Der Witz-Thread
- Ersteller ParaKnowYa
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ein medizinprofessor macht mit seinen erstsemestern die erste obduktion, die leiche liegt vor ihnen aufm tisch.
er steckt der leiche nen finger in den arsch, zieht ihn wieder raus und schleckt ihn ab: "als erstes müsst ihr lernen, hemmungen abzubauen!"
alle machen es nach.
"als nächstes müsst ihr lernen, aufmerksamer zu werden. ich habe den mittelfinger reingesteckt und den zeigefinger abgeschleckt."
er steckt der leiche nen finger in den arsch, zieht ihn wieder raus und schleckt ihn ab: "als erstes müsst ihr lernen, hemmungen abzubauen!"
alle machen es nach.
"als nächstes müsst ihr lernen, aufmerksamer zu werden. ich habe den mittelfinger reingesteckt und den zeigefinger abgeschleckt."
S
siM•Luxx
Guest
lal 
kevin1991
Enthusiast
omg... 
cypher_botox
Enthusiast
treffen sich zwei gurken
-> hat immer einer aus meiner Berufsschulklasse erzählt, meine Schwester schmeißt sich heut noch regelmäßig drüber weg. kein Plan warum!?
der hier is besser:
En naggische Wissbadener steischt am Meenzer Hauptbahnhof in e Taxi.
De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehe?".
Sacht de Wissbadener: "Isch muss nach Finnde, da issn Fassenachtsumzuuch!".
De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?".
Da macht de Wissbadener des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!".
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Wissbadener hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt.
"Bist du narrisch?" ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz Nur mache?".
De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steischt ins Audo un schmeisst dem Wissbadener e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!".
"Habbe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer
"Un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee?"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!"
Gruß
Cypher
-> hat immer einer aus meiner Berufsschulklasse erzählt, meine Schwester schmeißt sich heut noch regelmäßig drüber weg. kein Plan warum!?
der hier is besser:
En naggische Wissbadener steischt am Meenzer Hauptbahnhof in e Taxi.
De Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann higehe?".
Sacht de Wissbadener: "Isch muss nach Finnde, da issn Fassenachtsumzuuch!".
De Taxifahrer guggt'n ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?".
Da macht de Wissbadener des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!".
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Wissbadener hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt.
"Bist du narrisch?" ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz Nur mache?".
De Taxifahrer steischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steischt ins Audo un schmeisst dem Wissbadener e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!".
"Habbe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer
"Un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee?"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!"
Gruß
Cypher
xyz123
Enthusiast
Gibts den auch auf deutsch oder muss das so sein?
und was ist denn Krebbel wenn man fragen darf?
und was ist denn Krebbel wenn man fragen darf?
Sanftleben
Semiprofi
Besorg dir nen Wörterbuch Badisch-Deutsch Deutsch-Badisch 
Iceman88
Enthusiast
na komm, kann man doch gut verstehn, sogar als Hesse.
Krebbel = Berliner
Krebbel = Berliner
JpG
Enthusiast
- Mitglied seit
- 29.12.2004
- Beiträge
- 3.406
wie nennt man jesus in vorarlberg?
dornbirn
ka ob man den witz in deutschland versteht
den versteh ich nichtmal, also keine sorge Iceman.
Ich bin aus Dornbirn (das ist ne Stadt in Vorarlberg)
Zudem hab ich den noch nie gehört :P
Hat mir gestern mein Vater erzählt:
Ein Mann (Mitte 30) geht in eine Bar und trifft dort eine Dame (50) und unterhält sich einige Zeit mit ihr. Irgendwann wird er von der Dame gefragt, was er von einem Dreier mit Tochter und Mutter halten würde.
Der Mann denkt sich: "die alte sieht ja nicht so schlecht aus, die Tochter ist sicher richtig geil" und willigt ein. Als die 2 dann bei der Dame zuhause ankommen ruft diese:
--> Mama ich hab wieder einen mitgebracht <--
kevin1991
Enthusiast
F
FoXdeLuXx
Guest
was versteht man daran nicht??
er hat dornen in da birn... dornbirn maan leute
^^
er hat dornen in da birn... dornbirn maan leute
^^
JpG
Enthusiast
- Mitglied seit
- 29.12.2004
- Beiträge
- 3.406
Achso
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
Paffkatze
Enthusiast
- Mitglied seit
- 18.09.2004
- Beiträge
- 4.349
Cyprinus_Carpio
Banned
"herr doktor, kann ich mit durchfall baden?" "vorausgesetzt sie bekommen die wanne voll, ja."
guten appetit
guten appetit
Cyprinus_Carpio
Banned
Füße hoch! Flachwitze!
rein rechnerisch macht der satz wenig sinn
wenn die witze flacher sind, kann man idr. die füße etwas niedriger halten
oder versteh ich da was falsch?^^
Cyprinus_Carpio
Banned
die witze müssen auch steht und dann würden sie mir auf die füße treten...verstanden???
Cyprinus_Carpio
Banned
witze müssen logischerweise eine masse haben...und wenn sie ned leichter als luft sind, müssen sie stehn...verstanden?
Cyprinus_Carpio
Banned
wer schreibt denn hier seinen namen in 1337?
selfpwnt^^
aber jez
pls
selfpwnt^^
aber jez
plsDie Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Was ist Glück? Wenn ein Mensch vom Hochhaus springt und an einen Nagel hängen bleibt.
Was ist Pech? Wenn da schon einer hängt
Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen.
Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal… ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen. Plötzlich schreit sie laut: « Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !! »
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen,
betet zwei Ave Maria!
Ave Maria deutsch
Ave Maria Latein
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Was ist Glück? Wenn ein Mensch vom Hochhaus springt und an einen Nagel hängen bleibt.
Was ist Pech? Wenn da schon einer hängt
Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen.
Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal… ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen. Plötzlich schreit sie laut: « Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !! »
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen,
betet zwei Ave Maria!
Zuletzt bearbeitet:
Cyprinus_Carpio
Banned
lol wie böööse^^
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage
veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".
die lehrerin hat über die versetzung der kinder von der 2. in die 3. klasse zu entscheiden. bei dreien war es knapp, denen hat sie aufgetragen, sich noch ein bisschen mit dem alphabet vertraut zu machen. nun ist die grosse stunde gekommen, die kinder sollen nach vorne und einen ganzen satz buchstabieren. wer es fehlerfrei schafft, kommt in die nächste klasse. wer es nicht packt, muss wiederholen. die lehrerin ruft die kinder auf:
'peter, buchstabier bitte den satz "die kuh gibt milch".'
erwartungsgemäß gibt sich der kleine peter keine blöße und meistert die aufgabe aus dem stand.
'prima, peter. anne, buchstabier bitte "ich mag hunde und katzen".'
die kleine anne stockt zwar ein wenig, schafft es aber doch. das letzte kind ist an der reihe:
'murat, buchstabiere bitte "diskriminierung von schülern mit migrantenhintergrund"!'
Ein junger Mann betritt am ersten Tag an seinem neuen
Arbeitsplatz die Betriebskantine. Sie ist gerammelt voll.
Mit seinem vollen Tablett sucht er einen freien Sitzplatz.
Plötzlich sieht er eine sehr attraktive junge Frau alleine sitzen.
Höflich fragt er sie ob er sich an ihren Tisch setzen darf.
Das Mädchen antwortet laut: > "> WAS! ICH MIT IHNEN? HIER IN DER FIRMA?
WELCH UNERHÖRTER VORSCHLAG!> ">
Der junge Mann ist völlig perplex. Er fühlt alle Augen auf sich
gerichtet. In diesem Moment sieht er, wie sein neuer Chef die
Kantine betritt. Er versucht die Dinge klar zu stellen und spricht
weiterhin leise zu der jungen Frau: > "> Ich glaube es handelt sich hier
um ein Mißverständnis. Ich wollte nur mein Mittagessen an Ihrem
Tisch einnehmen.
Darauf das Mädchen, noch lauter: WIE BITTE!? IM ZIMMER DES
GENERALDIREKTORS? NACH BÜROSCHLUSS? WAS FÜR EINE FRECHHEIT!
Jetzt ist der junge Mann gänzlich aus der Fassung gebracht.
Etliche Mitarbeiter beginnen mehr oder weniger leise
über ihn zu reden.
Sein Chef blickt entrüstet. Hochrot und mit gesenktem Haupt
zieht er sich in den hintersten Winkel der Kantine zurück und
ißt wie ein begossener Pudel allein sein Mittagessen, das ihm
nicht mehr schmeckt.
10 Minuten später stolziert die junge Frau quer durch den ganzen
Speisesaal schnurstracks auf ihn zu, beugt sich über den Tisch
und sagt leise zu ihm:
Ich möchte gerne mein voriges Verhalten aufklären. Offiziell
wurde ich heute morgen als neue Direktionsassistentin angestellt.
Aber ich bin Psychologiestudentin und mache hier eine Studie,
in die nur der Betriebspsychologe eingeweiht ist. Wir haben soeben
begonnen, das Verhalten von Mitarbeitern in extremen sozialen
Situationen zu erforschen. Sie waren unser erster Kandidat.
Ich möchte mich hiermit für die peinliche Situation vorhin entschuldigen.
Darauf der Mann, fast schreiend:
AHA! JETZT AUF EINMAL DOCH!? FÜR 100 EURO!
veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".
die lehrerin hat über die versetzung der kinder von der 2. in die 3. klasse zu entscheiden. bei dreien war es knapp, denen hat sie aufgetragen, sich noch ein bisschen mit dem alphabet vertraut zu machen. nun ist die grosse stunde gekommen, die kinder sollen nach vorne und einen ganzen satz buchstabieren. wer es fehlerfrei schafft, kommt in die nächste klasse. wer es nicht packt, muss wiederholen. die lehrerin ruft die kinder auf:
'peter, buchstabier bitte den satz "die kuh gibt milch".'
erwartungsgemäß gibt sich der kleine peter keine blöße und meistert die aufgabe aus dem stand.
'prima, peter. anne, buchstabier bitte "ich mag hunde und katzen".'
die kleine anne stockt zwar ein wenig, schafft es aber doch. das letzte kind ist an der reihe:
'murat, buchstabiere bitte "diskriminierung von schülern mit migrantenhintergrund"!'
Ein junger Mann betritt am ersten Tag an seinem neuen
Arbeitsplatz die Betriebskantine. Sie ist gerammelt voll.
Mit seinem vollen Tablett sucht er einen freien Sitzplatz.
Plötzlich sieht er eine sehr attraktive junge Frau alleine sitzen.
Höflich fragt er sie ob er sich an ihren Tisch setzen darf.
Das Mädchen antwortet laut: > "> WAS! ICH MIT IHNEN? HIER IN DER FIRMA?
WELCH UNERHÖRTER VORSCHLAG!> ">
Der junge Mann ist völlig perplex. Er fühlt alle Augen auf sich
gerichtet. In diesem Moment sieht er, wie sein neuer Chef die
Kantine betritt. Er versucht die Dinge klar zu stellen und spricht
weiterhin leise zu der jungen Frau: > "> Ich glaube es handelt sich hier
um ein Mißverständnis. Ich wollte nur mein Mittagessen an Ihrem
Tisch einnehmen.
Darauf das Mädchen, noch lauter: WIE BITTE!? IM ZIMMER DES
GENERALDIREKTORS? NACH BÜROSCHLUSS? WAS FÜR EINE FRECHHEIT!
Jetzt ist der junge Mann gänzlich aus der Fassung gebracht.
Etliche Mitarbeiter beginnen mehr oder weniger leise
über ihn zu reden.
Sein Chef blickt entrüstet. Hochrot und mit gesenktem Haupt
zieht er sich in den hintersten Winkel der Kantine zurück und
ißt wie ein begossener Pudel allein sein Mittagessen, das ihm
nicht mehr schmeckt.
10 Minuten später stolziert die junge Frau quer durch den ganzen
Speisesaal schnurstracks auf ihn zu, beugt sich über den Tisch
und sagt leise zu ihm:
Ich möchte gerne mein voriges Verhalten aufklären. Offiziell
wurde ich heute morgen als neue Direktionsassistentin angestellt.
Aber ich bin Psychologiestudentin und mache hier eine Studie,
in die nur der Betriebspsychologe eingeweiht ist. Wir haben soeben
begonnen, das Verhalten von Mitarbeitern in extremen sozialen
Situationen zu erforschen. Sie waren unser erster Kandidat.
Ich möchte mich hiermit für die peinliche Situation vorhin entschuldigen.
Darauf der Mann, fast schreiend:
AHA! JETZT AUF EINMAL DOCH!? FÜR 100 EURO!
Sanftleben
Semiprofi
Hahaa...herrlich
Und die nächsten:
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Strasse.
Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen.
"Donnerwetter", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch", und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür.
Der Rabbi sieht's und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto.
Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn
drübergiesst.
"Klar", denkt er sich, "muss sein: Taufe!"
Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und giesst ihn drüber.
Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er nach, und fragt abends im Bett seine Frau nach einer Erklärung. Die fängt an zu kichern...
Am anderen Morgen holt der Rabbi aus dem Keller eine Eisensäge, geht nach draußen zu seinem Auto, kuckt, ob die Nachbarn es auch sehen, und sägt die Ausstülpung vom Auspuff ab...
Katholischer Priester und Rabbi gehn nackt im See baden. Sie gehen aus dem Wasser und stehen auf einmal vor einer Gruppe von Frauen, die auch baden wollen. Der Priester hält sich rasch die Hände vor sein Geschlechtsorgan, während der Rabbi sein Gesicht verdeckt. Die Frauen gehen weg, und der Priester fragt, warum der Rabi nicht sein Gesicht verdeckt habe. Darauf antwortet dieser:
"Ich weiss ja nicht, woran man Sie in ihrer Gemeinde erkennt - mich erkennt man am Gesicht..."
Rabbi R trifft Katholischen Prieseter K:
R: Was machen Sie heute abend?
K: Ich werde denke ich ein leckeres Schwein essen und dazu ein Bier trinken. Mögen sie Schwein?
R: Nein, ich darf kein Schwein essen.
K: Schade, denn das ist ne tolle sache, ne echt tolle Sache... Und was machen Sie heute?
(Rabbi ist verständlicherweise tierisch angepisst und rächt sich)
R: Ich denke, ich werde eine heisse Nacht mit meiner Frau verbringen. Dürfen sie Sex haben?
K: Nein...
R: Schade, denn das ist ne tolle Sache, ne echt tolle Sache...
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Strasse.
Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen.
"Donnerwetter", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch", und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür.
Der Rabbi sieht's und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto.
Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn
drübergiesst.
"Klar", denkt er sich, "muss sein: Taufe!"
Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und giesst ihn drüber.
Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er nach, und fragt abends im Bett seine Frau nach einer Erklärung. Die fängt an zu kichern...
Am anderen Morgen holt der Rabbi aus dem Keller eine Eisensäge, geht nach draußen zu seinem Auto, kuckt, ob die Nachbarn es auch sehen, und sägt die Ausstülpung vom Auspuff ab...
Katholischer Priester und Rabbi gehn nackt im See baden. Sie gehen aus dem Wasser und stehen auf einmal vor einer Gruppe von Frauen, die auch baden wollen. Der Priester hält sich rasch die Hände vor sein Geschlechtsorgan, während der Rabbi sein Gesicht verdeckt. Die Frauen gehen weg, und der Priester fragt, warum der Rabi nicht sein Gesicht verdeckt habe. Darauf antwortet dieser:
"Ich weiss ja nicht, woran man Sie in ihrer Gemeinde erkennt - mich erkennt man am Gesicht..."
Rabbi R trifft Katholischen Prieseter K:
R: Was machen Sie heute abend?
K: Ich werde denke ich ein leckeres Schwein essen und dazu ein Bier trinken. Mögen sie Schwein?
R: Nein, ich darf kein Schwein essen.
K: Schade, denn das ist ne tolle sache, ne echt tolle Sache... Und was machen Sie heute?
(Rabbi ist verständlicherweise tierisch angepisst und rächt sich)
R: Ich denke, ich werde eine heisse Nacht mit meiner Frau verbringen. Dürfen sie Sex haben?
K: Nein...
R: Schade, denn das ist ne tolle Sache, ne echt tolle Sache...
- Status