Der Witz-Thread (3)

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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'


Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell?´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so langsam?´ Opa: ´Darf man schneller fahren?´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A81.´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie?´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis.´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.´


Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´
´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´
´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´


Zwei Männer sitzen auf der Bank im Park. Der eine will ne Konversation anfangen und fragt den anderen einfach: "Guten Tag, ich bin Klaus." "Freut mich, Heinz!" "Was machen sie denn beruflich?" "Ich bin Logiker." "Logiker? Was ist denn das?"
"Passen Sie auf, ich zeigs Ihnen. Haben Sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja, das hab ich."
"Dann ist da bestimmt auch Wasser drin..."
"Da haben Sie Recht."
"Dann schwimmen da bestimmt auch Fische drin rum."
"Korrekt."
"Daher denke ich, dass sie tierlieb sind."
"Das stimmt auch."
"Und daher mögen sie bestimmt auch Kinder."
"Verblüffend, Sie haben Recht."
"Dann mögen Sie bestimmt auch Frauen."
"Ja klar, Frauen mag ich gerne."
"Sehen Sie, Logiker!"

Der Mann geht erstaunt in die Kneipe, wo er seinen Kumpel sieht. Er setzt sich neben ihn und erzählt ihm von der Begegnung vorhin.
"Du glaubst nicht, was mir eben passiert ist. Ich hab nen Logiker getroffen." "Logiker, was ist denn das?" "Pass auf, ich zeigs dir. Haste zu Hause n Aquarium?" "Ja, hab ich." "Dann ist da bestimmt auch Wasser drin..." "Ne, das steht leer." "Waaas? Hau ab, du schwule Sau!"


Und noch ein Klassiker:
Opa sieht seinen Enkel Tag ein Tag aus vorm PC sitzen. Schließlich spricht er ihn an: "Du sag mal, habt ihr keine anderen Interessen? Als ich in deinem Alter war ... man, da sind wir schnurstracks nach Paris, rein ins Moulin Rouge, haben den Can-CanTänzerinen an den Arsch gefasst, uns an der Bar besoffen, danach dagegen gepisst und sind ohne zu zahlen abgehauen!!"

Hm, denkt sich das Enkelchen, Opa hat ja eigentlich Recht.

Zwei Wochen später. Opa schaut wieder mal nach, was sein Enkel macht. Der liegt im Zimmer, beide Arme in Gips, ein blaues Auge und ein paar Zähne fehlen. "Um Gottes willen, Junge! Was hast du gemacht??"
"Tja Opa, ich wollte auch mal ein bissl Spaß haben wie du! Also sind wir schnurstracks nach Paris gefahren, rein ins Moulin Rouge, haben den Can-CanTänzerinen an den Arsch gefasst, uns an der Bar besoffen, danach dagegen gepisst und wollten ohne zu zahlen abhauen! Hat aber irgendwie nicht funktioniert."
Opa überlegt. "Mit wem seid ihr denn gefahren?"
"Na mit Neckermann - und ihr damals?"
Opa ganz erstaunt: " Na mit der Wehrmacht!"
 
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Superman was feeling bored after a long break of crime fighting and wanted to go out and party so he called Batman to ask if he wanted to go to a club and pick up some girls. Batman said Robin was ill and he had to look after him.

A little disappointed Superman called Spiderman to see if he fancied a few beers. Spiderman told him he had a date with Catwoman.

As a last resort Superman flew over to Wonderwoman’s apartments to see if she was free. As he landed on her balcony he saw Wonderwoman naked on the bed with her legs open. Superman thought to himself ”I´m faster than a speeding bullet, could be in there, have sex and out again before she knew what was happening.” So Superman did his super thing in a split second and flies off happily.

Meanwhile on the bed, Wonderwoman said ”Did you hear anything?” ”No!” said the Invisible Man, ”But my ass hurts like hell!”
 
warum sind die kreisverkehre in polen so riesig ?







damit man auch mit ner lenkradsperre durchkommt :fresse:
 
ich mag ihn auch total :d
 
der erste witz im neuen jahr:)

Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
- eine schüchterne Milch.:fresse:

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren.
Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg.
In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat.
Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- EUR von dem Ingenieur für seine Arbeit.
Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- EUR
Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- EUR"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
 
Zuletzt bearbeitet:
In Sachsen, in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut noch Norden und sieht sogleich 2 Füchse.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau, die sich auf einer Lichtung sonnt.

Der Sohn ruft ganz aufgeregt: "Vaddi, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wenn de dor Muddi nüscht soochst!"

:lol: einfach gut :d:d
 
der erste witz im neuen jahr:)

Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
- eine schüchterne Milch.:fresse:

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren.
Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg.
In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat.
Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- EUR von dem Ingenieur für seine Arbeit.
Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- EUR
Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- EUR"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.

Entweder bin ich einfach nur zu dumm, den Witz zu verstehen, oder er ist Grottenschlecht :fresse:
 
Ich find ja die "Kunden, die verwandte Artikel gekauft haben, haben auch gekauft"-Zeile viel geiler :bigok:
doneluxxxxxxr31g.jpg



____________
Kommt ein Mann zur Polizei und sagt:
"Ich muss Ihnen ein Geständnis machen.
Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt?
Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt!
Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!"

Herr und Frau Müller gehen jeden Sonntag in die Kirche, doch während der Predigt schläft Herr Müller immer häufiger ein.
Also hat sich Frau Müller einen Trick ausgedacht:
Immer wenn ihr Mann einschläft, piekst sie ihn mit einem Bleistift in den Hintern.
Als Herr Müller mal wieder am schlafen war, fragte der Pastor:
"Und wer erschuf die Welt?"
Frau Müller piekst zu, ihr Mann springt auf und schreit:
"Heiliger Gott im Himmel!" Später, Herr Müller war wieder eingeschlafen, fragte der Pastor:
"Und wer lies sich für uns kreuzigen?"
(Frau pieckst wieder zu) "Gütiger Jesus Christus!"
Nach einer Weile, Mann schläft wieder, fragt der Pastor:
"Und was sagte Eva zu Adam, als er sie zum 7. mal schwängerte?"
(Mann springt auf) "Wenn du mich noch einmal mit diesem Ding piekst, brech' ich es dir ab!"
 
Kommt der Kellner mit der Suppe. Und da sagt der Gast:"Warum haben Sie denn den Daumen in meiner Suppe?"
Und da sagt der Kellner:" Ich hab da so ein Exzem und mein Arzt sagt, ich muss das immer schön warm halten. Dann geht das weg."
Da sagt der Gast (angewidert):"Stecken Sie sich doch Ihren Daumen in den Arsch!"
Und da sagt der Kellner:"Ja, das mach ich ja schon die ganze Zeit, aber irgendwann muss ich ja auch mal servieren!"
 
@Monocus: Ja, das ist mir auch gleich aufgefallen :d

Übrigens gute Witze :d
Der letzte hätte (entschärft) aus der Micky Maus sein können :d
 

Hallo,

wir sind letzte Woche in das Messer eingezogen und haben es nicht bereut! Nur beim Lüften habe ich mich jetzt schon öfters geschnitten, bei der Sylvester-Party bildeten einige Besucher bei der 12 Uhr-Polonaise einen Schaschlik, das war nicht sehr schön! .Aber im Untergeschoß ist eine integrierte Ambulanz und dann gleich ab in die Sauna (Pool morgen)!

Klasse!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
 
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
 
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich von seiner Frau nicht schon wieder Ausgang bekommt.

Als er endlich mit der Sache rauskommt, wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den
Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die drei Kumpel machen sich am nächsten Samstag in der Früh um fünf Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen, der dort im Klappstuhl sitzt, die Angeln
ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand hat.

“Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?”

“Ich bin schon seit Freitag hier!”

“Und, wie kommt das so plötzlich?”

“Ach, als ich am Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.”

“Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie in einem
durchsichtigen Nachthemd hinter mir und sagte:

“ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!”

“Was soll ich sagen:


HIER BIN ICH!”
 
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Die Deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel zu ihrem Finanzminister Wolfgang Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2009."
 
Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem!
Dieser meint aber: Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen! Aber versuche es doch mal mit Magie!
Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer! Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand!
Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden! Er fragt: Willst du mich küssen? - NEIN (boing - 10 cm kürzer!) Der Mann: Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen? Der Frosch etwas genervter: NEIN! (boing - wieder 10 cm kürzer!) Der Mann erneut: Haha, einmal noch! Willst du mich küssen? Der Frosch total genervt und wütend: NEIN, NEIN und nochmal NEIN!
 
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