Der Witz-Thread (2)

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da du noch lebst, kanns ja net schlimm sein
 
dass man dasselbe wort, das man eingegeben hat auch als vorschlag bekommt, weil google denkt, man hätte es falsch geschrieben?
Najo... ^^

achso.. lol.. is rekursion :haha:
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?

Maschinenbauingenieure bauen Waffen, Bauingenieure bauen Ziele.
 
Ich habe Reallife, aber leider nur die Home-Edition :lol:
 
smilie_ugly_139.gif
 
"Es gibt zwei Dinge in meiner Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter. "Das eine ist Reinlichkeit - haben sie sich draußen auf der Matte die Füße abgetreten?" - "Ja,natürlich!" - "Gut. Das zweite ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"
 
Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst den Afrikaner auf. Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen.
Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum ausruhen, der Kopf vom Afrikaner schaut immer noch raus.
Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren. Sagt der eine Tourist zum anderen:
“Da, schau se dir an die Schwarzen… nix zum fressen, aber nen Schlafsack von LACOSTE!”
 
rofl :lol:
 
:d Na dann, hier noch zwei:

Eine Frau beim Arzt:” Herr Doktor, ich bin ein medizinisches Wunder! Wenn ich meine Tage habe, kommen da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie sich das erklären?”
Der Doktor ist natürlich hochinteressiert an dem Fall, und bittet die Patientin pünktlich zu Beginn ihrer nächsten Periode in der Praxis zu erscheinen.
Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis erscheint, bittet der Doktor sie direkt ins Behandlungszimmer. Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der Doktor untersucht sie gespannt.
Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen und kann sich kaum noch auf den Beinen halten.
Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund.
Darauf der Doktor:” Gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita - Aufkleber…….”

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Hier mal ein flacher - kurzer:


Was hat nur eine Schamlippe und dreht sich??







Ein Halbes Hähnchen!
 
lolz :haha:
 
Dann von mir auch noch zwei..:)
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Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann.
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Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe. Sagt der erste Ami: "Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolenbill !" Er nimmt ein Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und schiesst...: als er den Dollar auffängt ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lassobill !" Plötzlich reitet in 50m Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft und wirft es in die Richtung des vorbeigaloppierenden Pferdes und fängt es beim ersten mal. Darufhin lässt der Russ seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: ".. und mich nennt man Tscherno-bill !"
 
Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen.
 
@ Sonny

Da fällt mir noch ein Rentnerwitz ein.

Wie geht die "Rentnerstellung"?



Die Oma macht einen Handstand und der Opa läßt ihn reinhängen.
 
Was ist der Unterschid zwischen einer Muschi und einer Kreissäge?

Es gibt keinen. Wenn die Hand abrutscht, ist sie im Arsch
 
Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zürst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG! Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an allen vorbei. Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG!
 
Sonny_White66 schrieb:
Hier no einer von mir :d.
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In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen." Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich grade ein hübsches Sträßchen reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen davon erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen." Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit den beiden mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen." Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so dermaßen eine runter, das diesem der Kopf quer durch die Gegend davonfliegt.

Der Affe und der Bär sind ganz verdutzt: "Aber warum hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mich kotzt das jetzt langsam an. Immer, wenn dieser Scheiß Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
Zum Vergrößern anklicken....

Ich muss den immer wieder lesen, der ist einfach Spitze :lol:
 
Der Ehemann kommt unerwartet zu früh zurück von der Geschäftsreise nach Hause und findet seine Frau mit ihrem Liebhaber im Bett. Er ist aber ein Gentleman und sagt dem Liebhaber freundlich "Anscheinend lieben wir beide die gleiche Frau. Damit aber nur einer die Frau bekommt, schlage ich vor, meine Frau geht gleich ins Wohnzimmer und wartet bis wir sie hereinrufen. Wir regeln das unter uns Männer."
Die Frau geht also ins Wohnzimmer.
Beide Männer im Schlafzimmer einigen sich darauf, daß sie zwei Pistolenschüsse in die Luft geben danach sich auf den Boden legen und unbewegt warten bis die Frau herein kommt. Zu wem sie sich als erste hinwendet, der bekommt sie. Gesagt, getan. Zwei Schüsse fallen, die Frau stürzt herein und erfasst sofort die Lage und schreit los: Hans! Hans! Komm aus dem Schrank heraus, die beiden sind hin.
 
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