gerade anlegen kommt ein Indianer aus dem Wasser. Der zieht sein Ding einen halben Meter hinter sich her. Als der Trapper das sieht ist es aus, er muss achen und lacht und lacht... Der Indianer guckt ihn nur verständnislos an und sagt, "was lachst Du so blöd, hast Du noch nie jemanden gesehen der mit einem Kurzen aus dem kalten Wasser kommt?"...
 
In der Schule müssen die Kinder sagen, was die Väter von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort.

„Bäcker.“
„Hausmeister."
„Busfahrer."
„Beamter."

Nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin sagt:
„Fritz nun sag.. schon was ist Dein Vater von Beruf?“

Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich:
„Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar. Bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50€ bietet er auch gewisse Dienste an."

Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und sagt:

“Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater?"

Fritzchen gesteht unter Tränen:
"Nein, in Wirklichkeit spielt er Fußball bei Bayern München aber ich hab.. mich so geschämt...
 
den witz hab ich schonmal gelesen, da hat der vater allerdings beim fc schalke 04 spielt^^
den fand ich eindeutig besser :P
 
Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"
Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann's nicht oft genug hören."
 
:lol:
 
Drei Mäuse sitzen an der Bar, trinken und wetten, wer von den dreien die mutigste und stärkste sei. Die erste Maus:
"Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der rechten den herunterschnellenden Bügel ab und mache während des Essens noch ein bisschen Krafttraining!"
Die zweite Maus: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mache mir eine Line zurecht und ziehe sie mir durch die Nase!"
Die dritte Maus schaut die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht sie auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?"
Die dritte Maus: "Ich gehe heim, die Katze vögeln!"
 
Hehe, der is auch gut, gabs aber auch schon mal :d

Sagt der Bär: ” wenn ich Brülle zittert der ganze Wald.”
Sag der Löwe: ” wenn ich Brüll zittert die ganze Wüste.”
Dann sagt das Schwein: ” und wenn ich huste zittert die ganze Welt

:fresse:
 
könnte man von deinem aber auch sagen ;)

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt
bald ist wieder Weihnachten :shot:
 
Sitzt eine Nonne am Bahnhof.
Ihr ist zu kalt unten also setzt sie sich nach oben.
Dort sieht sie einen Wahrsagerautomaten. Sie denkt sich, dass es nichts
schaden könnte ihn mal auszuprobieren. Also schmeißt sie eine Mark rein und
der Automat sagt:

"Sie heißen Ulrike Schneider, sind Nonne und 46 und werden gleich furzen!"
Kurz darauf furzt die Nonne, danach fragt sie sich ob das wohl ein Zufall
war. Also wirft sie noch mal Geld rein und der Automat sagt:"Sie heißen
Ulrike Schneider, sind Nonne und 46 und werden gleich furzen."

Die Nonne ist total begeistert und wirft gleich nochmal Geld rein. Der
Wahrsageautomat sagt:"Sie heißen Ulrike Schneider, sind Nonne und 46 und
während sie hier rumfurzen fährt ihr Zug ab!"
 
Zwei Besoffene beim Pinkeln.

Fragte der eine:"Warum bin ich beim pinkeln so laut und du so leise".
Darauf der andere:" Weil du gegen mein Auto pinkelst und ich gegen deinen Mantel".
 
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. was mach ich`n jetzt? Überleg…. Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf`s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel…
Scheiße. Ich hab sie gefressen.
 
:haha:


Woran erkennt man ein guten Lambada-Tänzer?

An seinem feuchten Knie.
 
kartoffelluder schrieb:
check ich ned
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Naja, beim Lambada oder auch beim Bachata befindet sich dein rechtes Bein zwischen den Beinen deiner Partnerin und du beugst deine Beine LEICHT.
Wenn du deine Beine mehr beugst und deine Partnerin nah an dich heranziehst dann schuppert sie ihre kleine die ganze Zeit an deinem Oberschenkel..., verstehst? ;)

gruß
hostile
 
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?"
Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
Bernd: "Sehr vorsichtig von dir."
Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
Bernd: "Und was passierte dann?"
Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."




Warum nennen Männer ihre Frauen "Schatzi"?

Weil sie sich nicht zwischen Schaaf und Ziege entscheiden können.
 
Zuletzt bearbeitet:
Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?" - "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert. "Und was soll damit sein?"
- "Ja, ich weiß auch nicht genau. Mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!" :fresse:
 
Sonny_White66 schrieb:
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?"
Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
Bernd: "Sehr vorsichtig von dir."
Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
Bernd: "Und was passierte dann?"
Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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Der ist echt hart :lol:
 
Ein Mann sitzt in 'ner Bar.
Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ...
Hmm... ich weiss,
ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,
lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt.
Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt,
ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter,
jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,
drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?" :d
 
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