vad4r
Urgestein
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- 19.02.2006
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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell?´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so langsam?´ Opa: ´Darf man schneller fahren?´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A81.´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie?´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis.´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.´
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´
´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´
´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´
Zwei Männer sitzen auf der Bank im Park. Der eine will ne Konversation anfangen und fragt den anderen einfach: "Guten Tag, ich bin Klaus." "Freut mich, Heinz!" "Was machen sie denn beruflich?" "Ich bin Logiker." "Logiker? Was ist denn das?"
"Passen Sie auf, ich zeigs Ihnen. Haben Sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja, das hab ich."
"Dann ist da bestimmt auch Wasser drin..."
"Da haben Sie Recht."
"Dann schwimmen da bestimmt auch Fische drin rum."
"Korrekt."
"Daher denke ich, dass sie tierlieb sind."
"Das stimmt auch."
"Und daher mögen sie bestimmt auch Kinder."
"Verblüffend, Sie haben Recht."
"Dann mögen Sie bestimmt auch Frauen."
"Ja klar, Frauen mag ich gerne."
"Sehen Sie, Logiker!"
Der Mann geht erstaunt in die Kneipe, wo er seinen Kumpel sieht. Er setzt sich neben ihn und erzählt ihm von der Begegnung vorhin.
"Du glaubst nicht, was mir eben passiert ist. Ich hab nen Logiker getroffen." "Logiker, was ist denn das?" "Pass auf, ich zeigs dir. Haste zu Hause n Aquarium?" "Ja, hab ich." "Dann ist da bestimmt auch Wasser drin..." "Ne, das steht leer." "Waaas? Hau ab, du schwule Sau!"
Und noch ein Klassiker:
Opa sieht seinen Enkel Tag ein Tag aus vorm PC sitzen. Schließlich spricht er ihn an: "Du sag mal, habt ihr keine anderen Interessen? Als ich in deinem Alter war ... man, da sind wir schnurstracks nach Paris, rein ins Moulin Rouge, haben den Can-CanTänzerinen an den Arsch gefasst, uns an der Bar besoffen, danach dagegen gepisst und sind ohne zu zahlen abgehauen!!"
Hm, denkt sich das Enkelchen, Opa hat ja eigentlich Recht.
Zwei Wochen später. Opa schaut wieder mal nach, was sein Enkel macht. Der liegt im Zimmer, beide Arme in Gips, ein blaues Auge und ein paar Zähne fehlen. "Um Gottes willen, Junge! Was hast du gemacht??"
"Tja Opa, ich wollte auch mal ein bissl Spaß haben wie du! Also sind wir schnurstracks nach Paris gefahren, rein ins Moulin Rouge, haben den Can-CanTänzerinen an den Arsch gefasst, uns an der Bar besoffen, danach dagegen gepisst und wollten ohne zu zahlen abhauen! Hat aber irgendwie nicht funktioniert."
Opa überlegt. "Mit wem seid ihr denn gefahren?"
"Na mit Neckermann - und ihr damals?"
Opa ganz erstaunt: " Na mit der Wehrmacht!"
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell?´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so langsam?´ Opa: ´Darf man schneller fahren?´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A81.´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie?´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis.´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.´
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´
´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´
´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´
Zwei Männer sitzen auf der Bank im Park. Der eine will ne Konversation anfangen und fragt den anderen einfach: "Guten Tag, ich bin Klaus." "Freut mich, Heinz!" "Was machen sie denn beruflich?" "Ich bin Logiker." "Logiker? Was ist denn das?"
"Passen Sie auf, ich zeigs Ihnen. Haben Sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja, das hab ich."
"Dann ist da bestimmt auch Wasser drin..."
"Da haben Sie Recht."
"Dann schwimmen da bestimmt auch Fische drin rum."
"Korrekt."
"Daher denke ich, dass sie tierlieb sind."
"Das stimmt auch."
"Und daher mögen sie bestimmt auch Kinder."
"Verblüffend, Sie haben Recht."
"Dann mögen Sie bestimmt auch Frauen."
"Ja klar, Frauen mag ich gerne."
"Sehen Sie, Logiker!"
Der Mann geht erstaunt in die Kneipe, wo er seinen Kumpel sieht. Er setzt sich neben ihn und erzählt ihm von der Begegnung vorhin.
"Du glaubst nicht, was mir eben passiert ist. Ich hab nen Logiker getroffen." "Logiker, was ist denn das?" "Pass auf, ich zeigs dir. Haste zu Hause n Aquarium?" "Ja, hab ich." "Dann ist da bestimmt auch Wasser drin..." "Ne, das steht leer." "Waaas? Hau ab, du schwule Sau!"
Und noch ein Klassiker:
Opa sieht seinen Enkel Tag ein Tag aus vorm PC sitzen. Schließlich spricht er ihn an: "Du sag mal, habt ihr keine anderen Interessen? Als ich in deinem Alter war ... man, da sind wir schnurstracks nach Paris, rein ins Moulin Rouge, haben den Can-CanTänzerinen an den Arsch gefasst, uns an der Bar besoffen, danach dagegen gepisst und sind ohne zu zahlen abgehauen!!"
Hm, denkt sich das Enkelchen, Opa hat ja eigentlich Recht.
Zwei Wochen später. Opa schaut wieder mal nach, was sein Enkel macht. Der liegt im Zimmer, beide Arme in Gips, ein blaues Auge und ein paar Zähne fehlen. "Um Gottes willen, Junge! Was hast du gemacht??"
"Tja Opa, ich wollte auch mal ein bissl Spaß haben wie du! Also sind wir schnurstracks nach Paris gefahren, rein ins Moulin Rouge, haben den Can-CanTänzerinen an den Arsch gefasst, uns an der Bar besoffen, danach dagegen gepisst und wollten ohne zu zahlen abhauen! Hat aber irgendwie nicht funktioniert."
Opa überlegt. "Mit wem seid ihr denn gefahren?"
"Na mit Neckermann - und ihr damals?"
Opa ganz erstaunt: " Na mit der Wehrmacht!"
