Der Witz-Thread (1-2)
- Ersteller ParaKnowYa
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eike15
Neuling
scheiße wie geil ist der denn
Warum fährt der Dortmund Bus immer bei Rot über die Ampel ?
Damit Dortmund zumindestens in Flensburg Punkte bekommt !!
allmecht
Enthusiast
"Schatz ich hab das Puzzle in nur 5 Tagen fertig bekommen"."Schön und was ist daran so besonders,5 Tage ist doch nichts besonderes"."Ja aber auf der Packung steht 3-6 Jahre"
Zuletzt bearbeitet:
kartoffelluder
Semiprofi
achtung..füsse hoch...flachwitz -.-
Wolf7
Enthusiast
wo spielen die engländer die EM?..
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auf der playstation"
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auf der playstation"
Nemesys
Urgestein
ich bin dafür, dass sämtliche ösi-witze wieder in bayrische umbenannt werden, oder will hier jemand lieber nicht die wahrheit lesen?
// wenn wir schon dabei sind: als hannibal über die alpen zog, hat er die dummen und faulen zurückgelassen
// wenn wir schon dabei sind: als hannibal über die alpen zog, hat er die dummen und faulen zurückgelassen
Zuletzt bearbeitet:
Iceman88
Enthusiast
na, da is wohl ein Ösi unter uns *g*
Nemesys
Urgestein
das nicht, aber ich verehre dieses land mehr als deutschland
Iceman88
Enthusiast
ich bin eher dafür, dass die Ösi witze auf die engländer (oder die italiener 
) umgeändert werden
) umgeändert werden
Nemesys
Urgestein
was ist der unterschied zwischen einer krawatte und einem kuhschwanz?
- der kuhschwanz bedeckt das gesamte a****loch
alt aber gut: http://www.youtube.com/watch?v=nQAM2KTGNeE
- der kuhschwanz bedeckt das gesamte a****loch
alt aber gut: http://www.youtube.com/watch?v=nQAM2KTGNeE
hier ein Paar alte Sprüche von Harald Schmidt:
(ich mag den schwarzen Humor seiner frühren Tage und dass es keine Tabus für ihn gab)
WM 1998 in Frankreich
Deutschland - USA 2:0
"Ein deutscher Sieg gegen USA auf französichem Boden, da hatten viele von den älteren Zuschauern sicherlich Tränen in den Augen."
Michael Jackson
Jacko zieht nach Schottland um. Ein ideales Land, in dem kleine Jungs im Rock herumlaufen.
Bei seiner ersten Ortsbesichigung haben die Leute zuerst gedacht: Hey, das Ungeheuer von Loch Ness macht einen Landgang!
Halbstarke
Das ist die Gewichtsklasse über Axel Schulz.
Vollmond
Wie wirkt sich Vollmond auf das Sexualleben aus?
Positiv, denn ich kann meine Nachbarn viel besser sehen.
DDR
Wieso gab es in der DDR so wenig Banküberfälle?
Weil man 20 Jahre auf sein Fluchtauto warten musste.
Tschernobyl
Letzte Meldung: Tscherobyl strahlt wieder.
Der Sicherheitsbeauftragte schüttelte dazu beide Köpfe.
Weltkindertag
Michael Jackson hat reingefeiert.
Vor allem in Südamerika wird ganz groß gefeiert, wenn die Kinder von der Schicht kommen.
Sicherheit
Security-Messe in Essen. Halb Polen ist da, um sich über die neuesten Herausforderungen zu informieren.
Mikrochip
Der Mikrochip ist heute 25 Jahre alt geworden.
Ein kleines Stück Metall, mit dem man eine Unmenge Informationen bekommt. Im Mittelalter heiß so was Daumenschrauben.
Diabetes
Morgen ist Weltdiabetestag.
Bitte keine Witze drüber, die Krankheit ist kein Zuckerschlecken.
Wahrscheinlich gibt es in allen Cafes eine Happy Hour: Schwarzwälder Kirsch für die Hälfte.
ADAC
Das sind die "Gelben Engel" , nicht zu verwechseln mit den dienstbaren Thai-Mädchen aus dem Saunaclub am Dorfausgang.
Die Ärzte streiken
Damit die Rentnerinnen sich aber nicht völlig umstellen müssen , bleiben wenigstens die Wartezimmer geöffnet.
Leichenbestattung
Die Bestatter-Branche befindet sich in einer Krise.
Das Problem: Es gibt einfach keine Stammkunden.
Beatles
Die vielbeschworene Wiedervereinigung der Beatles ist doch ziemlich einfach.
Man braucht nur einen Revolver und 3 Kugeln.
Prinz Charles
Charles feiert Geburtstag. Sogar Lady Di hat ein Päckchen geschickt, das aber schon im Briefkasten explodiert ist. Camilla hatte sich eine Blume in die Mähne gesteckt, und die 48 Kerzen auf der Geburtstagstorte wurden vom Prinzen mit den Ohren ausgewedelt.
(ich mag den schwarzen Humor seiner frühren Tage und dass es keine Tabus für ihn gab)
WM 1998 in Frankreich
Deutschland - USA 2:0
"Ein deutscher Sieg gegen USA auf französichem Boden, da hatten viele von den älteren Zuschauern sicherlich Tränen in den Augen."
Michael Jackson
Jacko zieht nach Schottland um. Ein ideales Land, in dem kleine Jungs im Rock herumlaufen.
Bei seiner ersten Ortsbesichigung haben die Leute zuerst gedacht: Hey, das Ungeheuer von Loch Ness macht einen Landgang!
Halbstarke
Das ist die Gewichtsklasse über Axel Schulz.
Vollmond
Wie wirkt sich Vollmond auf das Sexualleben aus?
Positiv, denn ich kann meine Nachbarn viel besser sehen.
DDR
Wieso gab es in der DDR so wenig Banküberfälle?
Weil man 20 Jahre auf sein Fluchtauto warten musste.
Tschernobyl
Letzte Meldung: Tscherobyl strahlt wieder.
Der Sicherheitsbeauftragte schüttelte dazu beide Köpfe.
Weltkindertag
Michael Jackson hat reingefeiert.
Vor allem in Südamerika wird ganz groß gefeiert, wenn die Kinder von der Schicht kommen.
Sicherheit
Security-Messe in Essen. Halb Polen ist da, um sich über die neuesten Herausforderungen zu informieren.
Mikrochip
Der Mikrochip ist heute 25 Jahre alt geworden.
Ein kleines Stück Metall, mit dem man eine Unmenge Informationen bekommt. Im Mittelalter heiß so was Daumenschrauben.
Diabetes
Morgen ist Weltdiabetestag.
Bitte keine Witze drüber, die Krankheit ist kein Zuckerschlecken.
Wahrscheinlich gibt es in allen Cafes eine Happy Hour: Schwarzwälder Kirsch für die Hälfte.
ADAC
Das sind die "Gelben Engel" , nicht zu verwechseln mit den dienstbaren Thai-Mädchen aus dem Saunaclub am Dorfausgang.
Die Ärzte streiken
Damit die Rentnerinnen sich aber nicht völlig umstellen müssen , bleiben wenigstens die Wartezimmer geöffnet.
Leichenbestattung
Die Bestatter-Branche befindet sich in einer Krise.
Das Problem: Es gibt einfach keine Stammkunden.
Beatles
Die vielbeschworene Wiedervereinigung der Beatles ist doch ziemlich einfach.
Man braucht nur einen Revolver und 3 Kugeln.
Prinz Charles
Charles feiert Geburtstag. Sogar Lady Di hat ein Päckchen geschickt, das aber schon im Briefkasten explodiert ist. Camilla hatte sich eine Blume in die Mähne gesteckt, und die 48 Kerzen auf der Geburtstagstorte wurden vom Prinzen mit den Ohren ausgewedelt.
Zuletzt bearbeitet:
platinum22
Neuling
Ach die alten Zeiten auf Sat1 
Was liegt am Straßenrand und riecht nach Karamel?
Ein Zuckerkranker der vom Blitz erschlagen wurde
.... einfach GÖTTLICH !!!!!!!
..also ich bin dafür daß man Leute die sowas für lustig halten oder posten fortpflanzungsunfähig macht, damit sie die Evolution der Menschheit nicht unnötig behindern !!!!
Nein, das ist auch kein Flacher Witz, denn jeder Witz, auch wenn er flach ist, enthält eine Pointe. Und dieser hat definitv KEINE!
Diese aneinandergereihten Aussagen, die ohne jeglichen innhaltlichen Zusammenhang stehen, können nur dem Hirn eines geistig Kranken entspringen.
Kein geistig gesunder Mensch findet so was nur ansatzweise lustig !!!!!!!!
(vorübergehende geistige Störungen die durch den Einfluß von Substanzen hervorgerufen werden, die unter das Betäubungsmittelgesetz fallen, hab ich einfach mal nicht berücksichtigt
)....ein flacher Witz wäre z.B "Sagt ein Mantafahrer: "Ich hab mir ein Duden gekauft." Sagt der andere Mantafahrer: "Und schon eingebaut?"
Zuletzt bearbeitet:
allmecht
Enthusiast
Achtung Flachwitz:Welches tier kann man ohne probleme anfassen?
Den Fas..an!
Den Fas..an!
MCL23
The Grim Reaper
.... einfach GÖTTLICH !!!!!!!
..also ich bin dafür daß man Leute die sowas für lustig halten oder posten fortpflanzungsunfähig macht, damit sie die Evolution der Menschheit nicht unnötig behindern !!!!
Nein, das ist auch kein Flacher Witz, denn jeder Witz, auch wenn er flach ist, enthält eine Pointe. Und dieser hat definitv KEINE!
Diese aneinandergereihten Aussagen, die ohne jeglichen innhaltlichen Zusammenhang stehen, können nur dem Hirn eines geistig Kranken entspringen.
Kein geistig gesunder Mensch findet so was nur ansatzweise lustig !!!!!!!!
(vorübergehende geistige Störungen die durch den Einfluß von Substanzen hervorgerufen werden, die unter das Betäubungsmittelgesetz fallen, hab ich einfach mal nicht berücksichtigt
Diese Witze wurden von einem Professor erfunden, der herausfinden wollte wieso wir lachen. Er hat gemerkt dass wir lachen wenn das Gehirn keinen richtigen Sinn erkennt in dem was da geschieht oder steht. Daher diese Zusammenstellung der Sätze.
BTT:
Gehen 2 um die Ecke is einer weg.
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen
Kopf...
....ein flacher Witz wäre z.B "Sagt ein Mantafahrer: "Ich hab mir ein Duden gekauft." Sagt der andere Mantafahrer: "Und schon eingebaut?"
Mantawitze immer wieder geil
Den hatten wir zwar glaub ich schon is aber auch geil:
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die toilet."
Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
Jetzt ist leider ein Teil meines Posts im Zitat gelandet.
Zuletzt bearbeitet:
Danke für deine tolerante Unterstützung der freien Entfaltung, Pappi....... einfach GÖTTLICH !!!!!!!
..also ich bin dafür daß man Leute die sowas für lustig halten oder posten fortpflanzungsunfähig macht, damit sie die Evolution der Menschheit nicht unnötig behindern !!!!
Nein, das ist auch kein Flacher Witz, denn jeder Witz, auch wenn er flach ist, enthält eine Pointe. Und dieser hat definitv KEINE!
Diese aneinandergereihten Aussagen, die ohne jeglichen innhaltlichen Zusammenhang stehen, können nur dem Hirn eines geistig Kranken entspringen.
Kein geistig gesunder Mensch findet so was nur ansatzweise lustig !!!!!!!!
(vorübergehende geistige Störungen die durch den Einfluß von Substanzen hervorgerufen werden, die unter das Betäubungsmittelgesetz fallen, hab ich einfach mal nicht berücksichtigt
....ein flacher Witz wäre z.B "Sagt ein Mantafahrer: "Ich hab mir ein Duden gekauft." Sagt der andere Mantafahrer: "Und schon eingebaut?"
Er hat eben noch nie etwas von Antiwitzen gehört.
Sanftleben
Semiprofi
Und von Menschenwürde scheinbar auch nix. Bräuchte wohl dringend mal nen format c:, um mal humoristisch zu bleiben...
Hab grad einen heute von nem Arbeitskollegen gehört:
Woran erkennt man einen Manta-Fahrer am FKK-Strand?
Am Fuchsschwanz und den verchromten Eier
da muß ich dir Recht geben , ich habe tatsächlich noch nie was von Antiwitzen gehört.
Aber wie das Wort schon sagt ist es ein Antiwitz und kein Witz.
Ich weiß nicht ob ihr das kennt, aber auf jeder Schule gibts so einen Möchte-gern-Pausenclown, der aber mehr peinlich als lustig ist.
Auch bei mir auf der Schule war ein Typ der immer im Mittelpunkt stehen wollte (obwohl er schei**e war) und um sich beliebt zu machen und lustig zu sein hat er immer diese Antiwitze erzählt. Er dachte es wäre cool.
Fazit von der Geschichte war, dass er von jedem in der Klasse gehasst wurde und auf der ganzen Schule als ein Idiot bekannt war, mit dem niemand was zu tun haben wollte.
Naja, dann war wohl die ganze Schule etwas unhumoristisch.
und mit Meschenwürde hat das nix zutun.
...was kann ich dafür dass jemand nicht alle Tassen im Schrank hat ????.....nur weil ich diese Tatsache ausspreche verletze ich noch lange keine Menschenwürde, sonst würden jeden Tag alle Zeitungen die gedruckt werden, die Menschenwürde von einer Mio. Menschen verletzen.
Zuletzt bearbeitet:
schuetz10
Mr. XFire
- Mitglied seit
- 09.12.2005
- Beiträge
- 3.260
@format c: tja, ich find antiwitze lustig, wenn du das nicht findest, dann halt die kl... äh, kann man auch nichts machen mein ich...
jeder hat einen anderen humor, und das solltest du wohl oder übel akzeptieren, ansonsten bist du lächerlich, aber keinesfalls lustig...
jeder hat einen anderen humor, und das solltest du wohl oder übel akzeptieren, ansonsten bist du lächerlich, aber keinesfalls lustig...
Da ist wohl jemand mit dem falschen Fuß aufgestanden
Das einzigste was hier nervt bist du und nicht der Witz...
im Gegensatz zu Dir hab ich bis jetzt niemanden beleidigt, da ich keinen Namen oder gar den Autor des Postings erwähnt habe.
Ich wollte mein Argumentation nur so plausibel wie möglich halten, falls das bei dir nicht ankommt, brauchst ja nicht darauf zu antworten.
ansonsten
und BTT
Kit Kat Chunky
Semiprofi
- Mitglied seit
- 18.07.2006
- Beiträge
- 1.268
Also ich mag auch Antiwitze:
http://www.diesunddas.de/witze_anti.htm
http://www.diesunddas.de/witze_anti.htm
Wie ist der Marianengraben entstanden?
Ein Schwabe hat 10 Pfennig verloren.
Ein Ehepaar sitzt im Besprechungszimmer des Arztes.
Eltern: Und, geht es unserem Kind gut?
Arzt: Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird immer einen Parkplatz bekommen.
Optimist in halbvoller Badewanne ertrunken.
Was sind die 3 Vorteile von Alzheimer?
1. Du kannst deine Ostereier selber verstecken
2. Du triffst täglich neue Freunde
3. Du kannst deine Ostereier selber verstecken
Eine Grundschullehrerin fragt ihre Klasse: „Was können Frauen, was Männer nicht können?“. 3 Mädchen Antworten
Kinder bekommen!
Ihre Tage kriegen!
Nach dem Tod noch Sex haben!
Papa steht mit einem extrem scharfen Messer in der Hand vor dem Spiegel im Bad. Sein Gesicht hat er schon mir Rasierschaum bedeckt.
Mama steht mit einem aufgeblasenen Luftballon und einer Nadel im Eingang zum Bad….
Sind alle geklaut, aber mir im Gedächtnis hängengeblieben.
Edit: Noch einer:
Yoda: Die andere Seite ist dunkel, sehr sehr dunkel.
Obi-Wan: Gib ruhe und esse endlich dein Toast!
Ein Schwabe hat 10 Pfennig verloren.
Ein Ehepaar sitzt im Besprechungszimmer des Arztes.
Eltern: Und, geht es unserem Kind gut?
Arzt: Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird immer einen Parkplatz bekommen.
Optimist in halbvoller Badewanne ertrunken.
Was sind die 3 Vorteile von Alzheimer?
1. Du kannst deine Ostereier selber verstecken
2. Du triffst täglich neue Freunde
3. Du kannst deine Ostereier selber verstecken
Eine Grundschullehrerin fragt ihre Klasse: „Was können Frauen, was Männer nicht können?“. 3 Mädchen Antworten
Kinder bekommen!
Ihre Tage kriegen!
Nach dem Tod noch Sex haben!
Papa steht mit einem extrem scharfen Messer in der Hand vor dem Spiegel im Bad. Sein Gesicht hat er schon mir Rasierschaum bedeckt.
Mama steht mit einem aufgeblasenen Luftballon und einer Nadel im Eingang zum Bad….
Sind alle geklaut, aber mir im Gedächtnis hängengeblieben.
Edit: Noch einer:
Yoda: Die andere Seite ist dunkel, sehr sehr dunkel.
Obi-Wan: Gib ruhe und esse endlich dein Toast!
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