Die nachfolgenden Witze sind keine Witze im klassischen Sinne, aber ich persönlich feier sie einfach. Sind von einer mMn genialen Witze App für Android, manch einer kennt sie vielleicht.
"Arbeitskollege hat mich heute gefragt, ob ich "Fight Club" mag. Habe ihm die Nase gebrochen, weil er die 1. Regel missachtet hat."
"Muss mit meiner Freundin reden, es liegt wieder Essen im Bierkühlgerät.."
"Meine Freunde meinten, ich sei zu einem Workaholic geworden. Werde sie nun mit einer 70-seitigen Power Point Präsentation vom Gegenteil überzeugen."
"Ein Smartphone ist echt praktisch. Man kann es z.B. in den See werfen. Zwar ist es dann kaputt, aber man kann es in den See werfen."
"Plane seit Wochen joggen zu gehen. Aber diese lähmende Angst beim Laufen Insekten zu verschlucken und noch fetter zu werden hindert mich daran."
"Hab heute Morgen um 05:30 Uhr aus Spaß mit der Schneeschauffel über den Bordstein gekratzt. Da gingen aber die Rollos hoch!"
"Hier steht Seite 1 von 2 Ihrer Bewerbung?"
"Ja, Seite 2 bekommen Sie als DLC für nur 5 €!"
"Willkommen an Bord, hier bei EA."
"Ich mache gerade einen Film über Emos. Es ist immer ein totales Chaos, wenn ich sage:"Cut!"
"Ich habe gehört, du stehst auf Bad Boys?"
"Ja."
"Ich will ja nicht angeben, aber ich spiele Wii ohne das Sicherheitsband beim Controller."
"Ich habe gerade eine Spinne mit einem Staubsauger getötet. War gar nicht so leicht, den Staubsauger zielgenau an die Wand zu werfen."
"Nach vier Tagen ohne Handy hat man verstanden, was wirklich wichtig ist am Leben... ein Handy."
"Ich bin single, beziehungsweise Beziehungswaise."
"A: Klopf, Klopf!"
"B:Wer ist da?"
"A: Siegbert!"
"B: Wer?"
"A: Wie viele ********e Siegberts kennst du!?"
"Ich hasse es, wenn man gemütlich am Lagerfeuer sitzt, plötzlich jemand "OMG DER TEPPICH!" schreit und man IKEA verlassen muss."
"Wenn du mit deiner Freundin Schluss machen willst, mach es in einer Hüpfburg. Niemand ist traurig in einer Hüpfburg."
"Pro Frühling: Frauen tragen wieder kurze Röcke. Contra Frühling: Alle Frauen tragen wieder kurze Röcke."
"Lieber Super Mario, meine ganze Kindheit habe ich damit verschwendet, deine beschissene Prinzessin zu retten. Hast du sie wenigstens flach gelegt!?"
"Ich spiele kein Lotto, weil ich schon immer bei der 50:50 Chance beim USB-Stecker scheitere."
"Abraham Lincoln - Vampirjäger, Hänsel und Grätel - Hexenjäger, was kommt als nächstes? Winnie Pouh der Drogenfahnder!?"
"Mein Date wollte aufs Klo und ist aber stattdessen beim Ausgang rausgegangen. Haha, wie dumm manche Leute sein können."
"Ich habe betrunken meine Steuern gemacht. Ich bekomme 1 Milliarde Euro, 3 Sklaven und ein Drittel vom deutschen Reich zurück. Da kann was nicht stimmen..."
"Im Zug: Fahren wir schon los? "Nein, die ziehen den Bahnhof vorbei.."
"Habe jetzt 2 Stunden einen Typen beobachtet, der zusieht wie Schneeflocken auf den Boden segeln.. man, ist der hobbylos!"
"Mein Schultag im Pokemonstyle: Ein wilder Peter erscheint! Lehrer setzt Mathe ein! Peter ist verwirrt! Peter setzt Kopf ein! Das war nicht sehr effektiv!"
"3 schlimme Fakten: 1. heute ist nicht Freitag, 2. morgen ist nicht Freitag, 3. Nicht mal übermorgen ist Freitag!"
" kommentiert.
