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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, das größte sportliche Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch:
"Ich kann deine Mutter nicht finden!"
"Mist!", sagt der kleine Junge.
"Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"
Minipräsident Stoiber steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt.
Stoiber ruft hinunter:
"Nicht trinken, das Wasser ist giftig!
Dreht sich der Mann um und sagt:
"Ich nix verstehen, ich nix von hier".
Stoiber:
"Langsam trinken, große Schlucke..."
."Der Kaffeetassen Halter ist abgebrochen" "Der was bitte ?" Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für grosse Tassen zu schwach." "Ähh - was steht auf diesem Tassenhalter ?" "Mitsumi 8x...."
Also ich mag auch Antiwitze:
http://www.diesunddas.de/witze_anti.htm
Hab ich korrigiert...der erste ist unvollständig....
Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator."
Was haben ein Boot und Amerikanisches Bier gemeinsam?
There are both fucking close to water!
he he echt geil
-Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ja was denn?
Sind aber irgendwie alle nicht sooo der Knaller
Fliegt nen Reh durch den Wald,
kommt der Förster vorbei und sagt:"Im Wald ist das Rauchen verboten!"
Darauf das Reh:"Ich darf, ich hab ne Kappe auf!"
sitzen zwei Hochhäußer im Keller und stricken Benzin, kommt ne lila Kuh aus der Steckdose und sagt "morgen ist Weihnachten", darauf das eine Hochhaus zum anderen " macht nichts, da mach ich einen Zaun drum".
hier noch ein Paar aus dem Berich "Rabenschwarz":
Der 11 jährige Alex kommt aus der Schule nach Hause gerannt und schreit schon vom Weiten "Mama, Mama ich hab ne 1 in Mathe, ich hab ne 1 in Mathe!"
Darauf hin die Mutter: "Was schreist du wie ein Bekloppter??? ... davon geht dein Hirntumor auch nicht weg!!!"
Ein 8 jähriger Junge und seine kleine Schwester laufen aufgeregt in die Küche wo die Mutter gerade kocht und schreien " Mama, Mama der Vati hat sich im Keller aufgehängt!!"
Die Mutter läßt alles fallen und liegen und läuft schnell nach unten und schaut sich im keller um......findet aber nix.
Darauf hin die Kinder: "APRIL , APRIL.....nicht im Keller !!!! nicht im Keller !!!! ... im Schlafzimmer !!!!"
Die 5 jährige Anja: "Vati Vati, ich hab die Oma gefunden!"
Der Vater: "Hab ich dir nicht gesagt dass du nicht im Gefrierschrank rumschnüffeln sollst!"
oaaaaaaaaahh neeeeGeht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!"
Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen."
Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!"
Aus gegebenem Anlaß noch mal ein Tutorial zum leidigen Thema:
Man muß bei der Passwortvergabe einfach nur nach Alter und Geschlecht unterscheiden! Wenn einem das gelungen ist, bleibt nur noch die Frage "Ist es mein Passwort, oder das eines Anderen"
Wenn man sich diese einfachen Fragen beantworten kann, sollte es ein Kinderspiel sein, sich in jeden Rechner der Welt zu hacken!
Fangen wir mal bei den männlichen 8 - 12jährigen an:
1. Versuch: mein 14. Geburtstag
2. Versuch: die 14jährige Nachbarin (Vorname)
3. Versuch: der Vorname der Dame auf dem Titelblatt der Bravo (vorzugsweise Brithney oder Shakira)
Nun das weibliche Gegenstück:
1. Versuch: der Name des Ponys auf der Titelseite der aktuellen Wendy
2. Versuch: der Name des Ponys auf der Titelseite der letzten Wendy
3. Versuch: der Name ... Ihr wisst schon
Jetzt männlich 13-15 Jahre:
1. Versuch: Ballack
2. Versuch: Schuhmacher
3. Versuch(bei konserativer Erziehung): Dolly Buster
Bei Mädchen in dem Alter:
1. Versuch: Ballack
2. Versuch: Schumacher
3. Versuch: Brad Pitt -alternativ klappt auch Pitti Platsch - hängt wieder von der Erziehung ab!
Ab einem gewissen Alter ändern sich allerdings die Interessen! Von nun an ist eigentlich nur noch die Farbe der Kleidung entscheidend!
Schwarz:
1. Versuch: 666
2. Versuch: Satan
3. Versuch: Böse
Weiß und der Rest:
1. Versuch: die Katze
2. Versuch: der Hamster
3. Versuch: Oma oder Vati (hängt vom Einkommen -> Taschengeld ab)
Zum Schluß noch die fremden Passwörter - ACHTUNG!!!!- ILLEGAL!!!!
einfach den gelben (oder wahlweise auch rosafarbenen) Klebezettel unter der Tastatur suchen!
Sollte der Fremde ein Lehrer sein gibt es nur eine Variante: Ich hasse [hier den eigenen Namen einsetzen]
Viel Erfolg beim Testen
2 Schwule haben Sex.
Sagt der eine: "Ohhh du bist soo geil, du geiles Luder und hast so ein schönes, enges Loch."
Sagt der zweite: "Ich bin ja auch erst am Anfang meiner Priesterausbildung, verehrter Herr Bischof."
Ein 16 jähriger Junge und ein 16 jähriges Mädchen, sitzen abends auf einer Parkbank küssen sich und fummeln dabei.
Seit 15 Minuten streichelt der Junge ihren Bauchnabel.
Daraufhin das Mädchen. "Wenn du meine Brüste massieren willst, die sind weiter oben."
Der Junge wird still, schaut ihr lächelnd in die Augen und sagt:"Nehh da sind sie nicht! Da hab ich schon gesucht!"
Opi geht in den Puff, bezahlt 50E fürs Blasen.
Die Nutte bläst 30Min aber sein Schwanz wird nicht steif.
Darauf hin die Nutte: "Ich hab kein Bock mehr ich blase schon 30Min aber dein Schwanz wird nicht steif."
Der Opi lacht und sagt:"Der soll ja auch nicht steif werden, der soll nur sauber werden."
3 Mädchen gehen auf dem Spielplatz spazieren. Eine ist 8, eine 9 und eine 10.
Auf einmal sehen sie einen weißen rundlichen Fleck auf dem Boden.
Die 8 jährige: " Ohh schaut mal, da hat jemand Milch vergossen."
Die 9 jährige kniet sich hin und riecht an dem Fleck:"Du bist aber blööd , das ist nicht Milch, das ist Sperma."
Die 10 jährige kniet sich hin und leckt etwas vom weissen Fleck auf:"Hach, und noch nicht mal jemand aus unserem Wohnblock."
Ein Sadist und ein Schwuler spielen in einem Holzschuppen "17 und 4".
Jedes mal wenn einer gewinnt muss der andere ihm seinen Wunsch erfüllen.
Der Schwule hat ein Ass und eine 10 und gewinnt.
Der Sadist: " Jetzt wirst du mich wohl richtig durchnehmen, was?"
Der Schwule:"Ohhh ja , bück dich schon mal."
Nach 20min ist der Schwule fertig und sie spielen weiter.
Diesmal gewinnt aber der Sadist.
Der Sadist zieht dem Schwulen die Hose aus. Und spannt seinen Schwanz in einen Schraubstock so ein, dass er ihn nicht los bekommt. Anschließend legt er ein scharfes Messer daneben.
Der Schwule zittert: "OMG du willst mir jetzt meinen Schwanz abschneiden?"
Der Sadist lächelt: "Nein das wirst du selber machen, nachdem ich den Schuppen hier angezündet habe."