Sanftleben
Semiprofi
das ist doch geklaut!!! das sind doch thünnes und scheel witze!!! 
Der Witz-Thread
- Ersteller ParaKnowYa
- Erstellt am
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root_of_evil
Semiprofi
Von was laberst du Bertel? Weiss net was du meinst, aber egal
Heimwerkerking
Enthusiast
na süddeutsche kennen wohl thünnes und scheel nich, die sind wie graf bobby im osten, hein im norden und keine ahnung wer im süden, halt so trottelkinder
Sanftleben
Semiprofi
eddi und otti!
joa-äääääää--ze, ze...ze..zehn minuten!! cha...cha...charles de gaulle
joa-äääääää--ze, ze...ze..zehn minuten!! cha...cha...charles de gaulle
Zuletzt bearbeitet:
root_of_evil
Semiprofi
BIn ja auch kein richtiger bayer du slaubär, bin asiate du "hör mal wer da hämmert king" :P
Heimwerkerking
Enthusiast
Na ja, kommen wir mal btt mit der nächsten Chuck Norris Runde!!!!
Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.
Saddam Hussein wurde nicht in einem „Loch“ gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.
Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
Die Redewendung „Hals- und Beinbruch“ wurde ursprünglich von den Co-Stars in Walker: Texas Ranger ausgedacht und sollte wünschen, dass das schlimmste, was dem Kollegen passiert, ein gebrochener Hals ist. Tatsächlich traf das aber nie zu.
Chuck Norris lebt tatsächlich in einem runden Haus.
Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.
Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.
Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.
Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.
Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition von Gnade.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen.
Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet fragt Chuck Norris: „Weißt du, was noch heftiger ist?“ und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse.
Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris gab der Welt Stonehenge.
Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.
Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.
Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.
Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“
Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.
TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.
Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.
Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.
Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.
Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“.
Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.
Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.
Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.
Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.
Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem Eiffelturm.
Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.
Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.
Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.
Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.
Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.
Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton brennen.
Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.
Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.
Saddam Hussein wurde nicht in einem „Loch“ gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.
Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
Die Redewendung „Hals- und Beinbruch“ wurde ursprünglich von den Co-Stars in Walker: Texas Ranger ausgedacht und sollte wünschen, dass das schlimmste, was dem Kollegen passiert, ein gebrochener Hals ist. Tatsächlich traf das aber nie zu.
Chuck Norris lebt tatsächlich in einem runden Haus.
Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.
Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.
Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.
Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.
Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition von Gnade.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen.
Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet fragt Chuck Norris: „Weißt du, was noch heftiger ist?“ und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse.
Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris gab der Welt Stonehenge.
Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.
Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.
Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.
Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“
Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.
TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.
Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.
Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.
Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.
Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“.
Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.
Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.
Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.
Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.
Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem Eiffelturm.
Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.
Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.
Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.
Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.
Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.
Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton brennen.
Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.
Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Heimwerkerking
Enthusiast
wir hatten nicht chuck norris, chuck norris hatte uns!
thalliuM
Neuling
humor ist, wenn man trotzdem lacht.
ich find sie derbe witzig.
ich find sie derbe witzig.
Sanftleben
Semiprofi
genau so ist es
Joe Johnson
Neuling
Kennt ihr den Witz vom Fritz ?
ho ho .... -.-
ho ho .... -.-
Zuletzt bearbeitet:
Joe Johnson
Neuling
und schwitzt...
Heimwerkerking
Enthusiast
Der Fischkutterspruch is SO geil, ich liebe Ihn!!
DIe Leute denen ich den vorn Kopp knalle lachen sich eher tot als böse zu sein!
DIe Leute denen ich den vorn Kopp knalle lachen sich eher tot als böse zu sein!
root_of_evil
Semiprofi
Treffen sich zwei freunde, der eine ist nicht gekommen -.-
Polnischer Lieblingsname ? - Klaus...
Rennt ein blinder gegen die Wand - Das hab ich kommen sehen ^^
Polnischer Lieblingsname ? - Klaus...
Rennt ein blinder gegen die Wand - Das hab ich kommen sehen ^^
Sinnfrei:
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? Je grüner desto schwimmts...
2 Blondinen werfen sich Stroh zu, was machen sie? Gedankenaustausch!
Was macht ein Holländer, wenn sein Land gegen Deutschland im Fußball gewinnt? Er macht die Playstation aus.
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? Je grüner desto schwimmts...
2 Blondinen werfen sich Stroh zu, was machen sie? Gedankenaustausch!
Was macht ein Holländer, wenn sein Land gegen Deutschland im Fußball gewinnt? Er macht die Playstation aus.
![[LSD]Timewarp82](/community/data/avatars/m/19/19972.jpg?1577437178){kind=avatar}
[LSD]Timewarp82
Semiprofi
Wieder mal ein Sinnfreier Witz:
Ein Mann ruft einen Aufzug,die Tür geht auf und Er geht rein & die Treppe hoch
Ein Mann ruft einen Aufzug,die Tür geht auf und Er geht rein & die Treppe hoch
ThePete
Neuling
was ist der unterschied zwischen erotisch und pervers??
erotisch ist eine frau mit einer pfauenfeder zu streicheln.
pervers wenn der pfau noch dran ist.
was ist der unterschied zwischen gemein und fies??
gemein ist einem blinden eine kinokarte zu schenken
fies wenn es ein stummfilm ist
von denen hätte ich noch ein paar aber die gehen eigentlich alle unter die gürtellinie
erotisch ist eine frau mit einer pfauenfeder zu streicheln.
pervers wenn der pfau noch dran ist.
was ist der unterschied zwischen gemein und fies??
gemein ist einem blinden eine kinokarte zu schenken
fies wenn es ein stummfilm ist
von denen hätte ich noch ein paar aber die gehen eigentlich alle unter die gürtellinie
Wurst Deluxe
Enthusiast
ich glaube die hier gabs alle schon mal, ich hab den thread aber gerade erst gefunden und deswegen poste ich sie noch mal:
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei.
Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei.
Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
PoWerBaR
Semiprofi
@chuk: post nummer 401, oder uach nen extra thread zu
[LSD]Timewarp82
Semiprofi
Wurst Deluxe schrieb:
So dumm das es wieder gut ist
Wurst Deluxe
Enthusiast
ich find die auch echt klasse 
wenn chuck norris ins wasser fällt wird er nicht nass, dass wasser wird chuck norris auf jeden fall einer der besten
wenn chuck norris ins wasser fällt wird er nicht nass, dass wasser wird chuck norris
auf jeden fall einer der besten
is hier schon tote hose ?!
Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt:” Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaft trainiert”.
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen :” Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert”.
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen :” Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf die Hände”.
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Kommt eine Fee zum Computerfreak.
Fee: “Du hast einen Wunsch frei !”
Computerfreak: “Nie wieder Krieg !”
Fee: “Bin ich Gott ? Oder was ..?”
Computerfreak: “Na gut. Eine Jacht, ein Ferrari und ein Haus.”
Fee: “Hast Du es nicht etwas kleiner ?”
Computerfreak: “Mmm…mein Windows soll nicht mehr abstürzen !!!”
Fee: “Ok, ok ! Wo soll das Haus stehen, welche Farbe soll der Ferrari haben, wie schnell soll die Jacht sein, und Kriege gibt es ab morgen auch nicht mehr.”
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Windows 95 is a 32 bit extension for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor by a 2 bit company that can’t stand 1 bit of competition.
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Woran merk man, dass Windows auf einem Computer installiert ist? - Die Reset-Taste ist abgenutzt.
ich finds zu geil ... ich mag M$ auch
Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt:” Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaft trainiert”.
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen :” Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert”.
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen :” Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf die Hände”.
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Kommt eine Fee zum Computerfreak.
Fee: “Du hast einen Wunsch frei !”
Computerfreak: “Nie wieder Krieg !”
Fee: “Bin ich Gott ? Oder was ..?”
Computerfreak: “Na gut. Eine Jacht, ein Ferrari und ein Haus.”
Fee: “Hast Du es nicht etwas kleiner ?”
Computerfreak: “Mmm…mein Windows soll nicht mehr abstürzen !!!”
Fee: “Ok, ok ! Wo soll das Haus stehen, welche Farbe soll der Ferrari haben, wie schnell soll die Jacht sein, und Kriege gibt es ab morgen auch nicht mehr.”
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Windows 95 is a 32 bit extension for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor by a 2 bit company that can’t stand 1 bit of competition.
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Woran merk man, dass Windows auf einem Computer installiert ist? - Die Reset-Taste ist abgenutzt.
ich finds zu geil ... ich mag M$ auch
Berlinrider
Ruhestand
- Mitglied seit
- 21.03.2005
- Beiträge
- 21.799
Yippe, hier ist wieder Leben. Geile witze.
Geht ein Skellett zum Arzt
Fragt das Skelett: Können sie mir helfen?
Sagt der Arzt: Sie kommen leider zu spät!
Als mein Freund (19 Jahre) ihn mir erzählte brachte ich ca. 20s kein Wort über die Lippen weil ich so perplex war und einfach nicht wusste ob er das ernst meinte! Völlig krank damit kann man halbwegs intelligente Menschen echt verwirren
Fragt das Skelett: Können sie mir helfen?
Sagt der Arzt: Sie kommen leider zu spät!
Als mein Freund (19 Jahre) ihn mir erzählte brachte ich ca. 20s kein Wort über die Lippen weil ich so perplex war und einfach nicht wusste ob er das ernst meinte! Völlig krank damit kann man halbwegs intelligente Menschen echt verwirren
Zuletzt bearbeitet:
Heimwerkerking
Enthusiast
Genauso mies:
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der:
Die Zähne sind ja okay, aber das Zahnfleisch das Zahnfleisch....
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, sagt der:
Die Zähne sind ja okay, aber das Zahnfleisch das Zahnfleisch....
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