Der Witz-Thread (2)

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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen. John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert."

Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab.
John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!"
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der is auch gut:lol:
 
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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten."
 
Fragt ein Informatiker den anderen: "Wie ist das Wetter?"
Antwortet der andere: "Capslock!" -
"Was?", fragt der eine verdutzt.
"Naja, es shift ohne Ende!"
 
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet: erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
 
naja net shclecht, aber wieso müssen das Ostfriesen sein?^^
Oder gibts ne besondre Bevölkerungsschicht, die was gegen Ostfriesen hat?^^
Nordfriesen? :fresse:
Sonst sinds ja immer so Dortmund-Schalke etc..

edit: okay das uboot.. aber sonst?! ^^
 
gnahahah "Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden" :lol:

ach btw. sollte es nicht heißen: "Letzte Woche hat es nur zweimal geregnet: erst 3 Tage, dann 4 Tage." ?
 
hmm :-[

Okay hier mal noch so einer von der Sorte:

Der Abschiedsbrief

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:

Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter

P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!
 
Ein junger Mann sitzt in einer Bar an der Theke. Plötzlich kommt ein älterer betrunkener Mann die Tür rein, geht zur Theke und sagt zum jüngeren: Ich hab's gerade richtig mit deiner Mudda getrieben. Der jüngere guckt ihn nur verdutzt an und wendet sich weg. Der ältere Mann verlässt das Lokal. Nach einer halben Stunde kommt er erneut und sagt wieder: Ich hab's wieder richtig mit deiner Mudda getrieben... Der junge Mann ist empört, aber da verlässt der ältere auch schon wieder die Bar. Nach einer halben Stunde kommt der ältere Mann zum 3. mal in die Bar und wieder: Ich hab's gerade nochmal mit deiner Mudda getrieben.

Dann stellt sich der Junge Mann vor den älteren und sagt: Vater, hör auf zu saufen und lass mich in Ruhe!!!

[Eigentlich werden in dem Witz andere Wörter benutzt, die ich aber wegen Minderjährigen hier im Forum nicht benutzen darf :) ]
 
Finde aber auch, dass das von iLoveMac besser passt/logischer wäre :p.
 
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."
 
:drool:

nicht schlecht :wink:
 
Kommt ein Neutron zur Party...
Sagt das Ion: Tut mir leid, nur für geladene Gäste.
 
Was ist eigentlich ein Nerd?

Das ist jemand der eine Webcam vor seinem Backofen aufbaut damit er beim zocken sehen kann wann seine Pizza fertig ist.


XD
 
Schon, finde ich auch. Mich nervt das alle 3minütige in die Küche rennen und gucken ob was überkocht auch. Wirklich gute Idee!
 
Was ist eigentlich ein Nerd?

Das ist jemand der eine Webcam vor seinem Backofen aufbaut damit er beim zocken sehen kann wann seine Pizza fertig ist.


XD

Könnt ihr bitte aufhören mich auf dumme Gedanken zu bringen?

Praktisch wäre es allemal :fresse:
 
Am besten mit Wärmesensor, der per Laser direkt die aktuelle Temperatur der Pizza ausliest und übers Netzwerk ne Nachricht schickt, dass die Pizza fertig ist :d
 
und dazu noch ein eingangssound: dein essen ist fertig ! beweg deinen arsch hier her, aber zackig :fresse:
 
Weiss nicht, ob diese Witze hier angebracht sind, da es Krankheitswitze sind, daher als Spoiler:

Arzt: "Sie haben Krebs und Alzheimer."
Patient: "Zum Glück hab ich keinen Krebs."
 
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