Der Witz-Thread (2)

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Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei
Blöd in der
Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den
Balkon und
Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig
aufgeregt,
rennt zu Blöd und sagt: “Blöd, Du mußt einen
Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon
gefallen!”
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die
Notrufnummer
und sagt: “Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist
vom
Balkon
gefallen und Niemand hat es gesehen!” Darauf
der
Sanitäter: “Sagen Sie mal, sind sie Blöd?”
-”Ja

OHH man ich kann nicht mehr! :lol: :lol: ^^ über den lach ich noch iner woche :d
 
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und wie sagt man wenn eine Putzfrau gestorben ist?

Sie kehrt nie wieder!
 
Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland. Nach einer Besichtigung der Fertigungsstätte für die europäischen Handbücher unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung für Windows Vista mit dem Geländewagen eine ausgedehnte Spazierfahrt. In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg. Man kommt mit dem Schäfer ins Gespräch. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an. Wenn er den Beruf des Schäfers errate, müsse der einen Lammbraten spendieren. Falls der Schäfer dann den Beruf der Reisenden errate, erhielte er den Wagen. Der Schäfer ist einverstanden. Bill Gates tippt auf Schäfer, der Lammbraten wird zubereitet. In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den kräftig Mampfenden auf den Kopf zu, sie seien Programmierer. Verblüfft rückt Bill Gates die Wagenschlüssel heraus und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswillen habe richtig raten können. "Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur Programmierer bringen es fertig, sich aus der ganzen Herde als Lammbraten den Hund auszusuchen."

:haha:
 
Schattenmaker schrieb:
Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei
Blöd in der
Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den
Balkon und
Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig
aufgeregt,
rennt zu Blöd und sagt: “Blöd, Du mußt einen
Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon
gefallen!”
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die
Notrufnummer
und sagt: “Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist
vom
Balkon
gefallen und Niemand hat es gesehen!” Darauf
der
Sanitäter: “Sagen Sie mal, sind sie Blöd?”
-”Ja

OHH man ich kann nicht mehr! :lol: :lol: ^^ über den lach ich noch iner woche :d
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:lol: :lol:
Ich kann nicht mehr :d :d
 
pylon schrieb:
Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland. Nach einer Besichtigung der Fertigungsstätte für die europäischen Handbücher unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung für Windows Vista mit dem Geländewagen eine ausgedehnte Spazierfahrt. In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg. Man kommt mit dem Schäfer ins Gespräch. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an. Wenn er den Beruf des Schäfers errate, müsse der einen Lammbraten spendieren. Falls der Schäfer dann den Beruf der Reisenden errate, erhielte er den Wagen. Der Schäfer ist einverstanden. Bill Gates tippt auf Schäfer, der Lammbraten wird zubereitet. In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den kräftig Mampfenden auf den Kopf zu, sie seien Programmierer. Verblüfft rückt Bill Gates die Wagenschlüssel heraus und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswillen habe richtig raten können. "Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur Programmierer bringen es fertig, sich aus der ganzen Herde als Lammbraten den Hund auszusuchen."

:haha:
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also sry aber finde den bissl komisch.. Welcher Schäfer würde denn seinen Hütehund opfern? Weil es wird ja damit gescherzt, dass sie dann auch Hund gegessen haben... was es "witziger" machen würde, aber seltsamer :-[
 
Ein Witz muss nicht realistisch sein :wall:
Außerdem kann es ja auch mal einen geben , der von der Norm abweicht ... :p
 
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun,
der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen, das halt im geheimen machen,
geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so."

2 Tage später kommt die Frau wieder in die Sprechstunde:

"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen,
es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in
den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen,
hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,
sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,
hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,
aber, bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."



:asthanos:
 
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme

"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf der Stange in der Ecke einen Papagei sitzen :

"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Einbrecher erleichtert : "Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"

"Elfried !" sagt der Papagei.

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel : "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!



:drool:
 
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Tim... "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"

xD
 
:haha:

Der war gut :angel:



Ein Mann ging an einem kalifornischen Strand spazieren und stolperte über eine alte Lampe. Er hob sie auf, rieb an ihr und schon kam ein Geist heraus. Der Geist sagte: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zuviel, also vergiss das mit den drei Wünschen! Du hast nur einen Wunsch frei!" Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk` doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk` an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk` Dir was` anderes aus!" Der Mann sagte "OK" und versuchte, sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden ... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!" Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"


Grüssle. :wink:
 
Reden ist Silber ...
... aber manchmal ist Schweigen wirklich GOLD !!!


Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau; das erste, was wir sahen, waren diese Zuchtstiere.

Wir gingen zum ersten Pferch, dort hing ein Schild, auf dem stand:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau stieß mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: "Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr!"


Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo auch ein Schild hing:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: "Das ist fast 3 mal wöchentlich ... Du könntest Dir daran ein Beispiel nehmen. "


Ok ... wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach, während sie sagte: "Das ist einmal täglich ... da solltest Du Dich wirklich mal dran orientieren!"


Ich sah sie an und sagte: "Geh hin und frag ihn, ob es jedesmal mit der gleichen alten Kuh war ..."


Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil gewechselt und in ein paar Wochen sollte ich wieder in Ordnung kommen ...
 
Achtung Füße hoch:

Patient: "Herr Doktor bitt helfen Sie mir! Keiner beachtet mich..."

Doktor: "Der Nächste bitte!"
 
politisch nich ganz korrekt, aber ich trau mich mal:

unterschied zwischen einem schwulen und einem cheeseburger? der burger furzt nicht, wenn man die gurke rauszieht.
 
Astra_F schrieb:
Da in den Medien momentan viel über den Papst geredet wird, hier mal was zum Thema ;)

Wer ist der Papst?

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber . . . . . ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt . . . . ."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!
"Katholische Kirche . . . . . nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei Dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "
"Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich faß es nicht", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
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ich werd bestimmt gleich als doof hingestellt aber welchen "fischerverein" meint der jesus damit :-[ bin in religion nicht so bewandert ;)
 
hö und ich dachte da arbeitet immer einer bei fischer fritze :confused:
 
Fliegen zwei Schokoladen durch die Wüste. Woran erkennst du die männliche? An den Nüssen. *höhö*
 
pylon schrieb:
Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland. Nach einer Besichtigung der Fertigungsstätte für die europäischen Handbücher unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung für Windows Vista mit dem Geländewagen eine ausgedehnte Spazierfahrt. In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg. Man kommt mit dem Schäfer ins Gespräch. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an. Wenn er den Beruf des Schäfers errate, müsse der einen Lammbraten spendieren. Falls der Schäfer dann den Beruf der Reisenden errate, erhielte er den Wagen. Der Schäfer ist einverstanden. Bill Gates tippt auf Schäfer, der Lammbraten wird zubereitet. In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den kräftig Mampfenden auf den Kopf zu, sie seien Programmierer. Verblüfft rückt Bill Gates die Wagenschlüssel heraus und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswillen habe richtig raten können. "Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur Programmierer bringen es fertig, sich aus der ganzen Herde als Lammbraten den Hund auszusuchen."

:haha:
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:lol: :lol: :lol:
Der ist echt hammermäßig! :haha:
Aber so lecker Hund, das hat schon was :drool:
 
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