Der Witz-Thread
- Ersteller ParaKnowYa
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Sanftleben
Semiprofi
sag ich ja dauernd 
wenn die schon waren, erschlagt mich!!!!
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13 Tips um eine Beerdigung aufzulockern:
1. Klebe deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratuliere den Eltern des Verstorbenen, dass sie Ihren Sohn überlebt haben.
3. Tröste die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr an seiner Impotenz, der Arme..."
4. Geh zum Friedhof in Badehose, Taucherbrille und Flossen und erkläre, dass du gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen willst.
5. Bring deinen Pudel mit und lass ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toter Mann spielen.
6. Vergleiche die Kleidung des Toten am offenen Sarg mit deiner eigenen.
7. Mach der Witwe sofort nach der Trauerrede in aller Öffentlichkeit einen Heiratsantrag.
8. Zeige Babyfotos des Verstorbenen herum.
9. Schüttel die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
10. Erkläre der Witwe auf dem Heimweg, du bist dir nicht sicher, aber du glaubst, der Tote hat sich bewegt.
11. Geh bei der Predigt zu jedem und frag wann und wo die Testamentseröffnung stattfindet.
12. "Rangel" mit dem Verstorbenen und behaupte, ER hätte ja schliesslich damit angefangen.
13. Streue diskret gekochten Reis auf den Verblichenen, schreie laut: "MADEN !!" und täusche eine Ohnmacht vor.
__________________________________________________________
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
___________________________________________________________
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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Zitat von Stevie Wonder:
"Lieber blind, als schwarz..."
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Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
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Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
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Eine junge Frau erkundigt sich kurz vor dem ersten Mal bei ihrer Mutter, was man denn währenddessen so redet. Die Mutter antwortet:" Während dem Sex bist du ruhig, danach kannst du ja fragen, wie ihr ihn nennen wollt, um die Atmosphäre aufzulocker."
Das erste Mal ist gerade fertig, da fragt die junge Frau ihren Lover: "Na Schatz, wie nennen wir ihn?"
Der Typ steht auf, streift das Kondom ab, macht einen Doppelknoten rein, wirft das Kondom ins Klo, zieht die Spülung und sagt: "Wenn der da wieder rauskommt, dann nennen wir ihn Mc Gyver!"
_________________________________________________________________
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt so bei sich, na gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für 'nen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, tatsache auf dem Altar steht 'ne Schale mit 'was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!"
Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung ...!"
______________________________________________________________
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau
mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
_______________________________________________________________
"Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse, oder lecke", erklärt
Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse,mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nchmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt,
er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."
____________________________________________________________
es sind Betrueger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brueste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!!
Seid also auf der Hut!!!!!
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Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist?
-
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In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...
So, das war es fürs erste.........
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13 Tips um eine Beerdigung aufzulockern:
1. Klebe deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratuliere den Eltern des Verstorbenen, dass sie Ihren Sohn überlebt haben.
3. Tröste die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr an seiner Impotenz, der Arme..."
4. Geh zum Friedhof in Badehose, Taucherbrille und Flossen und erkläre, dass du gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen willst.
5. Bring deinen Pudel mit und lass ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toter Mann spielen.
6. Vergleiche die Kleidung des Toten am offenen Sarg mit deiner eigenen.
7. Mach der Witwe sofort nach der Trauerrede in aller Öffentlichkeit einen Heiratsantrag.
8. Zeige Babyfotos des Verstorbenen herum.
9. Schüttel die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
10. Erkläre der Witwe auf dem Heimweg, du bist dir nicht sicher, aber du glaubst, der Tote hat sich bewegt.
11. Geh bei der Predigt zu jedem und frag wann und wo die Testamentseröffnung stattfindet.
12. "Rangel" mit dem Verstorbenen und behaupte, ER hätte ja schliesslich damit angefangen.
13. Streue diskret gekochten Reis auf den Verblichenen, schreie laut: "MADEN !!" und täusche eine Ohnmacht vor.
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Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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Zitat von Stevie Wonder:
"Lieber blind, als schwarz..."
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Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
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Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
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Eine junge Frau erkundigt sich kurz vor dem ersten Mal bei ihrer Mutter, was man denn währenddessen so redet. Die Mutter antwortet:" Während dem Sex bist du ruhig, danach kannst du ja fragen, wie ihr ihn nennen wollt, um die Atmosphäre aufzulocker."
Das erste Mal ist gerade fertig, da fragt die junge Frau ihren Lover: "Na Schatz, wie nennen wir ihn?"
Der Typ steht auf, streift das Kondom ab, macht einen Doppelknoten rein, wirft das Kondom ins Klo, zieht die Spülung und sagt: "Wenn der da wieder rauskommt, dann nennen wir ihn Mc Gyver!"
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Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt so bei sich, na gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für 'nen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, tatsache auf dem Altar steht 'ne Schale mit 'was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!"
Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung ...!"
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Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau
mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"
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"Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse, oder lecke", erklärt
Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse,mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nchmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt,
er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."
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es sind Betrueger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brueste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!!
Seid also auf der Hut!!!!!
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Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist?
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In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...
So, das war es fürs erste.........
Zuletzt bearbeitet:
Berlinrider
Ruhestand
- Mitglied seit
- 21.03.2005
- Beiträge
- 21.799
Kaltenase schrieb:
Allein das ist schon witzig. Wie groß ist bei dir grob geschätzt die Zahl 3?
Nicht nur auf der nächsten lan. Ein Freund hat mir grad folgenden Link geschickt:bertel1987 schrieb:@heimwerkerking: das wird der hit auf der nächsten lan
http://www2.bunte.t-online.de/dyn/c/72/44/82/7244824.html
Die drei haben jetzt wohl einen Plattenvertrag bei "Beatzpharm-Records".
ElGrande-CG
Enthusiast
Was ist der Unterschied zwischen Operndiven und Terroristen?
Mit Terroristen kann man verhandeln.
Mit Terroristen kann man verhandeln.
Heimwerkerking
Enthusiast
Jlagreen
Urgestein
der Simpsons Real Trailer ist ja mal geil ....
schade nur, dass es keine Folge so gibt, wäre bestimmt voll abgefahren
....schade nur, dass es keine Folge so gibt, wäre bestimmt voll abgefahren
Berlinrider
Ruhestand
- Mitglied seit
- 21.03.2005
- Beiträge
- 21.799
Sind aber massig Fehler drin. Maggie gehört in die Tüte, Lisa muss noch ne Runde Fahrrad fahren und der Brennstab gehört an Homers Rücken...
Aber da gabs ja auch mal ne kurze Variante. Trotzdem goil.
Aber da gabs ja auch mal ne kurze Variante. Trotzdem goil.
Zuletzt bearbeitet:
Leela
Neuling
- Mitglied seit
- 01.08.2005
- Beiträge
- 34
Hoffe, die waren noch nicht, hab mal alle Seiten grob überflogen ;-)
____
Wird ein Mann nachts von einem Polizisten angehalten.
Polizist:
Ich möchte gerne mit ihnen einen Alkoholtest durchführen, doch da unser Testgerät zurzeit kaputt ist werde ich ihnen ein paar Fragen stellen.
Erstens: In der Nacht fahren auf der Strasse zwei Lichter auf sie zu. Was ist es?
Der Mann:
Na ein Auto, was denn sonst.
Polizist:
Ja und was für eins, ein Toyota, Audi, Skoda....
Mann:
Weiß nicht.
Polizist:
Das fängt ja nicht gerade gut an. Also zur zweiten Frage: In der
Nacht fährt ein Licht auf der Strasse auf sie zu, was ist es?
Mann:
Ein Motorrad natürlich.
Polizist:
Und was für eine Marke? Honda, Kawasaki, Suzuki...?
Mann:
Keine Ahnung.
Polizist:
Tut mir leid, sie sind durchgefallen.
Der Mann ziemlich wütend:
Darf ich ihnen nun auch eine Frage stellen?
Polizist:
Gewiss.
Mann:
Um was handelt es sich, wenn eine Frau mit Mini, tiefem Ausschnitt
und Stiefeln am Straßenrand steht?
Polizist:
Das ist einfach eine Prostituierte!
Mann:
Ja aber wer denn? Ihre Mutter, ihre Frau oder ihre Tochter???
--------------------------------------------
Was ist ein Holländer mit nem Speer im Rücken?
ein Käsehäppchen
--------------------------------------------
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländern?
Nicht die Dümmste!
--------------------------------------------
Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"
--------------------------------------------
Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Euro." Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitlied mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Euro zusammen. Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt
sofort zurück: "Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Euro. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt. Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Euro abgezogen!"
--------------------------------------------
Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.
Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet:
"Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"
Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt,
haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."
--------------------------------------------
Ein Ehepaar, welches sich ständig streitet, sitzt im Restaurant. Ein Kellner lässt ein Tablett fallen, worauf es kracht und scheppert. “Hör’ mal Schatz!”, sagt der Mann. “Die spielen unser Lied.”
--------------------------------------------
3 Soldaten kommen während Ihrer Patroullie an einer Weide vorbei. Eines der Schafe hat sich im Zaun verfangen.
Meint der erste Soldat: "Ich wünschte, es wäre Claudia Schiffer."
Meint der zweite Soldat: "Ich wünschte, es wäre Pamela Anderson."
Meint der dritte Soldat:" Ich wünschte, es wäre dunkel... ."
-------------------------------------------
Warum müssen Liliputaner beim Fußball immer lachen?
Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.
--------------------------------------------
Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt."
Er: "O.K., mach' den Mund auf."
--------------------------------------------
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
--------------------------------------------
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
--------------------------------------------
Ein holländischer Wohnwagen steht vor einem Tunnel und merkt das sein Wohnwagen für den Tunnel zu hoch ist. Hinter ihm entsteht ein riesen Stau. Da kommt ein deutscher Polizist und sagt zu ihm: "Lassen s ie doch die Luft aus den Reifen! " Erwidert der Holländer: "Wieso? Oben fehlt es, nicht unten!"
--------------------------------------------
Ein Bär und ein Hase sitzen hinter einem Busch und scheißen.
Sagt der Bär zum Hasen: "Du, bleibt bei dir auch immer soviel Scheiße
im Fell hängen?" Sagt der Hase: "Nein"
Da nimmt der Bär den Hasen und wischt sich den Arsch damit ab.
--------------------------------------------
Eine Frau beim Vorstellungsgespräch.
Sagt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"
Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke!"
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Jetzt nennen Sie mir drei Vogelarten!"
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark!"
"Weiß ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt..."
--------------------------------------------
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
--------------------------------------------
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
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Wird ein Mann nachts von einem Polizisten angehalten.
Polizist:
Ich möchte gerne mit ihnen einen Alkoholtest durchführen, doch da unser Testgerät zurzeit kaputt ist werde ich ihnen ein paar Fragen stellen.
Erstens: In der Nacht fahren auf der Strasse zwei Lichter auf sie zu. Was ist es?
Der Mann:
Na ein Auto, was denn sonst.
Polizist:
Ja und was für eins, ein Toyota, Audi, Skoda....
Mann:
Weiß nicht.
Polizist:
Das fängt ja nicht gerade gut an. Also zur zweiten Frage: In der
Nacht fährt ein Licht auf der Strasse auf sie zu, was ist es?
Mann:
Ein Motorrad natürlich.
Polizist:
Und was für eine Marke? Honda, Kawasaki, Suzuki...?
Mann:
Keine Ahnung.
Polizist:
Tut mir leid, sie sind durchgefallen.
Der Mann ziemlich wütend:
Darf ich ihnen nun auch eine Frage stellen?
Polizist:
Gewiss.
Mann:
Um was handelt es sich, wenn eine Frau mit Mini, tiefem Ausschnitt
und Stiefeln am Straßenrand steht?
Polizist:
Das ist einfach eine Prostituierte!
Mann:
Ja aber wer denn? Ihre Mutter, ihre Frau oder ihre Tochter???
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Was ist ein Holländer mit nem Speer im Rücken?
ein Käsehäppchen
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Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländern?
Nicht die Dümmste!
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Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"
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Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Euro." Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitlied mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Euro zusammen. Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt
sofort zurück: "Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Euro. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt. Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Euro abgezogen!"
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Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.
Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet:
"Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"
Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt,
haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."
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Ein Ehepaar, welches sich ständig streitet, sitzt im Restaurant. Ein Kellner lässt ein Tablett fallen, worauf es kracht und scheppert. “Hör’ mal Schatz!”, sagt der Mann. “Die spielen unser Lied.”
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3 Soldaten kommen während Ihrer Patroullie an einer Weide vorbei. Eines der Schafe hat sich im Zaun verfangen.
Meint der erste Soldat: "Ich wünschte, es wäre Claudia Schiffer."
Meint der zweite Soldat: "Ich wünschte, es wäre Pamela Anderson."
Meint der dritte Soldat:" Ich wünschte, es wäre dunkel... ."
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Warum müssen Liliputaner beim Fußball immer lachen?
Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.
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Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt."
Er: "O.K., mach' den Mund auf."
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Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
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Ein holländischer Wohnwagen steht vor einem Tunnel und merkt das sein Wohnwagen für den Tunnel zu hoch ist. Hinter ihm entsteht ein riesen Stau. Da kommt ein deutscher Polizist und sagt zu ihm: "Lassen s ie doch die Luft aus den Reifen! " Erwidert der Holländer: "Wieso? Oben fehlt es, nicht unten!"
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Ein Bär und ein Hase sitzen hinter einem Busch und scheißen.
Sagt der Bär zum Hasen: "Du, bleibt bei dir auch immer soviel Scheiße
im Fell hängen?" Sagt der Hase: "Nein"
Da nimmt der Bär den Hasen und wischt sich den Arsch damit ab.
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Eine Frau beim Vorstellungsgespräch.
Sagt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"
Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke!"
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Jetzt nennen Sie mir drei Vogelarten!"
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark!"
"Weiß ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt..."
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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
Heimwerkerking
Enthusiast
die sind durchweg geil!
Heimwerkerking
Enthusiast
Und im Keller hört man das leise tuckern der Bartwickelmaschine...
Mein Lieblingswitz ist der hier:
Ein LKW Fahrer wird unterwegs von einem Polizisten angehalten, sagt der:
"Steigen Sie mal aus und zeigen mir, was Sie geladen haben!"
Der LKW Fahrer steigt aus, geht zur Laderampe, macht auf...
Der ganze Laderaum voller Pinguine
Der Polizist:"Sie haben Pinguine geladen???Bringen Sie die mal schnell innen Zoo!"
"Oh, danke, gute Idee!"
Wie der Zufall will trifft der Polizist den LKW Fahrer eine Woche später wieder...
"Und, was haben Sie heute geladen?Lassen se mal sehen!"
Klappe auf, alles voller Pinguine, und diesmal tragen alle ne Badekappe
"Schon wieder Pinguine?Ich hab doch gesagt Sie sollen die innen Zoo fahren!"
"Ja, da waren wir letzte Woche, heute gehen wir schwimmen!"
Ich find den soo geil, ich hab immer die Pinguine aus Madagascar im Kopf
Mein Lieblingswitz ist der hier:
Ein LKW Fahrer wird unterwegs von einem Polizisten angehalten, sagt der:
"Steigen Sie mal aus und zeigen mir, was Sie geladen haben!"
Der LKW Fahrer steigt aus, geht zur Laderampe, macht auf...
Der ganze Laderaum voller Pinguine
Der Polizist:"Sie haben Pinguine geladen???Bringen Sie die mal schnell innen Zoo!"
"Oh, danke, gute Idee!"
Wie der Zufall will trifft der Polizist den LKW Fahrer eine Woche später wieder...
"Und, was haben Sie heute geladen?Lassen se mal sehen!"
Klappe auf, alles voller Pinguine, und diesmal tragen alle ne Badekappe
"Schon wieder Pinguine?Ich hab doch gesagt Sie sollen die innen Zoo fahren!"
"Ja, da waren wir letzte Woche, heute gehen wir schwimmen!"
Ich find den soo geil, ich hab immer die Pinguine aus Madagascar im Kopf
Zuletzt bearbeitet:
Freaggle
Semiprofi
- Mitglied seit
- 10.08.2004
- Beiträge
- 1.255
Hoffe die gab et noch net.
Hab den Thread jetz net durchsucht.
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
))))))))
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Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die
Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein
(obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist), danach betätigt er den
Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das
Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt
dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss.
Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er
den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich
dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
Hab den Thread jetz net durchsucht.
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
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Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die
Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein
(obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist), danach betätigt er den
Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das
Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt
dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss.
Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er
den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich
dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
Heimwerkerking
Enthusiast
cool cool!
das mit der wurst war abzusehen!
aber wo hat der dann ne neue herbekommen?!?!?
das mit der wurst war abzusehen!
aber wo hat der dann ne neue herbekommen?!?!?
Geforce
Enthusiast
ich hoffe das war nicht ernst gemeint
Heimwerkerking
Enthusiast
woas net...
Draxter schrieb:
Ihr habt ja keine Ahnung von der großen Kunst eines Fipps Asmusen... aus seiner Hand könnte glatt der Rohrkräpierer da oben stammen
Mehr von Fipps! Im Vergleich zu diesem Altmeister konnte Helge Schneider als Möchtegern-Plagiat schon immer kacken gehen
Heimwerkerking
Enthusiast
jo der fippsi, da sind selbst die beiden dicken von upps! Die Pannenshow witziger!
Heimwerkerking
Enthusiast
Die beiden?Sind bestimmt verwandt und verheiratet!(In der Reihenfolge)
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