Der Witz-Thread (2)

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Unterhalten sich zwei Schwule:
Sagt der erste: "Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !"
"Aber neeiin ."
"Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen."

Nach einer Weile treffen die sich wieder.
Der erste: "Also mit Frauen nie wieder."
"Warum denn ?" "Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts."
"Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !"

:shot:
 
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Zwar etwas länger aber... :)

Ne Nonne sitzt im Bus und schaut aus dem Fenster als sie plötzlich von einem Hippie angesprochen wird, der sagt: "Wie gerne würde ich mit dir Sex haben!"
Darauf antwortet die Nonne:" Tut mir ja wirklich leid, aber ich bin eine Nonne, und habe mich ganz und gar Gott versprochen."
An der nächsten Haltestelle verlässt die Nonne den Bus!
Als der Hippie den Bus verlässt, spricht in der Busfahrer an und sagt:
"Ich hab eure Gespräch eben gerade mitbekommen, und wollte dir mal nen Tipp geben. Die Nonne ist jeden Freitag um 18 Uhr auf dem Friedhof und betet, an deiner Stelle würde ich sie dort mal ansprechen!!!"
Am nächsten Freitg geht der Hippie als Jesus verkleidet zum Friedhof, stellt sich hinter die Nonne und sagt:" Ich bin Jesus und wenn du dich wirklich so Gott versprochen hast, schlafe mit mir!"
Daraufhin die Nonne:"Ok wenn du wirklich Jesus bist, Gottes Sohn will ich mit dir schlafen, allerdings nur von hinten, damit du mein Haupt nicht sehen Kannst!"
Der Hippie ist völlig einverstanden, nimmt die Nonne von hinten, und als er fertig ist mit der ganzen Sache, reißt er sich das Jesuskostüm vom Leib und schreit:" Haha ich bin der Hippie!!!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Kleider vom Leib und schreit:" Haha ich bin der Busfahrer!!"
 
wo ist der unterschied zwischen nem rasenmäher und nem minirock?!

kannst ja mal drunter fassen! :fresse:
 
Da kann ich noch einen, bin mir nicht sicher ob wir den schonmal hatten!?

Was haben eine Kreissäge und eine Vagina gemeinsam?


Wenn du abrutscht ist der Finger im Arsch :d
 
Zuletzt bearbeitet:
Venedig. Eine nackte Frauenstatue und eine nackte Männerstatue stehen sich seit vielen Jahren gegenüber. Ein Engel kommt vom Himmel und verwandelt die beiden in Menschen. Die Frau sagt: "Danke, dass du mich befreit hast!"
Der Mann sagt: "Ja, jetzt haben wir endlich die Möglichkeit das zu tun, was wir schon immer machen wollten!"
Die beiden gehen hinter ein Gebüsch; man hört es heftig rascheln.
Entspannt kommen die beiden hervor und der Mann sagt: "Das war viel besser, als ich es mir vorgestellt habe - aber das nächste Mal hältst du die Taube fest und ich scheiss drauf!"
 
Aus dem letzten PISA-Test:

Frage: Was sind Devisen?
Antwort: Da wo de Kühe drauf stehen...
 
Frage: Warum lassen Stewardessen nach ihrem Tod ihre Asche auf der Landebahn zerstreuen?
Antwort: Damit jeder nochmal drüberrutschen kann..
 
Was sind die Umrechnungskurse zwischen Pfund, US Dollar und Rubel?
Ein Pfund Rubel sind ein Dollar.
 
Hier sind zwar überwiegend Kerle unterwegs, aber man sollte auch über sich selbst lachen können. Darum:

Wie jagt man einem Mann Angst ein? - Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
 
(Einigen) Männern wird nachgesagt, dass sie Panik bekommen, an den Gedanken, für immer an eine Frau gebunden zu sein, bis an das Lebensende.
Hm... ist wohl mehr ein Klischee.

gruß
hostile

Das schätze ich auch so ein. Mir würde`s jedoch Angst machen :-[
Aber gerade Klischee`s bieten eine "tolle" Grundlage für Witze.
 
Kennen Sie die Steigerung von imposant?

1) Im Po Sand.
2) Im Hintern Steine.
3) Im Arsch Geröll.
 
was ist der unterschied zwischen erotik und pervers?

erotik ist mit ner entenfeder die frau übern rücken zu streicheln, und pervers ist wenn die ente noch dran hängt
 
Oma Erna kommt mit ihren 81 Jahren aufgeregt zum Frauenarzt. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!"
Der Doktor sieht nach:" Hm, ich glaube ich kann sie beruhigen, das ist nur das Rostwasser von der Spirale".
 
gehen 2 zahnstocher durch den wald ...

kommtn igel vorbei ...

sagt der eine zum anderen "du ich wusst garnicht das hier auch der bus fährt" ....

"höhö"
 
"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der Pentium III war tatsächlich schneller!"

:fresse:
 
Kleines Rätsel....


EIN Behinderter in
EINEM Behindertenfahrzeug benötigt
EINEN Behindertenparkplatz

WIEVIELE Behindertenparkplätze benötigen
ZWEI Behinderte in
EINEM Behindertenfahrzeug ???


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Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.

Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln…

Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel)
in Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:

“Hör mal, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen. Ich hab nur Lust,
dass du mich fest in deine Arme nimmst!”

Ich antwortete verständnislos: “WAAAAS?” Jeder andere Mann hätte genau so
reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf
zu machen!
Sie aber sagte mir dann die Zauberworte:

“Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen.”

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen
Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.

Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte…

Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
einpacken lassen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen
Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider
ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400 Euro kosteten.

Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur
Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen.

Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit
Diamanten heraus.

Wenn Ihr sie gesehen hättet… Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich
wieder “Ja” sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt ! !

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen!

In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: “Gehen wir zur
Kasse?”
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte:

“Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen.”

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte:

“Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst.”

Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte,
kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt:

“Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen!”

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben…

aber es war SO GEIL ! ! !

Das Lass ich mal einfach so hier im Raum stehn :fresse:
 
Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Strasse und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann ist jetzt unser Bundeskanzler und er ist so fähig, dass er fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat."

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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."

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Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.

Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."

Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"

Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

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Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.

Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Arsch!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."

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Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der

Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes

steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche,

um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in

der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei

sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

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Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meinen Schlafsack genommen ..."

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Unterhalten sich zwei in einer Kneipe.

Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht Honecker mit nem Seil in den Wald ..."

Der andere: "Und weiter?"

"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

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Par 3 - Schlag über einen Teich. Seit Monaten versucht Rolf über diesen Teich mit dem ersten Schlag aufs Grün zukommen. Vergebens! Jedesmal fliegt der Ball ins Wasser. Langsam wird ihm die Sache zu teuer und desshalb nimmt er heute einen alten Golfball.

Er teet den Ball auf und er hört eine Geisterstimme: "Nimm einen neuen Ball!"

Erschrocken nimmt Rolf einen neuen Ball und will abschlagen.

Kommt wieder die Geisterstimme: "Mach einen Probeschwung!"

Rolf macht einen Probeschwung.

Kommt wieder die Geisterstimme: "Nimm einen alten Ball!"

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Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen".

Der Verkäufer sagt: "Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße"?

Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal"!

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Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: "Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf. Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.

Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

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Ein Bayer und ein Preuß sitzen in der Kneipe.

Stupft der Preuß den Bayer an und sagt: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

Der Bayer reagiert nicht.

Darauf der Preuß energischer:"Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

Da mustert der Bayer den Preuß und verdreht die Augen: "Pass bloß auf bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf."

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Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

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Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 20-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach zwei Stunden strotzbesoffen. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz.

Der erste Jäger krakehlt: "Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!" Daraufhin reisst der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt: "Und? Hhhab isch ihn gedroffen?"

Daraufhin der andere: "Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fallen lassen!"

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Biounterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt "Pimmel."

"Nee, nee, Fritzchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch."

"Nein," sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - und abends 'n Grossen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne."

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Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.

Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"

Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."

Stille - dann ertönt ein Schuss.

Jäger: "Ok, was jetzt?"

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"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.

Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!'

Da habe ich den Mercedes genommen.

Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."

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Sitzt ein Mann in der Kneipe! Kommt der Kellner: "Hören sie, ihrer Frau geht's ganz schlecht, sie sollen dringend nach Hause kommen!"

Der Mann antwortet: "Naja, ich trink noch'n helles Bier!"

Nach ein paar Minuten kommt der Kellner wieder: "Ihrer Frau gehts wirklich ganz schlecht, sie sollen dringend nach Hause kommen und helfen!"

Der Mann antwortet wieder: "Ich bestell noch'n Helles!"

Nach weiteren Minuten kommt der Kellner wieder: "Ich muß ihnen leider sagen, dass ihre Frau gestorben ist!"

Der Mann traurig: "Naja, dann trink ich noch'n dunkles Bier!"

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Meister, wie steht es mit meinem Auto?"

"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

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Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"
 
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