Der Witz-Thread (2)

[Heimwerkerking]

Also zur Auflösung:

22 is Löffelchen auf der rechten Seite liegend
55 auf der linken Seite...

is doch klar, oder?

(Und wer immer noch denkt, dass ich das alles ernst meine, dem kann ich auch nich helfen!^^)

 

[FotoKeks]

die Betonung liegt auf ^"wer immer noch DENKT" ^^

 

[Sonny_White66]

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

 

[Viva]

 

[.raw]

Ich kannte nur den Part mit dem Informatiker aber der Rest is ja auch dufte

 

[ToWiKA]

Woran erkennt man einen echten Macho?

Spoiler

Wenn er daliegt und sich einen bl*sen läßt, und danach fragt: Na? Wie war ich?

 

[Sonny_White66]

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

 

[Ikkerus]

ist der geil.

Allerdings sind Bush-Witze schon ein wenig ausgekaut wie ich finde.
Obwohl, naja, mir fällt gerade ein über Hitler wird ja auch immer fröhlich hergezogen.

Guter Vergleich, oder?

 

[Heimwerkerking]

Ähm....nein!

 

[GreenStorm]

Ich find schon..

 

[Sonny_White66]

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

 

[Heimwerkerking]

boah der is so flach dass ich lachen musste!

 

[PrettyFly]

boah der is so flach dass ich lachen musste!

Dito

 

[Mr.Wifi]

Wie lautet die Steigerungsform von ( Helmut ) Kohl ?

Spoiler

Kohl, Köhler, Verkohlt

 

[+Flori+]

@ SOnnyWhite

Der ist sowas von ultra flach, das geht gar nicht

 

[Su!c!d3]

Haha den Witz mit dem Essen kenn ich ein wenig anders woanders her:
http://www.chaosbiker.de/fun/diashow/inhalt_fun_dia.php?kat=7

 

[jojo456]

Was liegt am Strang und redet undeutlich ?

eine nuschel ^^

 

[Sonny_White66]

Die alten sind doch eh die Besten.
_________________

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter."

 

[Se7enair]

Treffen sich ein Tunfisch und ein Walfisch im Meer. Frägt der Walfisch den Tunfisch:"Was sollen wir tun Fisch?" Antworter der Tunfisch:"Du hast die Wahl Fisch".

 

[MinPain]

Zwei Sozialpädagogen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewusstlos und blutüberströmt. Sagt der eine zum anderen: "Du, der wo das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"

 

[Ikkerus]

Zwei Sozialpädagogen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewusstlos und blutüberströmt. Sagt der eine zum anderen: "Du, der wo das gemacht hat, dem müssen wir echt helfen!"

Ich habe den jetzt nicht verstanden.

Ich habe auch was: Da ihr euch ja hoffentlich alle ein wenig mit PCs auskennt, lest euch mal den folgenden Link durch. Ist ein Log aus dem IRC, nur geil.

Hier Link: Klick

 

[FotoKeks]

die Story hat aber auch schon nen Bart, der sich mit dem vom Weihnachtsmann messen kann

viel lustiger find ich ja die Kommentare dadrunter, wo sich der eine typ drüber aufregt, dass sein link zensiert wird und nicht rafft warum

€dit: interessant ist auch die Homepage an sich für mich -> stophiphop.com

 

[MinPain]

Dann schau mal HIER

PETER MC 4 LIFE

 

[mj1985]

Und ich bin der Meinung das pädophilen Witze hier immer noch etwas unangebracht sind.

 

[EliteLucker]

OK, sorry kommt nicht mehr vor

 

[herrhannes]

Aber ein Witz ist doch nicht pädophil, weil die Tochter von jemandem vorkommt

 

[Schattenmaker]

Treffen sich zwei Hunde! Fragt der eine den andern "Wie heißt du?"
Sagt der andere "Ich glaube "sitz"!"

 

[PrettyFly]

Finde auch, dass hier manchmal hinsichtlich "anstößigen" Witzen etwas überreagiert wird, die meisten hier sind keine kleinen Kinder und verstehen das schon richtig

Aber mal ein paar flache:
Was macht der schwule Adler?

Spoiler

Er fliegt zu seinem Horst

Mann zur Frau: Hier Schatz, da hast du deine Aspirin.
Sie antwortet: Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen !?
Er erfreut: Klasse, dann können wir ja poppen!


Unterhalten sich zwei Männer:
Sagt der erste: Sag mal, schreit deine Frau auch so wenn Sie kommt?
Darauf der andere: Nein wir haben eine Klingel.

 

[- Chaos -]

 

[Sonny_White66]

Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Straßenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zu inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: "Gibt es im Himmel eigentlich ein EDV-Abteilung?" "Da muß ich mich erst erkundigen" antwortet der Prediger. "Kommen sie in drei Tagen wieder." Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet hat der Prediger zwei Nachrichten: "ein gute und eine schlechte". "Zuerst die gute" bittet Bill Gates. "Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." "Und die schlechte Nachricht?" "Die EDV wurde vor kurzem auf Windows umgestellt, und sie müssen morgen zum Debuggen antreten!"