Der Witz-Thread (2)
- Ersteller ParaKnowYa
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Eben - das Alter der Tochter ist ja gar nicht genannt worden. Wäre also "nur" Inzest.Aber ein Witz ist doch nicht pädophil, weil die Tochter von jemandem vorkommt
Zudem war das einfach ein 0815 Witz mit schwarzem Humor.
Ist schon witzig, wie immer wieder reglementiert werden muss, was die User hier lustig finden dürfen. Quasi Mamadeluxx. Btw fand ich den Witz gut.
Was ganz flaches zum Abgang:
"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Ja ja, das machen die..."
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Popelman
Enthusiast
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- 10.07.2008
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Friseurwitz:
Eines Tages schnitt ein Friseur einem Priester die Haare. Der Priester wollte auch für den Haarschnitt bezahlen, doch der Friseur lehnte ab und sagte: "Nein, wie könnte ich von Ihnen Geld nehmen! Sie tun Gottes Werk."
Am nächsten Morgen daraufhin fand der Friseur ein dutzend Bibeln vor der Tür seines Frisiersalons.
Einige Tage später kam ein Polizist in seinen Salon und wieder lehnte der Friseur die Bezahlung ab. Diesmal mit den Worten: "Nein, wie könnte ich von Ihnen Geld nehmen! Sie schützen doch die Öffentlichkeit."
Am nächsten Morgen daraufhin fand der Friseur ein dutzend Doughnuts vor der Tür seines Frisiersalons.
Wiederum einige Tage später kam ein Anwalt in seinen Salon und auch bei diesem lehnte er die Bezahlung ab, er sagte:"Nein, wie könnte ich von Ihnen Geld nehmen! Sie sind doch Teil unseres Justizsystems."
Am nächsten Morgen daraufhin fand der Friseur ein dutzend Anwälte, wartend auf einen kostenlosen Haarschnit, vor der Tür seines Frisiersalons.
Eines Tages schnitt ein Friseur einem Priester die Haare. Der Priester wollte auch für den Haarschnitt bezahlen, doch der Friseur lehnte ab und sagte: "Nein, wie könnte ich von Ihnen Geld nehmen! Sie tun Gottes Werk."
Am nächsten Morgen daraufhin fand der Friseur ein dutzend Bibeln vor der Tür seines Frisiersalons.
Einige Tage später kam ein Polizist in seinen Salon und wieder lehnte der Friseur die Bezahlung ab. Diesmal mit den Worten: "Nein, wie könnte ich von Ihnen Geld nehmen! Sie schützen doch die Öffentlichkeit."
Am nächsten Morgen daraufhin fand der Friseur ein dutzend Doughnuts vor der Tür seines Frisiersalons.
Wiederum einige Tage später kam ein Anwalt in seinen Salon und auch bei diesem lehnte er die Bezahlung ab, er sagte:"Nein, wie könnte ich von Ihnen Geld nehmen! Sie sind doch Teil unseres Justizsystems."
Am nächsten Morgen daraufhin fand der Friseur ein dutzend Anwälte, wartend auf einen kostenlosen Haarschnit, vor der Tür seines Frisiersalons.
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Sonny_White66
Der Osmane
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose.
19m!cha69
Enthusiast
Vor jedem BVB-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine
Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne
Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!
Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"
***************************************************************************************
Einen hab ich noch
Kommt ein DOofmunder ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade
eine Leiche rein bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Schalker !"
Dem DOofmunder ist das egal: " Machen sie das "
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt : " Sagen sie mal ,was ist mit dem DOofmunder, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt: "Der ist tot!"
"Wie, was , tot ? Wie kommt das denn ?"
Ja, sagt der Arzt, ...... *das Ohr hat den Körper abgestoßen* !
Spaß muss sein
Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne
Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!
Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"
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Einen hab ich noch
Kommt ein DOofmunder ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade
eine Leiche rein bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Schalker !"
Dem DOofmunder ist das egal: " Machen sie das "
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt : " Sagen sie mal ,was ist mit dem DOofmunder, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt: "Der ist tot!"
"Wie, was , tot ? Wie kommt das denn ?"
Ja, sagt der Arzt, ...... *das Ohr hat den Körper abgestoßen* !
Spaß muss sein
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Oberst zum Kandidaten bei der Musterung: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."
Sonny_White66
Der Osmane
Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Banker sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Banker?" "Nein, ein Arschloch."
Ben1337
Enthusiast
19m!cha69
Enthusiast
Die Lehrerin in Doofmund will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie BvB-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls BvB-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein BvB-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"
"Ich bin Schalke-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Schalke 04? Um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Schalke" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Schalke-Fans, also bin ich auch Schalke-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"
"Ja dann wäre ich wohl auch BvB-Fan ..."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?
Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.
*****************************************************************************************
Ich, der Penis beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
- ich arbeite körperlich
- ich arbeite in großen Tiefen
- ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
- ich habe an WE und Feiertagen nicht frei
- Ich arbeite bei hohen Temoeraturen
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet ist.
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
- Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
- Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- Sie können keine Doppelschichten übernehmen
- Sie halten sich nicht immeran die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
- Sie gehen lange vor 65 in Rente
- Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
*****************************************************************************************
Du fährst mit dem AUTO und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält
die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und
kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unter nimmst du, um dieser Situation gefahrlos entkommen?
PS:
Erst denken, dann nachsehen..., es gibt nämlich eine Lösung!
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Langsam vom Kinderkarussell absteigen und demnächst weniger saufen
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein BvB-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"
"Ich bin Schalke-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Schalke 04? Um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Schalke" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Schalke-Fans, also bin ich auch Schalke-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"
"Ja dann wäre ich wohl auch BvB-Fan ..."
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Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?
Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.
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Ich, der Penis beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
- ich arbeite körperlich
- ich arbeite in großen Tiefen
- ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
- ich habe an WE und Feiertagen nicht frei
- Ich arbeite bei hohen Temoeraturen
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet ist.
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
- Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
- Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- Sie können keine Doppelschichten übernehmen
- Sie halten sich nicht immeran die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
- Sie gehen lange vor 65 in Rente
- Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
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Du fährst mit dem AUTO und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält
die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und
kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unter nimmst du, um dieser Situation gefahrlos entkommen?
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Erst denken, dann nachsehen..., es gibt nämlich eine Lösung!
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Langsam vom Kinderkarussell absteigen und demnächst weniger saufen
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der letzte is super ! 
19m!cha69
Enthusiast
Die anderen nicht?
doch klar, aber der letze hat ein gewisses etwas
19m!cha69
Enthusiast
Treffen sich ein Schalker und eine Zecke auf dem Arbeitsamt um einen Test zu machen für einen sicheren Job. Beide scheinen total nervös als der Berufsberater den Schalker zu sich ins Zimmer ruft.
Berufsberater: Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier 3 einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben Sie bestanden und bekommen den Job.
Schalker: Alles klar!
B: Wie breit ist ein Fußballtor?
S: 7,32m
B: Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage, nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern!
S: 1860
B: Wieder Richtig und nun die letzte, war Deutschland schon mal Weltmeister?
Der Schalker bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt:
Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
B: Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job, schicken Sie mir bitte den nächsten rein. Der Schalker geht hinaus, schickt die Zecke rein und gibt Ihr mit auf dem Weg: Der Test ist gar nicht so schwer, merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
Die Zecke betritt voller Zuversicht das Zimmer.
B: Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job. Zecke: Alles klar kein Problem, schießen Sie los!
B: Wie groß sind Sie?
Z: 7,32m
Der Berufsberater schaut die Zecke merkwürdig an und fragt: Und in welchem Jahr sind Sie geboren?
Z: 1860
Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt:
Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben? Die Zecke voller Stolz und im Glauben jeden Moment einen neuen Job zu bekommen:
Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß ja wohl die ganze Welt
*****************************************************************************************
Rauball ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Rauball.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: 'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Rauball zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Weidenfeller an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?'
Nach langem hin und her sagt Weidenfeller: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Weidenfeller kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Dede an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Dede.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Dede
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Weidenfeller bei Rauball an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Dede!'
Rauball brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!
Berufsberater: Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier 3 einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben Sie bestanden und bekommen den Job.
Schalker: Alles klar!
B: Wie breit ist ein Fußballtor?
S: 7,32m
B: Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage, nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern!
S: 1860
B: Wieder Richtig und nun die letzte, war Deutschland schon mal Weltmeister?
Der Schalker bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt:
Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
B: Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job, schicken Sie mir bitte den nächsten rein. Der Schalker geht hinaus, schickt die Zecke rein und gibt Ihr mit auf dem Weg: Der Test ist gar nicht so schwer, merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
Die Zecke betritt voller Zuversicht das Zimmer.
B: Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job. Zecke: Alles klar kein Problem, schießen Sie los!
B: Wie groß sind Sie?
Z: 7,32m
Der Berufsberater schaut die Zecke merkwürdig an und fragt: Und in welchem Jahr sind Sie geboren?
Z: 1860
Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt:
Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben? Die Zecke voller Stolz und im Glauben jeden Moment einen neuen Job zu bekommen:
Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß ja wohl die ganze Welt
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Rauball ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Rauball.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: 'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Rauball zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Weidenfeller an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?'
Nach langem hin und her sagt Weidenfeller: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Weidenfeller kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Dede an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Dede.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Dede
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Weidenfeller bei Rauball an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Dede!'
Rauball brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!
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Sonny_White66
Der Osmane
Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
@Sch*lker:
Die Witze sind echt gut, ich kenn die meisten nur schon mit Herne-West
------
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen? Sagt der Zoologe:
Holen wir uns einen Hund!. Okay sagt der Sadist holen wir uns einen
Hund und quälen ihn! Darauf der Killer: Tolle Idee, holen wir uns einen
Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt! Geil, freut sich der
Nekrophile, Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gevögelt!
Au ja, au ja sagt der Pyromane, holen wir uns einen Hund,
quälen ihn, killen ihn, fi... ihn und dann wird er angesteckt! Sagt der
Masochist: Wuff!
Die Witze sind echt gut, ich kenn die meisten nur schon mit Herne-West
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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen? Sagt der Zoologe:
Holen wir uns einen Hund!. Okay sagt der Sadist holen wir uns einen
Hund und quälen ihn! Darauf der Killer: Tolle Idee, holen wir uns einen
Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt! Geil, freut sich der
Nekrophile, Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gevögelt!
Au ja, au ja sagt der Pyromane, holen wir uns einen Hund,
quälen ihn, killen ihn, fi... ihn und dann wird er angesteckt! Sagt der
Masochist: Wuff!
DFB-Pokalfinale, der Sportpark ist ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."
"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"
"Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung."
makaber, ich weiß
"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."
"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"
"Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung."
makaber, ich weiß
H@koSaN
Enthusiast
- Mitglied seit
- 24.11.2005
- Beiträge
- 2.937
Hahaha
Naja, hier nochn paar:
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: “Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”
Der Richter wendet sich dem Mann zu und fragt: “Was haben Sie vorzubringen?”
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen… dann erhob er sich langsam: “Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Colaautomaten hineinwerfe und eine Coladose herauskommt, wem gehört dann die Dose? Mir oder dem Colaautomaten?”
_______________________________________________
Erster Weltkrieg – Westfront: Die Deutschen liegen den Franzosen gegenüber in den Schützengräben:
Die Deutschen denken sich: “Die Franzosen heißen doch alle Jean-Luc. Wenn wir ‘Jean-Luc’ rufen, gucken die aus dem Graben – und wir können sie erschießen.”
So geht das drei Wochen lang jeden Tag:
“Jean-Luc!”
“Oui?”
Peng!
Nach drei Wochen denken sich die Franzosen: “Das iest eine güte Triek von diese Doitsche. Diese mache wier auch. Die ‘eißen doch alle ‘Ans. Wir rüfen einfach ‘Ans’, dann gücken die aus dem Grabenö, ünd wir könnön sie totschießönö…”
Also geht es die nächsten drei Wochen lang:
“‘Ans!”
“Bist du’s Jean-Luc?”
“Oui!”
Peng!
Naja, hier nochn paar:
Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: “Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”
Der Richter wendet sich dem Mann zu und fragt: “Was haben Sie vorzubringen?”
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen… dann erhob er sich langsam: “Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Colaautomaten hineinwerfe und eine Coladose herauskommt, wem gehört dann die Dose? Mir oder dem Colaautomaten?”
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Erster Weltkrieg – Westfront: Die Deutschen liegen den Franzosen gegenüber in den Schützengräben:
Die Deutschen denken sich: “Die Franzosen heißen doch alle Jean-Luc. Wenn wir ‘Jean-Luc’ rufen, gucken die aus dem Graben – und wir können sie erschießen.”
So geht das drei Wochen lang jeden Tag:
“Jean-Luc!”
“Oui?”
Peng!
Nach drei Wochen denken sich die Franzosen: “Das iest eine güte Triek von diese Doitsche. Diese mache wier auch. Die ‘eißen doch alle ‘Ans. Wir rüfen einfach ‘Ans’, dann gücken die aus dem Grabenö, ünd wir könnön sie totschießönö…”
Also geht es die nächsten drei Wochen lang:
“‘Ans!”
“Bist du’s Jean-Luc?”
“Oui!”
Peng!
oh man nicht schlecht
Sonny_White66
Der Osmane
Ein alter Rock-Opa liegt im Sterben und versammelt in seinen letzten Stunden seine Söhne um sich. Keuchend und mit sichtlicher Anstrengung flüstert er ihnen zu: "Ich habe einen letzten Wunsch, bevor ich den Löffel abgebe." Der älteste Sohn fragt sogleich, was der Vater begehrt. Darauf sagt der Alte: "Ich möchte jetzt ein Hip-Hopper sein und in Baggys und einem XXXXXXL-Shirt begraben werden."
Die Söhne sind erstaunt und schockiert. Als sie die Aufregung verdaut haben, will der jüngste sofort wissen, was in den Vater wohl gefahren ist: "Was ist denn mit dir los? Du warst immer ein Rock- und Metal-Narr. Deine Haare konnten nie lang genug, dein Ledermantel nie schwarz genug sein. Und nun willst du dein Nietenarmband gegen eine billige Halskette eintauschen? Wieso tust du uns da nur an?"
Da lächelt der Todgeweihte und sagt hustend: "Ist doch besser, es stirbt einer von denen als einer von uns!"
Die Söhne sind erstaunt und schockiert. Als sie die Aufregung verdaut haben, will der jüngste sofort wissen, was in den Vater wohl gefahren ist: "Was ist denn mit dir los? Du warst immer ein Rock- und Metal-Narr. Deine Haare konnten nie lang genug, dein Ledermantel nie schwarz genug sein. Und nun willst du dein Nietenarmband gegen eine billige Halskette eintauschen? Wieso tust du uns da nur an?"
Da lächelt der Todgeweihte und sagt hustend: "Ist doch besser, es stirbt einer von denen als einer von uns!"
Iceman88
Enthusiast
Sonny_White66
Der Osmane
Eine Frau war viermal verheiratet und ist als Jungfrau gestorben.
Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant, aber nichts zuende gebracht.
Der zweite war ein Komunist, der hat immer nur versprochen und nichts gehalten.
Der dritte war ein ganz normaler, ist aber früh gestorben.
Und der vierte war 78 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann vergessen, warum.
Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant, aber nichts zuende gebracht.
Der zweite war ein Komunist, der hat immer nur versprochen und nichts gehalten.
Der dritte war ein ganz normaler, ist aber früh gestorben.
Und der vierte war 78 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann vergessen, warum.
- Status