Der Witz-Thread

hm, das hab ich meinem vorarbeiter mal als antwort gegeben, als ich seinen kollegen wegen meiner schicht aufsuchen sollte:

"und, hastn getroffen?
-"ja beim ersten schuss"

so sinnlos der ist, wenn er spontan und passend kommt, lacht man erstmal ;)
 
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Sitzen zwei blinde auf der Parkbank, der eine niest, sagt der andere, machst mir auch nin Bier auf ?


Sent from my iPhone.
 
Ein altschwäbisches Ehepaar schlendert über den Wochenmarkt. Da fängt die Frau plötzlich an laut zu schimpfen. "Jetzt guck dr dees aa. Do koschdat Grombiera scho 60 Cent d'Schtück." Der Verkäufer klärt sie auf: "Das sind keine Kartoffeln, sondern Kiwi."
Darauf die Frau: "Sowas hanne bei ons au no nedd gsäa, so hoorige Denger." "Naja gute Frau, die kommen auch aus Neuseeland und werden eingeführt."
Jetzt mischt sich der Ehemann ein: "Sisch de, dia werad eigführt und domma Kuah hosch se gfressa."
 
Die Evangelische Kirche hat ein rotes Dach und die Katholische Kirche hat ein schwarzes Dach - warum ?

Damit es nicht rein regnet :d
 
Nicht ganz so witzig aber okay:

Fährt eine Blondine auf einer Straße, steht auf einmal am Straßenrand ein Mann. Sie hält and, der Mann fragt sie nach einer Zigarette. Sie gibt ihm eine Zigarette. Fährt sie weiter steht dort wieder dieser Mann, sie hält an. Er fragt sie nach einem Feuerzeug. Sie gibt ihm ein Feuerzeug. Sie fährt weiter steht da wieder dieser Mann, sie hält an. Er neigt sich zu ihr hin:" Wenn sie mir 5 Euro geben sag ich ihnen wie man wieder aus dem Kreiverkehr raus kommt.":fresse2:
 
Den Witz mit der Kirche kapier ich nicht.
Oder soll das keiner sein sondern ne Tatsache, dass es ohne Dach überall reinregnet?
 
Das soll aussagen, dass die Dächerfarbe nichts mit der Konfession zu tun hat... ist allerdings auch eher unwitzig!
 
Was haben eine Kreissäge und eine Vagina gemeinsam?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch.
 
Der Wirt zu den Gästen: "Mein Pferd ist traurig und hört einfach nicht auf zu weinen! Wer es wieder glücklich macht, bekommt von mir 2 Kisten Bier!" Da steht ein Mann auf schnappt sich das Pferd und geht mit ihm vor die Tür. Eine Minute später kommt der Mann mit dem Pferd rein. Das Pferd lacht ununterbrochen und hat ein großes Grinsen auf dem Gesicht. Der Wirt gibt dem Mann seine 2 Kisten Bier und dieser geht anschließend. Einige Tage später kommt der selbe Mann wieder in die Bar. Da kommt der Wirt und bettelt ihn an das Pferd wieder traurig zu machen, weil ihn das Gelächter so nervt. Als Belohnung bietet er ihm 1 Jahr kostenfreies Trinken an. Der Mann schnappt sich das Pferd geht raus und kommt einige Minuten später wieder rein. Das Pferd sieht traurig aus und ist am weinen. Daraufhin fragt der Wirt den Mann, "Komm, bitte verate mir wie du's gemacht hast." Da sagt der Mann zum Wirt, "Ganz einfach, beim ersten mal habe ich gesagt, meiner ist größer wie deiner!... beim zweiten mal hab ich's gezeigt!"
 
ich push mal

was ist der unterschied zwischen einem bundeskanzler und einem telefonhörer?

den telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
 
Wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen würde, bekämen wir jeden Tag Gehalt und die Frauen würden verbluten :fresse2:
 
Der gehört eher in den Erkenntnisse Thread.
 
Ein altes Mütterlein ist auf dem Wochenmarkt unterwegs. Beim Gemüsestand sieht sie sich die Waren an.
"Was heißt das?" fragt sie und zeigt auf das Schild "Import" bei den Karotten.
"Die werden eingeführt." antwortet der Verkäufer.
"Ach!", sagt das Mütterlein, "Ich hätte die jetzt gegessen."


Eine Frau geht auf der Strasse mit einem kleinen Affen an der Hand. Kommt eine Bekannter und fragt: woher hast Du denn den lieben kleinen Affen? Antwortet die Frau: Von einem Österreicher.
Daraufhin der Bekannte mit enttäuschter Miene: "Dann hätte ich ihn abtreiben lassen"!


Anderes Wort für Intimrasur?
Entbärung!


Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.
Der Anwalt:
"Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?"
"Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, das zweite Kind ist nicht von ihm!"


Ein Rollerfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Rolkerfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Rollerfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."
 
Dann will ich auch mal:
Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer: "Dein Vater geht von A nach B und legt vier Kilometer in der Stunde zurück. Dein Onkel geht von B nach A und legt fünf Kilometer in der Stunde zurück. Wo treffen sie sich?"
Darauf Kurt: "Im nächsten Wirtshaus an der Straße!"
;)
 
frauenwitz:

es soll frauen geben, die sind intelligenter als männer. aber davon wird die küche auch nicht sauber.

männerwitz:

wann ist ein mann einen euro wert? wenn er einen einkaufswagen vor sich herschiebt!

und noch was älteres, frisch rasiert:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Bundeskanzler?


Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich Verwählt hat .
;)

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Beitrag #1014 war dafür nicht übel :haha:
 
Hab ich nicht gesehen, Sorry ;)

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Immer wieder gut...;)

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis aus. Als erstes will er in ein Haus eindringen, um nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste Haus vor und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tue alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz ich liebe dich über alles!" Da antwortet ihm die junge Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dass er dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch...!"
 
gabst schon den

Barrack Obama, Wladimir Putin und Angela Merkel schippern an Bord der Gorch Fock auf der Nordsee herum.

Auf einmal sagt Putin: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Obama: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Ängie
guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot
auf, die Luke öffnet sich und ein Mann schaut heraus: "H**l Hitler! Wir
brauchen Diesel!"
 
Zwei Männer, neulich beim Angeln, sitzen ruhig und gemütlich im Boot. Auf einmal zieht der eine einen leblosen Mann an Bord. Sofort Wiederbelebungsversuche und so.
Nach eine halben Stunde meint einer der Männer: "Ich glaube, das hat keinen Sinn mehr. Der trägt ja noch Schlittschuhe!"


Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten."Ihren Führerschein bitte""Ähm... Öhm... Was'n das?""Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto drauf ist!"Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch, oder?""Oh, ich wusste ja nicht dass Sie von der Polizei sind. Na dann Gute Fahrt!"


Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
 
mein führerschein ist nicht quadratisch... ;)
 
als bild ist der witz viel besser:

attachment.m
 
Vor allem, weil so klar wird, dass der Polizist eigentlich einePolizistin ist, die dazu noch blond ist :fresse:
 
es gibt auch genug polizistenwitze, ich glaub das ist dabei egal. ;)
 
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