Der Witz-Thread

[Sanftleben]

Weil der Bauer grammatisch Schwachsinn labert, das Ganze aber trotzdem nen lustigen Sinn ergibt

 

[Heimwerkerking]

Das buk steht für f*ked, bisschen fantasie

 

[Sanftleben]

oder "buchen". würde auch passen

 

[Thoreau]

ja trotzdem find ichs ne lustig

will lieber wissen wen petrus nun wählt

 

[Jenji]

ja trotzdem find ichs ne lustig

will lieber wissen wen petrus nun wählt

Naja gut Thema bei Seite!

 

[Thoreau]

ja sry das nunmal kein guter witz :P

 

[biZZarre]

Zwei befreundete Paare besuchen zum ersten mal die Trabrennbahn
Krieau. Nach einer Weile sagt eine der beiden Frauen: "Komm gehn ma
wetten !" Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine: "Und auf was
setzen mir denn ?" Sagt die Andere: "Ich hab keine Ahnung, aber ich
hab Oberweite 4 und Du ?"
"I hab 3"
"No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7 !"
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler
Aussenseiter.
Die Frauen kassieren jede Menge Kohle.
Sagt einer der Männer: "Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn
ma wetten !"
Beim Büro angekommen sagt der Eine: "Und was setz ma jetzt ?"
Sagt der Andere: "Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da
Wochen ?"
"No 4-mal scho !"
Sagt der Andere: "Sichst und I 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf
Pferd Nummer 10 !"
Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: "Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen!"

 

[Proz@C++]

@ bizzarre



@ executor

der mit dem u-boot is klasse!

 

[Bandizz]

sry ... is eher traurig als lustig

 

[Sanftleben]

Is doch geil Solche Jungs erhalten die Vereine am Leben

@mflox: Schön, dass ihrs doch nicht löscht. Wäre auch wirklich ein wenig pingelig, um nicht zu sagen prüde.

 

[Thoreau]

@ executor

der mit dem u-boot is klasse!

schreib dich nicht ab, lern nicks lesen

 

[G.A.M.E.R.]

1.Wie definiert ein Pole BMW???

Bald Mein Wagen



2.Was sagt ein Chinese,wenn der Hund bellt??

Er ist noch nicht gar

 

[Thoreau]

der erste ist sinnlos und der 2te ist krank sry :/

was sagt der afghanische bäckermeister zum lehrling?

bagdad sonst krachtdad!

 

[G.A.M.E.R.]

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"

Drei Blondinen stehen an einem Fluß mit sehr starker Strömung, den sie unbedingt überqueren wollen. Da kommt eine gute Fee und jede hat einen Wunsch frei . Die erste sagt : Ich wäre gerne intelligent . Schnipp da war sie brünett und konnte über den Fluß schwimmen.Die Zweite wollte intelligenter sein -Schnipps, da hatte sie schwarze Haare und konnte mit einem Boot über den Fluß. Die dritte wollte noch intelligenter sein- Schnipp , da war sie ein Mann und konnte über die Brücke gehen.
Hinzugefügter Post:
Der neuste Schrei im Automatenbau:
Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

 

[Sanftleben]

Muaaaah Wie geil is das denn?

"WOLLT IHR DAS TOTALE SIEB?"

 

[Thoreau]

MUAHAH!!!

 

[Sanftleben]

Die Nuss wird gerommelt bis zum Endsieb!

 

[Thoreau]

muaha xD das is da geilste ever

 

[G.A.M.E.R.]

Wo sind die GOEBBELS!!!!

Hmmm..... gerommelte Nuss

Hehehehe....

 

[Maximus I.]

Saft zur Freude

 

[Tommy_Hewitt]

.......schon geil, gell

 

[Heimwerkerking]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und


fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas


fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei
geraten?"


Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert.


Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle
auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und
da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den
Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem
Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!


Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

 

[King Bill]

ahahaha

 

[Jlagreen]

eh cool der Thread lebt wieder

Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum
Chefarzt: "Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung
vorliegen." "Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate
zurück."

Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt:
"Wenn man Dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."
"Und wenn man Dich anschaut", antwortet der Dünne, "könnte man glauben, Du seist schuld daran."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."

Schild am Bahnhof:
- Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden. -
Stöhnt ein Passant:
"Wo bekomme ich denn jetzt bloß einen Hund her?"

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"
"Das stimmt", sagte der Angeklagte
"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschoßen ihre Frau?"
"Richtig", sagte der Angeklagte
"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.
"Na ja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Schatz, ich muss dir endlich mal die Wahrheit sagen! Ich denke oft an andere Frauen, wenn wir Sex haben!"
"Du, Schwein! Ich denke immer an dich, wenn ich Sex mit anderen Männern habe!"

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

[Berlinrider]

Der letzte Witz ist hammergeil!

 

[Heimwerkerking]

da fehlt aber eigentlich der Fakt dass der Liebhaber auch Schmidt heisst...sonst fehlt irgendwie der Gag...

 

[Jlagreen]

ist aber alt und ich glaub den habe sogar ich schon gepostet

ich finde den mit dem Dicken und Dünnen cool

 

[Berlinrider]

@HWK
Nö, dass ist doch egal. Hast den Witz wohl missverstanden. Kann Herr S. sein, muss aber nicht.

 

[VL125]

Das ist alles so kaputt

 

[joshude]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen.
Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

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Kommt eine Nonne zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jedesmal wenn ich meine monatliche Blutungen bekomme, befindet sich eine Briefmarke darin! Das ist doch nicht normal, was kann das sein?" Daraufhin erwiedert der Arzt: "Das ist in der Tat äußerst ungewöhnlich und von einem ähnlich Fall habe ich auch noch nie etwas gehört. Um eine genauere Aussage treffen zu können, möchte ich Sie bitten, sobald Sie wieder Ihre Tage haben zu mir zu kommen damit ich mir das genauer anschauen kann!"
Gut, die Nonne ging wieder. Als Sie das nächstemal wieder Ihre Tage hatte, ging Sie erneut zum Arzt um das Geheimnis der plötzlich auftauchenden Briefmarke zu lüften.
Der Arzt schaut sich die "Sache" genauer an, fing an zu grinsen und sagte zu der Nonne:"Das Problem mit Ihren Briefmarken können Sie sehr schnell in den Griff bekommen!" Daraufhin die Nonne "Das freut mich, was soll ich tun damit das aufhört?" Die Empfehlung des Arztes war "Falls Sie sich mal wieder sehr einsam fühlen sollten Sie den Chiquita-Aufkleber von der Banane entfernen..."


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Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet:
Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten eine Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher:
Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?

Der Direktor:
Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?

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An einem schönen Sommertag fährt ein Geschäftsmann mit seinem BMW M5 über die Autobahn. Nach einiger Zeit fällt ihm ein Trabi-Fahrer auf, der am Straßenrand steht, da sein Auto wegen eines Motorschadens liegengeblieben ist. Kurzerhand entschließt sich der BMW-Fahrer, den Trabi abzuschleppen, und gibt dem Trabi-Fahrer folgenden Rat: "Sollte ich zu schnell fahren, dann blinke links, rechts, gib mir 'ne Lichthupe - mach dich einfach irgendwie bemerkbar." Nach kurzer Absprache fahren sie los. Langsam fährt der BMW mit dem Trabi im Schlepptau über die Autobahn, als auf einmal ein Porsche an ihm vorbeibrettert. Völlig erbost zieht der BMW-Fahrer mit, um dem Porsche-Fahrer zu zeigen, wer der König der Straße ist. Die beiden liefern sich ein knallhartes Rennen und rasen mit ca. 300 km/h die Straße entlang. Da taucht am Horizont ein Polizeihubschrauber auf. Der Pilot meldet seiner Dienststelle völlig geschockt, gleichzeitig aber mit einem breiten Grinsen im Gesicht: "Leute, ihr werdet es nicht glauben, hier liefert sich ein M5-Fahrer ein Rennen mit einem Porsche-Fahrer. Die beiden brettern mit halsbrecherischer Geschwindigkeit über die A8... Aber damit nicht genug: Direkt hinter den beiden fährt ein Trabi, der vorbei will und rechts und links blinkt und ständig die Lichthupe betätigt."


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Nach langer Zeit treffen sich zwei alte Freunde wieder. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt sofort, was denn passiert sei. "Ich traf eine Kröte, die mich anflehte, ich solle sie küssen, da sie eine verwunschene Fee sei. Ich könne zum Dank von ihr verlangen, was ich wolle. Ich küsse sie also und - schwupp steht eine wunderschöne Frau vor mir und sagt: 'Du kannst alles von mir haben - außer bumsen.‘ Und ich Trottel sage: 'Wie wär's mit blasen?‘"


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Du Papa, wie schreibt man 6 - mit x oder mit ks?" Papa: "Mit x." "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "Mit p." "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "So, dann lies doch mal vor." "Unser Hund ist s ex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

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Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorn zum Busfahrer und fragt: "Wollen Sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen Sie noch ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paarmal so, bis der Busfahrer fragt: "Sagen Sie mal, wo haben Sie denn die vielen Nüsse her?" Worauf die Oma antwortet: "Ach, wissen Sie, wir sitzen ganz hinten und essen ,Ferrero Rocher‘, aber die Nüsse sind uns zu hart..."