Der Witz-Thread

[WHO CARES ??]

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

 

[Proz@C++]

"Mein Sohn, komm ich möchte mit dir mal über geschlechtsverkehr reden. Setzt dich zu mir."

"Ne, sry, setzten ist nicht drin"



...edit.... ok, der is schlecht

 

[WHO CARES ??]

*Frozen Jokes* sind auch okay

 

[Proz@C++]

und wei mal en geiler spruch aus meiner heimatstadt! Die sind jetzt voll im Trend.

"Halt dein Maul, sonst schlach eisch dir en Loch in de Kopp, dann kannste atmen wie e flipper!"

oder

"Hal de Baaken, sunst schlon eisch dir en trepp in de schniss, da kannste dein essen selverst runner traren!"



PS: Guckt mal bei youtube unter "trier" und "rocky" zu geil!!!

edit:

"Dein Mam bellt wenn et klingelt!"

 

[Jlagreen]

hier ein paar versaute Witze:

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

Aufschrift auf dem Kondomautomaten auf der Toilette des Gasthauses:"Wenn der Automat defekt ist, wenden sie sich bitte an den Portier. Wenn der Automat nicht defekt ist, wenden sie sich bitte an eine unserer Kellnerinnen."

- Was ist eine Biene im Bambusrohr?- Ein Ökovibrator!

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Struempfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genuegend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche "Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?" "Ne eh, ich weiss nix, Toni " "Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger" Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?" Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist !"

Ein vornehmer, englischer Geschaeftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!" Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht ueberrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"

Eine Frau kehrt abends nach Hause zurueck und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend kommt sie wieder nach Hause und bruellt: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" "Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?" "Weil ich Deine laechelnde und glueckliche Visage danach nicht mehr ertragen kann!"

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Suende, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlaesst der Seelsorger ohne Busse. Anschliessend beichtet ein junges Maedchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stuermt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und bruellt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurueck zu mir!"

"Warum laesst Du es mich nie spueren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."

Als Fritzchen eines schoenen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am naechsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am naechsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Sexuelle Aufklaerung. Der Vater zu seinem Sproessling: "Wenn Du an ein Maedchen geraetst, dessen Augen glaenzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Koerper zittert, dann lass die Finger davon - es hat Fieber!"

 

[Heimwerkerking]

en paar sind echt cool davon!^^

 

[Proz@C++]

und jetzt mal wieder was normales nach dem ganzen schweinekram (der übrigens extrem amüsant war )

Beicht eines italienischen Jungen


"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten
Mädchen."

Der Pastor fragte:
"Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also
kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast
gesündigt und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe
kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."




@heimwerkerking

der spruch in deiner sig is so was von kewl

 

[Heimwerkerking]

und es singt für sie live:

Das Niveau!

 

[King Bill]

heimi war wieder bei german-bash.org *duckundweg*

 

[Heimwerkerking]

was wo war ich? und bitte verkneift euch das duckundweg

 

[MFloX1]

Fraiser, ich habe deinen letzten Beitrag entfernt. Ich denke, es ist klar, warum.

 

[phil_W]

Arzt:,, Schlechte Nachrichten. Sie haben Krebs und Sie haben Alzheimer!"
Patient:,, Da bin ich aber froh. Gott sei Dank kein Krebs!"

 

[arctic_storm]

Sagt der Arzt zum schwerkranken Patienten:"Sie werden in 10 sterben.".
"In 10 was? Wochen, Montaten, Jahren?"
"...,8...,7...,6...,5...,"

 

[Zyl]

@phil_w: der ist gut

 

[Fraiser]

Fraiser, ich habe deinen letzten Beitrag entfernt. Ich denke, es ist klar, warum.

ok .. sry

 

[Nemesys]

kommt eine ältere dame zum arzt:" herr dr, das ist mir jetzt etwas unangenehm, aber mein mann und ich ... naja, es läuft nicht mehr so richtig. er ist eben auch schon etwas älter und da geht das nicht mehr so gut, wie früher." Darauf der Arzt:" ich verschreibe ihnen hier diese tropfen. die träufeln sie ihrem mann einfach ins essen und sie werden wieder ihre wahre freude haben"

... ein paar tage später kommt die frau erneut zum arzt:" herr dr, herr dr! ihre tropfen, die haben wirklich geholfen! mein mann hat mich gepackt, den ganzen tisch abgeräumt und dort hat er mich auch genommen! es war so stürmisch ... so leidenschaftlich .. so wie in jungen jahren!
nur ... in diesem restaurant brauchen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen!

hatten wir schon wm-witze?

Ein deutscher, ein argentinier und ein italiener werden in saudi-arabien beim
dort strengstens verbotenen konsum von alkohol erwischt.
der scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "für den konsum von
alkohol bekommt ihr eine strafe von 50 peitschenhieben! Aber da ihr ausländer
seid und von dem verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. ihr habt vor der
strafe noch einen wunsch frei! fang du an, argentinier!" der
argentinier: "ich wünsche mir , dass ihr mir ein kissen auf den rücken bindet,
bevor ihr mich auspeitscht."
der wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das kissen unter der wucht der
peitschenhiebe bereits nach 25 schlägen. Der italiener, der das sieht, wünscht
sich, dass man ihm zwei kissen auf den rücken binden möge. gesagt, getan, doch
leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig. nun wendet sich der
scheich an den deutschen und sagt: "Nun, deutscher, da ich ein großer fußballfan
bin und ihr so schön fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei
Wünsche frei! aber wähle gut!!!" der deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten wunsch hätte ich gern 100 peitschenhiebe statt nur 50!" Der argentinier und der italiener schauen sich kopfschüttelnd und
entgeistert an. der scheich sagt: " ich verstehe es zwar nicht - aber es sei
dir die doppelte zahl an peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter wunsch?" Der
deutsche: "bindet mir den italiener auf den rücken!"

 

[tg.whm]

Drei Bettler sitzen in New York.

Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse "Betteln", und nach einem Tag hat er 10 Dollar.

Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse, und nach einem Tag hat er 10.000 Dollar. Einer wollte ihn sogar mit zur NASDAQ nehmen.

Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse. IBM und HP
sandten Ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, boten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an und Larry Ellison verkündete auf CNBC, dass e-betteln zu 95% mit ORACLE-Technologie arbeite. Und Cisco hat lautstark verkündet, dass so gut wie der komplette e-betteln Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.

MfG

Tobias

PS: Hoffe den hattet ihr nicht schon...

 

[Proz@C++]

Drei Bettler sitzen in New York.

Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse "Betteln", und nach einem Tag hat er 10 Dollar.

Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse, und nach einem Tag hat er 10.000 Dollar. Einer wollte ihn sogar mit zur NASDAQ nehmen.

Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse. IBM und HP
sandten Ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, boten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an und Larry Ellison verkündete auf CNBC, dass e-betteln zu 95% mit ORACLE-Technologie arbeite. Und Cisco hat lautstark verkündet, dass so gut wie der komplette e-betteln Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.

MfG

Tobias

PS: Hoffe den hattet ihr nicht schon...

Sry.... den raff ich net!

 

[Heimwerkerking]

hehe, find ich witzig!

 

[Proz@C++]

machst du dich etwa lustig über mich???

ne, sagt mal, wo ist da der witz???

(Vllt. ist es noch zu früh oder ich zu müde, um den zu checken)

 

[tg.whm]

Moin!
Es geht halt um den ganzen New-Economy Mist, Bsp Youtube: nicht einen Cent verdient aber für 1,6 Milliarden verkauft.
Du musst nix können, aber so tun, dass reicht um erfolgreich in der Branche zu sein...

MfG

Tobias

PS: HWK meint sicher nicht, dass du den noch nicht gecheckt hattest, sondern den Witz an sich...

 

[Proz@C++]

ja ne, is klar , war auch nicht bös gemeint...

aber da fehlt irgendwo der *Autsch-Effekt* ^^

 

[excoutor]

ja ne, is klar , war auch nicht bös gemeint...

aber da fehlt irgendwo der *Autsch-Effekt* ^^

*dir eine auf die 12 geb*

so da haste dein Autsch Effekt!

 

[t0rben]

In einem Wald über einem kleinen See hängt eine Spinne und relaxt. In dem See ist ein Fisch, der denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, dann spring ich hoch und schnapp sie mir!" Neben dem See ist ein Busch, dahinter sitzt ein Bär. Der Bär denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Dann komme ich hinter dem Busch hervor und schnappe mir den Fisch." Auf der anderen Seite des Sees sitzt ein Jäger im Dickicht versteckt, er denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, dann schnappt der Fisch nach íhr, der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen und ich werde dann den Bären erschießen." Hinter dem Jäger sitzt eine kleine Maus, sie denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen und das schnapp ich mir dann!" Hinter der Maus sitzt eine Katze, die sich denkt: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen, die Maus wird sich auf den Käse stürzen und dann werde ich sie packen."

Endlich passiert es: Die Spinne seilt sich 5 cm weiter ab, der Fisch springt hoch um die Spinne zu packen. Der Bär kommt aus dem Gebüsch heraus und greift nach dem Fisch, der Jäger schießt auf den Bären und durch den Rückstoß seines Gewehrs fällt das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden, die Maus stürzt sich auf den Käse. Die Katze nimmt Anlauf, setzt zum Sprung an, rutscht aus und landet im See!

Und die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

 

[Proz@C++]

, der is gut!!!!

 

[Mordrad]

Sehr cool. Der hat mal was ...

 

[Heimwerkerking]

 

[beQuiet]

Chuck Norris ist so cool, der isst sein Knoppers schon um 9!

 

[DFC-Neo]

Männermagazin in Norwegen

Hab grad beim Einkaufen zufällig einen Blick auf die Titelseite eines norwegischen Männermagazins geworfen

Mann - Für Männer die lesen können

Oktoberfest
Pilspflicht in München
Das beste was man auf deutsch zu einer Frau sagen kann, ist "Du bist Jennifer Lopez".


Kann das mal bitte ein Münchner ausprobieren?

 

[BurnoutHerbert]

Dem zöllner is langweilig und das eine auto will und will nicht anspringen..er klopft an die scheibe vom fahrer und fragt: "hamas?" antwortet der: "ne,jihad" darauf der zöllner "gesundheit"