Der Witz-Thread (3)

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muhaha gerade auf GBO gelesen

<Catwoman> nicht mal mozart kam aus österreich^^
<Michael> hö? er wurde in salzburg geboren und starb in wien
<Catwoman> ja und salzburg gehörte damals von der lage her noch zu deutschland :d <Catwoman> wohingegen die halbe welt denkt, dass hitler deutscher war... die ösis haben das klug hingedreht... sie haben sich mozart geschnappt und uns hitler untergejubelt.

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:45 ---------- Vorheriger Beitrag war um 18:07 ----------

<w4nk3r> man du bist so hässlich, du solltest eine plastiktüte tragen
<oRi> du meinst papiertüte, oder?
<w4nk3r> okay, vielleicht hab ich nicht richtig betont wie hässlich du bist^^
<oRi> ARSCH

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<Psyman2> Gerade eine Diskussion gegen meine Freundin gewonnen :)
<Psyman2> Jetzt bin ich Single :(


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<Rocki>Alter scheisse...
<Marc>hmmm...???
<Rocki>Naja der Schweiger sein neuer Film Zweiohrkuecken, der erste hieß ja Keinohrhasen...wie heisst dann der Dritte? Dreilochstute?
<Marc>LOL!!!

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<SunShine90> wo wart ihr denn gestern? Wolltet ihr nicht auch um 8 vorm kino sein? <Lena> sry, aber ich hab voll krach mim patrick…
<SunShine90> was is denn los? erzähl
<Lena> naja – er war ja gestern den ganzen tag bei mir uns dann mittags im bett ‚vergnügt’
<SunShine90> ok?!
<Lena> und als wir fertig waren zieht er ‚ihn’ raus und dann macht der da voll laut dieses geräusch, des am computer kommt, wenn man nen mp3-player rauszieht, also dieses döh-döm. dann fängt der Sack voll an zu lachen und kriegt sich sicht mehr ein… <SunShine90> ok – das is krass
<Lena> es kommt noch krasser. Ich schrei ihn dann halt so an von wegen was des sollte und wegen dem ganzen lärm kam dann meine mutter rein weil sie sich sorgen gemacht hat!!!!!!
<SunShine90> echt bitter


Das stell ich mir gerade bildlich vor. dö dö--- geil :)

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<ßeta>haben heut nem kollegen 20 pizzen bestellt. ruft seine mutter an, regt sich auf. meine mutter regt sich auf von wegen, "jetzt dejnkt euch mal aus, wie ihr euch bei dem daniel (empfänger) entschuldigen könnt."
<ßeta>ich sag so: "sollen wir ihn jetzt auf ne pizza einladen oder was? :d"
<ßeta>meine mutter fängt an zu lachen.

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<Michel> Lol, zum Glück waren die Zimmer in diesem Jahr anders aufgeteilt als im letzten Jahr.
<Max> Warum?
<Michel> Naja, ich war doch letztes Jahr mit Daniel und Calle aufm Zimmer. Ein Abend war ich Nachts draußen zum telen, und als ich zurück kam wurde ich erstmal wüst beschimpft
<Max> Was hast du gemacht?
<Michel> Naja, die beiden haben folgendes gemacht: Sie fanden es irgendwie witzig, nackt in meinem Bett zu liegen wenn ich reinkomme. Zuerst hat sich Daniel ausgezogen und wollte mir wenn ich reinkomme nackt im Bett auflauern. Das fand Calle dann so witzig, dass er sich auch ausgezogen hat, und - mit ner Decke dazwischen - sich auch nackt in mein Bett gelegt hat...
<Max> Lol...
<Michel> Naja...die Tür ging ja auch irgendwann auf, nur war nicht ich es der reinkam, sondern unser Trainer der die beiden Nackt zusammen in meinem Bett vorgefunden hat. <Max> LOL!
<Michel> Am geilsten war eigentlich der Satz, mit dem sie sich erklären wollten: "Erm...es ist nicht so wie es aussieht...wir warten auf Michel!!"
<Max> ROFL!!
<Michel> ...

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<HDStyle> Ist dir schonmal aufgefallen, dass irgendwie nie Amokläufe an Hauptschulen stattfinden? o.o
<Crytek> Ja ist klar. Da schießen ja auch alle zurück.

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<LiseBiene> Boah, letzte Nacht war echt geil...bin noch nie sooft gekommen...du kannst jederzeit wieder zu mir kommen wenn du ma wieder was spaß haben willst :):):) <LiseBiene> oh sry, falsches fenster...
<Jako> WIE FALSCHES FENSTER??? ICH BIN DEIN FREUND!!! AN WEN SOLL DAS DEN SONST SEIN???????????
<LiseBiene> fuck

Muhaha wenn das stimmt--- Epic Fail!

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<5tefan>ey, warum hat deine freundin heute ina pause geheult?
<ROSEbud>ex-freundin

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<Mastaaa> Du.. ich brach ma ne Serial für Windows -.-
<Xiaolong> F1CKD-1CHUN-DK4UF-350R1-61N4L
<Mastaaa> Geht nicht...

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<SicK> junge, ich gebs auf die intelligenz meiner freundin fördern zu wollen... <Near> was isn nu schon wieder?
<SicK> ich war mit ihr im keller und hab nen alten kompass inne schublade gefunden, guck drauf und sag "guck mal, da ist norden"
<SicK> ihre antwort "haha, verarschen kann ich mich alleine. das teil hat hier doch gar keinen empfang"
<Near> >_< autsch

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<geek_killer> muss dir ne coole story erzählen!
<geek_killer> telekom oder so hat mal nen masten aufgestellt <geek_killer> für handy und so
<geek_killer> viele bewohner von nem dorf haben sich dann sehr aufgeführt wegen schlafstörung usw.
<geek_killer> kommentar der telekom:
<geek_killer> "wie schlimm muss es erst werden, wenn wir das Teil auch einschalten..."

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<Kili> was machst du gleich?
<san> opa aus dem knast holen <Kili> wtf? <san> polizeikontrolle, die erste in seinem leben ueberhaupt <san> und dann hat er seinen alten wehrmachtsfuehrerschein rausgeholt <san> festgenommen,... <Kili> eeek
 
Ich hatte die mal von Witze-Welt, dort wurde aber vieles gelöscht.
 
*ganz tief reingrappsch*

Wenn ein Mann eine Frau schwängert, warum reiben dann alle Freundinnen den Bauch mit "Glückwunsch", aber keine den Penis mit "Gut gemacht"? :fresse:
 
Dieser Logik nach, müssten die Freundinnen auch die Vagina der Frau und nicht deren Bauch reiben. Da ist ein Fehler in deiner Schlussfolgerung^^
 
ja das ist richtig allerdings aufgrund der Tatsache, dass die Glückwünsche die schwangere Frau (fast immer) abkriegt fehlt da ne Gratulation für den Mann :haha:^^

edit: das Zitat ist nicht von german bash, den hab ich grad beim Durchstöbern beim twittern gefunden, aber egal
 
Zuletzt bearbeitet:
"du vollidiot" wär wohl die passendere gratulation für den mann ;)
 
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das dich fortan begleiten soll."
Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?"
Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuss."
Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
 
Gespräch unter Eheleuten:

Er: Schatz, wetten Du schaffst es nicht, mir mit einem Satz etwas zu sagen, dass mich einerseits glücklich, andererseits traurig macht.
Sie: Hmm...Du hast eindeutig den größten Schwanz in der ganzen Nachbarschaft.
 
Ein Farmer hat gesagt, er verkaut demjenigen seine Fram der sein Pferd zum Lachen und zum Weinen bringt. Chuck Norris war natürlich Anwärter. Er flüsterte dem Pferd was ins Ohr und es fiel auf den Boden und fing anzu lachen was das Zeug hält. Etwas später sah der Fermer sein Pferd weinend auf dem Boden liegen. Also fragte er Chuck wie er das gemacht habe. Er meinte: "Ich habe ihm gesagt mein Penis sei größer als seiner...Nun, dann habe ich ihn ihm gezeigt..."
 
Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt?

Frau Nussbaum...






 
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit:

"SCHWEIN....!!"

Der Mann schreit sofort zurück:

"SCHLAMPE!!"

Beide fahren weiter.....
als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht, kommt von der Strasse ab und fällt in
eine Schlucht !

Was lernen wir daraus??

WENN MÄNNER DOCH NUR ZUHÖREN WÜRDEN !!!!
 
Das ist total :fresse:
 
Ein Franzose, ein Deutscher und ein Hollander sind Schiffbrüchig und stranden auf einer einsamen Insel.
Sie werden von einem Eingeborenenstamm aufgenommen und zum Häuptling geführt. Dieser meint:
"Geht in den Wald und sucht jeder 2 verschiedene Früchte, dannach kommt zu mir zurück!"
Gesagt, getan. Alle drei laufen in den Wald und suchen nach Früchten.
Als erstes kommt der Franzose zurück und hat eine Erdbeere und eine Weintraube.
Der Häuptling sagt:
"So nun stecke dir beide Früchte in den Ar***, wenn du lachst bist du des Todes!"
Der Franzose fängt also an, die Erdberre schon drinn, aber diese kitzelt so weshalb er lachen muss.
Der Häuptling schlägt ihm also den Kopf ab.
Danach kommt der Deusche und hat eine Birne und nen Apfel in der Hand.
Der Häuptling sagt wieder:
"So nun stecke dir beide Früchte in den Ar***, wenn du lachst bist du des Todes!"
Also fängt der Deutsche an, die Birne schon tief drinn und gerade dabei den Apfel hinterher zu schieben, da muss er tierisch anfangen mit lachen.
Der Häuptling schlägt auch dem Detschen den Kopf ab.

Im Himmel treffen sich der Franzose und der Deutsche wieder, da fragt der Franzose:
"Na, wie ist es bei dir gelaufen?"
Sagt der Deutsche:
"Naja ich hab angefangen, war auch auszuhalten, ABER...
...als der Holländer stolz mit einer Ananas und einer Kokusnuss aus dem Wald gekommen
ist konnte ich mich nicht mehr zurückhalten!"

:fresse: :lol:
 
Vorsicht mit Sekundenkleber!

 
Ein großes Geschäft sucht einen neuen Verkäufer. Es folgt ein Testgespräch. Personalchef fragt: „Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?" Antwort: „Sidolin natürlich." Personalchef: „Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möch...te?" Antwort: „Auch Sidolin." Personalchef: „Wieso denn Sidolin?" Antwort: „Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben." Personalchef: „Ahhhh ... sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?" Antwort: „Natürlich Sidolin." Personalchef: „Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige." "Wieso? Wenn sie schon nicht fi**en kann, soll sie wenigstens putzen."
 
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