Der Witz-Thread (1-2)

[freestylercs]

Ein hässliches Weib kommt mit seinen 2 Kindern in ein Geschäft.Der Verkäufer fragt:"Sind das Zwillinge?"-"Nein,die eine ist 7 und die andere ist 9 Jahre alt.Finden Sie,dass sie sich so ähnlich sehen?"-"Nö,das nicht,aber ich kann einfach nicht glauben,dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat...!"



Ein Pädophiler geht zur Bushaltestelle nach Schulschluss. Dort spricht er ein kleines Mädchen an:
"Hey, Kleine. Ich begleite Dich nach Hause, bekommst auch n Bonbon von mir."
Darauf das Mädchen:
"Gib mir die ganze Tüte und wir treibens direkt hier!"




Wieder unterhalten sich zwei Männer:

"Mann, mir und Carol geht es einfach super"
"Ah, ist es wieder gut mit euch beiden?"
"Ja, es ist einfach phantastisch. "
"Das klingt ja toll, gratuliere"
"Ja, sie hört mir zu und der Sex ist der Wahnsinn, sie sagt einfach zu nichts mehr nein. Koma ist einfach super. Mann, ich liebe es Arzt zu sein"




Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.



Unterhalten sich zwei Männer:
"und? Haste Natalie endlich gefragt ob sie mit dir ausgehen will?"
"Ja, ich hab mich endlich getraut!"
"und?"
"Sie hat gesagt, sie will nichts mit mir zu tun haben..."
"warum das denn nicht?"
"Sie hat gesagt, sie habe gehört, ich sei ein Pädophiler"
"oha"
"Da hab ich gesagt: 'Pädophiler? Pädophiler? Das is ein ganz schön großes Wort für ne 8-jährige'"



Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: “Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!” Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: “Hier! Waschen und bügeln!”



Fragt Einer den Anderen: “Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?” “Ob meine guckt.”


Was hat eine altgediente Ehefrau mit dem Kantinenessen gemeinsam? In beiden wird manchmal lustlos herumgestochert.

free

 

[Monocus]

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 DM!"
Darauf der Gärtner: "Top!"
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der Gaeste die Ehefrau:" wie haelt man es eigentlich so lange miteinander aus?" "tja wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtuecher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A fur ANTLITZ und auf dem andern ein G fur
GESAESS."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT?"

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch
entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin?
Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu
gefliest und ein
neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu
erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Zwei Männer gehen spazieren. Einer der beiden muss pinkeln und verzieht sich
kurz in den Wald. Hört ihn der andere aus dem Wald murmeln: "1..., 2...,
3..., 4..., 5..." Verwundert fragt der erste Mann seinen Kollegen, was er
denn da eben im Wald aufgezählt habe. Meint der Zweite: "Ich kann mir die
Reihenfolge nie merken, deswegen habe ich einen genauen Ablaufplan beim
pinkel: 1.: Hose runter, 2.: Vorhaut zurück, 3.: pinkeln, 4.: Vorhaut vor,
5.: Hose hoch. Trifft eine Woche später die Frau des ersten Mannes ihre
Freundin und erzählt ihr: "Also mein Mann wird immer seltsamer. Ich habe ihn auf der Toilette belauscht und er murmelte dauernd ´Zwo, Vier, Zwo, Vier...´.

Warum fährt mein Auto nicht....
oder was passieren würde, wenn sich Menschen beim Autokauf genauso verhalten würden, wie beim Computerkauf

Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."
Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
Schulze: "Jaaa..."
Kunde: "Es geht nicht."
Schulze: "Was heißt, es geht nicht? Springt er nicht an?"
Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
Schulze: "Na ja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
Kunde: "Woran sieht man das?"
Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müssten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?"
Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?"
Schulze: "Hinten."
Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hören kann ich auch nix."
Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloss und drehen Sie ihn herum."
Kunde: "Oh je, schon wieder ein neuer Begriff..."
Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."
Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
Kunde: "Oh je, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf der 10, der kleinere, und der größere auf der eins."
Schulze: "Das ist die Uhr. WEITER UNTEN!!"
Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
Kunde: "Steht auf 0."
Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 65.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."
Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
Schulze: "Das sollten Sie in der Fahrschule gelernt haben, deshalb setzen wir so etwas voraus."
Kunde: "Wie Fahrschule? Ich habe mir doch nur ein Auto gekauft? Warum soll ich dann wieder auf eine Schule gehen?"
Schulze: "Wie, Sie haben keinen Führerschein? Dann wissen Sie auch nicht, wie man ein Auto steuert?"
Kunde: "Nein, woher...Ich dachte Sie könnten mir Zeigen wie man so ein Auto bedient?"
Schulze: "Nun, das darf aber nur eine Fahrschule machen."
Kunde: "Aber... ich hatte doch noch nie so ein Automobil, woher soll ich denn das dann wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was, wenn das so kompliziert ist, holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, dass es geht."

.

 

[siM•Luxx]

fragt einer den anderen: “wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne frau siehst?” “ob meine guckt.”

fand den spontan witzig

 

[nehalist]

Was macht der Fred auffer 3. Seite?! Auf die erste Seite mit dir - mit ein paar Witzen dazu

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder.

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.

Kommt der kleine sohn zum Vater und fragt: Papa was ist eigentlich der unterschied zwischen theoretisch und praktisch?
Sagt der Vater: Pass auf du gehst jetzt du deiner Schwester, zu deiner Mutter und zu deiner Oma und fragst jede ob sie für 1000 € mit dir schlafen würden.
Nach ein paar minuten kommt der sohn zurück und sagt: Papa, sie haben alle drei ja gesagt.
Sagt der Vater : siehst du theoretisch hätten wir jetzt 3000 € eingenommen, aber praktisch haben wir drei Nuten im Haus!

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und sind einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!

Ein Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt. Eines Tages fiel der Mann in einen Fluss, und er war am Ertrinken. Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen.
"Nein!", sprach der Mann. "Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir helfen!"
Als das vorüber war, kam eine zweite Feuerwehr, die ebenfalls helfen wollte. Aber wieder antwortete der Mann: "Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!" Dann kam die dritte Feuerwehr, und wieder wiederholte sich das ganze. Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos ertrinken. Als er in den Himmel kam, fragte er Gott: "Gott, warum hast du mir nicht geholfen?"
"Hab ich doch! Ich habe dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt."

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf.

 

[cH4s3R]

@Yada: Sind echt ein paar Gute dabei

Was ist grün, hat sechs Augen, vier Beine und kann dich töten, wenn's vom Baum fällt?

Spoiler

Ein Billardtisch

 

[Sandman2k]

n Billiardtisch

aso hast ja spoiler

 

[beQuiet]

Was ist weiß und stört beim Essen?

Spoiler

Eine Lawine

 

[Wolf7]

@Yada

und das mitm Billardtisch ist auch gut

 

[FoXdeLuXx]

@yada, also der erste is mal soo extrem hammer!! ich hab grad 5 min durchgelacht und packs no immer ned!! wirklich erste sahne!

 

[firstmad]

So damit der thread nicht untergeht hier wieder ein paar Witze

Was ist frech?
Wenn man eine Schwangere sieht und sagt: "Hallo, ihr zwei!"
Und was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt!

Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich "ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch.
Die Frage ist nun: Wie schafft man es, dass alles wieder schön eng wird? - Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus.

Kommt ein Mann in die Apotheke. "Die Kondome die sie mir verkauft haben, färben ab!" Ruft ein etwa 80jähriger aus dem Hintergrund: "Ja genau, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen.

 

[Drimacus]

@ Yada der wohl beste Beitrag der letzten Seiten.
Was ist der Unterschied zwischen Helmut Kohl und Bill Clinton?
Kohl wurde der Zapfenstreich geblasen, Clinton wurde der Zapfen steif geblasen!

 

[siM•Luxx]

jau yada's witze sind die geilsten

 

[ToWiKA]

Ein Auto hält am Straßenrand, um einen Anhalter mitzunehmen.
Fragt der Fahrer:"Na, wo soll's denn hingehen?"
Anhalter (Stotterer):
"Ffffaahhaarn Sie nach Schsch...?
Ffffaahhaarn Sie nach Schsch...?
Ffffaahhaarn Sie nach Schsch...?
Ffffaahhaarn Sie nach Schsch - schahaheißegal ich geh zu Fuß!"

 

[c00LhaNd]

Stehen 2 Kühe auf der Weide,
sagt die eine "Muh!"
Sagt die andere, eh das wollt ich auch gerade sagen.

Liegen 2 Bratwürste in der Bratpfanne,
sagt die eine Bratwurst zur anderen: "Mir is so heiß!"
Sagt die andere: "Halt die Klappe, Bratwürste können nicht sprechen!"

mfg

 

[xyz123]

Ich kenne da nur sone Mischung aus beidem

Stehen zwei Kühe auf der Wiede
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die andere "Ey, Kühe können doch gar nicht sprechen"

 

[feeeL]

Nicht direkt ein Witz, aber schon lustig finde ich

 

[schr3ck87]

Muahaha
Die Amis bestätigen mal wieder ihr Allgemeinwissen

 

[TobiasAlt]

http://www.youtube.com/watch?v=Daln...er-witz-den-wo-es-auf-der-welt-geben-tun-tut/

das ist richtig gut !

 

[=││Lumpy││=]

ziemlich Stumpf und Stupide meiner Meinung nach...

 

[fdsonne]

Ein Vater schenkt seiner Tochter zum Geburtstag eine goldene Kette und einen Ausflug mit einem Traktor. Am nächsten Tag geht die Fahrt los, im laufe des Abends entschließt sich der Vater, um die Nacht nicht fahren zu müssen, ein Nachlager zu suchen.
Soweit so gut, als der Vater am nächsten Morgen aufwacht, weckt er völlig verstört seine Tochter um sagt: "Oh nein, wir sind bestohlen wurden, alles ist weg, der Traktor, deine neue Kette, einfach all unsere Sachen!"
Daraufhin unterbricht ihn die Tochter: "Nein Papa, die Kette hab ich noch, ich habe sie nachts in meine Muschi gesteckt".
Wieder der Vater: "Du bist ein schlaues Mädchen, das musst du von deiner Mutter haben, wenn die mit dabei gewesen wäre, hätten wir den Traktor auch noch!"

 

[ToWiKA]

lol:

http://www.youtube.com/watch?v=KHomb6IOwME&feature=related

 

[Wurst Deluxe]

http://www.youtube.com/watch?v=7TPANByjqh8

 

[Feeling23]

Erleben wir ein
Wunder der Natur……


Heute…..eine ,, Unterwassergeburt ,, !!

 

[Beans]

 

[Ketchupsenf]

triffts genau

 

[schr3ck87]

 

[t0rben]

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE! Der Verstorbene: Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus. Kein Problem, sagt der Verstorbene, ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... OK, sagt Petrus,
ein in den Himmel.

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus. Kein Thema!, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und.... REIN! brüllt Petrus...

 

[Feeling23]

^wuuuahh der is geil

 

[Guthbert]

^^ der hammer

 

[Jenji]

Hey nen Petrus-Witz kenne ich auch:
Achtung Englischkenntnisse von Nöten

Eine Bauer und ein Dichter versterben urplötzlich.
Beide entfliehen ihren toten Leibern und landen an der Pforte zum Himmel und treffen auf den heiligen Petrusus.

Petrus: Also ihr zwei, wir haben leider nur Platz für einen von euch beiden im Himmel.
Bauer: Toll^^
Dichter: Welch missliche Lage die du uns darlegtst.

Petrus: Ich habe mir etwas überlegt. Wer mir von euch das bessere Gedicht erzählt, soll den freien Platz im Himmel ergattern.
Einzige Bedingung ist es, das mind. 1 mal in dem Gedicht meine Lieblngsstadt "TIMBUKTU" vorkommt.

Der Dichter ist sich des Sieges gewiss und beginnt:

Dichter:
I was standing in the holy land,
between my feet the golden sand,
a ship came sailing into view,
Destination TIMBUKTU.

Petrus: Bravo lieber Dichter und jetzt du Bauer.

Bauer(überlegt kruz):
When Tim and I through England went,
we saw three maiden in a tent,
they were three and we were two
i buk one and TIMBUKTU

Ich mag den