Der Witz-Thread (1-2)
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Iceman88
Enthusiast
ich hab auch nix gegen die ösis *g*
nur beim Fußball gibt es keine freunde
nur beim Fußball gibt es keine freunde
Iceman88
Enthusiast
Chris_007
Enthusiast
Hey nichts gegen Österreich dort gibts gute Wurst beim Hofer und billigen Sprit 
Nemesys
Urgestein
wie oft ich das schon predige
ösis brauchen kein fußball, die machen richtigen sport wie skifahren!
blueheaven
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was macht ein ösi wenn er die em gewinnt?
Die PS3 aus
Die PS3 aus
Nemesys
Urgestein
asbach und eigentlich auch ein käsewitz vom nordwesten
Wolf7
Enthusiast
noch was zum thema dau
dau alarm da sieht man mal was RMA Abteilungen so alles zugesandt bekommen... sind nicht nur unter sonstige tolle Bilder xD
zwar net ganz neu das zeug aber immer noch unterhaltsam
edit:
und diese Seite sollte mal jeder sich ansehen, damit er weiß wie man seine Hardware nicht verpacken sollte, wenn man sie verschicken will! link
dau alarm da sieht man mal was RMA Abteilungen so alles zugesandt bekommen... sind nicht nur unter sonstige tolle Bilder xD
zwar net ganz neu das zeug aber immer noch unterhaltsam
edit:
und diese Seite sollte mal jeder sich ansehen, damit er weiß wie man seine Hardware nicht verpacken sollte, wenn man sie verschicken will! link
Zuletzt bearbeitet:
blueheaven
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im ersten link unter sonstiges das letzte bild einfach nur geil
Wolf7
Enthusiast
na wieso soll man seinen Graka Lüfter net mit Lego stützen
Der Witz war letztes Jahr aktuell und behandelte, soweit ich mich erinnern kann, Holland. Deine Version ist 1. unwitzig, 2. ein fehlgeschlagener Versuch sich in das "Ö vs. Rest"-Gespräch einzumischen und 3. ein billiger Fake.
Sanftleben
Semiprofi
Und all eure Beiträge sind Spam.
Kann sein, dass wir den schonmal hatten:
Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"
Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche. Dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis...
"Aber Papa, was machst denn DU da?!?!"
"Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."
Kann sein, dass wir den schonmal hatten:
Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"
Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche. Dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis...
"Aber Papa, was machst denn DU da?!?!"
"Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."
Zuletzt bearbeitet:
Sanftleben
Semiprofi
Na dann...
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
Ein Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.
Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten
und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!
Die meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM
TOWER DU BAUER!"
"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Warum dürfen Weihnachtsmänner kein Viagra nehmen?
Ist doch klar: Sonst kämen sie ja jede Nacht.
Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge
Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte
der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen
noch mal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt
noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende
noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen
mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder
und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir
weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden
Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den Ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen
Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt
und gesagt:
„Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt,“ und während
ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist Euer
Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich,
dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie
mein Herr ?“
Der Zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie
wieder Drogen zu nehmen.“
„194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht,
ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen
großen Kreis, etwa so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
„Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"17,37 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
Ein Österreicher sitzt vor Gericht. Anklage: Der Österreicher hat 2 Türken überfahren.
Der Richter sagt zu ihm "So... nun erzählen sie doch, was passiert war..."
"Jo! Ich düs da gemütlich mit meinem Auto... bin evtl. bisschen zu schnell gefahren - Straße war nass. War net so klug von mir... aber naja. Ich bin um ne Kurve und plötzlich waren se da! Und dann wars leider schon zu spät..."
"Mhm... " - in den Akten stöbert - "Nein. An jenem Tag hats nich geregnet. Es war staubtrocken!", meint der Richter.
"Nagut... ich bin zu schnell gefahren. War trocken, stimmt schon. Ich hab am Radio rumgespielt und plötzlich hats gekracht...!"
"In ihrem Auto ist kein Radio. VERDAMMT NOCHMAL! Erzählen sie mir die Wahrheit!"
"Die Wahrheit wollen sie hören?!!?!?!? Ok... ich bin da gemütliche 100 auffer Landstraße dahingebrettert... auf einmal seh ich sie! Einer von ihnen war Klein - mit Kopftuch. War möglicherweiße die Frau. Der andere Groß mit Bart - könnte auch eine Frau gewesen sein - weiß ich nicht! Aber egal... Ich hab mir gedacht, 'Na wartet!!' - also Gang zurück, anvisiert - und gekracht hats!!! Den einen hats mir bei der Windschutzsscheibe reingeholt - und der andere flog soweit, dass er durch n Hausfenster mitten in die Küche gedonnert ist!"
Der Richter steht auf, erleichtert und sagt "Geht doch! Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!"
Und achja... angeblich der Beste Witz:
Gehen 2 Jäger durchn Wald. Plötzlich fällt einer der beiden um und liegt reglos da... Der andere ganz hektisch nimmt sein Handy und ruft den Notarzt!
"Jo! Hallo! Mein Kollege is hier im Wald gerade umgekippt! Er sieht nich so gut aus!"
"Vergewissern sie sich doch erst einmal, dass er wirklich tot ist..."
Man hört kurz nichts - plötzlich hört der Kerl vom Notarztgespräch einen lauten Knall - eine Art Schuss...
Auf einmal hört er wieder die Stimme des Jägers "UND JETZT?!!!"
Naja!
Und nicht zu vergessen - DAS Video: http://pissor.blog.de/2008/05/17/die-nudel-4182814
"Man kann Nudeln machen warm - man kann Nudeln machen kalt!"
Jaaa! 
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
Ein Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.
Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten
und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!
Die meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM
TOWER DU BAUER!"
"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Warum dürfen Weihnachtsmänner kein Viagra nehmen?
Ist doch klar: Sonst kämen sie ja jede Nacht.
Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge
Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte
der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen
noch mal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt
noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende
noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen
mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder
und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir
weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden
Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den Ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen
Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt
und gesagt:
„Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt,“ und während
ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist Euer
Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich,
dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie
mein Herr ?“
Der Zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie
wieder Drogen zu nehmen.“
„194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht,
ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen
großen Kreis, etwa so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
„Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"17,37 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
Ein Österreicher sitzt vor Gericht. Anklage: Der Österreicher hat 2 Türken überfahren.
Der Richter sagt zu ihm "So... nun erzählen sie doch, was passiert war..."
"Jo! Ich düs da gemütlich mit meinem Auto... bin evtl. bisschen zu schnell gefahren - Straße war nass. War net so klug von mir... aber naja. Ich bin um ne Kurve und plötzlich waren se da! Und dann wars leider schon zu spät..."
"Mhm... " - in den Akten stöbert - "Nein. An jenem Tag hats nich geregnet. Es war staubtrocken!", meint der Richter.
"Nagut... ich bin zu schnell gefahren. War trocken, stimmt schon. Ich hab am Radio rumgespielt und plötzlich hats gekracht...!"
"In ihrem Auto ist kein Radio. VERDAMMT NOCHMAL! Erzählen sie mir die Wahrheit!"
"Die Wahrheit wollen sie hören?!!?!?!? Ok... ich bin da gemütliche 100 auffer Landstraße dahingebrettert... auf einmal seh ich sie! Einer von ihnen war Klein - mit Kopftuch. War möglicherweiße die Frau. Der andere Groß mit Bart - könnte auch eine Frau gewesen sein - weiß ich nicht! Aber egal... Ich hab mir gedacht, 'Na wartet!!' - also Gang zurück, anvisiert - und gekracht hats!!! Den einen hats mir bei der Windschutzsscheibe reingeholt - und der andere flog soweit, dass er durch n Hausfenster mitten in die Küche gedonnert ist!"
Der Richter steht auf, erleichtert und sagt "Geht doch! Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!"
Und achja... angeblich der Beste Witz:
Gehen 2 Jäger durchn Wald. Plötzlich fällt einer der beiden um und liegt reglos da... Der andere ganz hektisch nimmt sein Handy und ruft den Notarzt!
"Jo! Hallo! Mein Kollege is hier im Wald gerade umgekippt! Er sieht nich so gut aus!"
"Vergewissern sie sich doch erst einmal, dass er wirklich tot ist..."
Man hört kurz nichts - plötzlich hört der Kerl vom Notarztgespräch einen lauten Knall - eine Art Schuss...
Auf einmal hört er wieder die Stimme des Jägers "UND JETZT?!!!"
Naja!
Und nicht zu vergessen - DAS Video: http://pissor.blog.de/2008/05/17/die-nudel-4182814
"Man kann Nudeln machen warm - man kann Nudeln machen kalt!"
Jaaa!
Chris_007
Enthusiast
Der mit den Drogen
RIP-twoface
Neuling
Die Nudel schmeckt....... sehr geil!
flensburger
Einsteiger
- Mitglied seit
- 11.01.2006
- Beiträge
- 458
HAHA. Die Nudel 
Ich lach mich toHt^^ Das ist echt ne Blindgängerfamilie.
Ich lach mich toHt^^ Das ist echt ne Blindgängerfamilie.Jlagreen
Urgestein
lol^^Was für ein Spinner :P
Das hier is auch dämlich:
http://www.youtube.com/watch?v=Pi6wEFew1Ec
Aber ich fids gut
Jlagreen
Urgestein
naja zu dem Super Mario Frustration gibt es noch ne Menge Vids, aber das von mir gepostete, hat halt nen geilen Kommentator
aber dein Vid ist mal echt dämlich. Vor allem, dass man das 2 min. durch hält
aber dein Vid ist mal echt dämlich. Vor allem, dass man das 2 min. durch hält
Monocus
Enthusiast
.
Wolf7
Enthusiast
lol die sind geil!!!!
RIP-twoface
Neuling
Stehen zwei Münchener auf dem Olympiaturm und werden von einem Berliner beobachtet. Sagt der eine: "heut drogt´st guad..." der andere "moanst", "jo glaub mas, heut drogt´st guad..." "ja wennst moanst....."
Darauf hin steigt der erste auf die Brüstung und springt raus. Er fällt jedoch nicht runter, sonder fliegt einen Bogen und landet wieder neben dem anderen Münchener und sagt: " heut drogt´st aba wirklich guad...." darauf der andere "schaut wirklich so aus, als ob heut guad drogt...." und steigt auf die Brüstung und springt. Wie es ihm der andere vorgemacht hat, fliegt er eine Runde und dreht sogar einen Looping, landet wieder und sagt " heut drogt´st aba guad...".....
Der Berliner ist sichtlich begeistert und läßt sich von dem Schauspiel so beeindrucken, dass er es auch versuchen will. Er stellt sich auf die Brüstung und schaut die beiden fragend an. Daraufhin sagen beide "heut drogt´st guad...". Er setzt an, springt und wedelt ein wenig mit den Armen. Er stürzt im freien Fall ab und schlägt tötlich am Boden auf........
Die beiden München schauen sich an und sagen: "Mia sand schon Hund mir boarischen Engerl......."
Darauf hin steigt der erste auf die Brüstung und springt raus. Er fällt jedoch nicht runter, sonder fliegt einen Bogen und landet wieder neben dem anderen Münchener und sagt: " heut drogt´st aba wirklich guad...." darauf der andere "schaut wirklich so aus, als ob heut guad drogt...." und steigt auf die Brüstung und springt. Wie es ihm der andere vorgemacht hat, fliegt er eine Runde und dreht sogar einen Looping, landet wieder und sagt " heut drogt´st aba guad...".....
Der Berliner ist sichtlich begeistert und läßt sich von dem Schauspiel so beeindrucken, dass er es auch versuchen will. Er stellt sich auf die Brüstung und schaut die beiden fragend an. Daraufhin sagen beide "heut drogt´st guad...". Er setzt an, springt und wedelt ein wenig mit den Armen. Er stürzt im freien Fall ab und schlägt tötlich am Boden auf........
Die beiden München schauen sich an und sagen: "Mia sand schon Hund mir boarischen Engerl......."
loopy83
Moderator, HWLUXX OC-Team, TeamMUTTI
hier stand ein doppelter Witz...
Zuletzt bearbeitet:
RIP-twoface
Neuling
Drei Jäger, Karl, Sepp und Hans treffen sich alle 2 Wochen zum Stammtisch. Sagt Hans: "War ich letztens im Wald und hab ein Loch gefunden. Hab ich reingepfiffen, hat´s rausgepfiffen. Hab ich rein geschossen, Hab ich einen wunderschönen Fuchs erlegt......" Die anderen beiden waren sichtlich erstaunt..
Zwei Wochen später treffen sie sich wieder: Sagt Sepp "War ich letztens im Wald und hab ein Loch gefunden. Hab ich reingepfiffen, hat´s rausgepfiffen. Hab ich rein geschossen, hab ich einen wunderschönen Bären erlegt......"
Zwei Wochen später treffen sie sich wieder: Jedoch kommt der Karl nicht. Die anderen beiden Wundern sich wo er bleibt. Wieder zwei Wochen später treffen sie sich. Karl kommt völlig einbandagiert und auf Krücken und setzt sich. Fragen ihn die beiden anderen: "Ja Karle was hast Du denn angestellt. Sagt er: War ich letztens im Wald und hab ein Loch gefunden. Hab ich reingepfiffen, hat´s rausgepfiffen. Hab ich rein geschossen, ist ein Zug gekommen .......................
Zwei Wochen später treffen sie sich wieder: Sagt Sepp "War ich letztens im Wald und hab ein Loch gefunden. Hab ich reingepfiffen, hat´s rausgepfiffen. Hab ich rein geschossen, hab ich einen wunderschönen Bären erlegt......"
Zwei Wochen später treffen sie sich wieder: Jedoch kommt der Karl nicht. Die anderen beiden Wundern sich wo er bleibt. Wieder zwei Wochen später treffen sie sich. Karl kommt völlig einbandagiert und auf Krücken und setzt sich. Fragen ihn die beiden anderen: "Ja Karle was hast Du denn angestellt. Sagt er: War ich letztens im Wald und hab ein Loch gefunden. Hab ich reingepfiffen, hat´s rausgepfiffen. Hab ich rein geschossen, ist ein Zug gekommen .......................
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