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Ich bin Busfahrer und spreche mit Absicht die Namen der Haltestellen falsch und undeutlich aus.
http://www.beichthaus.com/
hat ihrem freund nachts die nudel mit limburger eingerieben und ihn morgens angemeckert ob er sich nich endlich mal waschen will - wegen respekt und so
Sag mal, ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung ?
Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen
Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst ?
Hat einer die 0 gewählt, daß Du dich meldest ?
Tolle Klamotten hast Du an! Gibts die auch für Männer ? (bzw. Frauen)
Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehämgt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!
Weisst Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt ? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!
Hast Du einen Bruder ? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein!
Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.
Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?
Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?
Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?
Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer, sonst wirds ein Fahrrad!"
Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.
Geh doch auf der Autobahn ein bischen spielen.
Kannste nichts sinvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Dachrinne putzen oder dich erschiessen ?
Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.
Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.
Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.
Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.
Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.
Du hast ne Figur wie ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen.
Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein Versuch aus.
Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.
Gibts Dich auch in witzig ?
Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK ?
Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
Ich reiß Dir den Kopf ab und scheiß Dir in den Hals
Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden
Gibt es hier irgendwo Kuchen, daß Du Krümel Dich meldest ?
Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.
Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren
Deine Freundin ist doch so fett, daß Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muß!
Du hast doch gerade soviele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken
Dein Arsch ist doch so fett, daß man meinen könnte DU hättest den
Haufen in Jurassik Park gemacht!
Deine Mutter ist so fett, daß dein Vater sich nach dem Sex zweimal
rüberrollte und trotzdem noch auf ihr lag...
Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muß hier arbeiten.
Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämoride an meinem Arsch wärst.
Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
Leg mal dein Schweinkostüm ab.
Mit deinem Arsch könnte sich ganz China sattfresssen.
Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch.
Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.
Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!
Sach' mal Du Nervensäge, ist dir eigentlich schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?
Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, daß Du mit Deinem Arsch auf die Uhr siehst.
Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
Deine Mutter ist so fett, daß sie eine eigene Postleitzahl braucht!
Ich würde dich noch nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest!
Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test
Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!
Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !
Hast du schon wieder Scheiße gefressen ?
Sogar ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !
Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
Ich wußte gar nicht, daß man Scheiße so hoch stapeln kann!
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!
Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
Sorry, daß ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!
Wo ist eigentlich die Kette, mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?!
Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!
Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, daß sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!
Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!
Hast Du schonmal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?
Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir!
Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!
Schau nicht so! Bin selber erschrocken!
Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!
Wie machst Du das mit Deinem Vater?! Läßt Du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?!
Wenn Curt Cobain Dich gekannt hätte, hätte er sich glatt nochmal erschossen!
Willst Du 3 Kilo abnehmen ? Dann putz Dir mal die Zähne!
Geh doch mit was Giftigem spielen!
Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!
Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!
Steig auf Deinen Besen und zisch ab!
Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht nochmal kotzen.
Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!
Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!
Wenn Dummheit Radfahren könnte, müßtest du bergauf bremsen!
Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!
Schonmal Bier von Weitem getrunken?
Du bist mein Freund, auch wenn Du nachts hinter dem Stacheldraht schlafen musst!
Das solltest Du dir mal durch den Kopf gehen lassen ! Aber nicht unter 8 mm !
Hütest Du eigentlich auch Schafe?!
Komm doch mal wieder wenn Du weniger Zeit hast!
Erzähls Deinem Pfleger!
In Deiner Nähe gibts wohl zuviele Atomkraftwerke was?!
Du hast ein Gesicht wie die Tour de France... 14 Tage reintreten!
Sag das Deinem Bewährungshelfer Nobser
Noch so´n Spruch und ich zieh´ Dir die Wirbelsäule durch die Nase, dann kannste Deinen Arsch am Henkel tragen !
Du gehörst zurückgef**** und abgetrieben!
Zieh Deinen Kopf aus meinem Arsch und verschwinde!
Machs Maul zu! Die Scheisse trocknet ein!
Deine Mutter ist so fett, dass Dein Vater Deine Mutter vor dem Sex in Mehl einrollen muß um die feuchte Stelle zu finden.
Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg.
Du hast wohl vom falschen Baum geraucht, was ?
Du solltest mal den Dealer wechseln
Noch so ein Ablass und ich schlag Dir 'ne Wendeltreppe in den Hals, dann kannst Du Dein Essen runtertragen.
Täglich sterben 40000 Menschen, wieso bist DU keiner davon!
Sag mal,hast Du eigentlich Dein ganzes Leben lang Scharlach?
Hat einer an der Klospülung gezogen, oder warum blubberst Du ?
Du bist wohl bei der Geburt mit dem Arsch voran gekommen und keiner hats gemerkt ?
Du hast wohl wieder am Kot genascht ?
Versteckt dich, die Müllabfuhr kommt.
Bei der nächsten Altkleidersammlung kannst du gleich die Kleindung anlasen.
Wenns nicht den Axel Schulz geben würde, wärst du der dümmste Mensch auf der Welt.
Wir können froh sein, dass ein Atomkraftwerk dein Ausehen ins positive verändert hat!
Tut mir leid, dass ich dir auf den Arsch gehauen habe, aber ich habe ihn für Deinen Kopf gehalten!
Du sieht aus wie das Ostende eines Elefanten der nach Westen geht.
Mein Stammbaum beginnt da, wo deiner endet!
Dein Atem stinkt so sehr, daß sich die Leute auf deine Furze freuen.
Du bist wohl die Nutella und Pommes Generation, was ?
Sag deiner Mutter dass sie mir meine Untehosen zurückgeben soll !
Wenn der Kuchen spricht hat der Krümel Pause...
Deine Zähne sind wie Perlen, von jeder Seite ein Loch.
Wenn Du Dein Inneres nach außen kehren würdest, könntest Du als Vogelscheuche auf den Acker!
Seitdem Du die Gelbsucht hast, hustest Du viel besser.
Bei Dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen !?
Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo!
Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
Laß Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!!
Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte. Der ganze Kerl ein Arsch!!
Du hast n Gesicht wie ein Winterstiefel ...reintreten und wohlfühlen!!
Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Blödmann nennen?!
Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
Deine Zähne sind wie Perlen, von jeder Seite ein Loch.
Sag deiner Mutter, sie soll beim Klauen in der Altkleiderkiste nicht so einen Lärm machen, um die Uhrzeit schlafe ich!!
Du siehst aus wie aufgestanden und weggegangen
Du siehst aus wie ein eingetretenes Kellerfenster
Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Zieh doch die Maske aus!
Wenn der Kuchen spricht hat der Krümel Pause.....
Du siehst aus wie mit nem Blitzknaller frisiert
Du bist so dünn, du könntest das neue Maskottchen für die Welthungerhilfe werden
Wenn Du eine Fliege verschluckts hast Du mehr Gehirn im Bauch als im Kopf
Ich schlag Dir 'ne Treppe in den Hals, dann kannst Du das Essen 'runtertragen!
Wenn Blödheit bremsen würde, kämst Du den ganzen Tag den Berg nicht runter!
Wieviel Geld bekommst du dafür, daß an deinem Gesicht Baseballschläger getestet werden?!
Wäre deine Mutter nicht zu blöd gewesen die Pille zu nehmen, wärst du uns erspart geblieben!
Habt ihr kein Klo zuhause, oder warum lässt du die ganze Scheiße hier ab?!
Es wird schon dunkel! Du solltest jetzt wieder zu den Müllsäcken zurück !
Bei der nächsten Altkleidersammlung kannst du gleich die Kleindung anlasen.
Du kannst ja mal vorbeikommen, auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei!
Du bist das beste Argument gegen Genforschung.
Gib mir meine Tüte wieder und kauf dir ein neues Gesicht!
Ich schlag Dir den Kopf auf den Rücken, dann kannste aus dem Rucksack fressen!
Wenn ich meinen Arsch und Du Dein Gesicht aus dem Fenster hängst könnte man denken, daß wir Geschwister sind.
Sag mal, hat dir jemand versucht die Haare zu schneiden ??
Du bist so dünn, wenn Du Himbeersaft trinkst siehst Du aus wie ein Fieberthermometer
Du bist so fett, daß Dein Abschlußfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden mußte!
Deine Freundin ist so fett, wenn Du Ihren Eingang suchst mußt Du Ihr auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen!
Dein Kopf ist immer voll. Vorne mit Heu und hinten mit Wasser und wenn es brennt dann brauchst Du nur zu nicken.
Du hast mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen.
Viagra brauchst Du zum Glück nicht. Zwei Millimeter stehen immer ab.
Deinen Klamotten nach zu urteilen wärst Du lieber 50 Jahre füher geboren.
Wer hat Dich bei Deiner Geburt eigentlich aufgehoben, als der Arzt Dich vor lachen fallen ließ?
Kann ich ein Foto von Dir bekommen ? Brechmittel ist so teuer geworden!
Wenn Du Dich an den Strand legst, dann versuchen die Leute von Greenpeace dich wieder ins Wasser zu rollen!
Als Dein Vater Dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen!
Dich hat man nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen, aber nur zweimal aufgefangen!
O Herr, laß Hirn herabregnen!
Dich hat man wohl auch mit einem Stück Brot vom Baum gelockt
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung !
Wenn Deine Mutter billiger wäre, wär ich Dein Vater!
Gib doch mal den Senf her, wenn Du mir schon eine Frikadelle ans Ohr kaust!
Hast Du Kleingeld? Ok, dann ruf doch jemand an, den's interessiert!
Du darfst übrigens wieder bei uns putzen, wir haben die 10 Mark gefunden!
Willst Du nicht von der Palme runterkommen, dann brauchst Du nicht so zu schreien!
Ich geh gleich mit dir raus, die Mopedkette abschmecken
Stehen Deine Eltern auf Analsex ? Du Siehst so beschissen aus!
Wenn ich Du wäre, würde ich mir wünschen wieder ich zu sein
Seit ich Dich kenne gehen bei mir alle elektrischen Geräte kaputt !
Sag mal, war das Verfallsdatum von Deiner letzten Milchschnitte abgelaufen ?
Wenn man dich so sieht, denkt man auch dir sei der Sargdeckel schon dreimal ins Gesicht gefallen!
Deine Sprüche sind so alt, da sind ja noch Hakenkreuze dran!
Deine Freundin liegt wohl gerade unterm Bett und hat keine Luft mehr, was ?
Deine Mutter hat Dich doch beim Scheissen verloren!
Du hast nen Kopf wie ne Kokosnuss. Harte Birne und innen völlig hohl
Hast wohl wieder beim Nasepopeln mit der elektrischen Zahnbürste einen Kurzschluß gehabt, was ?
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was ? Mr. Oberbayern
Du hast genau drei Probleme: Du wurdest geboren, Du Lebst und Du tust nichts dagegen.
IIIH! Ach, Du bists nur.
Ich bin fett, Du bist häßlich. Ich kann abnehmen und Du ?
Gut getroffen ! Aber nächstes Mal sagst Du bescheid, wenn wir uns anspucken, OK ?
Du bist lästig wie Bruno unsere Klofliege
Du hast ein Gesicht zu Eier abschmecken
Setz dich auf den Boden! Der ist Dreck gewöhnt!
Toller Anzug! Gibt’s den auch in deiner Größe ?
Du bist wirklich 1.87 groß ? wow, ich wusste gar nich', dass man Scheisse so hoch stapeln kann
Ob ein Darmverschluss dich wohl zum Schweigen brächte ?
Kauf Dir ein Seil und erschiess dich da wo das Wasser am tiefsten ist.
Ne, lass mal! Ich schlag mich nicht mit Mädchen!
Schon mal mit 180 gegen ne parkende Faust gerannt ?
Bin ich froh, daß ich nicht Du bin! In einer Familie, in der ich zu meinem Bruder Papi sagen muß, würde ich mich nicht wohlfühlen!
Sollen wir heute in den Zoo gehen ? Dann können wir direkt auch deine Eltern besuchen!
Weiss Dein Pfleger, daß Du heute Ausgang hast ?
Dich ham se wohl im Puff beim Bettenmachen gefunden!
Du warst wohl auch gestern auf der Benefitz-Veranstaltung für obdachlose, transsexuelle Kriegsveteranen ?
Ich hab gestern Deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!
Solche Leute wie Du sind nicht unnütz! Sie können immer noch als schlechtes Beispiel dienen!
Ich lass gleich Deine Gesichtszüge entgleisen!
Wie geht’s deiner Freundin und meinen Kindern ?
Haste dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt ?
Leg dich hin und zieh dich aus! Ich will mit dir reden!
6 Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich!
Für deine Abtreibung wars wohl schon zu spät!
Hat dir schon mal jemand gesagt, daß Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!
Du kannst haben: Bonbons oder Ohrfeigen haben. Bonbons sind aus...
Wo ist die Kette, mit der man dich durch die Sch... gezogen hat ?
Es gibt hier gleich 2 Schläge... Ich schlag Dich, und Du schlägst auf den Boden!
Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du aussiehst!
Wenn ich dich so ansehe, will ich doch keine Kinder!
Du, der Zoo hat gerade angerufen! Die möchten Dich wiederhaben!
Dir stehen wohl die Zähne zu eng !?
Lange nicht aus ner Schnabeltasse getrunken !?
Spannt Deine Haut ? Brauchst Du ne Platzwunde ? Nummer ziehen und Hinten anstellen!
Wenn Dein Gesicht wieder in Mode kommt, polier ich meinen Arsch auch wieder!
Mal dir bloß keinen Strich ins Gesicht, sonst kann man bei dir vorne und hinten nicht mehr unterscheiden.
Normalerweise wäre ich dein Vater, aber der Hund ist mir zuvorgekommen!
Wenn ich auf dir liege krieg ich Höhenangst, unter dir kriege ich Platzangst, neben dir sehe ich den Fernseher nicht mehr!
Wer Spaß am 2. Weltkrieg hatte, wird dich vielleicht auch mögen...
Du bist wohl als Kind zu oft gegen die Schleuse geschwommen!
Geh auf die Weide zu den anderen Kühen!
Noch son' Ton - Kastration
Geh, mach dich bützlich und stirb!
Du hast Beine wie ein Reh! Nicht so schlank aber so behaart!
Deine Mutti hat doch einen Vollbart und fährt Panzer!
Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst, was ?
Wechsle mal dein Gesicht! Arsch ist out!
Wo ich dich so sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll ja noch runtertragen muß!
En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi.
De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn
Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch
veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"
ein Pole geht in deutschland zu ner apotheke und sagt zur verkäuferin:Wann flug nach amsterdam?
die verkäuferin darauf:Wir sind eine Apotheke wir sind keine fluggesellschaft
darauf wieder der pole:wann flug nach amsterdam?
verkäuferin::Wir sind eine Apotheke wir sind keine fluggesellschaft
wieder der pole:wann flug nach amsterdam
die verkäuferin: Pass auf hier steht A-PO-TH-E-KE wir verkaufen nur Arztneihmittel
Darauf der pole: JETZT DU GUCKEN HIER STEHT POL(L)ENFLUGINFORMATION
Vater und Sohn sitzen zusammen
Sohn fragt : Du Papa was ist Ein Zaunkönig ?
Vater : Das ist ein gaaanz komischer Fisch !
Sohn : Aber hier steht der baut seine Nester in Hecken und Zäunen .
Vater : Ja siehste wie komisch der ist
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Missverständnis !
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..." "Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet." "Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass Babys meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat." "Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith. "Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby- Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith. "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?" "Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .
Was heißt "Orgasmus" auf HESSISCH?....Ferdisch!
Frankfurter in Offenbacher Kneipe. Nach ein paar Bier fragt er sein
Gegenüber: "Was bist du von Beruf?" Der Offenbacher: "Logiker!"
"Was iss n des? Noch nie geheert!"
Offenbacher: "Isch erklär ders annem Beispiel. Also: Hast du e Aquarium?"
"Ja."
Offenbacher: "Dann hast du sischer Fisch drin?"
"Klar."
Offenbacher: "Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb."
"Woher weißt n des alles?"
Offenbacher: "Un wenn de kinnerlieb bist, hast e sischer selber welsche."
"Stimmt!"
Offenbacher: "Un wenn de selber Kinner hast, hast e aach e Fraa."
"Natürlich."
Offenbacher: "Wenn de e Fraa hast, bist e net schwul."
Frankfurter: "Super, wie du des alles gewusst hast." Offenbacher: "Siehste, un des is Logiker."
Der Frankfurter geht. Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel: "Hey, isch hab en neue Beruf, isch bin Logiker!"
Kumpel: "Hä, spinnst du? Was iss n des?"
Frankfurter: "Pass uff, isch erklär dir s annem Beispiel. Hast du e
Aquarium?"
"Nö."
Frankfurter: "Du schwule Sau."