Der Witz-Thread (1-2)

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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, das größte sportliche Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"

Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.

"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.

Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch:
"Ich kann deine Mutter nicht finden!"

"Mist!", sagt der kleine Junge.

"Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"
Minipräsident Stoiber steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt.

Stoiber ruft hinunter:
"Nicht trinken, das Wasser ist giftig!

Dreht sich der Mann um und sagt:
"Ich nix verstehen, ich nix von hier".

Stoiber:
"Langsam trinken, große Schlucke..."
"Der Kaffeetassen Halter ist abgebrochen" "Der was bitte ?" Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für grosse Tassen zu schwach." "Ähh - was steht auf diesem Tassenhalter ?" "Mitsumi 8x...."
.
 
Zuletzt bearbeitet:

Ich zitiere einfach mal aus den Link

- Wie fängt man einen Elefanten?

- Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.

- Wie erschießt man einen blauen Elefanten?

- Mit einem blauen Elefantengewehr.

- Wie erschießt man einen roten Elefanten?

- Man würgt in so lange bis er blau ist und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr.

- Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

- Man beschmeißt ihn so lange mit Tomaten, bis er rot ist, dann würgt man ihn so lange

bis er blau ist und dann erschießt man ihn mit dem blauen Elefantengewehr.

- Wie erschießt man einen gelben Elefanten?

- Man rollt in so lange über's Gras bis er grün ist, dann beschmeißt man ihn so lange mit

Tomaten, bis er rot ist, dann würgt man ihn bis er blau ist

und dann erschießt man ihn mit dem blauen Elefanten Gewehr.

- Und wie erschießt man einen lila Elefanten?

- Es gibt doch keine lila Elefanten
 
der erste ist unvollständig....

der mit der mutter ist nicht schlecht

zum 3. für die jüngeren hier, mitsumi war mal nen CD-Rom hersteller.
 
hier noch ein Paar aus dem Berich "Rabenschwarz":


Der 11 jährige Alex kommt aus der Schule nach Hause gerannt und schreit schon vom Weiten "Mama, Mama ich hab ne 1 in Mathe, ich hab ne 1 in Mathe!"
Darauf hin die Mutter: "Was schreist du wie ein Bekloppter??? ... davon geht dein Hirntumor auch nicht weg!!!"


Ein 8 jähriger Junge und seine kleine Schwester laufen aufgeregt in die Küche wo die Mutter gerade kocht und schreien " Mama, Mama der Vati hat sich im Keller aufgehängt!!"
Die Mutter läßt alles fallen und liegen und läuft schnell nach unten und schaut sich im keller um......findet aber nix.
Darauf hin die Kinder: "APRIL , APRIL.....nicht im Keller !!!! nicht im Keller !!!! ... im Schlafzimmer !!!!"


Die 5 jährige Anja: "Vati Vati, ich hab die Oma gefunden!"
Der Vater: "Hab ich dir nicht gesagt dass du nicht im Gefrierschrank rumschnüffeln sollst!"
 
Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator." :lol:
 
Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator." :lol:


he he echt geil :lol: :shot:
 
man hätte vielleicht they, statt there schreiben sollen, da der sinn bereits dadurch verloren gegangen ist, obwohl es jeder versteht...
 
Ist ja gut, hab ihn ersetzt. Wenn jemand etwas nicht lustig findet oder irgendein Rechtschreifehler enthalten ist, muss man dennoch nicht wie bekloppt darauf rumreiten.
 
Meine Lieblings-Antiwitze:


-Was ist schwarz und weiss und sitzt auf der Schaukel? Ein Schwinguin!
-was is grün und trägt n kopftuch? ne gürkin!
-Was ist klebrig und geht durch die Wüste? -Ein Karamel
- Was ist gelb und kann schießen? -Eine Banone
-was schwimmt im meer und kann addieren? ein oktoplus
-Was ist orange und geht übern Berg? Ne Wandarine
-was ist grün und schaut durchs schlüsselloch?? ein spionat
-was ist braun und kann schwimmen?ein u-brot
-Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?Eine Frommbeere.
-Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster? Ein Spannzapfen.
-Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?Joggolade!!
-Was ist braun und sitzt hinter Gittern?Eine Knastanie.
-Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
-Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei? Vandaline.
-Was ist gross, grau und benutzt ein Handy?Ein Telefant.
-Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?Eine Ledermaus.
-Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler? Legosteniker.

Und zu guter Letzt: Was is blau und steht an der laterne? Eine Frostituierte!
 
oh, ganz vergessen. Das war irgendwas mit Rambo. :fresse:

Das die Witze beim Lesen nicht so der Brüller sind, iss mir klar. Aber wenn davon einer Spontan nach einem "normalen" Witz im laufe eines Biergetränkten Abends kommt, dann hasse die Lacher immer auf deiner Seite :)
 
Fliegt nen Reh durch den Wald,
kommt der Förster vorbei und sagt:"Im Wald ist das Rauchen verboten!"
Darauf das Reh:"Ich darf, ich hab ne Kappe auf!"
 
sitzen zwei Hochhäußer im Keller und stricken Benzin, kommt ne lila Kuh aus der Steckdose und sagt "morgen ist Weihnachten", darauf das eine Hochhaus zum anderen " macht nichts, da mach ich einen Zaun drum".
 
Fliegt nen Reh durch den Wald,
kommt der Förster vorbei und sagt:"Im Wald ist das Rauchen verboten!"
Darauf das Reh:"Ich darf, ich hab ne Kappe auf!"


sitzen zwei Hochhäußer im Keller und stricken Benzin, kommt ne lila Kuh aus der Steckdose und sagt "morgen ist Weihnachten", darauf das eine Hochhaus zum anderen " macht nichts, da mach ich einen Zaun drum".


Dazu fällt mir jetzt nur eins ein: "Die Renten sind sicher."


Wer hier meine rhetorische Verknüpfung erkennt, ist mit Sicherheit ein Streber. ;)
 
Also nach nem halben Kasten Bier kommt das von ganz alleine :d

hier noch ein Paar aus dem Berich "Rabenschwarz":


Der 11 jährige Alex kommt aus der Schule nach Hause gerannt und schreit schon vom Weiten "Mama, Mama ich hab ne 1 in Mathe, ich hab ne 1 in Mathe!"
Darauf hin die Mutter: "Was schreist du wie ein Bekloppter??? ... davon geht dein Hirntumor auch nicht weg!!!"


Ein 8 jähriger Junge und seine kleine Schwester laufen aufgeregt in die Küche wo die Mutter gerade kocht und schreien " Mama, Mama der Vati hat sich im Keller aufgehängt!!"
Die Mutter läßt alles fallen und liegen und läuft schnell nach unten und schaut sich im keller um......findet aber nix.
Darauf hin die Kinder: "APRIL , APRIL.....nicht im Keller !!!! nicht im Keller !!!! ... im Schlafzimmer !!!!"


Die 5 jährige Anja: "Vati Vati, ich hab die Oma gefunden!"
Der Vater: "Hab ich dir nicht gesagt dass du nicht im Gefrierschrank rumschnüffeln sollst!"

Sorry, aber du beschwerst dich tatsächlich über den fehlenden Sinngehalt von Antiwitzen?!
 
Achtung: Schwarz und teilweise auch eklig

Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"

Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen."

Was würde passieren, wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen täte? Ich hätte jeden Tag Zahltag, und die Weiber wären schon lange verblutet.

Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!"

Wie nennt man das Gewebe rund um die Schamlippen? - Frau!
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Penner (Obdachlosen) und einem Schwulen?

Es gibt keinen! Beide stochern im Essen vom Vortag herum...
 
Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!"
oaaaaaaaaahh neeee :kotz: :d
 
Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen."

Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!"

die zwei kannte ich noch nicht :fresse: :lol:
 
Aus gegebenem Anlaß noch mal ein Tutorial zum leidigen Thema:

Man muß bei der Passwortvergabe einfach nur nach Alter und Geschlecht unterscheiden! Wenn einem das gelungen ist, bleibt nur noch die Frage "Ist es mein Passwort, oder das eines Anderen"
Wenn man sich diese einfachen Fragen beantworten kann, sollte es ein Kinderspiel sein, sich in jeden Rechner der Welt zu hacken!

Fangen wir mal bei den männlichen 8 - 12jährigen an:
1. Versuch: mein 14. Geburtstag
2. Versuch: die 14jährige Nachbarin (Vorname)
3. Versuch: der Vorname der Dame auf dem Titelblatt der Bravo (vorzugsweise Brithney oder Shakira)

Nun das weibliche Gegenstück:
1. Versuch: der Name des Ponys auf der Titelseite der aktuellen Wendy
2. Versuch: der Name des Ponys auf der Titelseite der letzten Wendy
3. Versuch: der Name ... Ihr wisst schon

Jetzt männlich 13-15 Jahre:
1. Versuch: Ballack
2. Versuch: Schuhmacher
3. Versuch(bei konserativer Erziehung): Dolly Buster

Bei Mädchen in dem Alter:
1. Versuch: Ballack
2. Versuch: Schumacher
3. Versuch: Brad Pitt -alternativ klappt auch Pitti Platsch - hängt wieder von der Erziehung ab!

Ab einem gewissen Alter ändern sich allerdings die Interessen! Von nun an ist eigentlich nur noch die Farbe der Kleidung entscheidend!

Schwarz:
1. Versuch: 666
2. Versuch: Satan
3. Versuch: Böse

Weiß und der Rest:
1. Versuch: die Katze
2. Versuch: der Hamster
3. Versuch: Oma oder Vati (hängt vom Einkommen -> Taschengeld ab)

Zum Schluß noch die fremden Passwörter - ACHTUNG!!!!- ILLEGAL!!!!

einfach den gelben (oder wahlweise auch rosafarbenen) Klebezettel unter der Tastatur suchen!

Sollte der Fremde ein Lehrer sein gibt es nur eine Variante: Ich hasse [hier den eigenen Namen einsetzen]

Viel Erfolg beim Testen

:d

mfg
MAFRI
 
2 Schwule haben Sex.
Sagt der eine: "Ohhh du bist soo geil, du geiles Luder und hast so ein schönes, enges Loch."
Sagt der zweite: "Ich bin ja auch erst am Anfang meiner Priesterausbildung, verehrter Herr Bischof."

Ein 16 jähriger Junge und ein 16 jähriges Mädchen, sitzen abends auf einer Parkbank küssen sich und fummeln dabei.
Seit 15 Minuten streichelt der Junge ihren Bauchnabel.
Daraufhin das Mädchen. "Wenn du meine Brüste massieren willst, die sind weiter oben."
Der Junge wird still, schaut ihr lächelnd in die Augen und sagt:"Nehh da sind sie nicht! Da hab ich schon gesucht!"

Opi geht in den Puff, bezahlt 50E fürs Blasen.
Die Nutte bläst 30Min aber sein Schwanz wird nicht steif.
Darauf hin die Nutte: "Ich hab kein Bock mehr ich blase schon 30Min aber dein Schwanz wird nicht steif."
Der Opi lacht und sagt:"Der soll ja auch nicht steif werden, der soll nur sauber werden."

3 Mädchen gehen auf dem Spielplatz spazieren. Eine ist 8, eine 9 und eine 10.
Auf einmal sehen sie einen weißen rundlichen Fleck auf dem Boden.
Die 8 jährige: " Ohh schaut mal, da hat jemand Milch vergossen."
Die 9 jährige kniet sich hin und riecht an dem Fleck:"Du bist aber blööd , das ist nicht Milch, das ist Sperma."
Die 10 jährige kniet sich hin und leckt etwas vom weissen Fleck auf:"Hach, und noch nicht mal jemand aus unserem Wohnblock."

Ein Sadist und ein Schwuler spielen in einem Holzschuppen "17 und 4".
Jedes mal wenn einer gewinnt muss der andere ihm seinen Wunsch erfüllen.
Der Schwule hat ein Ass und eine 10 und gewinnt.
Der Sadist: " Jetzt wirst du mich wohl richtig durchnehmen, was?"
Der Schwule:"Ohhh ja , bück dich schon mal."

Nach 20min ist der Schwule fertig und sie spielen weiter.
Diesmal gewinnt aber der Sadist.

Der Sadist zieht dem Schwulen die Hose aus. Und spannt seinen Schwanz in einen Schraubstock so ein, dass er ihn nicht los bekommt. Anschließend legt er ein scharfes Messer daneben.

Der Schwule zittert: "OMG du willst mir jetzt meinen Schwanz abschneiden?"
Der Sadist lächelt: "Nein das wirst du selber machen, nachdem ich den Schuppen hier angezündet habe."

mfg
format c:
:fresse:
 
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