Der Witz-Thread

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raxon schrieb:
:haha:

Fragt die Lehrerin in der Schule: "Was ist grün und ist im Gras?" Sagt Fritz: "Ein Frosch." "Richtig!", sagt die Lehrerin, "aber es könnte auch ein Frosch sein."
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Zumindest das ist witzig... :hmm:
 
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Der amerikanische Präsident Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen
Haus, kurz nachdem Challenger explodierte. Man meldet "Die Franzosen
haben ihr Beileid ausgesprochen." "Die Deutschen haben ihr Beileid
ausgesprochen." Reagan hebt seinen Kopf "Und die Russen, haben die
auch ihr Beileid ausgesprochen?" "Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor
der Explosion."

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George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard du mußt uns helfen! Die größte Kondomfabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome. Kannst du uns aushelfen?"

"Sicher" antwortet Schröder "das dürfte kein Problem sein..." Bush: " Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mind. 30 cm lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 cm haben" "Wenn´s weiter nichts ist...ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: " Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich" antwortet der Kondom Fabrikant. " Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mind. 30 cm lang und 6 cm im Durchmesser sein." "Alles klar.Sonst noch was?" "Ja." sagt Schröder "Tun sie mir einen Gefallen und bedrucken sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL "

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Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

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Ein amerikanischer Spion soll nach Russland eingeschleust werden und wird jahrelang darauf vorbereitet. Am Ende seiner Ausbildung kann er fließend und akzentfrei russisch, russische Gedichte und Volkslieder zum Besten geben und soviel Wodka trinken wie kein anderer Amerikaner. In St. Petersburg kommt er in eine Kneipe. Der Wirt begrüßt ihn: "Herzlich willkommen, es verirren sich nur selten Amerikaner hierher." "Ich bin kein Amerikaner!" sagt der Spion mit gespielter Entrüstung, "würde ich sonst akzentfrei russisch reden?" "Na gut, ihr Russisch ist perfekt, aber Sie sind ein Amerikaner." "Nein bin ich nicht, ich kann auch soviel Wodka trinken wie kein anderer Amerikaner." Und er trinkt 8 Flaschen auf ex. "Nicht schlecht mein Herr. Und dennoch sind Sie Amerikaner." "NEIN! Bin ich nicht!" Und er beginnt, ein russisches Volkslied zu singen. Dem Wirt stehen schon die Tränen in den Augen. "Großartig! Einfach phänomenal! Sie sind der russischste Amerikaner, den ich je gesehen habe." "Wie kommen Sie eigentlich darauf, dass ich ein Amerikaner bin?" fragt der Spion, jetzt resignierend. "Bei uns gibt es keine Schwarzen."

In einer deutschen Schule lernen die Kinder, dass die Schotten von Natur aus geizig seien.
Fritz widerspricht: "Mein Onkel war auch Schotte und hat jedem Armen, der an seinem Haus vorbeiging ein Pfund zugeworfen." Darauf die Lehrerin: "Das ist ja toll." Fritz: "Aber eines Tages bekam er einen Schlaganfall und starb."
Lehrerin: "Warum das denn?" Fritz: "Die Schnur ist gerissen."


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last but not least

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Amerikanern Bauland.
 
so noch eine kleine Welle von mir :)

Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen ???" Richter: "Natürlich." Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun ???" Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen." Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind ???" Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken." Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."
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Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?"
- "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"
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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
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Richter zum Landstreicher: "Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen." "Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten." - "Mit vorgehaltener Pistole?" - "Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"
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Richter: „Herr Stein, was heißt für Sie Ratenzahlung?” „Das heißt für mich, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.”
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Richter: "Gewohnheitsmäßiges Trinken hinterm Steuer. Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Angeklagter: "Gewohnheitsmäßiger Durst?"
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Schild im Klo:
BITTE KLOBÜRSTE VERWENDEN!
und darunter :
AUUUUUUUUUUUUUUUUUU ! Die kratzt so !
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Achtung, Alkohol verkürzt das Leben um die Hälfte !
darunter:
Mir doch egal, dafür sehe ich alles doppelt !
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Männertoilette:
Auf Augenhöhe steht: LOOK UP!
50 cm höher steht: LOOK UP!
An der Decke steht: YOU'RE PISSING ON YOUR SHOES!
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Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenn's weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte,
klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:
"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar
zum Mitnehmen!!!"
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Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.
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Dicke Luft bei Lehmanns. "Du bist ja schon wieder betrunken!" schimpft sie. "Sei bloß still", antwortet er lallend, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"
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Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben... Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich."
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Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat 'ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.
Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."
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Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky.
Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?"
Gast: "Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht."
Barkeeper: "Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?"
Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor, du feiges Schwein!"
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Kommt ein Mann mit einem entsetzten Gesicht in die Kneipe und setzt sich zu seiner Kollegin hin und sagt: ,,Ich werde Vater"
Darauf antwortet die Kollegin: ,,Warum machst du dann so ein krummes Gesicht"
,,Ich muss es noch meiner Frau sagen."
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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig..."
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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach
auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber
auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"
"Wie kommst du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..."
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und weils so lustig war, noch ein paar mehr :fresse:

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von seiner Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: „Was geht hier vor?“ Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: „Nix vor. Erst Luigi, dann ich dann Du!...
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Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: „Kurz, rosa und faltig.“ Dreht sich der Bräutigam um und sagt: „Du hast geguckt...“
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Der Ober sagt zu einer Dame: „Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?“ „Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!“
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Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Ehe Schlafzimmer. „Darling“, flüstert der junge Mann, „sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei Dir schläft?“ „Wenn Du die Absicht hast zu schlafen, bist Du wirklich der erste.“
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Konrad freut sich: „Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.“ „Und da freust Du Dich?“ staunt sein Freund. „Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.“
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Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: „Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind:“, haucht sie. Er entsetzt: „Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!“ „Okay, dann bohr mir bitte eins...“
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Sylvi lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvi: „Dafür hast Du gestern den Wecker kaputtgemacht „ Die Mutter: „Wie kommst Du darauf?“ „Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst Du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder...“
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: „Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!“ Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: „Hier! Waschen und bügeln!“
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Mann: „Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten:“

Frau: „Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.“
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„Du Papi?“, fragt der kleine Sepperl seinen Vater, „Du Papi, warum hast du die Mami eigentlich geheiratet?“ Der Mann dreht sich zu seiner Frau und meint: „Siehste, der Bub versteht es auch nicht!!!“
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Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: „Weil ich heiraten will!“ „So?“ fragt die Hausfrau, „glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?“ „Das nicht, aber öfter!“
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Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: „Hilfe, man hat mich lebendig vergraben!“ Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: „Aber nicht besonders gut!“
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"Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst Du bezahlen!" "So'n Blödsinn, ich zahl' doch nicht zweimal..."
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Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."
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Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern, um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär', flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier." Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein." Die Zweite sieht's eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!" Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."
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Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann" Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"
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Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen: "Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen." Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: "Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."
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Mann: "Heute ist ein wunderschöner Tag!!!"
Mann: "Ein so ein schöner Tag!!!"
Frau: "Ich kann's nicht mehr hören, wieso sagst du denn das die ganze Zeit?"
Mann: "Du hast gesagt, eines schönen Tages wirst du mich verlassen!!!"
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Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so hässlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!..."
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:lol:
 
frau guckt aus dem fenster und meint zu ihrem mann:
"der morgen graut"
mann: "dem..."

:haha:
 
google.de hilft immer wieder gern ;)

wie denn sonst? :hmm: :fresse:

glaubt ihr etwa die fallen mir grad so ein? :lol: :lol: :haha:

btw. noch etwas medizin für die Bauchmuskeln:

Penisneid: Das Verlangen, schrumpelig und klein sein zu wollen. Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, „an was denken Sie, wenn Sie das sehen?“ – „An Sex“. Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder „an was denken Sie, wenn Sie das sehen?“ – „An Sex“ antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: „an was denken Sie, wenn Sie das sehen?“ – der Patient: „an Sex“. Der Psychologe: „Sie denken immer nur an das eine?“ Der Patient: „Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?“
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Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: „Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustand der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann.“ Die Studentin errötet. „Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?“ Professor: „Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?“ Student: „Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!“ Professor: „Richtig!“ Er dreht sich zu der Studentin um: „Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!“
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Zwei Epileptiker unterhalten sich: „Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance – Wettbewerb gewonnen?“ „Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.
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Ein Mann ist beim Arzt. Der Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?“ – Hmm... die gute!“ Darauf der Arzt: „Also, Sie haben noch zwei Tage zu leben.“ Der Patient macht große Augen: „Und was ist die schlecht Nachricht??“ „Ich versuche seit zwei Tagen Sie zu erreichen!“
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Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"
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Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schließlich geht's dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurück. "Wohin ist er gegangen?" Sie druckst herum. "Na, sagen Sie schon." "Zu Ihrer Frau!"
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Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."
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"Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft, "meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
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Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung! beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
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:bigok:

PS:
Will auch wieder Holländer Witze lesen :heul:

EDIT:
Hatten wir die schon?


Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus. Komt ein Schweizer und sagt: "Ja du Depp, du. Im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!" Darauf der Schwabe: "Halt's Maul, nochher kommt en Holländer, der will den Acker kaufa."
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Was macht man in Holland mit Leuten, die nicht Fußball spielen können? Man zieht ihnen orangene Trikots an..
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Wie nennt man es, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?

Hausfriedensbruch!
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Was ist ein Holländer, dem man den Führerschein entzogen hat?

Obdachlos.
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FRAGE:was passiert wenn man einen Holländer und einen Polen kreutzt?

ANTWORT:einen Autodieb der kein Auto fahren kann.
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der liebe gott schaut sich an einen schönen sommertag die welt an,um zu sehen, was es dort so gibt. als sein blick über deutschland gleitet, sieht einen jungen mann in einen boot, der rudert. er schaut sich das geschehen an und lauscht ganz verzückz" eins! zwei!eins!zwei!" er denkt sich `na dafür braucht man kein ganzes hirn` und zaubert die hälfte weg und lauscht weiter"eins"zwei!eins!zwei!". er läst ihm also noch ein viertel und lauscht: immer noch das selbe! also nimmt er ihm wieder die hälfte vom rest. und lauscht:een!twee!een!twee!
:lol:
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aber der mit dem Zugabteil scheint echt der beste zu sein :bigok:
 
Zuletzt bearbeitet:
Jlagreen schrieb:
der liebe gott schaut sich an einen schönen sommertag die welt an,um zu sehen, was es dort so gibt. als sein blick über deutschland gleitet, sieht einen jungen mann in einen boot, der rudert. er schaut sich das geschehen an und lauscht ganz verzückz" eins! zwei!eins!zwei!" er denkt sich `na dafür braucht man kein ganzes hirn` und zaubert die hälfte weg und lauscht weiter"eins"zwei!eins!zwei!". er läst ihm also noch ein viertel und lauscht: immer noch das selbe! also nimmt er ihm wieder die hälfte vom rest. und lauscht:een!twee!een!twee!
:lol:
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aber der mit dem Zugabteil scheint echt der beste zu sein :bigok:
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jo ... obwohl ent,twee,enn ... auch was hat ... :d:d:d
 
Der Krankenhausarzt sagt zu seinem Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie zuerst hören?"
"Die Schlechte!" antwortet der Patient.
"Also. Die schlechte Nachricht ist: Wir müssen ihnen beide Beine amputieren."
"Ohh. Und was ist die Gute ?"
"Der Patient im Nebenzimmer möchte ihre Schuhe kaufen!"



Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"


Kommt ein Skelett in eine Bar und sagt zum Barkeeper: "Ein Whisky und einen Lappen zum Aufwischen!"
 
Kennt ihr die Geschichte von Motumbo??

Motumbo war ein schwarzer Afrikaner, der gerade nach London gekommen war.
Mary war eine typische englische Tussy, der gehobenen Klasse, groß, blond, blaue Augen.
Sie lernten sich in South Kensington kennen, (wo Motumbo Sonnenbrillen verkaufte) und sie verliebten sich.
Mary möchte Motumbo sogar ihrem Vater vorstellen.
Der Vater, ein engl. Lord, ist völlig empört, probiert seine Tochter von Motumbo sogar zu trennen, aber ohne Erfolg.
Schlußendlich möchte der Vater, dass Motumbo eine Bedingung erfüllt, und zwar: MBA von Harvard. Motumbo geht nach Harvard, lernt wie ein Spinner und in 6 Monaten hat er sein Studium.
"Motumbo lieben Mary, Motumbo studiert."
Der Vater ist völlig überrascht und stellt Motumbo noch eine 2. Bedingung, in 1. Monat 1Mio Dollar verdienen.
Mit seinen Kenntnissen aus dem MBA, geht Motumbo an die Wall Street, arbeitet wie ein A.... und kehrt zu Mary´s Vater mit 1Mio Dollar zurück.
"Motumbo lieben Mary, Motumbo gearbeitet."
Der Vater von Mary hat keine Hoffnung mehr, aber zuletzt fällt ihm etwas geniales ein.
.... und zwar, wenn Motumbo seine Tochter heiraten möchte, muß sein Pe... 1Meter lang sein.
"Motumbo lieben Mary, Motumbo kürzen."

EDIT:

Wichtige Ausländigsche Persönlichkeiten:

-Chinesischer Kulturminister: Bil Dung
-Chinesischer Landwirtschaftsminister: Kuh Dung / Ka To Fel
-Chinesischer Regierungssprecher: Zei Tung
-Chinesischer Verteidigungsminister: Ka No Ne
-Chinesischer Finanzminister: Ke Feng Da
-Chinesischer Torwart: Hetch Ham Ken
-Chinesischer Dieb: Lang Fing
-Chinesischer Polizist: Lang Fing Fang
-Chinesischer Polizeihund: Lang Fing Fang Wau
-Huette des chinesischen Polizeihundes: Lang Fing Fang Wau Bau
-Ofen auf chinesisch: Hei Zung
-Baum auf chinesisch: Tam
-Baeume auf chinesisch: Tam-tam
-Wald auf chinesisch: Tam taram-tam-tam
-Was heisst Shalom? - Friede.
-Und Elshalom? - Elfriede!
-Arabischer Glatzkopf: Hattemahaa
-Arabischer Kuhstall: MuBarak
-Arabischen Fotograph: Allemalachen
-Arabischer Disk-Jockey: Mach-ma'-Lalla
-Arabischer Badewaerter im Hallenbad: Challabadkap
-Arabischer Schwimmlehrer: Allemanninchallabad
-Tuerkischer GruppenSex: Kümmelgetümmel
-Tuerkische Fritteuse: Ötzel-Brötzel
-Tuerkische Unterhose: Gülle-Hülle
-Tuerkisches Telefon: Kümmellümmelüm
-Tuerkische Tuerklingel: Türkkkkkkk-Türkkkkkk
-Tuerkischer Gastronomieminister: Ismir Übel
-Sonnenuntergang auf Finnisch: Hell-sinki

:angel: :angel: :angel:
 
Zuletzt bearbeitet:
Laessig schrieb:
Kennt ihr die Geschichte von Motumbo??

Motumbo war ein schwarzer Afrikaner, der gerade nach London gekommen war.
Mary war eine typische englische Tussy, der gehobenen Klasse, groß, blond, blaue Augen.
Sie lernten sich in South Kensington kennen, (wo Motumbo Sonnenbrillen verkaufte) und sie verliebten sich.
Mary möchte Motumbo sogar ihrem Vater vorstellen.
Der Vater, ein engl. Lord, ist völlig empört, probiert seine Tochter von Motumbo sogar zu trennen, aber ohne Erfolg.
Schlußendlich möchte der Vater, dass Motumbo eine Bedingung erfüllt, und zwar: MBA von Harvard. Motumbo geht nach Harvard, lernt wie ein Spinner und in 6 Monaten hat er sein Studium.
"Motumbo lieben Mary, Motumbo studiert."
Der Vater ist völlig überrascht und stellt Motumbo noch eine 2. Bedingung, in 1. Monat 1Mio Dollar verdienen.
Mit seinen Kenntnissen aus dem MBA, geht Motumbo an die Wall Street, arbeitet wie ein A.... und kehrt zu Mary´s Vater mit 1Mio Dollar zurück.
"Motumbo lieben Mary, Motumbo gearbeitet."
Der Vater von Mary hat keine Hoffnung mehr, aber zuletzt fällt ihm etwas geniales ein.
.... und zwar, wenn Motumbo seine Tochter heiraten möchte, muß sein Pe... 1Meter lang sein.
"Motumbo lieben Mary, Motumbo kürzen."
Zum Vergrößern anklicken....
und dann ausversehn zu viel gekürtzt :fresse:
 
:lol: @Motumbo...

so noch ein paar Witze von mir, diesmal u.a. musikalisch :lol:

Ein Musiker erzählt stolz, dass er gerade seine erste CD aufgenommen hat. Sein Kumpel staunt: "Mensch toll, hast du denn schon was verkauft?"
Sagt der Musiker: "Klar - meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus und meine Stereoanlage."
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Wieso ist das Horn ein heiliges Instrument?
Man weiß, was man rein lässt, aber nur Gott weiß, was herauskommt.
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Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann.
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Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."
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Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation? Wenn man merkt, dass es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun...
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"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." "Wieso gehst Du so oft hin ?"- "Ich nicht, aber meine Frau !"
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so nun ein paar Wessi vs. Ossi und good old DDR Witze :asthanos:

Honecker will sich bei den Bürgern erkundigen, wie beliebt er ist. Er besucht also eine Plattenbausiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: „Wer bist Du denn, Onkel?“ „Ich bin der Mann, der dafür sorgt, dass es Euch gut geht. Ich sorge für alles, was Ihr braucht.“ „Mami, Mami, Onkel Peter aus München ist da!“
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„Wo geht’s denn hier zum Aufschwung Ost?“ „Da drüben – immer den Bach runter!“
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Eine Autoschlange von Trabbis wälzt sich mühsam gen Westen. Als die Schlange mal wieder hält, befindet sich unter einem Trabbi ein Kuhfladen. Dieser fragt den Trabbi, wer er denn sei. „Ich bin ein Auto:“, antwortet der Trabbi. Der Kuhfladen kann es nicht glauben und fragt noch einmal. „Ich bin ein Auto“, antwortet der Trabbi erneut. „Ja mei“, sagt der Kuhfladen, „wenn Du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza.“
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Was passiert, wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten Zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.
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Worin bestand die Aufnahmeprüfung bei der Stasi? Aus drei Metern Entfernung in einem Satz an eine Glaswand springen und sich mit dem Ohr festsaugen.
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Vor Ulbrichts Staatsratgebäude in Berlin versuchen zwei Vopos einen Fahnenmast einzugraben. Als der Mast im Loch steht, bleibt logischer Weise etwas Erde übrig. Daraufhin graben sie ein zweites Loch, um die Erde dort hineinzuschaufeln. Wieder bleibt ein Häufchen Erde übrig. Ulbricht hat das ganze schon eine Weile aus seinem Büro beobachtet. Schließlich öffnet er das Fenster und ruft raus: „Ihr misst diefer grabn, Genossen!“
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Bush, Gorbatschow und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr 2000 sein wird. Zu Bush sagt der liebe Gott: „Im Jahre 2000 werden die USA kommunistisch sein.“ Da wendet sich Bush ab und weint ganz bitterlich. „Und was wird mit der Sowjetunion?“ fragt Gorbatschow. „Die Sowjetunion“, sagt der liebe Gott, „wird es nicht mehr geben. Sie wird aufgesogen sein vom Großchinsischen Reich.“ Da wendet sich Gorbatschow ab und weint ganz bitterlich. „Und wo steht die DDR im Jahre 2000?“ Fragt Honecker. Da wendet sich der liebe Gott ab und weint ganz bitterlich.
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Beim Friseur im Osten: „Das Rasieren ist bei Ihnen seit der Wende aber deutlich teurer geworden!“ „Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden!“
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Wessis erklären Ossis das bevorstehende Wirtschaftswunder. „Also, Freunde – künftig arbeiten wir im Team! Gemeinsam! Wir wirtschaften, und Ihr wundert Euch.“
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An der Tankstelle fährt ein Kunde mit Trabbi vor und fragt den Tankwart: „Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi?“ Der Tankwart überlegt eine Weile und meint denn: „Okay, fairer Tausch!“
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Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen? Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten!
--> :lol: :lol: :fresse: (bitte ned ernst nehmen ihr ossis da draußen ;))
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Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: „Diese Deutschen – immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!
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was haltet ihr von Ostfriesenwitzen? :haha:
 
Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedes mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
 
so noch ein paar Ostfriesenwitzle :) :haha: (boah sind die teilweise fies :fresse: )

Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen? - Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!
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Warum operieren die ostfriesischen Chirurgen immer barfuss? - Sie brauchen die Socken für die Narkose.
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Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China: "Erklären Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten!" Darauf China: "Haben Erklärung angenommen! Haben 18 000 Panzer und 5 000 000 Soldaten!" Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen!"
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Warum nehmen Ostfriesen immer ein Messer mit, wenn sie mit dem Auto fahren? Damit sie die Kurven besser schneiden können!
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Ein Ostfriese zum Psychater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen." - "Ja, und wann haben sie das?" - "Immer wenn ich telefoniere!"
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Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloss an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."
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Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...
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Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?
Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...
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Warum sind die Ostfriesen noch vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen? Sie waren bereits schon vor zehn Jahren hinter dem Mond!
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Warum gehen die Ostfriesen immer mit Topflappen ins Bett? Um sich an ihren heißen Frauen nicht die Hände zu verbrennen.
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Frage: Warum lachen die Deutschen über die Ostfriesen?
Weil sie es satt haben, über die Bayern zu weinen.
--> :lol: wie pöse :fresse:
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Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine. "Zur Sonne." "Du spinnst, die ist doch viel zu heiß." "Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts."
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Die ostfriesischen Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden,

dass Hühneraugen auch am Kopf vorkommen - und zwar bei Hühnern.
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Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine:

" Du, was ist eigentlich Camping? "
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Warum laufen die Ostfriesen mit geschlossenen Augen

über die Fahrbahn?

Damit sie von der Polizei nicht gesehen werden.
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Kommt ein Ostfriese ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen..."
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Warum tragen die Ostfriesen Rollkragenpullover?

Damit man die Gewinde an ihren Holzköpfe nicht sieht!
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Ein Schwarzafrikaner geht mit einer Tüte Dickmanns über den Deich. Er stolpert und kommt zu Fall. Dabei springt der Pappkarton mit den Negerküssen auf, die sich über den gesamten Weg verteilen. Der Ostfriese, der hinzu kommt, zertrampelt wutentbrannt die Süßigkeiten und schreit: "Hier brütest Du nicht!"
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Werbespruch der ostfriesischen Feuerwehr: "Wenn ein Brand ausbricht, einfach Postkarte schicken. Wir kommen dann umgehend!"
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Fragt ein Ostfriese seinen Freund: "Glaubst du das der Mond bewohnt ist?"

Darauf der Freund: "Na klar, da oben brennt doch Licht."
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Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im Bot hat?
Er macht ein Zweites rein, damit das Wasser wieder ablaufen kann.
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ich bring hier mal bissel stimmung rein :d

und los gehts
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"Mami Mami, der Hund fickt" - Dann guck weg! "Aber es tut weh"
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Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

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Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!"
Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"

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Läuft ein Schwarzer übern Zebrastreifen und sagt immer: " Man sieht mich, man sieht mich nicht, man sieht mich, man sieht mich nicht, man sieht mich, man sieht mich nicht."

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

‘Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.’

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email ‘Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed’.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.

Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn : ‘Lieber Vater, ich hoffe, daß der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.

Ich liebe dich. Ahmed’.
 
Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

:lol::bigok:
 
QuerdurchdengemüsegartenWitze :)
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Bernd geht mit seiner Schwester Jenny in den

Wald. Bernd entdeckt eine Schlange und ruft :

"Schau mal, da wedelt ein Schwanz ohne Hund !"
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Herr Scholz macht eine Umfrage mit.

Die Frage lautet: "Was würden Sie tun ,

wenn Sie wüssten , dass bald eine Überschwemmung

kommen würde ?" Antwort: "Ich würde nach Ostfriesland

ziehen. Dort passiert doch alles 50 Jahre später"
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Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal 'nen Neger bumsen sehen?"
Der andere: "Nein!"
Der erste: "Dann fahr mal 'ne halbe Stunde früher als gewohnt nach Hause..."
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Ein Mann kommt mit einem Rezept in eine Apotheke.
Der Apotheker sieht das Geburtsdatum auf dem Rezept und ist erstaunt:
"Was, in zwei Tagen werden Sie schon fünfzig, ..., ich hätte Sie glatt für dreißig gehalten!"
Voller Stolz, aber auch etwas in Zweifel, verlässt der Mann die Apotheke und spricht ein junges Mädchen an:
"Entschuldigung, ich will Sie nicht belästigen, aber wie alt würden Sie mich schätzen?"
Sie schaut ihn an und antwortet: "32 bis 35 etwa?"
"Danke", sagt er erfreut und geht weiter.
Zur Sicherheit fragt er noch eine alte Oma:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie etwas fragen?"
"Aber gerne."
"Für wie alt halten Sie mich?"
"Junger Mann, meine Augen sind nicht mehr so gut, aber wenn Sie mit mir hinter diese Hecke kommen und ich Sie mal unten anfassen darf, dann werde ich es Ihnen sagen."
Seine Neugier ist größer als seine Scham, und er geht mit ihr hinter die Hecke.
Sie fummelt ihm an den Eiern 'rum, holt ihm einen runter und sagt schließlich: "In zwei Tagen werden Sie 50!"
"Waaas, das können Sie fühlen?!"
"Nein, natürlich nicht, aber in der Apotheke stand ich gleich hinter Ihnen!"
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Ein Mann kommt in seinen Stammpuff zu seiner Stammnutte
"Einmal bl**** bitte, wie immer."
"Bl**** ist nicht mehr, bei uns wird nur noch gesaugt."
"Hmm."
"Mach dir nichts draus, ist genauso schön."
Es geht los... Eine Viertelstunde später:
Nutte: "Na, wie wars."
"Ging schon, aber zieh mir doch bitte das Bettlaken aus dem Arsch."
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Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau...!"
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Was haben ein Schwuler und ein Wellensittich gemein? Eine beschissene Stange!
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Wie merkst du, daß du schwul bist? - Wenn dir das Kacken mehr Spaß macht als der Sex!
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Die perfekte Fußballmannschaft:
Im Sturm spielen Juden, weil die nicht verfolgt werden dürfen; im Mittelfeld spielen Indianer, Chinesen und Schwarze, die machen das Spiel bunt. In der Verteidigung spielen Schwule, die sorgen für Druck von hinten und im Tor steht eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit Ewigkeiten keinen mehr reingelassen.
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hodensack.gif

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Sitzt ein Weißer und ein Schwarzer am Rand eines Swimmingpools.
Der Weiße, lässt sein Ding reinhängen und sagt genau 15.3°C.
Der Schwarze, macht das selbe und sagt genau 2,6m tief.
 
Erzählt der Großvater seinem Enkel: "Du die Holländer, die sind freundliche Leute. So Gastfreundlich, da hätte sich selbst der Kaiser Wilhelm gefreut nich. Wir waren mal da haben uns umsonst die Hucke vollgesoffen. Auf die Teke gekotzt und gepinkelt, Tische und Fenster kaputtgeschlagen und der Wirt hat uns dazu sogar noch nen Hammer gebracht." Sagt der Enkel strahlend: "Hey da muss ich auch mal hin". 2 Wochen später kommt er wieder. Ein blaues Auge, ein verbundenes Knie, nen gebrochener Arm, eine riesige Schnittwunde auf der Wange usw. und sagt: "Du Opa die Holländer sind doch nicht so nett. Wir haben genauso gefeiert wie du damals und die haben uns so verprügelt." "Ja mit wem warst du denn da?" "Ja mit meinen Freunden." "Ja ich mit der SS."

Ein Lkw wird von einer Blondiene geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst sie ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!!!"


Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks? Ein Familienfoto aus Äthiopien!

Und die Zahlen darunter? Die durchschnittliche Lebenserwartung.

Was ist ein Äthiopier mit weißem Krausshaar? Ein Dartpfeil.

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.

Was ist die gefährlichste Rallye der Welt? Mit dem Würstchen-Wagen durch Äthiopien.

Spielen ein paar Äthiopier Verstecken: Einer sieht ein Ohr hinter einem Grashalm hervorschauen. "Ich hab' Dich!" - "Welchen von uns 2 meinst Du?"

Warum tragen die Äthiopier einen Knochen im Haar? Damit sie nicht durch den Gulli fallen.

Wie bekommt man 100 Äthiopier in eine Telefonzelle? Man schmeißt 'nen Brotkrumen hinein.

Wie bekommt man 120 Äthiopier in eine Telefonzelle? Telefonbücher vorher herausnehmen.

Wie bekommt man sie wieder raus? Gar nicht. Sind vollgefressen.

Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Wie röntgt man einen Äthiopier? Vor die Sonne halten!

Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger!

Äthiopier im Supermarkt: "Einmal Reis, bitte!" - "In wie viel Scheiben hätten Sie's denn gern?"

Was ist ein Reiskorn auf der Strasse? Äthiopierkotze

Wie kriegt man 100 Äthiopier in 'nen Einkaufswagen? Gar nicht. Fallen durch.

Was für ein Schild hängt an der Eingangstür jedes äthiopischen Krankenhauses? Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.

Warum haben Äthiopier so einen dicken Bauch, aber nur so dünne Arme? Das kommt davon, dass sie viel essen, aber nix arbeiten.

Was unterscheidet einen Äthiopier von einem Tennisball? Der Tennisball wiegt 200 g mehr.

Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.

Warum spannen Äthiopier im Garten immer eine Wäscheleine auf? Damit ihre Kinder im Schatten spielen können.

Warum lohnt es nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken? Weil auf der Verpackung steht "Nach dem Essen einnehmen!



eine schwangere frau ist im krankenhaus gerade dabei ihr baby zu bekommen. der arzt spricht ihr gut zu "der kopf ist schon zu sehen, nr noch ein wenig pressen, dann ist es draußen". die mutter nimmt ihre kräfte zusammen, als der arzt dann erfrut sagt "da ist es ja" - die hebamme duchtrennt schnell die nabelschnur und hält tücher und sauberes wasser bereit. doch kaum ist die nabelschnur surchtrennt, nimmt der arzt das baby an den füßen, wirbelt es durch die luft, schlägt es gegen die wand, auf den boden, gegen die heizung... während die hebamme einfach nur geschockt ist, schreit die mutter außer sich "mein baby, mein baby, sie wahnsinniger irrer, hilfe!". kurz darauf hält der arzt inne, kommt mit dem erschlagenen baby auf die mutter zu und sagt "april april, es war schon tot"


zwei männer gehen nachts an einem friedhof vorbei, als sie plötzlich ein rhythmisches stöhnen hören. neugierig gehen beide auf den friedhof und sehen ein paar beim geschlechtsverkehr. scherzhaft rufen sie: "dürfen wir auch mal?" der mann dreht sich um und antwortet: "buddelt euch selber eine aus!"


Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"


"MAMIIIII? Warum schieben wir das Auto über die Klippe?" - "PSSSST! Oder willst du, dass Vati aufwacht???"

"MAMIIIII? ICH WILL ABER NICHT DIE GANZE ZEIT IM KREIS LAUFEN!" - "Maul, sonst nagel ich den anderen Fuß auch noch fest."

"MAMIIIII? Haben wir noch Batterien?" - "Frag Opa..." - "OK!
...
...
MAMIIIII! Ich hab Batterien gefunden!" - "Und wo waren sie?" - "In Opas Herzschrittmacher!" - "Und was sagt er dazu?" - "AAAAARGLGLGL..."

"MAMIIII? Warum läuft Papi im Zickzack durch den Garten?" - "Halt's Maul und lad endlich nach!"

"MAMIIII? Gibts morgen wieder die blauen Spaghetti?" - "Nö, Oma hat keine Krampfadern mehr..."

"MAMIIII? Ich will aber nicht nach Amerika!" - "Halt's Maul und schwimm weiter!"

"MAMIIII? Opa und Oma klopfen an die Türe!" - "Dann lass ihn doch, mein Kind..." - "MAMIIIII? Opa und Oma klopft immer noch an die Türe!" - "Jaja, lass sie nur klopfen." - "MAMIIIII? Opa und Oma klopfen nicht mehr an die Türe." - "OK, du kannst die Gaskammer jetzt lüften..."




Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"




Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."


Wieviele Chauvinisten braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
Keinen. Lass die Schlampe im Dunkeln abwaschen.


Warum haben alle Türken einen Oberlippenbart?
Weil sie so aussehen wollen wie ihre Mutter.

Die Mutter ist in der Küche und räumt auf, als sie plötzlich ein lautes Geschrei aus dem Badezimmer hört. Sofort läuft sie zum Badezimmer und sieht, wie ihr Mann das kleine Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Mutter ist entrüstet: "Spinnst Du? Kannst Du das kleine nicht vernünftig festhalten?" Darauf er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?

Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles?
Eine Pistole mit drei Patronen.

Die junge Ehefrau sucht nach dem ersten großen Krach mit ihrem Ehemann Trost bei ihrer Mutter. Die Mutter beruhigt: "Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor." Darauf die Tochter verzweifelt: "Schon, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche!"

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.





Kennen Sie die Rodeo-Stellung ? Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten !"
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.


Ein Bauer kommt zum Arzt. "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd." "Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel. Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd
lieben." "Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !" "Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?" "Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig."

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire
State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn
man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10.
Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein
Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den
Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach
unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht
dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".
"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung
Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig
ums Gebäude ins Fenster rein.
Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,
springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am
11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du
gesoffen hast".
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Sex im Alter oder Viagra ist nicht immer eine Hilfe

Kommt eine etwas betagte Frau zum Arzt.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun,

der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert ?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie muessen das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so! "

"Gut, ich probier das!" .

2 Tage spaeter kommt die Frau wieder in die Praxis:

"Herr Doktor, das Mittel kann man Vergessen, es war einfach schrecklich."

"Wieso? Was ist passiert? Erzaehlen Sie!"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.

Und ploetzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,

sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestuerzt,

hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schoen?"

"Schoen? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds koennen

wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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Der Alkoholtest

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.

"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen.

Da unser Geraet im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen

stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und ploetzlich kommen ihnen auf der

Strasse zwei Lichter entgegen. Was koennte es sein?'"

"Aber ganz einfach. Natuerlich ein Auto."

"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"

"Das weiss ich doch nicht?"

"Hmm guter Mann, dass faengt ja schon schlecht an. Ich befuerchte,

dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.

Was ist es?'"

"Ein Motorrad."

"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"

"Keine Ahnung."

"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.

Ich muss Ihnen den Fuehrerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wuetend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"

Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet,

traegt einen superkurzen Minirock, hohe Absaetze und einen weiten Ausschnitt.

Wer ist es?"

"Na was wohl. Eine Nutte!"

"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"



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Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

Er (in der Disco): Ganz schön laut hier...
Sie: Dann halt doch die Fresse!

Er: Stört's Dich wenn ich rauche?
Sie: Mich würde es nicht mal stören wenn Du brennst.

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.
alternativ
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Hab ich dich nicht schonmal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.



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Handy in der Sauna
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als
plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und
die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben
wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch
wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall
mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir
schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler
vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im
Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich
immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum
Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte
Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf
115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war
und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine
Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht
möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen
Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein'
sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn
es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles.
Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'



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Zuviel Bier !!!

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.

Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.

Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.



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Fensterputzen

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.

Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Fensterputzmittel daneben.

Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Fensterputzmittel anfangen soll.Der Verkäufer antwortet:

" Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."

"Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen."

Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran".

Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.

Der Lehrling stellt eine Flasche Fensterputzmittel neben die Tampons.

Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:

" Was will ich denn mit einer Flasche Fensterputzmittel?".

Darauf der Lehrling:

" Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
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Die Gurke

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.

Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt.

Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"

Er: "Lass mich erklären."

Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?"

Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

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Der Zahnarzt !!!

G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum
Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste:
Über was unterhalten Sie sich denn?
Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
Gast: Und wie sieht der aus?
Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt.
Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen
Zahnarzt ?
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach
den Moslems fragen...

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Die Frauen sagen ja immer:

"Mit einem Mann kann man nicht reden."
Vielleicht liegt es daran, daß Frau sich nicht
klar genug ausdrückt.

Ein Beispiel:

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

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Auf dem Golfplatz


Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen.
Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete
ins Klubhaus, um die Gebühren für's Spielen zu bezahlen.

Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren
Sohnemännern zu prahlen.

Der erste sagte zu den anderen:
"Mein Sohn ist Architekt, und er ist dermassen erfolgreich, dass er vor
kurzem einem Freund gar ein Haus schenkte!"

Der zweite konterte sogleich und sagte:
"Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige
Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er
einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!"

Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte:
"Mein Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass
er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat!"

Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei
ihnen ankam, sagte der eine:
"Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?"

Da sagte der vierte Typ zu ihnen:
"Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar."

Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort, indem er erzählte:
"Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend
ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte,
schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot!!!"


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'"Mama, Mama, gehst du mit mir in den Zirkus?"-
"Nein, Junge. Wenn die Leute dich sehen wollen, dann
müssen sie schon hierher kommen!"

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DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika
oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild
und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die
fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika
oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel speziell mit Ländern die
Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien
oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50

ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren
und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland
oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die
Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England
oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles
erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.


Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES


Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:
regiert von einem Dödel.


BIERE ALS BETRIEBSYSTEM

Dos bier
Du mußt Deinen eigene Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum öffnen müssen genau
gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die
allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt.
Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorräte sind so groß,
daß es noch lange getrunken werden kann.

MAC Bier
Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs
erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sich selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank
nimmt. Die Inhalsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, daß
man das nicht wissen müsse. Lediglich eine "Leere Dose bitte recyclen"-Aufschrift findet sich auf
der Dose.

Windows 3.x Bier
Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bischen aus wie MAC Bier, wird aber nur
in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier
vorspült. An sich kann man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere
trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu
öffnen.

OS/2 Bier
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken, oder
auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger Kombination. Dieses Bier wird auch nicht
explodieren wenn man es vor dem öffnen kräftig schüttelt.
Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufaktur) gibt an, daß 10 Millionen Packs verkauft
wurden und die Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer öfter!" Unter dem
Motto "Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/2-Bierklub
zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2 Geschmacksrichtung
WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem Trinkervolk nachezubringen.

Windows95 Bier
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorzüglich. Tatsächlich
sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier.
Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enhalten. Der durchschnittliche
Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis sie am Stammtisch Freunde treffen, denen
das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei
diesem Bier sei eine völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten
Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2 und DOS Bier-Komponenten.

Windows NT Bier
Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen großen Kühlschrank, um es
aufzubewahren, da man nur Großpackungen erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die
Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft.
Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten
Bars gedacht.

UNIX Bier
Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrössen kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von
verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr
loyal zu ihrer Marke. Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die
Verschlußringe beim öffnen ab, doch dann braucht man vielDCbung oder einen Freund, der ein
jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.

AmigaDOS Bier
Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept
übernommen und exportiert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing.
Ähnlich wie Unix-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es wird in 16er sowie
neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung erschien es als farbenprächtiges
und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie verändert, sodaß es jetzt etwas abgestanden
wirkt. Kritiker meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

VMS Bier
Der Trinker muß das VMS nur aufreissen und trinken. Manchmal allerdings explodieren die Dosen
oder das VMS schmeckt wie Abwaschwasser. Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller
verweist bei einer Anfrage über die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA.
Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das Betäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche
Grundsatzentscheidung steht noch aus.
 
Zuletzt bearbeitet:
Ossi`s:
1.
Kann man aus einer Banane einen Kompass machen ?
Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen,
da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...
2.
Warum koennen die Ossis nicht vom Affen abstammen ?
Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten haetten...
3.
Warum wurde der Sarg von Erich Honecker nur von 2 Mann getragen ?
Eine Muelltonne hat nur 2 Henkel.
4.
Ein Ossi steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach.
Er fragt die Seeleute:"Wo fahrt ihr hin?" "Nach Kuba." "Was bringt
ihr hin ?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr zurueck ?"
"Mit Apfelsinen." Zweites Schiff:"Wo fahrt ihr hin ?" "Nach Angola."
"Was bringt ihr hin ?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr
wieder ?" "Mit Bananen." Drittes Schiff:"Wo fahrt ihr hin ?" "In
die Sowjetunion." "Was bringt ihr hin ?" "Apfelsinen und Bananen."
"Womit kommt ihr zurueck?" "Mit dem Zug."
5.
Honecker besucht eine Schule. Er fragt den kleinen Fritz: "Na, mein
Junge, wer ist denn dein Vater?" Fritz, mit geschwellter Brust:
"Ulbricht, Genosse Honecker!" "Und wer ist deine Mutter?" "Die DDR,
Genosse Honecker!" "Und was moechtest du mal werden?"
"Vollwaise, Genosse Honecker!"
6.
Honecker bekommt eines Tages die Moeglichkeit mit Ulbricht, der ja
nun im Politikerhimmel ist, ein kleines Telefonat zu fuehren. Sie
reden ueber dies und jenes und am Ende fragt Honecker, ob er etwas
fuer Ulbricht tun koenne. Dieser sagt:"Wenn der naechste Politiker
stirbt, dann gib ihm doch bitte ein Essbesteck fuer mich mit."
Honecker fragt verwundert:"Wieso das denn ? Muesst Ihr dort oben
mit den Haenden essen ?" "Das nicht. Aber wenn die Adenauer-Clique
Tischdienst hat, muss ich immer mit Hammer und Sichel essen."
7.
Welches sind die 4 Saeulen der sozialistischen Weltwirtschaft ?
- die mongolische Mikroelektronik
- die Errungenschaften der sowjetischen Landwirtschaft
- der Bienenfleiss der Polnischen Arbeiter
- das statistische Jahrbuch der DDR
8.
Frage :"Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht?"
Antwort:"Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!"
9.
DDR-Volkszaehlung:
Erste Frage:'Beabsichtigen Sie im Jahre 1952 noch in der DDR
zu leben, wenn ja - wovon?'
10.
Was macht ein Ossi, wenn er in der Wueste 'ne Schlange sieht ?
Er stellt sich an!




Blondinen
1.Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade?
Sie schaelt einen Berliner...
2.
Warum haben Blondinen keine Schamhaare?&
...schonmal gesehen, dass auf der A1 Graß wächst?!?
3.
Geht eine Blondine ueber eine Bruecke. Die Bruecke stuerzt ein. Warum?
Ist doch klar: Der kluegere gibt nach.
4.
Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm?
Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche ueberdacht ist!
5.
Wie kann man eine Blondiene 2 Stunden lang beschaeftigen?
Eine Tuete M&M's alphabetisch ordnen lassen!
6.
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt
7.
Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?
Alleine
8.
Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger
9.
Wie macht man eine Hirnwaesche bei einer Blondine?
Duschen und umdrehen
10.
Was hat eine dunkel gefaerbte Blondine?
Kuenstliche Intelligenz


Ostfriesen:
1.
Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfaellt?
Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...
2.
Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da fluestert Hein seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu haette ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kuehe..."
3.
Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt?
Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!
4.
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"
"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."
5.
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner...
6.
Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?
Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..."
worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"
7.
Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!
8.
Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
9.
Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...
10.
Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?
Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!



Manta-Witze
(1) Warum wurden eine Zeitlang Mantas nur 80 cm breit gebaut ?
- Damit sie beide Ellbogen hinaushalten koennen !

(2) Und warum werden sie heute wieder breiter gebaut ?
- Weil sonst der KENWOOD-Aufkleber nicht mehr drauf passt !

(3) Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale fuer Mantas ?
- Damit die Cowboystiefel besser drauf passen !

(4) Manta-Fahrer auf der Intensivstation :
- "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer . Sie hatten einen Unfall !"
- "Woooooaaaaaah mein schoenes Auto, schluchz ! heul ! "
- "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine ampu-
tieren."
- "Aaaaargh meine Cowboystiefel !"

(5) Manta-Fahrer faehrt rueckwaerts den Berg hoch :
- "Ej Manta-Fahrer !"
- "Haeh ?"
- "Ej Manta-Fahrer ! Bist Du bescheuert ? Warum faehrst Du denn rueckwaerts
den Berg hoch ?"
- "Da oben wohnt meine Freundin, und auf dem Hof kann man nicht wenden !"
10 Minuten spaeter kommt der Manta wieder zurueck, wieder rueckwaerts
Er konnte doch wenden !

(6) Eines Tags an einer Ampel in Muenster :
- "Ej BMW-Fahrer !"
Der BMW-Fahrer reagiert nicht und faehrt los.
10....20....30.....40.....50......60..
- "Ej BMW-Fahrer !"
70....80....90....100...
- "Ej BMW-Fahrer ! Kennste Dich mit'm Manta aus ?"
110....120....130...
- "Ej BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfe, ej ?"
Der BMW-Fahrer laesst laessig sein Fenster herab.
- "Was ist denn los?"
140...150...160...
- "Wo is'n hier der zweite Gang , ej ?"

(7) Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfaehrt ?
- " Boah geile Beschleunigung , ej !"

(8) Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung ?
- "Kann man den Sarg nicht tiefer legen ?"

(9) Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er vor die Wand faehrt ?
- "Boah ej, geile Bremsen ej !"

(10) Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi haelt neben Manta :
- "Ej Manta-Fahrer !"
- "Ja ej, was is'n ej ?"
- "Ej Manta-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?"
- "Weiss nich ."
- "Du und Deine Freundin ! Hahahaahhahahahhahahah"
Naechste Ampel . Manta haelt neben Polo :
- "Ej Polo-Fahrer ! Was ist doof und hat 4 Beine ?"
- "Weiss nicht. Was denn ?"
- "Ich und meine Freundin !"

(11) Manta-Fahrer im Gespraech :
- "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft !"
- "Und , hastes schon eingebaut ?"

(12) Warum werden Mantas jetzt 2,10 m hoch gebaut ?
- Damit man sie 1,90 m tiefer legen kann !

(13) Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhoehe ?
- Damit sie an der Ampel armdruecken koennen.

(14) Warum werden fuer Mantas jetzt Antennen mit 2 cm Durchmesser verkauft ?
- Damit sie einen ganzen Fuchs dranhaengen koennen !

(15) Warum werden Mantafahrer mit Kaiserschnitt geboren ?
- Weil sie mit angewinkeltem Arm sonst nirgends durchpassen !

(16) Warum gibt es keine Mantas mit Schiebedach ?
- Weil auch Mantafahrer keinen dritten Ellbogen haben !

(17) Warum gehen Mantafahrer immer mit Drahtbuerste duschen ?
- Um die Fliegen abzukratzen !

(18) Warum haben Manta-Garagen immer rote Streifen auf der linken Seite ?
- Weil sie vergessen haben den Ellbogen wieder reinzunehmen !

(19) Was bleibt ueber , wenn man einen Manta verbrennt ?
- Ein Goldkettchen und 'ne weinende Friseuse.

(20) Manta faehrt durch Duisburg :
- "Ej samma : Wo geht's denn hier nach Aldi , wa ?"
- "zu Aldi"
- "Wa ? Schon zu ? Ist doch erst halb 4 !"

(21) Warum werden Mantas neuerdings auch mit glaesernen Kotflueglen herge-
stellt ?
- Damit man die Cowboystifel besser sieht !

(22) Warum haben Mantas des oefteren Zusatzscheinwerfer im Pedalraum ?
- Damit sie auch nachts einen Grund haben ihre Sonnenbrille aufzusetzen !

(23) Warum schalten Manta-Fahrer im Parkhaus immer Fernlicht an ?
- Weil sie sonst wegen der Sonnenbrillen nichts mehr sehen !

(24) Warum gibt es 7 m hohe Mantas ?
- Damit 6,5 m hohe 10000 Watt Boxen reinpassen !

(25) Warum steht hinten auf den Mantas immer Kenwood, wenn doch der getunte
Manta soviel Geld verschluckt, dass sich die meisten nicht mal ein Serien-
radio leisten koennen ?

(26) Warum entschuldigen sich Manta-Fahrer andauernd bei den Trampern, dass
sie Manta fahren ? ("hab ich mir nur geliehen")

(27) Was sagt ein Manta-Fahrer, der ins Moor gefahren ist ?
"Ej Moor ej !"

(28) Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt ?
"Ej bohr ej !"

(29) Warum haben Manta-Fahrer einen Hirsch in Kofferraum ?
- Damit der Manta auch bei 20 km/h schon roehrt !

(30) Steht ein Manta vor der Uni...

(30 1/2) Fuer diejenigen, die den Witz nicht kapieren :
Das einzige, was Manta-Fahrer jemals gegen ihren Fuehrerschein ein-
tauschen wuerden, waere ein qualifizierter Sonderschulabschluss !

(31) Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz :
Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch
bei ihm reisst die Leine und er faellt weiter wie ein Stein nach unten,
an dem Manta-Fahrer vorbei : Zzzzzzzzzisch
"Boah geil ej, 'n Rennen" Zzzzzzzzzzzisch


(32) Haelt ein Manta neben einem Kuhfladen :
- "Was bist Du denn fuer einer ?"
- "Ja, ich bin ein Sportwagen ."
- "Hoeh, hoeh, wenn Du ein Sportwagen bist, dann bin ich eine Sacher-
Torte !"

(33) Manta-Fahrer in der Wueste :
Kommt 'ne Fee vorbei und sagt :
"Zwei Wuensche hast Du frei !"
"Boah ej echt ej geil ej"
"Ja was denn nu ?"
"Ne Flasch Bier, die nie leer wird !"
Manta-Fahrer hat die Flasche Bier ploetzlich in der Hand und trinkt und
trinkt und trinkt.
"Boah geil ej ! Noch so eine, bitte "

(34) Manta-Fahrer in der Wueste (II)
Er sieht ein Kamel von hinten und merkt wie ihm die Hose zu eng wird.
Verzweifelt versucht er das Kamel von hinten zu besteigen, aber das dumme
Viech macht immer einen Schritt vorwaerts ,gerade wenn er ihn fast drin
hatte. Da hat die gute Fee Erbarmen mit ihm und legt ihr Gewand hinter
einer Palme ab und schreitet auf ihn zu :
"Na gut lieber Manta-Fahrer, einen Wunsch hast Du noch frei !"
"Boah geil ej ! Halt mal das Kamel !"

(35) Warum werden die neuen Mantas in Keilform gebaut ?
- Damit man die Arme besser aus dem Fenster haengen lassen kann und damit
der Kenwood-Aufkleber besser passt

(36) Woran merkt ein Manta-Fahrer, dass es Winter wird ?
- Am Schnee an seinem Ellbogen

(37) Was ist das kleinste beim Manta-Fahrer ?
- Das Hirn

(38) Was ist das groesste am Manta-Fahrer ?
- Die Oberweite der Beifahrerin

(39) Alle Manta-Fahrer sind potentielle Umweltschuetzer, denn sie sind fuer
Tempo 100...
... in 3.2 Sekunden

(40) Was heisst GTE an einem Manta ?
- GeTunet Ej

(41) Kommt ein Manta eine Tankstelle...
...schlaegt die Tuer zu und merkt, dass er den Schluessel drinnen liegen
lassen hat. Nach 5 Minuten voller ratloser Verzweiflung wendet er sich an
den Tankwart von wegen Stueck Draht und so.
Als der Manta-Fahrer nach einer halben Stunde immer noch an seinem Schloss
herum bastelt, geht der Tankwart nach draussen und hoert schon von
weitem die hysterische Stimme der Beifahrerin :
"Ej, Manni, ej, weiter links, du Arsch, sonst komme ich hier nie raus, ej"

(42) Was ist das laengste am Manta?
- das Nackenhaar des Fahrers

(43) Was ist ein Manta light ?
- ein Ascona

(44) Wieviele Mantafahrer kann man auf einem Quadratmeter unterbringen ?
- unendlich viele, da die so hohl sind, dass man sie ineinander schachten
kann

(45) Treffen sich 2 Krokodile :
"Boah, ist mir uebel. Ich hab gestern einen besoffenen Audifahrer ge-
fressen und konnte bis heute nicht vernuenftig geradeaus schwimmen."
"Und mir ist noch viel schlechter. Ich hab vor zwei Wochen einen
Mantafahrer gefressen, der war so hohl, dass ich immer noch nicht
tauchen kann."

(46) Warum rosten bei mantas zuerst die Tueren ?
- Achselschweiss !

(47) Warum bekommen Manta-Fahrer nie AIDS ?
- Auch Viren haben ihren Stolz !

(48) Warum haben Manta-Fahrer 28 Knochen mehr als normale Menschen ?
Weil ihr Gehirn mechanisch funktioniert !

(49) Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer ?
Mantarine !

(50) Kommt 'n Mann in die Kneipe und fragt: ``Wem gehoert der rote
Manta da draussen, der hat mich zugeparkt?'' Zeigt ein Mann auf und
sagt: `` ICH ''.

(51) Kommmt 'n Manta-Fahrer in 'nen Flaggenladen und sagt: ``Ich
haett' gern 'ne gruene Deutschlandflagge.'' Sagt der
Flaggenverkaeufer: ``Ich hab' die nur in schwarz-rot-gold.'' Darauf
der Manta-Fahrer: ``Dann haett' ich die gern in schwarz.''

(52) Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: ``Ich will jetzt
mein Manta verkaufen; ey wie mach' ich das am Besten?'' Sagt der
andere: ``Ey, ganz einfach ey; drehst den Tacho zurueck auf 20.000.
Mach' ich dir.''
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere:
``Hastte dein Manta verkauft?'' - ``Nee, bistte bekloppt ey, wo der
erst 20.000 weghat!''

(53) Steht 'n Manta-Fahrer mit 'nem Rollstuhlfahrer vor 'ner Kreuzung.
Fragt der Manta-Fahrer: ``Wie schnell faehrt die Karre, ey?'' Der
Rollstuhlfahrer: ``So 5 km/h.'' - ``Ey, da kannste ja sofort zu Fuss
gehn.''

(54) Warum faellt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen
faehrt? - Der Kluegere gibt nach!

(55) Faellt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit: ``Ey Scheisse
ey, stellt mal mein Manta da wech!''

(56) Gespraech zwischen Manta-Fahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer:
``Ey, ich hab 'ne neue Antenne fuer mein Manta gekriecht.''
Golffahrer: ``Super, haett ich auch getauscht.''

(57) Mantafahrer in einer Pommes-Bude: ``'Ne Pommes ey!'' - ``Willste
was drauf haben?'' - ``Ey pass auf ey!''

(58) Hat 'n Manta-Fahrer einen Pokal im IQ-Test gewonnen!!!

(59) Fragt ein Golf-Fahrer: ``Wie hast du denn das geschafft?'' - ``Da
ham' se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich
war mit 28 auf Platz drei.''

(60) Warum koennen Manta-Fahrer schon im vierten Schuljahr den
Fuehrerschein machen? - Na weil se da 18 sind (Ey!).

(61) Was sind die haertesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers?
- Neunte Klasse Hauptschule!

(62) Faehrt ein Manta-Fahrer vor einen Baum und muss in den Rollstuhl.
Warum faehrt er jetzt immer nur im Kreis? - Weil er den linken Arm
immer noch raushalten muss.

(63) Ruft einer beim Opel-Haendler an: ``Ich ey ... aeh, ey ... haett'
...'' Der Haendler: ``In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?''

(64) Was ist das hoechste im Manta ?
- die Stiefelabsatze

(65) Der meistgebrauchte Spoiler eines Mantafahrers ist ...
... die Pommestheke

(66) Manta-Fahrer bei McDonalds :
"Ej, ein Haehnchen , aber zackidalli !"
"Chicken ?"
"Nee sofort."

(67) Was ist ein Strohballen auf dem Dach von einem Manta ?
- externe Speichererweiterung

(68) Warum stecken Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse ?
(nicht Friseuse, da stecken sie was anderes rein)
- damit sie nicht nur so fahren, sondern auch so aussehen wie Niki Lauda

(69) Tausche Vriesoehse gegen Haubdschuhlapschluss
( Hannes Manta-Fen-Clupp )

(70) Stehen 16 Manta-fahrer vorm Kino . Was machen die da ?
- Warten auf 2 weitere Manta-fahrer, weil der Film erst ab 18 ist

(71) - Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule
- Na wenn er das Zeug dazu hat

(72) - Ej samma wo haste denn die affenscharfen Siefel her
- Na ausm dchungel, da lag ein Krokodil unterm Baum
2 Wochen spaeter
- Ej Scheisse ej, da lag wohl ein Krokodil, aber dat hatte gar keine
Stiefel an

(73) Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stueck Kuchen
In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase,
ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu
Wer kommt zuerst an ?
Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natuerlich, weil es weder einen
Weihanchtsmann noch eine Osterhasen noch einen Mantafahrer mit HSA gibt

(74) Was ist ein Manta ohne Spoiler ?
- kaputt

(75) Was sagt ein Manat-fahrer nach einem Zahnarztbesuch ?
- Mantatat weh

(76) - Ej, gestern hab ich mir nen Duden gekauft
- Na und ich versaeg dich trotzdem

(77) Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer ?
- an der Kenwood-harfe

(78) - ej, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen fuer meine
Freundin gekriecht
- ej guter Tausch ej

(79) Manta-fahrer ueberfaehrt auf einer Landstrasse einen wertvollen Zucht-
bullen
- keine Panik guter Mann, den ersetz ich dir wohl
darauf der Bauer
- na wenn die Kuehe nichts dagegen haben

(80) Welches Geraeusch gibt es, wenn ein Manta ne Panne hat
ej kanze ma helfen ej

(81) Was sagt ein Mantafahrer, der ne Bruecke runterstuerzt ?
Ej Scheisse ... ej hilfe ej

(82) Wieso werden Mantafahrer nur montags beerdigt ?
Weil da die Friseusen frei haben

(83) - ej sach ma wat macht denn deine Perle so danach ej ?
- sie raucht
- boah alle Achtung ej

(84) Was ist der Unterschied zwischen Elstrodt und nem Manta
- Mantas kann man frisieren

(85) Mantafahrer haelt neben einem Porschefahrer. Voellig fasziniert starrt
er auf ein rotes Laempchen im Innenraum des Porsche
- Ej, was soll denn das ej ?
- Naja, jede Frau , die das sieht fragt genau wie du un dann brauchst
Du nur noch einen guten Spruch und der Rest ergibt sich von selbst
1 Woche spaeter ist es soweit : Eine wunderschoene Braut steigt in den
Manta
- was ist den das fuer ne Lampe da ?
- ej willze ficken ej ?

(86) Was sagt ein Manta-fahrer, der von einer hohen Klippe stuertzt ?
- Manta fahren is wie wennze fliechst

(87) Was sind die beiden beliebtesten Weihnachtslieder der Mantafahrer ?
- ej Tannebaum
- boah du froehliche

(88) Mantafahrer voegelt mit seiner Freundin
Sie : Manta Manta Manta
Er : Was soll dieses ewige Manta ?
Sie : schneller tiefer haerter


(89) Manta unser
Der du heizt auf der Piste
Geheiligt werde dein Spoiler
Deine Schnelligkeit komme
Dein Fuchsschwanz wehe
Wie in Essen so auch hier
Unser taeglich Power gib uns heute
Und vergib uns unsere Goldkettchen
Wie auch wir vergeben unseren Friseusen
Und fuehre uns nicht in `ne Radarfalle
Sondern erloese uns von den Bullen
Denn Dein ist die Strasse und die Kraft und die Schnelligkeit
In Ewigkeit

Boah ey


(90) Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik ?
Er hat einen Fuchsschwanz am Schnorchel

(91) Woran erkennt man juedische Mantafahrer ?
An den beschnittenen Fuchsschwaenzen

(92) Was macht Manni, wenn vorne im Cocpit ein Feuer ausbricht ?
Hinten ein Gegenfeuer legen

(93) Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren
Hauptsache man ist gesund
eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf
die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen
Wunsch frei.
"Jeden Tag eine andere Frau !" wuenscht sich der BMWfahrer
"Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker !" der Benzfahrer
"Eine Schachtel Zigaretten !" der Mantafahrer
Nach 19 Jahren trifft man sich wieder
"Boah geil ! Die naechsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch !"
"Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke !"
"Hat mal jemand Feuer ?"

(95) Wiese pennen Manta-Fahrer auf dem Kellerfussboden ?
Noch tiefer, noch haerter !

(96) Treffen sich zwei Manta-Fahrer:
`Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft`
- `Und was steht drauf ?`

(97) Manta-Fahrer's Freundin hat einen kurzen Mini an. Sie sitzen im
Auto. Er faehrt ihr mit der Hand unter den Rock.

Sie: ``Kuess' mich dort, wo's am meisten stinkt.''
Er: ``Nee, ich fahr'doch jetz nich nach Castrop-Rauxel''

(98) Manta Fahrer nimmt zwei Nonnen im Auto mit und bringt sie genau da
hin, wo sie hin moechten. Sie bedanken sich tausendmal bei ihm.
Er darauf: ``Ist doch klar, ey. Batmans Freunde sind auch meine
Freunde!''

(99) Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta.
Der eine: ``Wie halten wir die denn ausseinander?''
Der andere: ``Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und
dann geht das...''
Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne
abgebrochen....
Der andere: ``Weisst'de was? Ich mach bei meim den rechten Aussen-
spiegl ab, den brauch ich eh' nich.''
Der eine Manta parkt nur leider eine Woche spaeter auf dem Radweg
und ihm wird von einem wuetenden Radfahrer auch der rechte Spiegel
abgenommen. Es herrscht grosse Ratlosigkeit...
Der eine Mantafahrer hat eine Idee: ``Du, wie waer's: Ich neh'm
den gelben und du den blauen Manta!''

(100) Was sagt ein Manafahrer a der Tankstelle ?
Ej - Super ej

(101) Was ist das Startgerauesch eines Mantas ?
Asi-Asi-Proll-Proll

(102) Wie nennt man zwei Typen im Manta ?
Dumm-Dummm-Geschoss

(103) Warum aen Mantafahrer beim Fahren mmer ihre Magnethandschuhe an ?
Damit auch bei Tempo 200 die Hand auf dem Dach bleibt

(104) In der Baeckerei :
- Gib ma 2 Broetchen rueba
- Wie heisst das Zauberwort ?
- EJ

(105) Ein ostfriesisches Bauunternehmen baut in der Sahara eine Bruecke.
Eines Tages meint der Vorarbeiter:
- Eigentlich sind wir ja ziemlich dumm, hier eine Bruecke zu bauen. Na
los reissen wir sie wieder ab.
- Geht nicht. Da stehen 2 Mantafahrer drauf und angeln

(106) - Ich hab mir gestern einen Duden gekauft
- Na und, wie schnell ist der ?

(107) Warum werden Mantafahrer immer nur mit Kaiserschnitt geboren ?
- mit abgewinkeltem Arm kommen die nicht anders raus

(108) Warum werden jetzt Mantas mit Automatik gebaut ?
- Damit sie auch den Fuss heraushaengen lassen koennen

(109) Eine Maus und ein Fuchs gehen durch den Wald. Ploetzlich faellt die Maus
in eine Grube und kommt nicht wieder hinaus. Da dreht sich der Fchs herum
laesst seinen Schwanz herab und die Maus klettert heraus. Tags darauf
faellt der Fuchs in die selbe Grube. Der Schwanz der Maus ist aber zu
klein, um den Fuchs zu befreien. Also laueft die Maus nach Hause, holt
ihren Manta, bindet ein Seil an die Stoossstange und zieht den Fuchs aus
der Grube
Und die Moral von der Geschichte : Wer keinen langen Schwanz hat, muss
Manta fahren

(110) Was sagt ein Mantafahrer bevor in eine Dampfwalze ueberrollt ?
- Boah, hat der Schluffen

(111) Mantas gibt es jetzt auch mit einem neuen geilen Extra :
Von aussen verstellbarer Innenspiegel

(112) Es war einmal ein Mantafahrer, der wollte ganz normal sein. Er zog sich
ganz normal an und ging in die Stadt. Als er Hunger hatte, bestellte er
sich eine dicke Fleischwurst und wurde prompt angemacht
- Wir bedienen keine Mantafahrer
- Wie haben sie das denn gemerkt ?
- Wir sind eine Baeckerei

(113) Mantawitze sind gemein. Mantafahrer koennen doch nicht lesen

(114) - Manni, die Schranke ist schon runter
- Na und, siehst Du irgendwo nen Bullen ?

(115) Es gibt gar keine Mantawitze. Alles ist wahr

(116) - Warum faehrst Du die ganze Zeit so dicht an dieser scheusslichen Mauer
vorbei
- Das ist keine Mauer, das ist der Bordstein

(117) Warum haben Mantas jetzt ihren Auspuff auf dem Dach ?
Damit er noch tiefer gelegt werden kann

(118) Manni geht zum Baecker, kauft sich ein Brot, stopft es wie ein wilder
in sich herein, schlaegt sich auf den Bauch, bis er kotzen muss und
schmiert es sich daraufhin in die Achselhoehlen
- Bist Du bescheuert, oder was
- Der Pastor hat gesagt : Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen

(119) Mantafahre essen am liebsten...
... Tunefisch

(120) Warum sind Mantas voller Spoiler, tiefer gelegt und haben breite Reifen ?
Und warum sind Mantafahrer so selten dumm ?
- Weil es sonst keine Mantawitze gaebe

(121) Warum haben Mantas den Airbag hinter dem Fahrersitz ?
- Damit beim Bremsen die Boxen nicht nach vorne fallen

(122) Warum nehmen Mantafahrer ein Schachbrett mit ins Auto ?
Damit noch mehr Bauern reinpassen

(123) Was ist der Unerschied zwischem einem Manta und einem Vibrator ?
Manta ist was fuern Arsch

(124) In der Zoohandlung steht ein Junge und malt mit dem Finger Kreise ans
Aquarium. Die Fische scwimmen hinterher. Das beobachtet Manni ganz
gebannt
- Wie machste denn das ?
- Ganz einfach : die hoehere Intelligenz sagt der niedrigen, was sie zu
tun hat
5 Minuten spater steht Manni vor dem Aquarium und macht den und immer
auf und zu

(125) Manni und Rudi sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem
grossen Kaktusfeld
- Der rennt da nie durch
- Wetten
- ok, 50 Mark
Er rennt durch
- komm lass stecken, ich habe den Film schon gesehen
- ich auch
- wieso hast du dann ueberhaupt gewettet
- ich konnte doch nicht ahnen, dass der so bloed ist und nochmal den
gleichen Fehler macht

(126) Woran erkennt man Mantafahrer am FFK-Strand ?
Am Fuchsschwanz

(127) Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus ?
Sie drehen ihre Kenwoodanlage voll auf

(128) Wie nennt ein bairischer Mantafahrer seinen Fuchsschwanz ?
Sa Manta Fox

(129) 2 Mantafahre liegen im Krankenhaus und haben beide en linken Arm im Gips
Was ist passiert ?
Sie fuhren auf einer Landstrasse zu dicht aneinander vorbei

(130) Was sagt ein Mantafahrer, bevor er vor nen Baum faehrt
Weg da, ich hab doch gehupt

(131) Wie macht ein M. ein Familienphoto ?
mit 200 km/h durch die Radarkontrolle

(132) M. loest ein Puzzle in nur 6 Monaten, echt geil, dabei stand zwischen
4 und 7 Jahren darauf

(133) Letztens ist ein Mantafahrer verhaftet worden. Er
hatte keine Dauerwelle.

(134) Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere
Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch me-
chanisch.

(135) Warum haben Beerdigunsunternehmer Schwierigkeiten,
einen Mantafahrer zu beerdigen? Wegen des abgwin-
kelten Armes kriegen die den Sargdeckel nicht zu.

(136) Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt
den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der
Tankwart: "Ist das noch normal?" Sagt der Manta-
fahrer: "Ne, ey, Super!"


(137) Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta ge-
kauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast
vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und
schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt
der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie
Harry, schon in Afrika!"

(138) Ein Golffahrer faehrt einem Mantafahrer an der
Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen
sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal
auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohraus-
puff. Da pustest du mal ganz kraeftig rein und
dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt
der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer
faehrt weiter und der Mantafahrer pustet in den
Doppelrohrauspuff hinein. Natuerlich beult sich
nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und
fragt, was los sei. Der erste erzaehlt die ganze
Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da
kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch
die Fenster auf."

(139) Ein Mantafahrer haelt an der Tankstelle. Der Tank-
wart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie
mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem
Ruecksitz?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiss ich
auch nicht so genau." Sagt der Tankwart: "Machen
Sie mit denen denn nichts?" Sagt der Mantafahrer:
"Nee." Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die
doch in den Zoo." Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn
Sie meinen." Eine Woche spaeter kommt der Manta-
fahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tank-
wart schaut auf den Ruecksitz und sieht die Pingu-
ine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche
gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen."
Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vor-
gestern. Heute gehen wir schwimmen."

(140) Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier
kann man auf nuechternen Magen essen?" Sagt der
Mantafahrer: "Weiss nicht, vielleicht drei?" Man
klaert ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja
keinen nuechternen Magen mehr." Einen Tag spaeter
trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt
ihn: "Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen
essen?" Sagt der Kumpel: "Weiss nicht, vielleicht
fuenf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, haetteste
drei gesagt, haette ich 'nen Witz gewusst."

(141) Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll
ich dir 'nen Mantawitz erzaehlen?" Sagt der Manta-
fahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta!" Sagt der Mer-
cedesfahrer: "Macht nichts, ich erzaehle ihn auch
ganz langsam."

(142) - Ej haste schon nen Fuchsschwanz ?
- na klar ej
- und doppelt verspiegelte Alufelgen ?
- na klar ej
- und ein dreifachspoiler ?
- na klar ej
- und ein sonnendach ?
- na bin ich ein proll ej ?

(143) Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man
ruft:"Ey, dein Manta brennt!"

(144) Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag
mal, gibt's 1.80 m grosse Pinguine?" Sagt der an-
dere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheisse, dann
hab ich 'ne Nonne ueberfahren."

(145) Warum haben die Mantas immer eine Beule in der
Fahrertuer? Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer
im Takt von Modern Talking dagegen.

(146) Was bleibt uebrig, wenn ein Proll verbrennt? Man-
taschluessel.

(147) Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaussenspie-
gel? Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbei-
gucken koennen.

(148) Ein Mantafahrer ging zum Intelligenztest. Schade,
IQ negativ.

(149) Warum fahren die Mantafahrer immer einen Monat
frueher zur IAA? Sie wollen auch mal einen Park-
platz in den Hallen haben.

(150) Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Man-
tafahrer? Die hat 'nen Fuchsschwanz in der Hand.

(151) Warum saegen die Mantafahrer die Beine ihrer Bet-
ten ab? Tieferlegen, ey.

(152) Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto? M-A-N-T-A.

(153) Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett?
Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.

(154) Wie bekommt ein Mantafahrer sein Gehirn auf Erb-
sengroesse? Aufblasen.

(155) Was ist der Lieblingfilm der Mantafahrer? "Die
Nacht der reitenden Fuchsschwaenze."

(156) Was sind die letzten Worte eines Mantabeifahrers
beim Wechseln der Modern Talking Cassette? Rechts
is allet frei!

(157) Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem
Manta ueberholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im
Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen,
was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit
einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa,
wenne Ersatzteile brauchst, dann schiess dir sel-
ber einen."

(158) Die Tussys von den Mantafahrern heissen alle Eywa.
Wieso? "Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"

(159) Was ist das: Zwei Reifen, vier Spoiler, ein ver-
kuemmertes Gehirn, und links und rechts haengt ein
Arm raus? Mantafahrer im Rollstuhl.

(160) Was ist der Mantafahrer-Triathlon? Lesen - Schrei-
ben - Rechnen

(161) Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug? Da
duerfen sie nicht den Arm 'raushalten.

(162) Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine:
"Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht,
da musste ich wieder mal die Beine breitmachen."
Sagt die andere:"Wieso, habt ihr keine Vase?"

(163) Treffen sich zwei Baecker. Sagt der eine: "Ich hab
'nen neuen Lehrling - Mantafahrer - , der ist zu
doof zum Broetchenbacken. Was soll ich denn mit
dem machen?" Sagt der andere:"Lass ihn doch die
Drecksarbeit machen." Am anderen Morgen sagt der
Baecker zum Mantafahrer: "Pass mal auf: Waehrend
ich hier den Teig fuer die Broetchen knete, feu-
erst du schon mal den Ofen an." Er knetet den Teig
und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er
bemerkt, dass der Ofen noch voellig kalt ist. Er
sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend:
"Ofen vor, noch ein Tor, Ofen vor...."

(164) Wie kann man einen Mantafahrer fuerchterlich er-
schrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich
glaube, deine Reifen schleifen ueber den Boden..."

(165) 1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben
sie die Witze verstanden.

(166) Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwer-
verletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm ampu-
tiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt
der Mantafahrer: Nun wein mal nicht, Schaltarm und
Klumpfuss sind ja noch dran..."

(167) Was ist der andere Name fuer Currywurst-Pommes-
Mayo? Mantateller.

(168) "Manni, sag mal 'nen Satz mit 'Bochum'!" "Ein Man-
ta Bochum die Ecke!"

(169) Ein Mantafahrer faehrt mit seiner Tussy in einem
tiefergelegten Manta ueber die Autobahn. Sagt die
Tussy: "Manni, pass auf, da is 'ne Briefmarke, da
kommst du nicht rueber!" Sagt Manni: Na sicher
komm ich da rueber!" Er faehrt auf die Briefmarke
zu und bleibt daran haengen. Warum? Die Marke war
schon gestempelt.

(170) Ein Mantafahrer faehrt ueber eine Bruecke am Nil.
Er muss einem Kamel ausweichen und faellt mit dem
Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn
zuschwimmen:"Ey, voll goil, gerettet von Lacoste."

(171) Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermut-
ter ueberfahren hat? Ey, da bisse platt, wa?

(172) In einer Gehirntransplantationsklinik werden einem
Kunden mehrere Angebote unterbreitet: "Dieses hier
ist von einem Physikprofessor, es kostet 1500 DM."
Sagt der Kunde:"Und warum kostet dieses hier 8000
DM?" "Ja, das ist was ganz besonderes: Das Hirn
eines Mantafahrers, voellig unbenutzt."

(173) Treffen sich zwei Mantafahrer: "Du siehst so ver-
aendert aus, warst du beim Friseur?" "Nee, ich
konnte nur die Leasingrate fuers Toupet nicht be-
zahlen."

(174) Ein Mantafahrer faehrt mit seiner Tussy vor einen
Baum. Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und
bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen.
Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein,
trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie
verrueckt: "Oh, Scheisse, ey. Tut das weh, ey."
Fragt ihn der Rettungssani:"Was ist denn los, du
kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussy ist
aber hin." Sagt der Mantafahrer:"Oh, Mann, schau
doch erst mal nach, wat die noch in der Hand
haelt..."

(175) Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120?
Sechs Mantafahrer.

(176) Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir
mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen."
Sagt der Bankangestellte:"Ok, Sie muessen nur hier
unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unter-
schreibe nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja,
dann gibts auch kein Geld." Der Mantafahrer geht
in die naechste Bank, dort genau dasselbe. Er geht
in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nach-
dem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts
unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf
und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt
der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe." Er be-
kommt das Geld und geht damit in die zweite Bank
zurueck. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Ha-
ben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschrei-
ben?" Sagt der Mantafahrer: "Nee, aber der Herr
hat es mir ja auch ganz genau erklaert."

(177) Was ist klein, orange, rund und hat einen Spoiler?
Mantarine.

(178) Die fehlende Luecke zwischen dem Menschen und dem
Affen ist entdeckt: Homo Manta Erectus

(179) Was haben ein Manta und eine tote Qualle gemein-
sam? Den IQ!

(180) Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schen-
ken? Ein Buecherregal, Mantafahrer beschraenken
ihre Lektuere auf Autoaufkleber.

(181) Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwer-
fer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.

(182) Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische
Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt
und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen. Er
laesst das Fenster herunter und fragt, wohin sie
wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu
antworten, da faehrt der Mantafahrer das Fenster
wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock
hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist,
laesst er das Fenster wieder runter und sagt:
"Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks."
Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske
ab: "Tja, wir Schwule auch!"

(183) Ein Porsche faehrt auf eine Autobahnraststaette
und will gerade in die letzte Parkluecke einsche-
ren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die
Luecke faehrt. Sagt der Mantafahrer:"Tja, Manta
muesste man haben" An der naechsten Raststaette
genau dasselbe. An der dritten Raststaette wird
dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas
in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer,
der den Traenen nahe ist: "Tja, Geld muesste man
haben..."

(184) Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen
Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz
in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem
Porschefahrer gefragt, wie spaet es sei. Sagt der
Mantafahrer: "Fuenf geteilt durch elf, aber das
musst du noch selber ausrechnen."

(185) Zwei Mantafahrer machen ein Stechen. Sagt der ei-
ne: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte."

(186) Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: NASA an
Schwein1: Antenne ausfahren. Schwein1 an NASA:
Antenne ausgefahren. NASA an Schwein2: Funktionen
ueberpruefen. Schwein2 an NASA: Funktionen ueber-
prueft, alles OK. NASA an Mantafahrer: ... Sagt
der Mantafahrer: Alles klar, wie immer, ey,
Schweine fuettern und ja nichts anfassen...

(187) Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins
Kino?" "Geradeaus." "Scheisse, ey, schon wieder zu
spaet..."

(188) Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie
nicht wissen, wie man ihn schreibt.

(189) Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna?
Am sonnengebraeunten linken Unterarm...

(190) Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungs-
mast gefahren ist? Ey, watt, ey.

(191) Warum haben Mantafahrer immer ein Gitter vorm Aus-
puff? Damit die Penner nicht darin schlafen.

(192) Warum ist bei Mantas die Fahrertuer nur einge-
haengt? Damit die Fahrer sich die Tuer unter den
Arm klemmen koennen.

(193) Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf
den Ruecksitz? Gegengewicht zu dem Auftrieb, der
aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.

(194) Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils? Tiefergelegt, ey

(195) Wie entstand das erste Pony? Ein Mantafahrer im
Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

(196) Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens
ein GTI-Proll zu mir, ich haette einen IQ von 35." Sagt der zweite:
"Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist."

(197) Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einer Dose
Kitekat? In Kitekat ist mehr Hirn drin.

(198) Warum kann der Teufel kein Mantafahrer sein?
Er hat den Klumpfuss an der linken Seite.

(199) Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zoellner:
"Haben Sie Alkohol dabei?" "Nee, duerfen Sie denn
ueberhaupt im Dienst trinken?"

(200) Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit
oeligen Fingern durchs Haar.

(201) Die Devise der Mantafahrer? Du hast keine Vorfahrt, aber nutze sie.

(202) Was sagt ein Schaeferhund in einem Manta ?
Ej Wau Ej

(203) Was ist 32 * 32 cm gross und ist in vier gleich grosse Felder unterteilt
von denen je 2 weiss und zwei schwarz (diagonal zueinader) sind ?
Ein Manta-Schachbrett !

(204) Was ist der Unterschied zwischen einem Schachspiel und einem Mantaclub ?
Beim Schachpiel sind nur die Haelfte Bauern

(205) Wie wurden Mantaletten frueher genannt ?
Schnell-ficker-stiefel

(206) Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer ?
Am Friseur !


Golf-GTI-Fahrer (G) und Manta-Fahrer (M) sitzen im Flugzeug...

G: Ey, ich hab' jetzt an neian Modor in meim GTI sixteen walf, damit gehda
no schnella ey...
M: Aber meina had an neun Schboila und...
(...)
Ploetzlich kommt eine Durchsage des Kapitaens: Aechtung, wir haben einen
technischen Defekt! Wir bitten alle Passagiere, die Fallschirme anzulegen und
das Flugzeug zu verlassen..."

Gesagt, getan. Manta-Fahrer springt, zieht die Reissleine, Fallschirm geht
auf. GTI-Fahrer springt, zieht die Reissleine, zieht, zieht... Fallschirm
oeffnet sich nicht!

Wie ein Stein faellt der GTI-Fahrer am Manta-Fahrer vorbei in die Tiefe. Der
Manta-Fahrer siehts, oeffnet seine Gurte: "Ey geil ey, Stechen!!"

Kommt ein Mantafahrer in eine Werkstatt.
"Ey, Meister, man ey, hasse mal nen Draht fuer mich?
Ich stehe hier um die Ecke und habe den Schluessel steckenlassen, ey!"
Darauf der Meister, o.k. aber nicht so lange, wir brauchen ihn nachher auch,
wir haben nur den Einen.
"Ist o.k.man, ich bringe ihn gleich zurueck."
Als er nach 2 Stunden noch nicht wieder da war, schickte der Meister einen
Lehrling los, um zu sehen was los ist.
Nach 5 min. kommt der Lehrling kopfschuettelnd zurueck und sagt:
"Meister, das glauben Sie nicht!" -- "Was denn, ist er abgehauen?"
"Noe, der steht noch da, er hat den Draht durchs Fenster geprokelt, und
versucht den Schluessel zu erwischen....
und auf dem Beifahrersitz sitzt seine Freundin, und schreit:"Mehr links,
gleich hast Du ihn!"

Treffen sich zwei Haifische. Sagt der eine:
'Mann ist mir schlecht, letzte Woche habe ich einen Taucher gefressen, der
war so besoffen, ich bin drei Tage nur im Kreis geschwommen.'
Sagt der andere:
'Das ist doch ueberhaupt nichts, ich hab' letztens einen Mantafahrer gefressen,
der war so hohl, ich konnte eine Woche nicht tauchen.'

Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der Fahrer kriecht aus dem
Wrack und jammert: "Mein Manta, mein Manta"
Ein Passant meint zu ihm: "Was jammerst du um deinen Manta, sieh dir nur
dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten"
Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein Manta, mein Manta"
Der Passant: "Sich dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrueckt,
deine Gedaerme haengen raus und du beweinst deinen Manta"
Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein Manta, mein Manta"
Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast du verloren.."
Der Mantafahrer ganz entsetzt: "Meine Stiefel, meine Stiefel...."

Mantafahrer Haelt an einer Ampel. Neben ihm haelt ein Porsche. Beide kurbeln
die Scheiben runter und der Porschefahrer fragt:
"Was hat vier Beine und ist unheimlich bloed ?"
Mantafahrer: "Keine Ahnung"
Porschefahrer: "Du und deine Freundin"
An der naechsten Ampel haelt ein Golf neben dem Manta.
Mantafahrer: "Was hat vier Beine und ist unheimlich doof ?"
Golffahrer: "Keine Ahnung"
Mantafahrer: "Meine Freundin und ich"

Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta mitten in der Stadt rueckwaerts eine
schmale Strasse, die auf einen Huegel fuehrt, hinauffaehrt. Er haelt ihn an
und fragt: "Sind sie besoffen, oder warum fahren Sie hier rueckwaerts die
Strasse rauf?" "Nee, (ey boah ey)", sagt der Manta-Fahrer, "meine Freundin
wohnt da oben, und da ist es zum Wenden zu eng!" "Naja, dann gute Fahrt!".
Zehn Minuten spaeter beobachtet der Polizist, wie derselbe Manta denselben
Berg rueckwaerts hinabfaehrt. Er haelt ihn an und fragt "Was ist denn jetzt
los?!?
Warum fahren Sie denn jetzt auch rueckwaerts hier runter?!"
"Ja, da oben war doch Platz genug zum Wenden."

Zwei Manta-Fahrer treffen sich.
- "Ey, weisste was ? Ich verkauf' meinen Manta."
- "Biste verrueckt, ey ? Den kauft doch keiner, der
hat doch schon 300 000 km runter."
- "Ey macht nix. Ich nehm einfach ne Bohrmaschine und
drehe den Tacho zurueck."
Ein paar Wochen spaeter.
- "Ey, du hast ja den Manta immer noch. Wollt'st doch
den Tacho zurueckdrehen."
- "Hab ich ja auch gemacht."
- "Und warum hast'n dann nich verkauft ?"
- "Ey, biste verrueckt ? Ich verkauf doch keinen Manta,
der nur 20 000 gelaufen hat !?!?"

Ein Mantafahrer hat seinen "Liebling" mit elektrischen Fensterhebern
ausgestattet und macht eine Probefahrt. Auf einer einsamen Landstrasse sieht
er eine Anhalterin stehen.
Er haelt an, drueckt auf's Knoepfchen, ssssst, die Scheibe geht herunter und
er fragt: "Na, wohin denn, schoenes Kind?"
Die Anhalterin "steckt" den Kopf durch's Fenster und will gerade ihr
Reiseziel mitteilen, da drueckt der Mantafahrer auf's andere Knoepfchen,
ssssst, die Scheibe geht hoch und klemmt die Anhalterin ein. Daraufhin steigt
der Mantafahrer aus geht um's Auto, hebt ihren Rock hoch, zieht den Slip
herunter und nimmt Sie. Als er fertig ist steigt er wieder in's Auto, drueckt
auf's Knoepfchen, sssst und sagt: "Wa, wir Mantafahrer sind schon schlaue
Kerle!".
Daraufhin nimmt die vermeintliche Anhalterin die Peruecke ab, knoepft die
Bluse auf und nimmt die Einlagen heraus und entgegnet: "Das mag schon sein,
aber wir Schwule haben schon auch unsere Tricks".

Ein Porsche faehrt auf 'ne Autobahnraststaette. Noch genau EIN Parkplatz frei.
Er will gerade einparken - wrrrrooooaaamm - 'n MANTA jagt in die Luecke rein.
Mantafahrer steigt aus und schreit zum Porschefahrer:
"Ey, mann, ey... MANTA muesste man haben!"

Porschefahrer denkt "Scheiss Prol, egal" und faehrt zur naechsten Raststaette
'n paar Kilometer weiter. Ebenfalls nur EIN Parkplatz frei - wiederum der
Manta - wrrooooaaam - knapp vor ihm in die Luecke rein. Mantafahrer erneut:
"Ey, mann, ey... MANTA muesste man haben!"

Porschefahrer denkt "Prol, scheiss drauf" und noch eine Raststaette weiter.
Wieder nur EIN Parkplatz frei und wieder - wrrroooaaamm - der Manta knapp
vorher rein. Der Porschefahrer legt den ersten Gang rein und gibt VOLLGAS...
KKRRAAAWWUMMMM...beide Wagen nur noch Schrott! Mantafahrer total verdutzt
und den Traenen nahe. Da meint der Porschefahrer:
"Ey, mann, ey... GELD muesste man haben!"

Rote Ampel. Porsche wartet, Manta kommt angeschossen, haelt neben dem
Porsche, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rueber:
"Ey, mann, ey...kennste MANTA ??" Porschefahrer: "Haeh?"
Ampel wird gruen, Manta im ersten Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden
Reifen weg, ehe der Porschefahrer reagieren kann.

Naechste rote Ampel. BMW 850i wartet, Manta kommt angeschossen, haelt neben
dem BMW, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rueber:
"Ey, mann, ey...kennste MANTA ??" BMW-Fahrer: "Haeh?"
Ampel wird gruen, Manta im ersten Gang - wrrroooaaamm - mit quietschenden
Reifen weg wie der Blitz.....

Noch 'ne rote Ampel. Golf GTI wartet, Manta kommt angeschossen, haelt neben
dem GTI, beide machen die Scheiben runter und Mantafahrer schreit rueber:
"Ey, mann, ey...kennste MANTA ??" GTI-Fahrer: "Ja klar, wieso?"
Mantafahrer: "Ey, wie macht man denn den zweiten Gang rein ??"

Ein Mantafahrer kommt bei Tschibo vorbei. "Ey, Mann booaaah! Die
ham ja dolle Duenniberg-Uhren da, goil!!" schiesst's ihm durch den Kopf,
als er die goldglaenzenden Digital-Armbanduhren fuer DM 9,99
im Schaufenster sieht.

Er geht rein, kauft eine und zieht sie sofort an. Auf der Heimfahrt
laesst er doppelt stolz den linken Arm zum Fenster raushaengen,
den Hemdsaermel hat er sowieso bis zum Anschlag hochgekrempelt.

An einer Ampel muss er halten; - ein neben ihm stehender Golf-
Fahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt:
"Koennen Sie mir vielleicht sagen, wie spaet es ist?"

"Klar, Mann ey!" ruft der Mantafahrer und sieht angestrengt
auf das Display, "fuenf geteilt durch elf, - aber ausrechnen musst
Du's Dir selber!"

Faehrt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. Neben dem
Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich ueppigen
Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt
voll einen nahe gelegenen Baum.

Wenig spaeter kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den
Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf
der Strasse. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem
ihm nicht viel passiert ist, kruemmt er sich vor Schmerzen zusammen.
Mantafahrer : "Uaaahua, ojeee ..."
Notarzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts
passiert !"
Mantafahrer : "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !"
Notarzt : "Nun hoeren sie aber mal auf. Seien Sie froh, daa sie noch
leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !"
Mantafahrer : Ueaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch
in der Hand haelt ... uhaaa."

In den Ecken eines Raumes stehen der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein
intelligenter Mantafahrer und ein dummer Mantafahrer. In der Mitte des
Raums liegen 1000 DM. Das Licht geht aus und nach einer Minute wieder an.
Die 1000 DM sind weg. Wer hat sie?
Antwort: Der dumme Mantafahrer.
Naechste Frage: Wieso?
Antwort: Den Osterhasen gibts nicht, den Weihnachtsmann gibts nicht und
intelligente Mantafahrer gibts auch nicht...

Steht'n Mantafahrer anner Ampel und wartet dass es gruen wird ..
Neben ihm steht jemand im Krankenfahrstuhl. Fragt der Mantafahrer:
Wie schnell gehtn son Teil, ey? Meint der Behinderte: naja , so ca 7 km/h.
Drauf der Mantapilot: Ey, mann ,ey , da kannste ja gleich zu Fuss gehen ...

Fahrn zwei Manta-Fahrer n Stechen auf der Landstraae. Kurbelt der rechte
das Fenster runter. Ey Mann, laa mich auch mal inne Mitte, Alter!

Hier der kuerzeste Manta-Witz ueberhaupt :
" Steht ein Manta vor der UNI . . . "

Ein Mantafahrer zum anderen :
"Ey, mit der Golfkrise ist ja voll schlimm, wa ?"
"Ey, stimmt ey. man kriegt nicht mal mehr'n Passat !"

Warum stehen 16 Mantafahrer mit ihren Wagen VOR dem Autokino ?
Sie warten noch auf zwei andere, weil der Film erst ab 18 ist...

Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein Zimmer und geht dann mit
Schluessel und Koffer zum Fahrstuhl. Als dieser schliealich seine
Tueren oeffnet, geht der MF rein und wartet. Wartet. Wartet.
Endlich kommt der Portier und fragt : "Worauf warten sie denn eigentlich ?"
Meint der MF : "Naja, auf die anderen."
Portier : "Andere ... ?"
MF : "Naja, hier steht 'Zugelassen nur fuer 8 Personen'."

Kommt ein MF in einen Fahnenladen:
Eine gruene Deutschland-Fahne, Ey!
Sagt der Verkaeufer:
Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz,Rot,Gold.
Sagt der MF:
Dann nehm' ich 'ne Rote!

Schweine und Mantafahrer im Weltall.

Nasa an Schwein1: Triebwerke ueberpruefen
Schwein1 an Nasa: Triebwerke ueberprueft
Nasa an Schwein2: Antenne ausfahren
Schwein2 an Nasa: Antenne ausgefahren
Nasa an Mantafahrer:
Mantafahrer: Ey Mann, schon gut ey, ich weiss: Schweine fuettern und nur
nichts anfassen ...

Ein Mantafahrer (MF>) trift auf den kutscher einer deutschen nobelmarke (BF>)
es kommt zum nachvollgenden dialog:

MF> ey, haee... wo gehts den hier beim aldi.
BF> mein herr das heist nicht beim aldi, sondern zu aldi.
MF> wat, zu aldi ? so spaet ?

Dreht ein Mantafahrer die Scheibe runter und fragt einen Passanten:
"Ey sach mal wo gehzn hier nachet Kino ey?" - "Geradeaus!" - "Ey Scheisse ey!"

Opelhaendler nimmt das klingelnde Telefon ab:
Anrufer: Ey, man, ey, geil, ey, boah super ey,ey,ey...
Opelhaendler: Und welche Farbe?

Was singt ein Mantafahrer an Weihnachten?
Ey, Tannenbaum,...

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er mit 180 Sachen gegen eine Wand knallt?
Booow, eh!

Was sacht ein Mantafahrer, wenn er seine Karre
gegen einen Strommast gesetzt hat:
"Ey, Watt ey!"

Mantafahrer beim Zahnarzt: 'Ey, booaahh ey!'.

Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude:
Mantafahrer: Wuerstchen und Pommess, ey.
Koch: Willste was draufhaben ?
Mantafahrer: Ey, willste mich anmachen ?!

Kommt ein Mantafahrer zum Baecker:
Mantafahrer: Zwei Broetchen.
Baecker: Und wie heisst das Zauberwort ?
Mantafahrer: Zwei Broetchen, ey !

Was ist das kleinste am Manta ???
Das Gehirn des Fahrers.

Was ist das groesste am Manta ???
Die Oberweite der Beifahrerin.

Was bleibt nach einem Unfall von einem ausgebrannten MANTA uebrig ?
Eine Goldkette und eine trauernde Friseuse !

Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier.
Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier allerdings
nur zur Haelfte gefuellt.
Fraegt der Mantafahrer: "Ey, Mann, warum is' denn das Glas nur halbvoll!"
Darauf der Ober: " Tja, das is eben ein Bier nur tiefergelegt."

Frage:Wie entstand das erste Pony der Welt ?
Antwort:Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

In einer Zeitungsanzeige steht:
" Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss !!"

Treffen sich zwei Mantafahrer.
Sagt der eine:
"Ey, letztens sacht mir doch son GTI-Typ,
ich haett'n IQ von 45"
Sagt der andere:
"Wusst ich doch schon imma, dass deine
Kiste viel zu langsam is."

Auf der Autobahn hat's mal wieder gescheppert. Ein Manta
kracht mit 160 auf einen Benz und so weiter...
Was geht dem Mantafahrer zuerst durch den Kopf?
"Booaaaah, Scheisse, mann eyh..."
und was zuletzt?
Na, der Heckspoiler...

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Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire
State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn
man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10.
Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein
Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den
Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach
unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht
dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".
"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung
Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig
ums Gebäude ins Fenster rein.
Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,
springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am
11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du
gesoffen hast".
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Leichtathletik-Europa-Meisterschaft in München.
Hammerwerfen

Ein Russe schleudert den Hammer über 91m, neuer Weltrekord!

Sofort sind alle Reporter bei ihm und fragen nach seinem
Trainingsgeheimnis. "Ganz einfach, Opa trank viel Wodka,
Papa und ich trinken immer noch viel Wodka, das hilft!"

Dann ein Franzose, wirft weiter als der Russe, fast 100m.
Wieder eilen die Reporter herbei und fragen nach dem Grund
für diese Leistung. "Oh, kein Problem, alle in Familie immer
viel Rotwein getrunken, das ist gesund und hilft!"

Zum Schluß ein Deutscher, wieder neuer Weltrekord, über 100m!
Auch er wird befragt, woher er diese Kraft für diese Leistung
genommen hat.
"Naja, Opa war immer arbeitslos, mein Vater auch und ich habe
noch nie gearbeitet. Aber mein Papa hat mir gesagt: wenn Dir
mal jemand einen Hammer in die Hand drückt, schmeiss ihn
soweit weg, wie Du nur kannst!"

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Wer ist B. S. ????



MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule.

Und wer ist B.S.?"




SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"




MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten

drin. Ist es ein Mädchen?"




SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde.

Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"




MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde.

Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"




SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"




MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern

von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch

und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie.

Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon

Erfahrungen mit Jungs."




SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich

weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass

ich Kondome und einen Porno habe???"




MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können.

Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der

Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine

Klassenlehrerin."




SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"




MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren.

Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."




SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"




MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du

würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem

Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"




SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich

bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich

wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind,

weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält

mich für pervers! Vielen dank Mutti!"




MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch

alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit

ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."




SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"




MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen

muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat

mit Sex bestimmt noch nix am Hut."



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Die schwarze Wolke

Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:

"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, daß ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!"

Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite.

"Was ist passiert?" fragen die anderen.

"Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau.

Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander.

Doch was ist das?

Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm.

"Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:

" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten."


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Der Irrtum

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht.

Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.

Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.

Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:

"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!

Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.

Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst.

Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!

Sei stark!

Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.

Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt,

wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.

Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Preisfrage

Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

"Aber sicher, sofort!"

"Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?"

"Wofür halten sie mich denn?"

Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
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Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:

"Bringen sie meinem Mann bitte eine Riesenportion Salat und rote Möhren."

"Sonst nichts?"

"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst."


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Der Tennisarm

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer

aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen.

Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab.

Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht:

"Der Patient hat einen Tennisarm!"

Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:

"Was soll ich haben? Einen Tennisarm??

Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer.

Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt....

aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen

brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei.

" Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!"

Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter -

und zum Schluss noch er selbst....

Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal."

Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet

und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint:

"Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist,

ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger...

und drunter steht noch:

Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"
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Ein Mann kommt in die Hölle.


Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Der Mann: Warum? Weil ich in der Hölle bin...

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir
haben hier jede MENGE Spaß. Bist du ein TRINKER?

Der Mann: Klar doch, ich LIEBE das Trinken!


Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir
saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey,
Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen
und dann trinken wir weiter.

Der Mann: Das klingt ja super!


Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir RAUCHEN den
ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der
ganzen Welt.Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist
ja schon tot!

Der Mann: Das ist ja einfach toll.


Teufel: Ich wette du bist ein SPIELER!

Der Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz
begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was
du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja
tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Der Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du
kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...
du bist ja tot, wen juckt das..


Der Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein
cooler Ort ist.


Teufel: Bist du SCHWUL?

Der Mann: Nein.


Teufel: Oh... du wirst die Freitage hassen!

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DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika
oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild
und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die
fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika
oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel speziell mit Ländern die
Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien
oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50

ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren
und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland
oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die
Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England
oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles
erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.


Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES


Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:
regiert von einem Dödel.


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Du hast folgendes Problem:
Du sitzt am Steuer eines Autos und hältst eine konstante
Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die
gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto.
Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
(Lösung steht weiter unten...aber erst nachdenken)



























----Na, nicht schummeln, erst NACHDENKEN------------------





























ne nee, erst
denken................................

















Warte, bis das Kinderkarussell anhält und steig einfach ab !!!!!!!!!!!!!
--
 
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Für weitere Antworten geschlossen.
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