Der Witz-Thread (1-2)

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Bissel makaber :d

Fährt ein Belgier mit seinem Auto die Straße entlang und sieht in der Ferne einen Stau,
als er näher kommt, wundert er sich, dass es eine Polizeikontrolle ist.
Als er an der Reihe ist, sagt der Polizist nur: "OK, weiterfahren!"
Da wundert der Belgier sich und fragt:"Was is denn hier eigentlich los?"
Der Polizist:"Wir suchen einen Kinderschänder."
Ok, denkt sich der Belgier und fährt weiter.
Nach einiger Zeit dreht er um, reiht sich ein, und ist wieder beim gelichen Polizisten an der Reihe.
Der wundert sich natürlich und fragt:"Sie warn doch grad schon hier?".
Der Belgier sagt:"Ja, ich hab mich entschieden, ich nehm den Job"
 
Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Ein Lüneburger Heide!

Alle Menschen sind intelligent, Ausnahmen haben die Regel.
:d:d:d
 
Achtung - pöse. Weiss nicht, ob der hier schon drin war, hab mir keine 70 Seiten durchgelesen.

Ein Familienvater möchte wissen, was seine drei Töchter(13, 10 und 7 Jahre alt) von Sex wissen.
Er ruft die älteste Tochter, lässt die Hosen runter und fragt "was ist das?".
Sie antwortet, ohne rot zu werden: "ein Penis". Er fragt weiter "was macht
man damit?" -"ficken!".
Er gibt ihr eine Ohrfeige und sagt "du bist noch viel zu jung dafür".

Der Vater ruft die zweitjüngste Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie
"was ist das". Auch die zweitjüngste Tochter antwortet ohne rot zu werden
"ein Penis". Er fragt sie "und was macht man damit?" -"ficken!".
Er gibt auch ihr eine Ohrfeige und sagt "du bist noch viel zu jung dafür".

Nun ruft er die jüngste Tochter und lässt wieder die Hosen runter. Er fragt
auch sie "was ist das?", sie antwortet "ein Penis". Mit erhobener Hand fragt
er sie "und was macht man damit?" -"Spielen". Der Vater wundert sich und
fragt nach "hä, wieso spielen?" -"na, zum ficken ist er zu klein".

Hat jemand den Witz mit dem Pferd vor ner Bar, wo ein Typ rausgeht und dem Pferd erzählt, was fürn Riesenteil er hat, und das Pferd anfängt zu lachen? Ich krieg den nicht mehr zusammen.
 
simluxx ist halt ein frauen versteher....... deswegen hat er die testo hormone schon lange net mehr im körper :lol:
 
Coolsys schrieb:
Hat jemand den Witz mit dem Pferd vor ner Bar, wo ein Typ rausgeht und dem Pferd erzählt, was fürn Riesenteil er hat, und das Pferd anfängt zu lachen? Ich krieg den nicht mehr zusammen.
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sitzt ein mann an der bar, sagt der wirt: "wetten, dass du das pferd da draussen nicht zum lachen bringst?" kaum ist der mann draussen, hört man das pferd laut lauchen. am nächsten tag kommt der mann erneut in die bar, sagt der wirt: "wetten, dass du das pferd da draussen nicht zum weinen bringst?" kaum ist der mann draussen, hört man das pferd laut weinen. wieder in der bar fragt der wirt: "sag mal, wie hast du das geschafft?" "ganz einfach", antwortet der mann, "gestern habe ich ihm gesagt, dass ich einen größeren schwanz habe als er, heute habe ich es ihm bewiesen."

:fresse:
 
Brennendes Hamstergeschoss
Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wiederzukriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Erste-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

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Die Top 10 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:

  • "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
  • "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
  • "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
  • Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
  • Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
  • Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
  • "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche der Welt sein.
  • Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
  • Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
  • Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden pyromanischen Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."
 
Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen zu Petrus an das Himmelstor, im Himmel ist leider nicht mehr soviel Platz, deswegen wird neuerdings entschieden, dass nur die in den Himmel dürfen, die den Glauben an Gott auf Erden verbreitet haben.
Der Pfarrer fühlt sich seines Weges in den Himmel natürlich sehr sicher, da sagt Petrus:
'Tja, lieber Pfarrer, aber als du gepredigt hast, da haben die Leute geschlafen, aber als du Bus gefahren bist, lieber Busfahrer, da haben die Leute gebetet'

So ist er ziemlich trocken, aber von einem Busfahrer erzählt bekommen, nachdem man mit 70km/h auf gerade Strecke mit einem gut gefedertem Reisebus vorne aufgesetzt ist(kleine Bodenwelle), kommt der um einiges besser rüber. :fresse:

Was ist groß und grün und tut weh im Auge?



Ein Billardtisch!





Was passiert, wenn eine Blondine von Deutschland nach Österreich zieht?



In beiden Ländern steigt der Durchschnitts-IQ.
 
Zuletzt bearbeitet:
Asuka Sohryu L. schrieb:
Brennendes Hamstergeschoss
Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wiederzukriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Erste-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

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Die Top 10 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:

  • "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
  • "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
  • "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
  • Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
  • Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
  • Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
  • "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche der Welt sein.
  • Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
  • Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
  • Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden pyromanischen Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."
Zum Vergrößern anklicken....

Mir egal wie alt der ist. Hab grad noch geschafft nicht vom Stuhl zu fallen!!
 
krass :lol:
 
ich kann nicht mehr vor lachen, Hakan von "Was guckst du?" einfach nur geil :lol:

Matrix-Verarsche, so geil: "Alter bin ich Schwul oder was? AHHHH" :haha:
http://www.youtube.com/watch?v=vnId8n86_8Y&feature=related

hier noch ein paar mehr:
http://www.youtube.com/watch?v=R0xqP579SUE
http://www.youtube.com/watch?v=l7X6YXAnti0
http://www.youtube.com/watch?v=g-Qd8fjVDMw
http://www.youtube.com/watch?v=TraiXWFdZp4
http://www.youtube.com/watch?v=V6t9HMmUiRw
http://www.youtube.com/watch?v=3dLwlvsyGew

die Hakan Schule :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=nN70oiUZDXE

der Turk-Deutsch-Simulator :haha:
http://www.youtube.com/watch?v=mwEScOQfbDY

Ich sitze hier grad in Rumäniern und schaue mir die ganze Zeit Was Guckst Du Szenen auf youtube, einfach nur geil. Kaya Yanar ist imo einer der besten Comedian :drool:.
 
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