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Hardwareluxx führt derzeit die Hardware-Umfrage 2025 (mit Gewinnspiel) durch und bittet um eure Stimme.
Der Witz-Thread (1-2)
- Ersteller ParaKnowYa
- Erstellt am
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Troubleshooter
Enthusiast
Kennen sicher viele aber ich finds gut:
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Wenn sie kommen sind sie feucht und wild, wenn sie gehen sind das Haus und das Auto weg.
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Wenn sie kommen sind sie feucht und wild, wenn sie gehen sind das Haus und das Auto weg.
- Mitglied seit
- 08.01.2006
- Beiträge
- 958
Wir haben in Dresden wirklich solche Ampelweibchen, gibts zwar nur wenige, aber es gibt sie.
Ich finde das is Geldverschwendung :P
fooki
Semiprofi
- Mitglied seit
- 09.09.2004
- Beiträge
- 4.636
ach hört mir auf mit emanzen. bei uns in der firma rennen genug emanzen rum. die wollen gleich gehandelt werden nur wenn se schleppen müssen was über 20kilo ist. "kannste mir das schleppen?" ich dann "nö mach selber weil gleichberechtigung"
Iceman88
Enthusiast
Und bald kommen die ersten Pissoirs für die emanzipierte Frau
über sowas hab ich letztins nen bericht gesehn, wollen die wohl wirklich mal einführen...*kopfschüttel*
youR.Fate
Enthusiast
EDIT: steht paar seiten witer vorn...
Warum haben alle Trabis heckscheibenheizung? - Damit mach sich beim schieben nicht an die Finger friert.
Warum haben alle Trabis heckscheibenheizung? - Damit mach sich beim schieben nicht an die Finger friert.
Zuletzt bearbeitet:
md11
Neuling
Ich glaube, das mit der Pistole und der Kugel sollte ich mir nochmal durch den Kopf gehen lassen
Den hat uns unser Wirtschaftslehrer mal erzählt
btt:
Was ist, wenn ein Spanner stirbt?
-Dann ist er weg vom Fenster
buwwel
Semiprofi
hatten nur die Deluxe Versionen, und auch nur die Kombi's, nicht die normalen.
wenn man keine Ahnung hat......
hayabusa1300
Enthusiast
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
Cyprinus_Carpio
Banned
herrlich
Fritzchen und sein Papa liegen am FKK-Strand auf der Decke.
Fritzchen: "Papa was hast´n du da unten."
Papa: "Äh..... das ist mein Entchen."
Fritzchen: "Achso."
Nach einer kurzen Zeit schläft der Papa ein und als er wieder aufwacht ist er im Krankenhaus.
Papa: "Fritzchen wasn passiert und warum liege ich hier."
Fritzchen: "Naja, als du eingeschlafen bist, da hab ich mit deinem Entchen gespielt und nachdem es einen steifen Hals bekommen und mich angespuckt hat, da hab ich die Eier kaputtgeschlagen und das Nest angezündet."
Fritzchen: "Papa was hast´n du da unten."
Papa: "Äh..... das ist mein Entchen."
Fritzchen: "Achso."
Nach einer kurzen Zeit schläft der Papa ein und als er wieder aufwacht ist er im Krankenhaus.
Papa: "Fritzchen wasn passiert und warum liege ich hier."
Fritzchen: "Naja, als du eingeschlafen bist, da hab ich mit deinem Entchen gespielt und nachdem es einen steifen Hals bekommen und mich angespuckt hat, da hab ich die Eier kaputtgeschlagen und das Nest angezündet."
JpG
Enthusiast
- Mitglied seit
- 29.12.2004
- Beiträge
- 3.406
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn.
Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn.
Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter
devilchen
Neuling
- Mitglied seit
- 09.10.2007
- Beiträge
- 7
Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.
"Ich hätte gerne einen Trabant"
"Kein Problem"
"Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?"
"Kein Problem!"
"Mit Front- und Heckspoiler?"
"Kein Problem!"
"Tiefer gelegt?"
"Kein Problem!"
"Sportsitze?"
"Kein Problem!"
"Radio mit Verstärker?"
"Kein Problem!"
"Alufelgen und Sportauspuff?"
"Kein Problem!"
"Wann können Sie liefern?"
"Morgen!"
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen?"
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
"Ich hätte gerne einen Trabant"
"Kein Problem"
"Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?"
"Kein Problem!"
"Mit Front- und Heckspoiler?"
"Kein Problem!"
"Tiefer gelegt?"
"Kein Problem!"
"Sportsitze?"
"Kein Problem!"
"Radio mit Verstärker?"
"Kein Problem!"
"Alufelgen und Sportauspuff?"
"Kein Problem!"
"Wann können Sie liefern?"
"Morgen!"
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Wer hat denn damit angefangen?"
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
David Copperfield kommt in eine Herrensauna. Einer der anwesenden Männer erkennt ihn sofort und ruft:
"Sie sind doch David Copperfield! Können Sie nicht hier und jetzt zaubern, so ganz ohne Hilfsmittel?"
"Na klar kann ich das. Du musst dich nur bücken, dann ramm ich dir meinen Daumen richtig hinten rein...spürst du meinen Daumen?"
"Ugh...ja tu ich"
"Schau mal hier hab ich noch 2
"
"Sie sind doch David Copperfield! Können Sie nicht hier und jetzt zaubern, so ganz ohne Hilfsmittel?"
"Na klar kann ich das. Du musst dich nur bücken, dann ramm ich dir meinen Daumen richtig hinten rein...spürst du meinen Daumen?"
"Ugh...ja tu ich"
"Schau mal hier hab ich noch 2
"
buwwel
Semiprofi
lol, der is geil
A
ALI_G
Guest
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird
reingerufen.
> Der Professor guckt ihn an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug,
der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
> "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
> "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und
wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
>
> So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
>
> Er bekommt wieder die erste Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h
fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
>
> "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
>
> "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
>
> "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
>
> "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
>
> "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
>
> "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."
>
> Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
> es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"
--------------------------------------------------------------------------
Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark. Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"KSC- Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein KSC- Fan"
Der Journalist schreibt:
"Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"
Der Junge: - "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"
"VFB!"
...
"Asozialer Schwabe erwürgt Welpen!"
reingerufen.
> Der Professor guckt ihn an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug,
der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
> "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
> "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und
wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
>
> So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
>
> Er bekommt wieder die erste Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h
fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
>
> "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
>
> "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
>
> "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
>
> "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
>
> "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
>
> "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."
>
> Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
> es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte
Fenster bleibt zu!!!"
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Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark. Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"KSC- Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein KSC- Fan"
Der Journalist schreibt:
"Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"
Der Junge: - "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"
"VFB!"
...
"Asozialer Schwabe erwürgt Welpen!"
also der mitm zug ist echt voll gut
c00LhaNd
Urgestein
so geil 
- Status
