Der Witz-Thread (3)

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ich hab das gefühl, dass dieser witz sehr oft angewandt wird. muss mir da nur meine stiefschwester anschauen.... ;)
 
schade, interessiert hätts mich schon....

anbei ein witz:

Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"
Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!" :)
 
najo bei dem Witz: wo ein Mann als dummer Primat dargestellt wird -> was für mich kein Mann ist, sondern ein Affe :-[
 
Ein Mann und eine Frau lernen sich in einer Bar kennen. Er findet sie sehr attraktiv und die beiden kommen ins Gespäch.

Er: "Ich habe einen Elefanten im Badezimmer. Möchtest du nicht mal zu mir kommen?"
Sie: "Hä wie einen Elefanten im Badezimmer?!"

Nach ein paar Treffen beschließt sie, ihn zu Hause zu besuchen. Im Bad angekommen blickt sie sich ungläubig um.

Sie: "Und wo soll jetzt hier ein Elefant sein?!"
Er stülpt seine Hosentaschen nach außen und sagt: "Hier sind schon mal die Ohren"

:d
 
einer meiner faves und gerade wieder entdeckt:

Im Schützengraben 1915.

Die Deutschen denken sich: "Die Franzosen heißen doch alle Jean-Luc. Wenn wir
'Jean-Luc' rufen, gucken die aus dem Graben - und wir können sie erschießen."
So geht das drei Wochen lang jeden Tag:
"Jean-Luc!"
"Oui?"
Peng!

Nach drei Wochen denken sich die Franzosen: "Das iest eine güte Triek von diese
Doitsche. Diese mache wier auch. Die 'eißen doch alle 'Ans. ['Hans', Anm. d. Red.] Wir rüfen einfach 'Ans',
dann gücken die aus dem Grabenö, ünd wir könnön sie totschießönnö..."

Also geht es die nächsten drei Wochen lang:

"'Ans!"
"Bist du's Jean-Luc?"
"Oui!"
Peng!
 
Früher hab ich immer mein Scheitel auf der linken Seite getragen, außer zu Weihnachten, da hat ich ihn auf der rechte,... dann gabs auch mehr Geschenke von Opa

:d:lol:
 
Ein Vampir kommt in die Polizeikontrolle. Fragt der Polizist: Haben sie was getrunken?
Sagt der Vampir: Ja, zwei Radler.

:d

@ Flaggschiff
:lol:
 
Großvater sorgt sich um seinen Enkel,der inzwischen 18 ist,aber nie das Haus verlässt,weil er ständig vorm PC sitzt.Eines Tages spricht ihn der Großvater an:”weisst du,was ich in deinem Alter getan hab?”
“Nee,was denn?”
“Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge,haben gefressen,gesoffen,den Mädels an den Möpsen rumgespielt,haben dem Barmann an den Tresen gepinkelt und sind ohne zu zahlen gegangen.”
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen;nicht nur das,nein sie läßt ihn nicht mehr los.Also nimmt er sich vor das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen,und der Großvater kommt erneut zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst,und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
“Mein Gott,was ist mit dir passiert?”
“Tja Opa,wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,haben gefressen,gesoffen,den Mädels an die Möpse gefasst,haben dem Barmann an den Tresen gepinkelt und wollten ohne zu zahlen gehen.Da haben sie uns fürchterlich vertrimmt.”
Fragt der Großvater:”Mit wem ward ihr denn da?”
“Mit der TUI.”
“Hmm,ja”,brummt der Großvater,”das war der Fehler…..”
“Warum,mit wem warst du denn da?”
“Mit der Wehrmacht.”
Zum Vergrößern anklicken....

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Fruchtbarkeitspezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Dort angekommen wird stark gestikuliert und der Arzt gibt ihnen zu verstehen, dass er sich die Sache an einem praktischen Exempel anschauen will und sie sich “an die Arbeit machen sollen”. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt vor dem Spezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: “Stop”. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament “Trytheotherol” fragt.
“Wie bitte? So etwas gibt es nicht”, sagt die Apothekerin.
“Na, Trytheotherol, wie es hier auf dem Rezept steht”.
“Zeigen sie mal her”, sagt sie. “Ach ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen.”
Hier steht: “Try the other hole.”
Zum Vergrößern anklicken....
:fresse:
 
Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheiße. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.

Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße".
Leutnant: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"

Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.

Rekrut: "Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheiße!".
Hauptmann: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Daraus mache ich dann Hauptmänner!".

Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein älterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.

General: "Rekrut, was machen Sie denn da?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße!"
General: "Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?"
Rekrut: "Nein Herr General!"
General: "Wieso denn das nicht?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Zu wenig Scheiße drin!"
 
Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme.
"Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen."
"Und wie hat er es aufgenommen?"
"Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"
 
Neulich im Supermarkt:
"Herr Magath, sammeln Sie auch Punkte?"


Wie merkt man sich die 11 88 0?
Mit Schalke: 11 Spieler, 88 Mio.€ Schulden und 0 Punkte.


Ein Richter in einem Sorgerechtsstreit fragt den Sohn der Familie:
"Möchtest du lieber zu deinem Vater?"
"Nein, der schlägt mich."
"Möchtest du dann lieber zu deiner Mutter?"
"Nein, die schlägt mich auch."
"Zu wem möchtest du dann?"
"Zu Schalke, die schlagen keinen."
 
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein."
"Und was ist grün und hüpft durch das Gras?"
Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!"
"Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das:
Wenn man es reinsteckt ist es hart und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"
Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"



Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen...
Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?"
Er nickt.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?"
"Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock und Ihre?"
"Vergessen Sie meine, suchen wir Ihre!"
 
omega™ schrieb:
Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein."
"Und was ist grün und hüpft durch das Gras?"
Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!"
"Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das:
Wenn man es reinsteckt ist es hart und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"
Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"



Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen...
Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?"
Er nickt.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?"
"Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock und Ihre?"
"Vergessen Sie meine, suchen wir Ihre!"
Zum Vergrößern anklicken....

Der zweite: :hail:
 
Frauen sind wie gute Motoren!
Sie passen sich jedem Kolben an, sind selbstschmierend und haben alle vier Wochen einen Ölwechsel.


hab ich grad gefunden & musste schmunzeln :fresse:
 
Ein Mann fährt spät am Abend mitm Auto und wird von der Polizei aufgehalten:
"Guten Tag, kann ich ihnen helfen?"
"Ja, wir suchen einen Vergewaltiger."
"Aha, ok..."
Der Polizist winkt ihn weiter und der Mann fährt weiter. 200m später macht er eine Vollbremsung, legt den Rückwärtsgang ein und fährt vollgas zurück. Kurbelt die Scheibe runter und sagt: "Ok, ich machs!"
 
.............
Was ist brutal?
Sieben Kinder in einer Mülltonne!

Und was ist noch brutaler?
Ein Kind in sieben Mülltonnen
............
Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach gegen die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer.
"Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter.
"Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"
.............
Bruder und schwetser bei sex...
sie: "Du bist viel besser als Papa!"
er: "ja, hat Mama auch gesagt!"
..............
Böser Mann und kleines Mädchen gehen gemeinsam durch den dunklen,
tiefen Wald!
Mädchen: Huh, ist das gruselig, ich hab Angst!
Böser Mann: Was soll da ich sagen, ich muß den Weg auch noch allein
zurückgehen!
...............
Eine Frau ohne Arme und Beine liegt am Strand.
Kommt zufällig ein Mann vorbei, sagt die
Frau: "Bitte küss mich."
Naja denkte sich der Mann, und machts.
Frau: "Bitte streichle mich da unten..."
Auch das macht er wieder.
Frau: "Und jetzt fick mich!"
Da nimmt der Mann die Frau und schmeißt sie ins Meer, mit den Worten:
"Jetzt bist du gefickt, was!!!"
...............


Los! Sagt mir wie pöse ich doch bin. :fresse:
 
Zuletzt bearbeitet:
Selbst ich, und ich sehe das SEHR locker, finde vor allem den Letzten :kotz:.
Immerhin hast du jetzt gehört, was du hören wolltest;).

Edit: Ich muss mich wohl korrigieren, jetzt ist es der Zweite, halt der mit dem Kreissaal:p.



Der von Landknecht ist aber wirklich gut :lol:.
 
Zuletzt bearbeitet:
Den vorletzten find ich gut, der Rest ist irgendwie dämlich und unlustig ;)
 
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