Der Witz-Thread (3)

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Wenn Du diese Anzeige nicht sehen willst, registriere Dich und/oder logge Dich ein.
Wenn ihr mit dem Ding schon so viel Spaß habt,
solltet ihr euch mal Motbot ansehen - einfach herrlich :lol:

Ein Mann sitzt gemütlich, Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das soll.
Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Marylou", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn.
Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück.
Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe.
Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen.
Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie:
"Dein Pferd hat angerufen!"

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):
"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?"

Ein Dildoverkäufer steigt in den Zug um nach Frankfurt zu fahren.
Im Abteil mit 3 Frauen, findet er dann auch noch einen Platz.
Beim Versuch seinen Koffer in der Gepäckablage zu verstauen, fällt der Koffer herunter, knallt auf den Boden, springt auf und sämtliche Dildos verteilen sich im Abteil.
Die drei Frauen schauen sich erst erschreckt an, dann aber sagt die erste: "Hmmm, also der rote da, also der wer noch was für mich!"
"Klar, antwortet der Verkäufer, nehmen sie sich den, der ist geschenkt!" Darauf sagt die zweite Frau:
"Hmmm, also der gelbe da, der wer wohl echt noch was für mich! "Klar, antwortet der Verkaufer, nehmen sie sich den gute Frau, ist ein Geschenk!"
Die dritte Frau räuspert sich und sagt:"Also, der silberne da, also, der ist auf jeden Fall was für mich!"
Antwortet der Verkäufer: "Jetzt ist aber gut, das geht nun wirklich nicht, das ist meine Thermoskanne!"
 
Häschen trifft ein Kind auf der Strasse.
Häschen: Weidu wie man hässliche Kinder macht?
Kind: Nein.
Häschen: Muddu mal deinen Vater fragen!

:fresse:
 
MAFRI> warum sollte ich ein opfer sein ?
Motbot> weil ich dich liebe

arg selbst die technik liebt mich :fresse:

aber nun mal was anderes - alle w luxxer nicht spoiler öffnen..
warum gibt es mehr frauen als männer auf der welt?
weil es mehr zu putzen als zu denken gibt

woran erkennt man eine heißblütige frau?
wenn man unten einen maiskolben reinsteckt kommt oben popcorn raus

so jetzt bitte wer nach mir das niveau anheben.

danke mafri
 
du siehst gut aus
 
Och, da gibts noch mehr in der Art...

zB:

Was ist der Unterschied zwischen makaber und gemein?

Gemein ist: drei Kinder in einer Mülltonne, makaber ist: ein Kind in drei Mülltonnen
 
So einen kenn ich auch:

Was ist der Unterschied zwischen frech und pervers?

Frech ist wenn du zu einer Schwangeren Frau sagst "Hallo Ihr beide"

Pervers ist wenn du beiden die Hand gibst

:fresse:
 
:d

Den Unterschied zwischen Bumsen und Blasen kennt ihr?

Nicht?!? Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?
 
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in einen Puff. Der evangelische kommt wieder aus dem Zimmer einer Prostituierten und sagt: "Boah, die ist besser als meine Frau..."
Geht der katholische rein, kommt nach einiger Zeit wieder raus, und sagt: "Du hast recht!"
 
Zuletzt bearbeitet:
bot posts entfernt.

ich hab die bot beiträge entfernt. inhaltsvoll waren sie ja nicht und haben auch nur indirekt was mit dem thrad zu tuen. und ein alter hut waren sie noch dazu. bleibt also bei den normalen witzen wofür der thread hauptsächlich gedacht ist.
 
Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.
Der Professor:
"Was ist ******?"
Der Student:
"Ein ****** wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."
Professor:
"Wieso das?"
Student:
"Weil nach dem Strafrecht jemand einen ****** begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen.



edit: das ist mal ein Witz:lol:! ******

Na? Welches Wort wird hier nicht angezeigt?
 
Zuletzt bearbeitet:
Adolf Hitler geht zum Wahrsager.

Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."

Hitler: "An welchem denn?"

Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

----

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"

Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

----

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

----

Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines jungen Mannes sitzen.

"Was geht denn hier vor?", fragt sie streng.

Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: "Deine Uhr, Mama."

----

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

----

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf.

Ein Junge sagt zum Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama hat gesagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt!"

----

Ein Drogerist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: "Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine."

Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß." Der Drogerist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."

Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogerist zu seinem Lehrling: "Siehst du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."

Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's." Sagt der Lehrling: "Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben?" Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.

----
 
******=
B.e.t.r.u.g
___________________________________
Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den
guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des
Tankstellen-Verbandes tritt zusammen. Man beschließt,
die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essonisten",
Schellisten" und " Aralisten" zu nennen.
Gegen diesen Vorschlag stimmte nur die BP.

(von 1975:rolleyes:)
 
Fragt eine Adventskerze die Andere: "Sag mal, ist Wasser gefährlich?"
Darauf erwidert die Andere: "Ja, davon kannste ausgehen!"
 
ich habs erst im 2. versuch verstanden :lol: :d:d
oh man !
 
der is so doof :lol:

ich mein den witz ;)
 
Zuletzt bearbeitet:
eigentlich lacht man mehr drüber, dass die beiden selbst lachen. genau wie beim lachanfall. ;)
 
Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte:
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“
„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer
Jäger geschossen haben“.
„Genau“, antwortete der Arzt.
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Hardwareluxx setzt keine externen Werbe- und Tracking-Cookies ein. Auf unserer Webseite finden Sie nur noch Cookies nach berechtigtem Interesse (Art. 6 Abs. 1 Satz 1 lit. f DSGVO) oder eigene funktionelle Cookies. Durch die Nutzung unserer Webseite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir diese Cookies setzen. Mehr Informationen und Möglichkeiten zur Einstellung unserer Cookies finden Sie in unserer Datenschutzerklärung.


Zurück
Oben Unten refresh