Der Witz-Thread

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Kommt ein Mann zum Tätowierer, meint er zum Tätowierer:
Er hätte gern einen 500 Euro Schein auf sein bestes Stück tätowiert.
Fragt der Tätowierer den Mann: "Warum denn genau das?"

Der Mann: "Ach wissen Sie,
1. hab ich mein Geld gerne in der Hand,
2. seh ich mein Geld gern wachsen und
3. freut sich meine Frau auch immer darüber, wenn sie 500 Euro verblasen kann."

^^
 
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Ein Angler fängt ein Fisch.
Als der Angler den Fisch grade vom Haken abmacht sagt der Fisch "Wenn du mich wieder freilässt erfülle ich dir ein Wunsch". Der Angler überlegt kurz und stimmt dann zu und lässt ihn frei.
Fisch: "Ok was wünscht du dir?"
Der Angler: "Ich wünsch mir das mein "Ding" bis auf den Boden reicht."
Der Fisch sagt darauf " OK so sei es. Mach deine Augen zu und wenn du sie wieder auf machst ist es gesehen"
Der Angler macht die Augen zu und als er sie wieder auf macht hat er keine Beine mehr.
:fresse:
 
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
 
Soldatentraining beim Bund. Der Oberfeldwebel führt den Gefreiten in den Wald
OFW: "Herr Gefreiter sie sind jetzt ein Baum, sie stehen hier bis ich sie abhole !"
G: "Jawohl, Herr Oberfeldwebel !"
Der O-Feldwebel geht zurück in die Kaserne, zwei Stunden später kommt der Gefreite angerannt
OFW: "WAS MACHEN SIE DENN HIER ? HAB ICH NICHT GESAGT ICH HOL SIE ?"
G: "Ich konnte einfach nicht stehen bleiben, ein Panzer wollte mich überfahren"
OFW: "ICH SAGTE SIE SIND EIN BAUM ! AB IN DEN WALD MIT IHNEN!!!"
Drei Stunden vergehen, steht der Gefreite wieder for dem O-Feldwebel
OFW: "WAS IST JETZT SCHON WIEDER ?"
G: "Da waren Jäger im Wald, die haben geschossen"
OFW: "EIN LETZTES MAL ! SIE GEHEN JETZT WIEDER IN DEN WALD UND WARTEN BIS ICH SIE HOLEN KOMME"
Zwölf Stunden vergehen, der O-Feldwebel denkt sich der Gefreite hat's endlich verstanden, da steht er auch schon wieder vor ihm.
OFW: "WAS HABEN SIE DIESMAL FÜR EINE AUSREDE ??"
G: "Ich hab's versucht Herr Oberfeldwebel. Ich hab's ertragen dass Vögel sich auf mir niederließen und ihr Geschäft verrichteten. Ich hab die Hunde ertragen die mir ans Bein gepinkelt haben. ABER ich konnte nicht mehr Baum sein, als ein Eichhörnchen zum anderen meinte: 'Komm mit auf den Baum, da gehen wir jetzt paar Nüsse knacken'"
 
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Beide stehen sich gegenüber und schauen sich ganau an.Das Kamel sagt :"sieht ganzschön scheise aus wenn man seinen schwanz im gesicht hat".Der Elefant:"Ganz schön große sprüche für jemanden der seine titten auf dem rücken trägt"
 
epol schrieb:
Kommt ein Mann zum Tätowierer, meint er zum Tätowierer:
Er hätte gern einen 500 Euro Schein auf sein bestes Stück tätowiert.
Fragt der Tätowierer den Mann: "Warum denn genau das?"

Der Mann: "Ach wissen Sie,
1. hab ich mein Geld gerne in der Hand,
2. seh ich mein Geld gern wachsen und
3. freut sich meine Frau auch immer darüber, wenn sie 500 Euro verblasen kann."

^^
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:fresse: :haha:
 
Achtung, tiefschwarz...

Eine Frau und zwei Männer stranden auf einer einsamen Insel. Sie leben sich gut ein, 3 Monate lang, doch dann bekommt jeder ein "leichtes" Verlangen nach Sex. "Gut", denkt sich die Frau, "lass ich se halt. Einen Tag der eine, dann der andere".
Gut, so geht das einige Wochen, doch dann stirbt die Frau. Da sagt der eine "Du, ich glaub, wir müssn uns anderweitig helfen." "Meinste echt?? naja, muss wohl sein". Das geht dann auch so ein zwei Moante, doch dann sagt der eine :"Weiste,langsam hab ich irgendwie ein schlechtes Gefühl bei der Sache.".Da meint der Andere: "Hast Recht, begraben wir die Frau!"
 
darkmaster00001 schrieb:
:d geil
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Ich weis nicht, ob das Wort "geil" hier angebracht ist. Ich persönlich finde die Vorstellung mit einer dahingammelnden weibl. Leiche den Akt zu vollziehen alles andere als anregend. Zumal nach nicht allzu langer Zeit des toten Daliegens, gewisse andere Lebewesen mit dem biologischen Abbau der Frau beginnen. Diese Gedanken könnte man noch munter weiterspinnen, jedoch überkommt mich dann so langsam ein Würgereflex.

Aber jeder hat natürlich andere Fetische.
 
Paffkatze schrieb:
Ich weis nicht, ob das Wort "geil" hier angebracht ist. Ich persönlich finde die Vorstellung mit einer dahingammelnden weibl. Leiche den Akt zu vollziehen alles andere als anregend. Zumal nach nicht allzu langer Zeit des toten Daliegens, gewisse andere Lebewesen mit dem biologischen Abbau der Frau beginnen. Diese Gedanken könnte man noch munter weiterspinnen, jedoch überkommt mich dann so langsam ein Würgereflex.

Aber jeder hat natürlich andere Fetische.
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oh, da hat sich wohl jemand ohne humor in den falschen thread veriirt

ich find den witz super :xmas:
 
Paffkatze schrieb:
Ich weis nicht, ob das Wort "geil" hier angebracht ist. Ich persönlich finde die Vorstellung mit einer dahingammelnden weibl. Leiche den Akt zu vollziehen alles andere als anregend. Zumal nach nicht allzu langer Zeit des toten Daliegens, gewisse andere Lebewesen mit dem biologischen Abbau der Frau beginnen. Diese Gedanken könnte man noch munter weiterspinnen, jedoch überkommt mich dann so langsam ein Würgereflex.

Aber jeder hat natürlich andere Fetische.
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Hallo, Du bist hier im Witze-Thread.
Habs auch extra groß und fett drübergeschrieben, dass er schwarz ist.
Wenn Du den Humor nich magst /verstehst was auch immer, NICHT LESEN!
 
KiSebA schrieb:
Hallo, Du bist hier im Witze-Thread.
Habs auch extra groß und fett drübergeschrieben, dass er schwarz ist.
Wenn Du den Humor nich magst /verstehst was auch immer, NICHT LESEN!
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:fresse: wo das niveau eh schon so weit unten ist
Was ist der unterschied zwischen Jesus und einer prostituierten?

Der Gesichtsausdruck beim nageln....


2 Betrunkene turkeln auf den Schienen herum
Betrunkener A: ,,Scheiß Treppe, die hört ja gar net auf!"
Betrunkener B: ,,vergiss es alter, da kommt schon der Fahrstuhl!"

naja^^
 
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KiSebA schrieb:
Hallo, Du bist hier im Witze-Thread.
Habs auch extra groß und fett drübergeschrieben, dass er schwarz ist.
Wenn Du den Humor nich magst /verstehst was auch immer, NICHT LESEN!
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Das sagt der Richtige :shot:
Ich dachte eigentlich, es ist klar ersichtlich, dass dies nicht ernst gemeint ist. Aber mein Humor war wohl nicht "schwarz" genug *wegrenn*
 
Jaja...da ist er mal wieder: der kleine, aber feine Unterschied zwischen dem Schwarzen Humor und dem Kranken Humor.
wiki schrieb:
Anders als beim kranken Humor (engl.: sick humour) liegt das Hauptstilmittel des schwarzen Humors nicht in der bloßen Schockwirkung des dargestellten Sachverhaltes. Witze über Frösche im Mixer oder tote Babys zählen also nicht zum schwarzen Humor, denn hier fehlen das satirische Element und eine über die Schockwirkung hinausgehende Pointe.
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Hab auch wieder nen guten, mal wieder von unserem Ami :xmas:

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer sind zusammen mit einem Rabbiner beim Papst zur Audienz eingeladen.
Der Papst wendet sich zum Katholiken: "Sie, als Angehöriger unserer Kirche, dürfen mir die Hand küssen."
Dann wendet sich der Papst an den evangelischen Pfarrer: "Naja, letzten Endes sind sie auch irgendwo ein Christ. Ich erlaube Ihnen, meinen Fuß zu küssen."
Hierauf werdet sich der Papst zum Rabbiner. Bevor der Papst aber noch etwas sagen kann, dreht sich dieser um und sagt: "Ich kann es mir schon denken. Ich gehe!" :fresse:
 
Zuletzt bearbeitet:
Was liegt am Straßenrand und riecht nach Karamel?






Ein Zuckerkranker der vom Blitz erschlagen wurde :fresse:
 
KiSebA schrieb:
dann bau smileys rein
wozu sind es sonst da
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Ich dachte meine überdetailierte Beschreibung ist Anzeichen Genug. Zudem sollte das Ganze auch subtil wirken. Smylies ist ja dann schon mit dem Zaunpfahl winken.
Zumal nach nicht allzu langer Zeit des toten Daliegens, gewisse andere Lebewesen mit dem biologischen Abbau der Frau beginnen. Diese Gedanken könnte man noch munter weiterspinnen, jedoch überkommt mich dann so langsam ein Würgereflex.
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Jedoch hätte ich gedacht, dass es spätestens hier klar werden sollte, wie mein Post aufzufassen ist...
Aber war wohl nicht "plump" genug.
Von überspitzer Darstellung hat hier wohl noch niemand was gehört, was? :lol:
 
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

Der Doktor: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen
wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
 
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