Der Witz-Thread (3)

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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
 
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Fällt ein Jugendlicher mit Migrationshintergrund in den Fluss und wird von einem Krokodil soweit aufgefressen bis nur noch der Kopf rausguckt.
Kommen zwei am Fluss vorbei gelaufen, sagt der eine zum anderen: Typisch Jugendlicher mit Migrationshintergrund, kein Geld aber Schlafsack von Lacoste!
 
trotzdem gut xD
 
Achtung, schweinischer Witz:

Eine Frau beim Arzt:” Herr Doktor, ich bin ein medizinisches Wunder! Wenn ich meine Tage habe, kommen da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie sich das erklären?”
Der Doktor ist natürlich hochinteressiert an dem Fall, und bittet die Patientin pünktlich zu Beginn ihrer nächsten Periode in der Praxis zu erscheinen.
Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis erscheint, bittet der Doktor sie direkt ins Behandlungszimmer. Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der Doktor untersucht sie gespannt.
Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen und kann sich kaum noch auf den Beinen halten.
Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund.
Darauf der Doktor:” Gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita - Aufkleber!”
:fresse2:
 
Morgens halb zehn in Polen.





Wo ist meine Knoppers? :fresse2:
 
Es ist Deutschland hier!
 
Unterhalten sich abends im Camp 3 Großwildjäger über ihren heutigen Jagderfolg.
Der erste: Ich habe heute 2 Zebras, einen Strauß und einen Löwen geschossen!
Anerkennung von den beiden Kollegen.
Der zweite: Ich habe heute einen Elefanten und einen Büffel geschossen!
Anerkennung von den beiden Kollegen.
Der dritte: Aber das ist noch gar nichts im Vergleich zu meinem Erfolg: Ich habe heute 3 Giraffen, 2 Nashörner und 9 Noplies geschossen!
Darauf die beiden anderen: Hä? Was sind denn Noplies?
Der dritte: Na, das sind diese kleinen menschenähnlichen Wesen, die immer dastehen und schreien: No please! No please!
 
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts
im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige
Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!". :d
 
ToWiKA schrieb:
Unterhalten sich abends im Camp 3 Großwildjäger über ihren heutigen Jagderfolg.
Der erste: Ich habe heute 2 Zebras, einen Strauß und einen Löwen geschossen!
Anerkennung von den beiden Kollegen.
Der zweite: Ich habe heute einen Elefanten und einen Büffel geschossen!
Anerkennung von den beiden Kollegen.
Der dritte: Aber das ist noch gar nichts im Vergleich zu meinem Erfolg: Ich habe heute 3 Giraffen, 2 Nashörner und 9 Noplies geschossen!
Darauf die beiden anderen: Hä? Was sind denn Noplies?
Der dritte: Na, das sind diese kleinen menschenähnlichen Wesen, die immer dastehen und schreien: No please! No please!
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Heißen die nicht "Notmes" ? :p
 
Notme :fresse:
omg...

Es war schon dunkel, als ich das Pferd schnaufen hörte. Ich saß gerade im Wohnzimmer und ließ mich vom kompetenzallergischen TV-Sender RTL betören und war schon hypnotisiert - meine Hand ruhte auf dem Telefon. Sollte ich Peter Zwegat anrufen, um die Kohle für das Auftauchen eines Fernsehteams einzukassieren? Je riss mich das Schnaufen aus meinen Gedanken. Ich sah aus dem Fenster. Ein junger, langhaariger Kerl in unzeitgemäßem Kleiderstil war gerade von einem Pferd gestiegen. Einen kleinen Rucksack hatte er sich um die rechte Seite geworfen. Er bewegte sich langsam immer weiter vom Pferd weg, bis ich dann endlich verstand: Der marschiert direkt auf meine Haustür zu!
Ich schlich langsam zu meiner eisenbeschlagenen Haustür und ergriff die mit goldüberzogene Türklinke um gleich beim ersten Klingeln die Tür aufzureißen und laut "Verzieh dich du langhaariger Bombenleger" zu brüllen. Doch es sollte anders kommen...
Es klingelte, die Melodie von Michael Jacksons "Beat it" erfüllte das ganze Haus. Das meine Klingel den Song eines kürzlich verstorbenen Sängers "improvisierte", ließ mich frösteln. Ich fing mich aber schnell wieder und riss die Tür auf. Der Langhaarige sah mich an - seinem Gesicht war nicht der Hauch einer Stimmung zu entnehmen und so vergaß ich loszubrüllen damit er sofort wieder ging. Deshalb sagte ich nur mit einer leichten Anspielung von Müdigkeit: "Wir kaufen nix - wir klauen selber!".
Den Kerl schien das nicht zu interessieren - er fragte nur monoton: "Rügenwalder?"
"Nein verkaufen - tuen wir auch nix!", sprach ich und wollte gerade die Tür zu knallen, als er plötzlich blitzschnell ein Bein ausstreckte um mir das Schließen der Tür nicht zu ermöglichen.
"ALLE!" ,sagte er monoton mit weit aufgerissenen Augen. Er stand einfach da. Ich hatte solche Angst, das ich schnell in die Küche rannte und ihm ein ALDI-Würtschen brachte. Er sah langsam auf die lapprige Wiener die ich in meiner Hand hielt, ebenso langsam blickte er wieder hoch und sagte "Die mit der Mühle." Er ging einen Schritt zurück und verschränkte die Arme. Ich nutzte meine Chance. Ich sagte laut "Ham' wa nich, du Bauer!" Und riss die Tür mit einem lauten Knall zu.
Menschen gibtz.
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Letztens bei der Klassensprecherwahl.

Der Lehrer fragte wer den Kandidatenvorschläge hat.

Ein Mädchen: "Ich schlage unseren österreichischen Austauschschüler vor!"

Der Lehrer fragte ob er damit einverstande sei...

Der Österreicher "Ach, braucht ihr also wieder einen Führer"...

:d
 
blue:scorpion schrieb:
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts
im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige
Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!". :d
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Epic! :d
 
wer kennt den?

woran erkennt man eine heißblütige frau?

wenn man unten nen maiskolben reinschiebt, kommt oben popcorn raus

:d
 
naa... auch wenn ich was witze betrifft echt anspruchslos bin und mich einige noch so schlechte witze vom hocker gerissen haben...

Aber die auf dieser seite geposteten witze haben nichtmal für ein schmunzeln gereicht.
 
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge,
war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am
Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte
der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn
der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme"
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Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor
und
fragt:
"Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas
fragen:
schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei
geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen
also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich
geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen
kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und
rufe: Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiß ich nicht
mehr..."
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10 Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:


1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.

2. Ein 42 Zoll - Monitor.

3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.

4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.

6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

7. Die voreingestellte Startseite ist www zdf de.

8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

9. Keine Ratenzahlung möglich.

...und das absolute Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
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Was ist Grün und stinkt an den Fingern nach Schwein?


Kermit der Frosch
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Ein Mann parkt auf nem Behindertenparkplatz. Als er aussteigt kommt ne Politesse und fragt:
"Was haben sie denn für ne Behinderung?"
"Tourette-Syndrom du Schlampe!"
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Ruft einer bei der Zeitung an und will eine Kontaktanzeige aufgeben:
"Ich möchte gerne eine Kontaktanzeige aufgeben"
Sagt der in der Redaktion: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Was das gibt's auch?"
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Mein neuer Lieblingsspruch:

"Ballspielen mit Gott - und keiner fängt..."
 
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