Der Witz-Thread (2)

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Bitte sehr :fresse:
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!

Chuck Norris kann Fische ertränken!

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2-mal.

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

Chuck Norris schläft nie im dunkeln nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris ist so cool, dass er Drehtüren zuknallen kann.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris Stimme können auch Taube hören.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

Chuck Norris bekommt keine Spam Mails.

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

Chuck Norris kann Einbeinige tunneln.

Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Wenn Chuck Norris umzieht geht er nicht in eine andere Stadt, die Stadt kommt zu Chuck Norris.

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal

Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!

Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.

Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse Kick.

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill".

Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.

Chuck Norris schläft nicht - er wartet.

Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.

Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem erstem an.

Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD´s mit seinem Atem.

Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.

Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? - Sein Fuß!

Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids, Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris.

Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf!

Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt - und hat ihn bekommen.

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.

Die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse Kicks.

Chuck Norris gewinnt "4 gewinnt" in drei Zügen.

Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!

Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!

Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.

Chuck Norris einziges Haustier ist das Kaninchen aus “Die Ritter der Kokosnuss”.

Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.

Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.

Chuck Norris ist das 4. Newton’sche Axiom.

Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.

Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse Kick verpasst hat.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles - sogar auf Tiernahrung!

Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel - denn selbst Chuck Norris hat vor Chuck Norris angst.

Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.

Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.

Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!

Chuck Norris kann SMS verschicken ohne Guthaben.

Der Dünndarm von Chuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weil er keine Nahrung braucht, braucht er auch keinen Dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.

Chuck Norris kann im Kinderkarussel überholen!

Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.

Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann

Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.

Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.

MacGyver kann ein Flugzeug aus Gummi, Papier und Bindfaden bauen, aber Chuck Norris kann ihn töten und das Flugzeug nehmen.

Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.

Wenn du fünf Euro hast und Chuck Norris fünf Euro hat, hat Chuck Norris mehr Geld als du!
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gruß
hostile
 
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Doch, die sind noch lustig, gerade weil die so bescheuert sind.

Lighten up, joshude :wink: ;)
 
Die sind genau wie die Mutterwitze.
alt und nichtmehr lustig.

Aber naja, ich überles sie einfach :wink:
 
5 Ingenieure und 5 Architekten sitzen im Zug. Jeder der Architekten hat eine Fahrkarte, von den Ingenieuren hat aber nur einer eine Fahrkarte. Als der Kontrolleuer langsam näher kam, gingen alle Ingenieure in eine der Zugtoiletten. Der Kontrolleur klopfte an uns forderte die Fahrkarte. Ein Ingenieur schob sie unter der Tür durch und der Kontrolleur war zufrieden.
Auf der Rückfahrt hatte die Gruppe Architekten auch nur eine Fahrkarte, die Ingenieure hatten gar keine. Als der Kontrolleur näher kam, gingen alle Architekten in eine der Zugtoiletten. Bevor die Ingenieure das taten, klopfte einer von ihnen bei den Architekten an und sagte: "Fahrkartenkontrolle! Die Fahrkarte bitte."


Architekten versuchen die Ingenieure zu kopieren, verstehen ihre Methoden aber nicht. :asthanos:

(Ich glaub die Architekten dieses Forums werden mich für dieses Geschreibsel lynchen :rolleyes:)
WW89
 
ein Architekt ist jemand, der nicht die Eier hatte, Ingenieur zu werden...aber auch nicht schwul genung ist um Innendesigner zu werden :fresse:
 
mal ne frage, warum hat man diese ganzen chuck norris witze gemacht? Meiner Meinung nach passen die viel besser zu Sylvester Stallone (aka John Rambo). Chuck Norris finde ich einfach nur langweilig und uncool
 
Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art
zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." Erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er
genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht
wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das
Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei
einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet
eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
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IDIOTEN xD
 
-"Kannst du deiner Mutter was sagen?"
"Ja, was?"
-"Sie soll ich sich einen anderen Lippenstift kaufen.
Als sie fertig war , sah mein Schwanz aus wie'n Regenbogen."
 
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
 
blueheaven schrieb:
mal ne frage, warum hat man diese ganzen chuck norris witze gemacht? Meiner Meinung nach passen die viel besser zu Sylvester Stallone (aka John Rambo). Chuck Norris finde ich einfach nur langweilig und uncool
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Aufgrund seiner stereotypen Rollen als unbesiegbarer, gesetzestreuer Actionheld erfreuen sich die „Chuck Norris Facts“ (Chuck-Norris-Tatsachen) großer Beliebtheit; Kurzwitze, die seine Überlegenheit parodieren. Beispiel: „Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.“

http://de.wikipedia.org/wiki/Chuck_Norris
 
bilder sagen ja mehr als tausend worte:

holy_fucking_shit4cv7.jpg


:d
 
Hi,
Erzählen die Kinder in der Schule von den Berufen Ihrer Eltern,das 1. Kind sagt mein Vater ist Fabrikmitarbeiter, das 2. Kind sagt meine Mutter ist Krankenschwester , das 3. Kind sagt mein Vater ist Stripper in einer Schwulenbar daruf hin nimmt die Lehrerin den Jungen mit vor die Tür und sagt was redest Du da für einen Mist der Junge daruf hin Stripper in einer Schwulenbar ist immernoch besser als sagen zu müssen dass mein Vater Investmentbänker ist. :wink:
 
primadonna schrieb:
Hast du noch mehr AntiArchitektenwitze?
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Was sagt der Ingenieur zum Architekten ? - Einmal Pommes mit Mayo bitte :asthanos:



___________________

Dies sind die universell gültigen Regeln für Männer.

1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:

- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12
Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt

2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt,
darf
von seinen Freunden getötet und gegessen werden.

3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen
Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie
getötet.

4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester
für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.

5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines
Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über
unzureichende
Kühlung des Biers.

6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein
Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.

7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der
schwächsten, sondern stes nach der stärksten Blase.

8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen
verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht
gestattet
ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.

9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden
erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert
werden. Und zwar gratis.

10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet,
anderen Männern in die Eier zu treten.

11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offensteht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.

12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.

13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten
Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.

14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier
nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.

15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.

16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund.
Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.

17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.

18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein
durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.

19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das
Bodenturnen der Herren anzusehen.

20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater,
Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.

21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.

22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf
Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit
nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.

23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.

24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.

25. Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner
Freundin auch nur mögen.

26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.

27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden
festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In
diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.

28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen.
Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.
 
"Du pinkelst ja im sitzen! Hast du heute Abend schon was vor?"

Ja, ja ... so läuft das Heut zu Tage zwischen Mann und Frau. :fresse:
 
so ein impotenter schwachsinn :rolleyes:
 
M3ph15t schrieb:
IDIOTEN xD
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Alt und leider erfunden.

Selbst wenn das Streichholz einen Furz entzünden kann, müßte er schon in dem Moment, als sein Kumpel es an das Ende der Röhre gehalten hat, eine fahren gelassen haben. Das glaube ich kaum, denn dann er hätte er ihm direkt einen Koffer ins Gesicht gestellt.

Und daß der Hamster im Innern eine weitere Exp(l)osion ausgelöst hat, ist ebenso unwahrscheinlich, denn dazu hätte es Sauerstoff gebraucht. Du kannst in einem Raum, der voll mit Methangas ist, beruhigt ein Streichholz anzünden, solange kein Sauerstoff im Spiel ist, wird nichts passieren. Du hättest vermutlich schon Probleme, in einem sauerstoffreien Raum eines zu entzünden.

Will keine Spaßbremse sein, aber das war eine Ente.
 
ToWiKA schrieb:
[...]

Und daß der Hamster im Innern eine weitere Exp(l)osion ausgelöst hat, ist ebenso unwahrscheinlich, denn dazu hätte es Sauerstoff gebraucht. Du kannst in einem Raum, der voll mit Methangas ist, beruhigt ein Streichholz anzünden, solange kein Sauerstoff im Spiel ist, wird nichts passieren. Du hättest vermutlich schon Probleme, in einem sauerstoffreien Raum eines zu entzünden.

Will keine Spaßbremse sein, aber das war eine Ente.
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Der Hamster hat Sauerstoff ausgeatmet!!!!111 :fresse:
Ansonsten wär der Hamster ja auch schon vorher tot und hätte nur noch rausgepresst werden müssen :haha:
 
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist ihr Hirsch, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

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Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!" Der Wirt: "Aber du weisst doch, wie deine Frau reagiert, wenn du so betrunken bist!" "Ejal, her jamid!" Nach diesemSchluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschliesst er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keineweiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht,sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. Fragt sie:

"Warst du gestern wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"

"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

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Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

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Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.

Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."

Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.

Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert."

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Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"

Der Opa antwortet, "Wer ißn dran?"

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"Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"

"Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."

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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben, Schatz", antwortet die Frau.

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Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"
 
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
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Check ich nich :d
 
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