Der Witz-Thread

[DFC-Neo]

Hab grad in ICQ mit meinem kleinen Bruder gechattet... (Jan bin ich )

[15:11] Lustiger Lurch: öhm hi
[15:11] Lustiger Lurch: bin grad hier bei mama an pc...hatte vorvorgestern
[15:12] Jan: tach....
[15:12] Lustiger Lurch: n prob mit pc und der hat immer was vonwegen speicher gesagt
[15:12] Lustiger Lurch: oder so
[15:12] Lustiger Lurch: und da hat die eine gemeint ich soll mal n mem test machen
[15:12] Lustiger Lurch: und den hab ich gemacht
[15:12] Lustiger Lurch: also so ne iso datei runtergeladen und n image gerbannt und dann davon gebootet
[15:13] Lustiger Lurch: und dann hat sie scho gesagt dass des lang dauert aber der läuft etz scho fast 70 stunden
[15:13] Lustiger Lurch: verstehst du?
[15:13] Jan: LMAO
[15:13] Lustiger Lurch: und ähm kennst du diesen test?
[15:13] Jan: ja, aber noch aus zeiten wo der auf diskette war LOL
[15:14] Jan: google mal nach "dauer memtest" oder so
[15:15] Lustiger Lurch: Ohne Benutzerabruch läuft das Prog. endlos

[15:15] Jan: hat der denn ne fortschrittsanzeige oder so#????
[15:15] Jan: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
[15:15] Lustiger Lurch: ahhhhhh danke dass mir das jemand sagt
[15:15] Lustiger Lurch: ja schon aber der macht halt eingentlich was denk ich aber kann sein dass die anzeige 247 nur anzeigt wie oft er den test shcon wiederholt hat
[15:16] Jan: wahrscheinlich....
[15:16] Lustiger Lurch: aber die reden hier halt von übertakten.. hm ka
[15:16] Lustiger Lurch: aber ich weis halt net was mir des etz gebracht hat
[15:17] Lustiger Lurch: wenn ich etz auf ok klick ob der mir dann n ergebnis sagt oder einfahc abbricht
[15:17] Jan: wenns kein fehler zeigt ist das i.O
[15:17] Lustiger Lurch: hmm oke.. argh dann hab ich etz 2 1/2 tage und nächte ohne pc gelebt für NICHTS..FUCK
[15:17] Lustiger Lurch: k thx dann bin ich mal oben und brech den scheis ab
[15:17] Jan: LMAO armer Kerl

 

[Berlinrider]

 

[Hardwarekenner]

- Japanische Kommentatoren über deutsche Spieler -

Während der WM gaben japanische Kommentatoren u.a.
folgende Zitate zum Besten:

Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator
während der WM):

* Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland.
Auch Deutschland hatte ja viele Kolonien in
Afrika.

* Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt,
ist der italienische Präsident - Romano
Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten
Deutschland und Italien zusammen.

* Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das
kommunistische Ostdeutschland war.
Daraufhin der Ko-Kommentator: Ist das wirklich
schon Ostdeutschland?
Inoue: Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze.
Wer da rüber wollte, wurde erschossen. Es gab nur
eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder
aufgebaut.

* Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch
aussprechen, ich muss mal auf meine Liste schauen:
Shi-wai-nu-shi-tai-gari. Nennen wir ihn einfach
“Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem
Kopf”. (gemeint ist 'Schweinsteiger')

* Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt,
wer denn dieser supergut aussehende Mann auf der
deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei
Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war
Oliver Bierhoff).

* Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde
kritisiert, weil er nicht in Deutschland Steuern
zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie
auch der Tennisspieler Beku (gemeint war wohl
Boris Becker) und der Rennfahrer Schumi, denn nach
der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus
Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles
Geld, um es den armen Ostdeutschen zu geben, die
sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.

 

[D ö |\| 3 R]

LOL

und ich dachte japaneren sind nur lustig, wenn sie alles knipsen, was ihnen vor die linse kommt

 

[Hardwarekenner]

Airbus

 

[X2Force]

Frage :was ist ein loser der eine flasche sieht?
Antwort : er ist eine Flasche!


3 frauen sind auf einer insel gefangen und sie begegnen einer fee, die jedem einen wunsch erfüllt.die erste frau wünscht sich 10-fache intelligenz und schwimmt weg von der insel.die zweite frau wünscht sich 100-fache intelligenz und baut sich ein floss.die letze frau wünscht sich 1000-fache intelligenz und die fee sagt : dann wirst du ein mann.

 

[MFloX1]

Frauenfeindliche Witze sind hier nicht erwünscht !

 

[bantami]

Der Witz mit den 3 Frauen ist eh beschissen

 

[Berlinrider]

@MFlox
Na komm, man kanns auch übertreiben. Der ist nun wirklich harmlos. Dagegen waren die Holländerwitze viel derber, und die haben niemanden gestört. Oder hat dir deine Freundin gerade über die Schulter geschaut?

 

[Sanftleben]

Vielleicht hat er ja auch bereits den unpassenden vierten Witz entfernt. Der dritte ist sicherlich nicht "frauenfeindlich" im Sinne von "unsittlich".

 

[Hardwarekenner]

ohne Worte !!!

 

[WHO CARES ??]

Treffen sich zwei Haie:

Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"

Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

Grüsse @lle cezaevi arkadaşları und blonden Starlets im Luxx

 

[VL125]

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber auch tatsächlich eingestellt!

Bewerbungsfragebogen McDonalds

1. Name/Vorname:

Jörn Nettingsmüller

2. Alter:

28

3. Gewünschte Stellung:

Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:

120.000 EUR Netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock Options. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:

Ja.

6. Letzte Anstellung:

Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:

Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):

Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:

Siehe Frage Nr. 6

10. Verfügbarkeit:

Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:

Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?

Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food-Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?

Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?

Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?

Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: „Besitzen Sie ein Auto, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?“ - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?

Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?

Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in fünf Jahren machen?

Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?

Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?

Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden, oder
2. horrende Schulden.
Was denken Sie?





Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Puller, trug nur ölverschmierte Klamotten, ausgefranste Jeans und feuerfesten Overall, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ölverschmierte Klamotten , ausgefranste Jeans und Stiefel.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich - wann immer es möglich war - aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.

DU bist mein Traummannn. Du bist so männlich, so verwegen und so frei.

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte langeHaare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:"Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."

Stunden, _ nein - Tage später und endlose Tränen weiter, gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was solls, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war sooo lieb.

Schatz ich liebe dich so wie du bist, hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins, bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ("Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter") und eine neue Hose hervor, und sagte:"Probier das bitte mal an." Tage, Wochen,-nein- Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gan ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.


Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf um den Trecker. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was solls, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.


Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was solls dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf meinem Kopf.


Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepacktem Koffer vor mir und sagte:"Ich verlasse dich." Völlig erstaunt fragte ich nach dem Grund.


"Ich liebe dich nicht mehr, denn du hast dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."


Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger holländischer Puller mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.


Ich glaube, ich werde ihm eine Mütze schicken.....



P.S. Ich war so frei und habe den Text angepasst. Original geht es um einen Motorradfahrer

 

[WHO CARES ??]

Is nich wahr?!



€dit: noch ne Stelle frei in der Filliale?

 

[VL125]

updatet

 

[Jenji]

Nun denn: Alt aber Gut!

(Leichte Englischkenntnisse vorausgetzt)


Ein Bauer und ein Dichter sterben!

Beide fleigen gemeinsam hinauf zum Himmel und klopfen an die Himmelstuer.

Petrus kommt herausgeschwebt und sagt:

"Jungs wir haben da mal ein kleines Problemchen!
Wir haben dummerweise nur noch einen Platz hieroben frei!

Der Bauer und der Dichter denken sich:
"Scheisse!"

Petrus:
"ich habe ein idee!
Derjenige der mir das bessere Gedicht erzählt der darf hier rein in den Laden!"

Der Dichter denkt sich darauf:
"Cool das duerfte kein Problem werden"

Petrus:
"Allerdings gibt es eine kleine Bedingung!
In euren Gedichten muss mindestens einmal mein Lieblingsstadt "TIMBUKTU" vorkommen!
So mein Lieber Dichter dann fang du mal an!"

Dichter:

I was standing in the holy land,
between my feet the golden sand,
a ship came sailing into view,
Destination TIMBUKTU!

Petrus:
"Bravo Dichter...ganz toll!
So und jetzt du Bauer!"


Bauer:

When Tim and I to Ebgland went,
we saw three Maiden in a tent,
they were three and we were two,
I buk one and TIMBUKTU!


Gruß Jan

 

[Furzklon]

 

[WHO CARES ??]

 

[Bob_Busfahrer]

Der von Jenji ist Hammer

 

[Jenji]

Hehe danke:

Hier noch einer:

Ein Großer Bär und ein kleiner Hase stehen im Wald.

Wie immer bei solche Witzen kommt dann eine Fee vorbei geflattert und sagt den beiden das sie jeweils 3 Wünsche frei haben!

So Bär dann fang mal an:

Bär:
Ich wünsche mir das es in diesem Wald nur Bärinnen gibt und die alle auf mich stehen und nur mich wollen.

Okay wird gemacht.
Und der Bär treibts mit allen Bärinnen im ganzen Wald!

Jetzt du Hase:

Hase:
Ich wünsche mir einen Motorradhelm. So einen knallroten mit so gelben Blitzen und coolen Mustern drauf.

Fee:
Okay...wie du willst!
Hier ist dein Helm!

Bär:
Okay...jetzt wünsche ich mir das es in diesem ganzen Land nurnoch Bärinnen gibt und die alle auf mich stehen und die nur mich haben wollen.

Fee:
Okay: So soll es sein.
Und der Bär treibts mit allen Bärinnen im ganzen Land!
Hase..du bist wieder an der Reihe!

Hase:
Okay...jetzt wünsche ich mir ein Motorrad. Undzwar so ein knallrotes mit gelben Blitzen drauf und so ganz vielen Mustern und mit 150PS!

Fee:
Joa okay hier kannse haben!
Bär und nun dein letzter Wunsch!

Bär:
Ich wuensche mir.....das auf der ganzen WELT nurnoch Bärinnen gibt und die alle nur mich wollen und das die alle auf mich stehen.

Fee:
So Hase nun dein letzter Wunsch:

Hase:
Hehe denkt er sich, steigt auf sein knallrotes Motorrad, setzt seinen knallroten Helm auf fährt los und schreit dabei..
...Ich wünsche mir das der Bär Schwul ist!....

Zweiter:
Adam und Eva sitzen im paradies unter ihrem baum und da frag eva den adam "Sag mal wollen wir mal miteinander schlafen und die Menschreit gründen?"

Darauf Adam:
"neee du hab jetzt keinen bock! wenn dus unbedingt brauchst dann besorgs dir mit was andrem!!"

Eva: "Ok wenn du nicht willst"

Und so zieht Eva los in die Landschaft und sieht plötzlich einen Affen.
Sie denkt sich "hmmm.....warum nicht!!"
Beim Versuch den Affen zu fangen rennt dieser Weg und klettert auf einen Baum!

Also geht Eva weiter und sieht plötzlich eine Vogel.
Sie denkt sich: "hmmm.....warum nicht!!"
Also versucht sie sich den Vogel zum vögeln zu fangen aber der fliegt dummerweise weg!


Also geht sie wieter und kommt plötzlich an einen kleinen Teich und sieht einen Fisch.
Wie immer fragt sie sich: "Warum eigentlich nicht......??!"
Also versucht sie den Fisch zu fangen und wie durch ein wunder schafft sie das auch und besorgts sich soooo richtig mit dem Fisch.

Was haben wir jetzt daraus gelernt?

1. Wir wissen warum Affen auf Bäumen leben!

2. Wie wissen warum Vögel fliegen können!

3. Aber wir wissen nicht wie der Fisch vorher gerochen hat


Das ist Evolution!

 

[Berlinrider]

 

[fire_eYe]

der erste ist besser wie der zweite

 

[Jenji]

habe noch so einige in petto aber die kommen morgen

 

[MFloX1]

Und weiter geht´s

 

[PoWerBaR]

Erster:

Gerüchten zu folge soll Valdimir Putin während des Russlandbesuchs von Angela Merkel mit einer Alkoholvergiftung in ein Krankenhaus eingeliefert worden sein. Nach Aussage von Putins Pressesprecher hatten sie zuvor "Schönsaufen" gespielt.

 

[Sanftleben]

[X] Frauenfeindlich

 

[Thoreau]

ich check den witz oben garnich

I buk one and TIMBUKTU!

?

das sind keine witze eh leute

DAS ist ein witz

Steht der Schröder, der Bush und der Putin an ner Werft und reden über U-boote.

Sagt der Putin: Wir haben jetzt neue U-boote gebaut, die können 40 tage unter wasser bleiben ohne aufzutauchen!!

Sagst Bush: Das ist doch noch gar nichts!! Unsere neuen u-boote können bis zu 90 tage unter wasser bleiben ohne aufzutauchen und haben auch noch atombomben und torpedos an board!!


Auf einmal fängt was zu blubbern an und ein U-boot taucht auf....steigt einer aus: Heil Hitler, uns ist der Diesel ausgegangen.

 

[beQuiet]

In das Alter kommst du auch noch

#Edit: Scheiße, du bis ja 17

 

[milkiboy]

kenn auch einen ^^

Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche ?
Weil sie Insekten sind.

 

[Thoreau]

In das Alter kommst du auch noch

#Edit: Scheiße, du bis ja 17

bertel hats mir erklärt

find den nicht witzig , allein schon wegen dem offnen ende

warum soll das witz sein