LeTHaL
Semiprofi
Heimwerkerking schrieb:
der ist cool den muss ich mir merken den mit dem skelett beim dok kannte ich aber der ist mir neu Der Witz-Thread
- Ersteller ParaKnowYa
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der ist cool den muss ich mir merken den mit dem skelett beim dok kannte ich aber der ist mir neu 
T
toon
Guest
Rotkäppchen läuft durch den Wald, trifft den Wolf im Busch sitzend und fragt:
"Oh Wolf, Oh Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Worauf er antwortet:
"Du dumme Kuh, siehst du nicht das ich am Scheißen bin?"
"Oh Wolf, Oh Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Worauf er antwortet:
"Du dumme Kuh, siehst du nicht das ich am Scheißen bin?"
Heimwerkerking
Enthusiast
der mit dem skelett is doch Steinzeit!!!oO
LeTHaL
Semiprofi
den zahnarzt kannt ich net net *schäm*
aber der rotkäppchenwitz ist auch hammer
aber der rotkäppchenwitz ist auch hammer
Heimwerkerking
Enthusiast
kommt en skelett in ne bar und sagt:
Einen Whiskey und nen Lappen!
Einen Whiskey und nen Lappen!
Heimwerkerking
Enthusiast
Kommt en Pferd inne Bar, sagt der Kellner:
Na mein Freund, was machste denn fürn langes Gesicht?
Na mein Freund, was machste denn fürn langes Gesicht?
5-7
Semiprofi
wenns ihn schonmal gab, dann lacht einfach trotzdem drüber
Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen;
an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt: In Wirklichkeit bin 47.
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt. Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: Nein, ich bin 47.
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann:
Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: Sie sind 47 Jahre alt. Der Mann ruft erstaunt aus:
Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet: Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen;
an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt: In Wirklichkeit bin 47.
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt. Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: Nein, ich bin 47.
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann:
Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: Sie sind 47 Jahre alt. Der Mann ruft erstaunt aus:
Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet: Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
LeTHaL
Semiprofi
die oma ist gut drauf 
ZIL131
Enthusiast
Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt zu mir ein Stäbchen und will mich raus holen, dann versteck ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht! Sagt der Karies: "Jeden Tag kommt zu mir ein Bürstchen und will mich raus holen, dann versteck ich mich hinter einem Zähnchen und es kriegt mich nicht!" Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf vorbei, erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Da schreit der Karies: "Den Typ kenn ich auch!"
MUHAHAHAHA
MUHAHAHAHA
Was ist der Unterschied zwischen Dir und einer Erbse ?
... Es gibt keinen ... Beide fühlt Ihr Euch in einer Büchse am wohlsten!
Kommt ne ganz ganz dicke Frau zum Gynäkologen, um sich mal wieder durchchecken zu lassen. Der Arzt bittet sie, sich schonmal frei zu machen und auf dem Stuhl niederzulassen; er müsse sich nur mal die Hände waschen. Als er wieder das Zimmer betritt, bleibt er beim Anblick der Frau sofort stehen, wird blass und stammelt: "Oh mein Gott, lassen Sie mal bitte einen Furz!" Darauf Sie erschrocken: "Aber Herr Doktor, gehört das etwa auch zur Untersuchung?" Er: "Nein, das ist nur zur Orientierung!"
... Es gibt keinen ... Beide fühlt Ihr Euch in einer Büchse am wohlsten!
Kommt ne ganz ganz dicke Frau zum Gynäkologen, um sich mal wieder durchchecken zu lassen. Der Arzt bittet sie, sich schonmal frei zu machen und auf dem Stuhl niederzulassen; er müsse sich nur mal die Hände waschen. Als er wieder das Zimmer betritt, bleibt er beim Anblick der Frau sofort stehen, wird blass und stammelt: "Oh mein Gott, lassen Sie mal bitte einen Furz!" Darauf Sie erschrocken: "Aber Herr Doktor, gehört das etwa auch zur Untersuchung?" Er: "Nein, das ist nur zur Orientierung!"
pudel
Enthusiast
man is der bööööse 
ZIL131
Enthusiast
der letzte is geil....
allmecht
Enthusiast
Susi und Gabi sitzen in kino.
Sagt Susi:"der typ neben mir onaniert"
"Ignorier ihn einfach".
"Geht nicht er benutzt ja meine Hand"
Sagt Susi:"der typ neben mir onaniert"
"Ignorier ihn einfach".
"Geht nicht er benutzt ja meine Hand"
Berlinrider
Ruhestand
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@Mantu
Der ist zwar ziemlich gut - leider wurde er aber vor einigen Seiten schonmal gepostet.
Der ist zwar ziemlich gut - leider wurde er aber vor einigen Seiten schonmal gepostet.
Berlinrider
Ruhestand
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- 21.03.2005
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- 21.799
@Chris
So langsam sehe ich dich öfter als meine Freunde - so richtig gut kann ich das nicht finden.
PS: Kannst ja nix dafür ...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Noch ein Witz dazu:
Wie nennt man einen Farbigen der ein Flugzeug fliegen kann?
.
.
.
Na Pilot du Rassist!
So langsam sehe ich dich öfter als meine Freunde - so richtig gut kann ich das nicht finden.
PS: Kannst ja nix dafür ...
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Noch ein Witz dazu:
Wie nennt man einen Farbigen der ein Flugzeug fliegen kann?
.
.
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Na Pilot du Rassist!
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The Brewmaster
Enthusiast
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- 10.01.2006
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- 177
Frau zum Arzt: Kann man mit Durchfall baden?
Er: Ja klar wenn sie die Wanne damit vollbekommen!
Er: Ja klar wenn sie die Wanne damit vollbekommen!
mantu
Banned
Würde auch mal gerne meine Liebliungswitze posten. :
"Pardon, Herr Baron, aber Ihre Hose steht offen ..." -
"Experiment, mein Bester. Gestern Hemd aufgehabt, steifen Hals bekommen !"
"Pardon, Herr Baron, aber Ihre Hose steht offen ..." -
"Experiment, mein Bester. Gestern Hemd aufgehabt, steifen Hals bekommen !"
Chris
Admiral
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- 18.11.2001
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- 6.005
Ich finde das ordentlich daneben, solche Witze in einem öffentlichen Forum zu posten. In unserem Archiv sammeln sich die geschmacklosesten Auswüchse.
Wenn sich das nicht radikal ändert sehe ich keine große Zukunft für diesen Thread, da es unmöglich ist eine 24 Stunden Moderation nur für das Offtopic zu stellen. - Ihr habt also selber in der Hand.
Wenn sich das nicht radikal ändert sehe ich keine große Zukunft für diesen Thread, da es unmöglich ist eine 24 Stunden Moderation nur für das Offtopic zu stellen. - Ihr habt also selber in der Hand.
The_Member
Semiprofi
Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Minirock?
--na lang mal drunter.
--na lang mal drunter.
BudSpencer
Gesichtsmasseur
Katze: Wenn ich miaue, fürchtet sich der ganze Busch!!
Löwe: Wenn ich brülle, fürchtet sich die ganze Savanne!!
Hünchen: Wenn ich huste, fürchtete sich die ganze Welt
Löwe: Wenn ich brülle, fürchtet sich die ganze Savanne!!
Hünchen: Wenn ich huste, fürchtete sich die ganze Welt
Berlinrider
Ruhestand
- Mitglied seit
- 21.03.2005
- Beiträge
- 21.799
Ich denke, dass könnte bei beidem seeehr schmerzhaft werden ....
@BudSpencer
Edit: Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: " Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: " Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. " Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: " Einen."
Manager: " Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: " 210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: " 210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: " Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: " Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: " Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
@BudSpencer
Edit: Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: " Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: " Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. " Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: " Einen."
Manager: " Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: " 210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: " 210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: " Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: " Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: " Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Zuletzt bearbeitet:
A
ALI_G
Guest
Warum sind die Italiener so klein?
Weil Mami immer sagt, wenn du groß bist musst du arbeiten!
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Wieviel Gänge hat ein italienischer Panzer?
Sieben!
Ein Vorwärtsgang und sechs Rückwärtsgänge!
Weil Mami immer sagt, wenn du groß bist musst du arbeiten!
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Wieviel Gänge hat ein italienischer Panzer?
Sieben!
Ein Vorwärtsgang und sechs Rückwärtsgänge!
mantu
Banned
*push*
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
nightw@lker
Enthusiast
@mantu: Der is nicht von schlechten Eltern.
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