Der Witz-Thread

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Der Knackpunkt ist die Fähigkeit, Spaß zu verstehen.
Nix persönliches, es ist aber so. Das hier isn Thread, wo nunmal Witze gerissen werden und wo keiner sonst jemandem was Böses will (außer den Amis vllt. *lol*) von daher ist das auch nicht so ernst zu nehmen.

Kommt Patient zum Arzt:
P: Doc, mir tut alles weh!
A: Hier? (Doc drückt mit dem Finger an den Arm)
P: Nö!
A: Hier?
P: Ne, Mann!
A: Auch hier?
P: Ähm... nein.
A: OK, mein Lieber, Sie haben sich den Finger gebrochen.
 
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Nahaz schrieb:
Es gibt da ja wohl einen gewaltigen Unterschied ob in einem Witz ein Türke (Pole oder auch Jude) das Ziel des Spotts ist oder Engländer, Niederländer oder ein US Bürger.
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tut mir leid aber selten sowas blödes gehört, ich seh da absolut keinen unterschied, und finde diese einstellung mehr als schlimm:grrr:
 
Ein Mann setzt sich an die Bar , er hat ein weißes T-shirt an auf dem auf dem RÜcken steht " Türken haben 3 Probleme " . Der Mann bestellt ein Bier , trinkt den ersten schluck , da kommt ein Türke und fragt ihn : Was wir haben für Problem ? da sagt der Mann : Euer erstes Problem ist dass ihr alles viel zu wörtlich nehmt ! der Türke geht und setzt sich woeder hin . Der Mann trinkt sein Bier weiter , nach einiger zeit kommt der Türke wieder und fragt ihn : Was hast du für Problem ? Aufs Maul ? da sagt der Mann zum Türken : Euer zweites Problem ist dass ihr viel zu Aggressiv seit ! . Der Türke geht hinaus aus der Bar und der Mann trinkt gemütlich sein Bier zu ende . Der Mann geht aus raus . Da stehen dann auf einmal 10 Türken un der eine aus Bar und jeder hält ein Messer in der Hand , da sagt der Mann : Euer drittes und letztes Problem ist dass ihr immer mit einem Messer zu einer Schieserei kommt !
 
thalliuM schrieb:
tut mir leid aber selten sowas blödes gehört, ich seh da absolut keinen unterschied, und finde diese einstellung mehr als schlimm:grrr:
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Den Satz den du zitierst muss man auch in Verbindung mit den davorstehenden Sätzen sehen.

Nahaz schrieb:
Es geht nicht darum das die Türkei und die Niederlande zum Ausland zählen. Der Knackpunkt ist doch wohl der das die Türken in Deutschland eine ethnische Minderheit darstellen die auch nicht gerade selten das Ziel von Ausländerfeindlichkeit ist.
Es gibt da ja wohl einen gewaltigen Unterschied ob in einem Witz ein Türke (Pole oder auch Jude) das Ziel des Spotts ist oder Engländer, Niederländer oder ein US Bürger.
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@ BluePhoenix4K

Ich finde deinen Witz auch nicht ausländerfeindlich, da wurden ja auch keine 2
Türken vom Auto überfahren und dann noch ins lächerliche gezogen.
 
Zuletzt bearbeitet:
ist zwar n bischen makaver aber :
Sitzen 2 pedofile am spielplatz
sagt der eine zum anderen, boah gug mal die geile 5 jahrige da
sagt der andere, die hättest du vor 3 jahren mal sehen sollen
 
Mistry schrieb:
ist zwar n bischen makaver aber :
Sitzen 2 pedofile am spielplatz
sagt der eine zum anderen, boah gug mal die geile 5 jahrige da
sagt der andere, die hättest du vor 3 jahren mal sehen sollen
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Gerade beschwerst du dich über Eltern ?? :shot:
 
Ich als Finne darf das hier wohl posten, oder ^^
Falls hier jemand Conan O'Brien kennt :d
conan.jpg
 
hat mir n kumpel heut geschickt, ich hoff es steht nich schon im threat:

Die goldenen Hip-Hopper-Regeln! (mit Bonustracks)

Oder der ultimative Checker-Guide.



In mühsamer Kleinarbeit haben wir etliche Hüpfdolen eingefangen und ihr Verhalten studiert und analysiert. Da die Studienobjekte gründsätzlich meinen, sich besonders gut in der Materie auszukennen, gehen wir davon aus, dass die gesammelten Erkenntnisse ohne Wenn und Aber repräsentativ sind. Wir sind stolz, euch die Resultate unserer langjährigen Forschungen zu präsentieren.

• 01. Sei ständig "phat" und "krass".
• 02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur "krass".
• 03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.
• 04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.
• 05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als "tighte Halskette".
• 06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein).
• 07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.
• 08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.
• 09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine "phatte Baggypants" erwischt. KAUFEN!
• 10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.
• 11. Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.
• 12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.
• 13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.
• 14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.
• 15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort "Baggypants" mit "Handy" ersetzen!
• 16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.
• 17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder zumindest dort, wo sie sein sollten.)
• 18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch.
• 19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.
• 20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.
• 21. Fick deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden.
• 22. Fick die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherfucker bist.
• 23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ficken.
• 24. Fick deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern "Homies".
• 25. Hab was gegen Schwule.
• 26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.
• 27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt 21.
• 28. Rauch Gras.
• 29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast (weil du dir eine "krasse Goldkette" besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.
• 30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Ganster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.
• 31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein.
• 32. Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).
• 33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.
• 34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.
• 35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen.
• 36. Mach Musik - besorge dir dazu einen Mischpult.
• 37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.
• 38. Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann "Mixen".
• 39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht wichsen!
• 40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.
• 41. Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos... ähm... Homies, die dann den "Backgroundgesang" übernehmen.
• 42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie "abchecken", "cruisen", "batteln", "chillen" oder "Ich fick' dich, du Hund".
• 43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen Remix-Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld).
• 44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit abzulenken.
• 45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.
• 46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen. "Derber Underground" ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.
• 47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. "Viaggro Versager Nr.1", "Viaggro Versager Nr. 2" usw.
• 48. Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.
• 49. Sing zur Abwechslung über Nutten und geile Schlampen. Schließlich wachsen dir schon bald die ersten Schamhaare.
• 50. Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songstext beherrscht, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
• 51. Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum "Battlen" auf.
• 52. Du sollst "Battlen" und nicht "Betteln", du Vollhonk!
• 53. Erweitere deinen Wortschatz fürs "Batteln" um neue Wörter wie "Nigga, Digga, Mudda oder Fukka".
• 54. Setze diese neue Wörter so oft wie möglich ein.
• 55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an, die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren.
• 56. Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verprügel ihn.
• 57. Wenn die Vorwürfe immer noch nicht leiser werden, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
• 58. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott ist.
• 59. Stelle fest, dass 2Pac schon längst das Zeitliche gesegnet hat.
• 60. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott war.
• 61. Stelle fest, dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort davon verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte.
• 62. Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als "schwul".
• 63. Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als "Hurensohn" (oder "Nutte").
• 64. Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel "Alta".
• 65. Wenn der Satz sich nicht mit einem "Alta" beenden lässt, setze das Wort "Alta" an den Anfang des Satzes.
• 66. Erwähne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensöhne sind, Alta.
• 67. Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 66 auf den deutschen Hip-Hop an.
• 68. Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition "und so".
• 69. Wende die obigen Regeln an, um vollständige Sätze zu bauen. "Alta, du schwuler Hurensohn und so" ist nur ein Beispiel der vielen möglichen Kombinationen.
• 70. Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch über Schattenspiele, um möglichst ungewöhnliche Gliederverrenkungen zu erzielen.
• 71. Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung zusammenzuhalten.
• 72. Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder. Bringt nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveröffentlichten Songs heraus.
• 73. Vergiss nicht die unveröffentlichten Videoclips.
• 74. Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein "feat. Gangstakilla", "feat. Mastapimp" oder Ähnliches im Titel tragen.
• 75. Schreib viele Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus, zum Beispiel: "Schuhe - Halbschuhe", "Handball - Basketball" oder "Eastcoast - Westcoast".
• 76. Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.:

Ich bin der Bringer
du hast dicke
Dinger
so geil wie
Ratzinger
ähm... Yeah, yeah
und so.
• 77. Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.
• 78. Ersetze ständig die Endbuchstaben "-er" durch ein simples "-a". Statt eines "s" setzt du bitte ein "z" ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.
• 79. Beherrsche Musikinstrumente. Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Loops oder eJay. Zur Not reicht auch Windowz Audio Recorda.
• 80. Lerne Umgang mit "Computa", das ist sehr Underground.
• 81. Besuche "Chat-Roomz" deiner Lieblings-MTV-Sendungen.
• 82. Schreib immer bei gedrückter SHIFT-Taste.
• 83. Wenn dich jemand etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, tipp einfach: "ROFL ROFL BIST DU DUMM ALTA LOL WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL!!!11"
• 84. Verwende grundsätzlich keine Satzzeichen. Für einen harten Gangsta sind nur "!" und "1" zulässig.
• 85. r3chTsShrAibuNk ist nur etwas für schwule Hurensöhne (und Nutten).
• 86. Führe komische zappellige Bewegungen aus, so als würdest du gerade dringend aufs Klo müssen. Nenne diese Bewegungen "Breakdance".
• 87. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss durch.
• 88. Schmeiß auch die Ausbildung, damit die anderen sehen, dass du es mit Hip-Hop ernst meinst.
• 89. Lass dich von einer verfeindeten Gang erschießen, um deine Qualen zu beenden.
 
die regeln kommen mir bekannt vor, mein banknachbar benimmt sich wirklich so :d
 
Dasselbe hatte ich für gruftis auch, find den Link aber nich mehr...
Auf jeden Fall geil :xmas:
 
man könnte noch zu punkt 64 und 68 das anhängen von "weisste wie isch mein?!" anfügen. kommt auch sehr häufig vor. diese satzendung kann mit "und so" und "alta" beliebig kombiniert werden
 
Achtung Schenkelbrecher :fresse:
 
Hab deine Gedanken gelesen...
 
Infrarot ^^
 
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor ich krieg meine Vorhaut nicht zurück !" Sagt der Arzt: Ja sowas leiht man auch nicht her !"

:lol:
 
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