Der Witz-Thread (1-2)

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Kein richtiger Witz, aber richtig witzig :d

Wenn man täglich auch Kontakt zu ausländischen Kunden hat,
weiß man, wie wichtig die englische Sprache ist. Jedenfalls kann eine
kleine Auffrischung nicht schaden. Deshalb hier ein paar Hilfestellungen,
um gleich Eindruck zu schinden:

That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)

Give not so on! (Gib nicht so an!)

Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)

Mealtime (Mahlzeit)

Of again see (Auf Wiedersehen)

Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund
zusammen.)

Human being Meier! (Mensch Meier!)

I only understand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...)

My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)

Now we sit quite beautiful in the ink... (Jetzt sitzen wir ganz schön in
der Tinte...)

Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)

Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)

Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)

to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)

to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)

to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)

together-hang-less (zusammenhanglos)

if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway (wenn
du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)

I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht)


Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat
haben:

-> Ass-monkey-castle (Aschaffenburg)
-> Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
-> Double-you-upper-valley (Wuppertal)
-> How's bathing (Wiesbaden)
-> Raw-stick (Rostock)
-> Rectal-town (Darmstadt)
-> Spice-castle (Würzburg)
-> Theremouth (Dortmund)
-> To-Sitdown-home (Hockenheim)
-> Top-of-the-train (Zugspitze)
Have a nice day!
 
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Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen.
Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte und ich fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

Und sie antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an
meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...


KENN ICH VON IRGENDWO HER !!!! :fresse:
 
? ? ? ? ? Frauen können so ekelhaft raffiniert sein! ? ? ? ? ?

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es

kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz nachsehen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er per Funk sofort den diensthabenden Kollegen an,

damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf,

ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte.

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz sehen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben .

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben .

(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche

im Kofferraum haben .

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
 
@S4sh:

your english is so good that makes you nobody so quickly after (dein englisch ist so gut, dass macht dir so schnell keiner nach)
 
Ahh...die Flachwitzrunde läuft. Da schmeiß ich doch glatt auch mal einen in die Runde:


Die Kuh vom Almbauern ist krank. Er wandert ein paar Stunden zu seinem Nachbarn auf der nächsten Alm und fragt: "Was hast denn du damals deiner Kuh gegeben, als sie krank war?"
"Mineralwasser!"
"Ok, dann probier ich das mal aus."
Drei Tage später ist der Almbauer wieder bei seinem Nachbarn vor der Tür.
"Du meine Kuh ist gestorben!"
"Ja mei, meine damals auch!"
 
Und noch einer hinterher:



Herr Müller fährt mit seinem neuen Sportwagen aus. Kurz vor einer Kreuzung fragt er seine Frau: "Kommt von rechts ein Auto?"
"Nein", kommt die Antwort, worauf Müller Gas gibt. Da sagt seine Frau: "Nur so ein hässlicher Tankwagen!"
 
Aller guten Dinge sind 3:

In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden.......konnten sie nicht aufkriegen, war wohl ein Zuhälter drin! :fresse:


und



Mitten während des Fluges kommt die Stewardess zum Pilot: "Wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was soll ich machen?"
"Schmeißen sie ihn von Bord." Fünf min später kommt die blonde Stewardess wieder zum Pilot: "Und was mach ich jetzt mit dem Hund?"
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich hab neulich mal bei den Weight Watchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen
 
Könnt die Füsse wieder runter tun, der is so flach der geht durchs Sohlenprofil ;-)
 
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