Der Witz-Thread

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Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

....das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
 
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verbrannt.jpg
 
Wisst ihr warum Fraeun immer den Mund aufhaben, wenn sie Wimperntusche auftragen?



der offene Mund sorgt dafür, dass man nicht sooft blinzelt (entspannung der Gesichtsmuskulatur ^^)


PS: wie ist man eigentlich daraufgekommen, das Kühe Milch geben?
 
lol wie man darauf gekommen ist dass Kühe milch geben ?

äh Sorry welches Tier gibt den keine Milch ? Ich denke eher dass der Milchertrag einer Kuh grösser ist als von anderen Tieren und desshalb hat man sich wohl für die Kuh entschieden.
 
Eine Frau möchte einen Papagei kaufen und geht in ein Tierladen. Der Besitzer Dieter hat jedoch nur noch einen Papagei und sagt:"Ich denke nicht, dass sie den haben wollen. Der ist nämlich sehr unfreundlich und wird sie nur beleidigen."
Da die Frau aber unbedingt einen Papagei haben möchte, nimmt sie ihn. Als sie zu hause ankommt, merkt sie nach einer Weile, dass der Verkäufer recht hatte. Der Papagei begrüßt sie immer mit "Hallo Hure". Irgendwann hält die Frau es nicht mehr aus und bringt den Papagei zurück. Sie möchte den Papagei zurück geben und ihr Geld zurück, doch da sagt Dieter:"Geben Sie mir einen Tag Zeit, ich werde den schon erziehen". Die Frau kann es sich zwar nicht vorstellen, doch sie stimmt ein. Kaum ist sie weg, lässt Dieter Wasser aufkochen und sagt zum Papagei:"Was wirst du zu der Frau sagen, wenn sie nach hause kommt?
"Hallo Hure!" Da taucht Dieter den Kopf des Papageis ins kochende Wasser und fragt ihn nochmal. Da antwortet der Papagei erneut: "Hallo Hure!". Dieter taucht erneut den Kopf ins heiße Wasser. Nachdem sich das Ganze ein paar Mal wiederholt, wird es dem Papagei zu heiß und der antwortet: "Willkommen daheim, liebe Dame". Als die Frau am nächsten Tag kommt, möchte sie den Papagei testen und fragt ihn: "Was wirst du zu mir sagen, wenn ich nach hause komme?"
-Willkommen daheim, liebe Dame.
Die Frau ist sehr überrascht und fragt:"Und was wirst du sagen, wenn ich mit einer anderen Dame nach hause komme?"
-Willkommen, meine Damen.
Was wirst du sagen, wenn ich mit einem Mann nach hause komme?
-Willkommen!
Und was sagst du, wenn ich mit 3 Männern aufkreuze?
-Hey Dieter, leg schonmal das Wasser auf. Ich sag doch, die Frau ist eine Hure!!


Der Mafia Boss stellt einen tauben, stummen Mann zum Schutzgeldeintreiben ein, damit dieser, falls er von der Polizei geschnappt wird, nicht aussagen kann. Nachdem der Mafia Boss einige Angelegenheiten im Büro erledigt hat, lässt er den Mann und einen Dolmetscher zu sich ins Büro. Der Dolmetscher fragt in Zeichensprache: "Wo ist das Geld?" Der Mann antwortet ebenfalls in Zeichensprache, dass er von nichts wisse. Da fragt der Mafia Boss den Dolmetscher: "Was hat er gesagt?"
-Er weiß nicht, wovon sie reden.
Da holt der Mafia Boss seine 38er aus der Schublade, hält dem Mann die Waffe an den Kopf und sagt:"So, jetzt fragen sie ihn nochmal." Diesesmal antwortet der stumme, taube angsterfüllt mit seiner Zeichenstimme mit zitternen Händen:"Es liegen 100 000$ im Central Park in Downtown in der Mülltonne neben der Parkbank." Da fragt der Mafia Boss den Dolmetscher, was er denn diesesmal gesagt habe. Da antwortet der Dolmetscher:"Er weiß immernoch nicht, wovon sie reden und außerdem meinte er, dass sie sich ihre scheiß Waffe in ihren beharrten Affenarsch stecken können..."


Bei einem Banküberfall in New York knallt der Dieb bei der Flucht einen Polizisten ab und wird gefasst. Die Verurteilung ist ganz klar: Todesstrafe. Man fragt ihn, auf welche Weise er hingerichtet werden soll und er antwortet:"Stecken Sie mich mit Aids an. Die Beamten sind recht verblüfft, doch sie gehen seinem Wunsch nach, da er so oder so sterben wird. Als der Tag der Verurteilung ist, kann sich der Sträfling kaum vor Lachen halten. Da sagt der Beamte:"Du wirst gleich mit HIV infiziert und qualvoll sterben, was gibts da noch zu lachen?" Da antwortet der Sträfling:"Das wollen wir doch erstmal sehen", zieht seine Hose runter und zeigt das Kondom an seinem Schwanz.


Der kleine Fritz findet ein Kondom unter dem Bett von seinen Eltern und fragt seinen Vater, was er damit macht. Da antwortet der Vater:"Damit fange und töte ich die Ratten". Da antwortet Fritz:"Papa, fickst du die Ratten etwa Tot?"


Damit die Kinder nichts mitbekommen, nennen die Eltern den Geschlechtesverkeher "Wäsche waschen".
Der Vater sagt zu seinem Sohn:"Geh schnell zu Mami und sag ihr, dass sie die Wäsche waschen soll. Der Sohn kommt wieder und zurück und sagt, dass die Mutter zu müde ist.
Am nächsten Tag wieder dasselbe Spiel.
Am 3. Tag sagt die Mutter zum Sohn, dass er zum Vater gehen und ihm sagen solle, dass sie heute die Wäsche waschen können. Der Sohn geht zum Vater und sagt ihm Bescheid, dieser antwortet jedoch:" Sagt deiner Mutter, dass ich die Wäsche selber hand gewaschen habe".


2 Penise gehen ins Kino, doch sie wissen nicht, was für einen Film sie gucken sollen. Da sagt der eine:"Gucken wir uns einen Porno an!", doch der zweite Penis antwortet:"Nein, ich hab keine Lust bis zum Ende des Films zu stehen."


2 Schwule treffen sich. Der eine fragt:"Na wie gehts?
"Ach, frag erst gar nicht. Ich hab so viel zu tun, da hab ich nichtmal zum Furzen Zeit."
 
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das funzt.. muss nur warten
 
Stimmt, sorry. Scheiß Ungeduld. ;) Dauert aber echt ewig. Und 17kb/s sind auch doll. Hoffentlich lohnt es sich. :bigok:
 
und hat es sich gelohnt?
 
Lade noch *g*. 1min...

Edit: Hm, tja. Was is daran witzig. Nette Beschleunigung. Aber hab da bessere Videos. Bei dem geht der Tacho ja nicht weit. Hab eins von ner Hayabusa, die von 0-300 in unter 10s geht und wo der Tacho bei 360 (in der Richtung) anschlägt. Aber was soll daran witzig sein?

Edit2: Außerdem fahre ich selber ne Ninja, nette Beschleunigungsorgien sind mir also nicht fremd... ;) Aber auch das gehört hier eigentlich nicht her.
 
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oha
 
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."
 
Um Frauen Glücklich zu machen....

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht
uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber
nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie
war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage,
Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses,
Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen
oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser
Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von
einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt
fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen,
der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist, wie wir nun rasch
erkennen werden, bei weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen Bedürfnissen
natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn
Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig
ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen
 
so ich budel das mal wieder aus :fresse:

Sitzen zwei Pfankuchen auf der Mauer, der eine fällt runter der andere heißt Gerd.

In einem Bus sitzen eine Nonne und ein Hippie. Da geht der Hippie zur Nonne rüber und fordert sie auf mit ihm zu schlafen. Die protestiert lautstark und steigt an der nächsten Haltestelle aus. Da winkt der Busfahrer den Hippie herbei und sagt: "Ich weiß, daß sie jeden Mittwoch um Mitternacht zum Friedhof geht um zu beten. Da brauchst du dich nur als Gott zu verkleiden und dann wird sie die zu jedem Gefallen willig sein." Mittwochs um Mitternacht wartet der Hippie als Gott verkleidet auf dem Friedhof, und tatsächlich kommt die Nonne und fängt an zu beten. Der Hippie tritt vor sie und sagt: "Ich bin Gott der Allmächtige und will daß du mit mir schläfst." Zu Tode erschrocken bittet die Nonne darum, daß er sie von hinten nimmt damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann. Dem Hippie ist's auch so recht, und so geschieht das Unvermeidliche. Als er fertig ist, reißt er seine Maske runter und sagt: "Ätsch ich bin aber der Hippie!" Da reißt auch die Nonne ihr Kopftuch runter und sagt: "Ätsch ich bin aber der Busfahrer!!!"

:fresse: :lol:

Susie hat zum ersten Mal ihre Tage.
Sie kennt das nicht und fragt in der Not ihren Freund Peter.
Als Susie nach langem hin und her endlich das Höschen ausgezogen hat, sieht Peter kurz hin und weiß sofort Bescheid:
"Mensch, klarer Fall: Sack abgerissen!
 
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@ excoutor

Ausländerfeindliche Witze möchte ich hier in Zukunft keine mehr sehen.
 
@Nahaz
Hab den Witz von execoutor zwar nicht gelesen, aber ich glaube die Niederlande ist auch Ausland. Und wenn ich mich nicht irre, ist die hier auch schon nicht allzugut davongekommen. :fresse:
Egal.
 
@Nahaz das nich dein ersnt oder, lol aber bei anderen witzen sagt ihr nix tztztz, sag nur niederlanden.
 
Es geht nicht darum das die Türkei und die Niederlande zum Ausland zählen. Der Knackpunkt ist doch wohl der das die Türken in Deutschland eine ethnische Minderheit darstellen die auch nicht gerade selten das Ziel von Ausländerfeindlichkeit ist.
Es gibt da ja wohl einen gewaltigen Unterschied ob in einem Witz ein Türke (Pole oder auch Jude) das Ziel des Spotts ist oder Engländer, Niederländer oder ein US Bürger.
Wenn dann der “Witz” noch eindeutig fremdenfeindliche Tendenzen aufweist ist für mich der Punkt gekommen an dem ich einschreite! Wem das nicht gefällt kann sich gerne bei den Admins oder auch bei dbode selbst beschweren.

Damit wäre die Diskussion beendet :btt:
 
Traumberuf eines Finnen: Holzfäller ...
Also geht er zu einem Betrieb und fragt nach einem Ausbildungsplatz.
Der Chef gibt ihm eine Kettensäge und sagt, er solle 100 Bäume an einem tag fällen, dann bekomme er den Ausbildungsplatz.
Am ersten Tag kommt der Finne wieder, völlig fertig und hat 80 Bäume gefällt.
"Nicht so schlecht" denkt sich der Chef und sagt, dass er ihm noch eine zweite Chance gibt.
Nächster Tag, 85 Bäume, erschöpfter Finne und netter Chef ... aller guten Dinge sind drei, deshalb bekommt der Finne noch eine letzte Chance.
Dritter Tag, der Finne kommt auf'm Zahnfleisch angekrochen, mit 90 Bäumen im Gepäck.
"Irgendwas muss mit der Kettensäge nicht stimmen" sagt der Chef und probiert sie aus.
Sie funktioniert und der Kommentar vom Finnen: "Was ist das für ein Geräusch?" .


Ich hab den einem Finnen erzählt und er fand ihn gut, also nichts mit "Ausländerfeindlichkeit" .
 
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