Der Witz-Thread
- Ersteller ParaKnowYa
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skaterfreak
Neuling
- Mitglied seit
- 07.12.2004
- Beiträge
- 319
Gute frage xD
ParaKnowYa
Enthusiast
es sollten eher handverlsenen witze sein und nich 200 seiten lange texte die keiner liest und teilweise nich lustig sin
Vorher
Semiprofi
@h34d ein bisschen anstand könnte manchen personen wohl auch nicht schaden.....
hackcrack
Neuling
was ist ein pole ohne hände??
vertrauens person lol
vertrauens person lol
Obihörnchen
Semiprofi
- Mitglied seit
- 13.07.2005
- Beiträge
- 2.040
ich verleihe den orden für den längsten thread EVER an h34d. Find ich cool von dir, dass du dir die zeit nimmst für die community. 
walljumper
Neuling
fragt sich nur ob die community sich die zeit nimmt den post zu lesen ^^
Jedi
Enthusiast
- Mitglied seit
- 07.10.2002
- Beiträge
- 4.493
Geht ein Mann (der Name tut nichts zur Sache) auf die Polizeidienststelle, um sein angefordetes Blitzerfoto einzusehen.
Er: Ich habe gehört, sie haben hier teure Fotos von mir gemacht?
Bulle: Sind Sie Herr -Piep-?
Er: Ja!
Bulle: (Holt eine Aktenmappe und öffnet sie)Und? Erkennen Sie sich wieder?
Er: Tja, sieht mir ziemlich ähnlich, da kann ich das wohl kaum leugnen.
Bulle: Gut, dann geben Sie den Verstoß also zu?!
Er: Ja,...
(mit Pokerface)
Bulle: Dann wäre es das jetzt; vielen Dank!
Er: Nicht ganz,...
Bulle: Warum?
Er: Ich brauche unbedingt eine Kopie von dem Foto!
Bulle: Tut mir Leid, das geht nicht. Aber wofür brauchen Sie das denn?
Er: Ich muss doch meinen Radarwarner reklamieren!
Bulle:
Er: Keine Sorge, ein Scherz; schönen Tag noch.
Diese Story basiert auf einer realen Geschichte. Parallelen zu reellen Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt.
Er: Ich habe gehört, sie haben hier teure Fotos von mir gemacht?
Bulle: Sind Sie Herr -Piep-?
Er: Ja!
Bulle: (Holt eine Aktenmappe und öffnet sie)Und? Erkennen Sie sich wieder?
Er: Tja, sieht mir ziemlich ähnlich, da kann ich das wohl kaum leugnen.
Bulle: Gut, dann geben Sie den Verstoß also zu?!
Er: Ja,...
(mit Pokerface)Bulle: Dann wäre es das jetzt; vielen Dank!
Er: Nicht ganz,...
Bulle: Warum?
Er: Ich brauche unbedingt eine Kopie von dem Foto!
Bulle: Tut mir Leid, das geht nicht. Aber wofür brauchen Sie das denn?
Er: Ich muss doch meinen Radarwarner reklamieren!
Bulle:
Er: Keine Sorge, ein Scherz; schönen Tag noch.
Diese Story basiert auf einer realen Geschichte. Parallelen zu reellen Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt.
Zuletzt bearbeitet:
Obihörnchen
Semiprofi
- Mitglied seit
- 13.07.2005
- Beiträge
- 2.040
wahre geschichte!
wird ein mann abends angehalten von der polizei.
polizist: allgemeine verkehrskontrolle. ihre papiere bitte!
... der mann kramt in der ablage und wird vom polizisten ungeduldig gemahnt zu mehr eile.
... nach zwei minuten findet er die papiere, kurbelt das fenster komplett runter und wendet sich den zwei polizisten zu.
er: und wer von ihnen kann lesen?^^
Dafür hat der Typ ne Anzeige bekommen und dagegen Widerspruch eingelegt. Dem Einspruch wurde vor einem Bundesgericht stattgegeben. Die Begründung: Mehr als 5% der Deutschen sind Analphabeten, dies ist daher eine rechtmäßige Frage.
Der Typ kommt übrigens aus Meck-Pomm und is Lehrer^^
wird ein mann abends angehalten von der polizei.
polizist: allgemeine verkehrskontrolle. ihre papiere bitte!
... der mann kramt in der ablage und wird vom polizisten ungeduldig gemahnt zu mehr eile.
... nach zwei minuten findet er die papiere, kurbelt das fenster komplett runter und wendet sich den zwei polizisten zu.
er: und wer von ihnen kann lesen?^^
Dafür hat der Typ ne Anzeige bekommen und dagegen Widerspruch eingelegt. Dem Einspruch wurde vor einem Bundesgericht stattgegeben. Die Begründung: Mehr als 5% der Deutschen sind Analphabeten, dies ist daher eine rechtmäßige Frage.
Der Typ kommt übrigens aus Meck-Pomm und is Lehrer^^
Satchmo
Neuling
Ich suche Witze über Ungarn, wenn ihr welche zu bieten habt ---> posten!
MfG
MfG
Laessig
Enthusiast
XP FIREWALL 
Laessig
Enthusiast
ja und der Heckenzaun ist so hoch 
Die Panik breitet sich aus !!!!
flyingjoker
Urgestein
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich
war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter. "Haaaallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! "
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger..... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige
und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal, ich war ja zu Fuß da.
war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter. "Haaaallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! "
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger..... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige
und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal, ich war ja zu Fuß da.
Laessig
Enthusiast
@flyingjoker:
also die geschichte ist geil: aber die Politessen san schlimmer als die Vogelgrippe!
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
-------------------------------------------------------------------------
Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...
----------------------------------------------------------------------------
Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...
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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
----------------------------------------------------------------------------------
George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....
Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:
1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...
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Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...
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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
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George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....
Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:
1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"
Laessig
Enthusiast
hahaha der ist auch geil mitm Georg Depp.
R
raxon
Guest
hahaha "wo ist BOB?" 
Ein etwas "derberer" Witz:
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...
Hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...
Hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
LeTHaL
Semiprofi
hahahaha wart kacken der is gut![[BeN]](/community/data/avatars/m/16/16751.jpg?1720698019){kind=avatar}
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