Der Witz-Thread
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root_of_evil
Semiprofi
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
erichmetzger
Enthusiast
mal ein etwas anderer Witz ...
Paralympics -> ein Schritt oO * lach lach *
Paralympics -> ein Schritt oO * lach lach *
Thoreau
Semiprofi
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Dr.Snowball
Neuling
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Ein Betrunkener auf dem Oktoberfest schwankt zur Schießbude, schießt, trifft, gewinnt eine kleine Schildkröte und schwankt damit weg.
Nach 'ner Weile kommt er wieder, schießt und trifft wieder.
"Freie Auswahl. Was wolln's denn diesmal?" fragt der Schießbudenbesitzer.
"Ach, geben Sie mir doch einfach noch mal so eine leckere Wurstsemmel wie eben..."
Nach 'ner Weile kommt er wieder, schießt und trifft wieder.
"Freie Auswahl. Was wolln's denn diesmal?" fragt der Schießbudenbesitzer.
"Ach, geben Sie mir doch einfach noch mal so eine leckere Wurstsemmel wie eben..."
MJNO
Enthusiast
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Ein Bauchredner lässt seinen Bauch während der Vorstellung Blondinenwitze erzählen. Auf einmal steht eine blonde voluminöse Frau aus dem Publikum auf und schreit: "Was verstehen sie denn davon, diese ganzen Witze sind doch Schuld an den Vorbehalten gegen Blondinen. Was hat die Farbe der Haare denn bitte mit
der Intelligenz zu tun. Leute wie sie, die solche Witze erzählen sind doch Schuld an den Vorurteilen, gegen die Blondinen wie ich täglich zu kämpfen haben."
Der Bauchredner ist ganz verdaddert und versucht sich zu entschuldigen.
"Entschuldigen sie, ich wollte sie in keinster Weise beleidigen."
Die Blondine wendet sich ihm zu und brüllt:
"Was mischen sie sich denn da ein ich rede mit dem Dreckskerl über ihren Beinen!"
der Intelligenz zu tun. Leute wie sie, die solche Witze erzählen sind doch Schuld an den Vorurteilen, gegen die Blondinen wie ich täglich zu kämpfen haben."
Der Bauchredner ist ganz verdaddert und versucht sich zu entschuldigen.
"Entschuldigen sie, ich wollte sie in keinster Weise beleidigen."
Die Blondine wendet sich ihm zu und brüllt:
"Was mischen sie sich denn da ein ich rede mit dem Dreckskerl über ihren Beinen!"
Berlinrider
Ruhestand
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- 21.799
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
Janchu88
Kapitän zur See , HWLUXX Vize-Superstar
der hier ist echt hart an der grenze des unlustigen.... *kopfschüttel* 
kennst du den witz von fritzchen im fahrstuhl? nein? - ich auch nicht, bin die treppe gelaufen...
kennst du den witz von fritzchen im fahrstuhl? nein? - ich auch nicht, bin die treppe gelaufen...
Zuletzt bearbeitet:
Zu Karneval.....(hoffe der war noch nicht)
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für Karneval vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein
Superman - Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu
und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen Superman gesehen?!
Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft
und tauscht das Kostüm um. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er
auf dem Bett ein Batman - Kostüm liegen und rastet gleich aus:
"Was soll die Scheiße?!" Wann hast du einen schwarzen Batman zu
Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem
Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das Batman - Kostüm gegen
verschiedene Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte
aufs Bett.
Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf
dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als Domino Stein,
wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den
weißen Gürtel um und gehst als Milchschnitte, und wenn du noch immer
nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch
und geh als Magnum!
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für Karneval vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein
Superman - Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu
und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen Superman gesehen?!
Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft
und tauscht das Kostüm um. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er
auf dem Bett ein Batman - Kostüm liegen und rastet gleich aus:
"Was soll die Scheiße?!" Wann hast du einen schwarzen Batman zu
Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem
Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das Batman - Kostüm gegen
verschiedene Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte
aufs Bett.
Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf
dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als Domino Stein,
wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den
weißen Gürtel um und gehst als Milchschnitte, und wenn du noch immer
nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch
und geh als Magnum!
Zuletzt bearbeitet:
Heimwerkerking
Enthusiast
oO, ich hör es "das is aber rassistisch" flüstern!
trotzdem gut!^^
trotzdem gut!^^
Furgy
Banned
Rotkäppchen läuft durch den Wald...
Trifft es den Wolf und fragt so: "Du Wolf, wieso hast du so grosse Augen?"
Darauf der Wolf: "Hau ab ich bin am kacken!"
Trifft es den Wolf und fragt so: "Du Wolf, wieso hast du so grosse Augen?"
Darauf der Wolf: "Hau ab ich bin am kacken!"
Heimwerkerking
Enthusiast
Ein Moderator ist neu in einem namhaften Hardwareforum und will sich bei den anderen etwas anbiedern...
Donnerstags fragt er:
-Na, was macht Ihr so heute abend?
-Heute?Heute haben wir Pokerrunde, kein Limit, viele Zigarren...
-Hm...na ich weiss nicht, Glücksspiele sind nich so meine Sache!
Was macht Ihr denn morgen?
-Freitags?Freitags gehen wir alle zusammen saufen bis Format C:
-Hm...Alkohol, ne, ich mag das nicht so...
Was macht Ihr denn Samstags?
-Samstags gehen wir alle zusammen innen Puff!
-Oh...ich mein, ich bin glücklich liiert und treu, das ist nichts für mich!
Der Administrator guckt den neuen Mod an:
-Sag mal....bist Du schwul????
Der Moderator zögert kurz....
-Ähm nein.....!?
-Na,...dann gefällt Dir das was wir Sonntags machen auch nicht!
Jegliche Ähnlichkeiten zu bestehenden Foren sowie Moderatoren und Admins sind reiner Zufall und drücken keinerlei Sym- oder Antipathien des Verfassers dieses Witzes aus!
Donnerstags fragt er:
-Na, was macht Ihr so heute abend?
-Heute?Heute haben wir Pokerrunde, kein Limit, viele Zigarren...
-Hm...na ich weiss nicht, Glücksspiele sind nich so meine Sache!
Was macht Ihr denn morgen?
-Freitags?Freitags gehen wir alle zusammen saufen bis Format C:
-Hm...Alkohol, ne, ich mag das nicht so...
Was macht Ihr denn Samstags?
-Samstags gehen wir alle zusammen innen Puff!
-Oh...ich mein, ich bin glücklich liiert und treu, das ist nichts für mich!
Der Administrator guckt den neuen Mod an:
-Sag mal....bist Du schwul????
Der Moderator zögert kurz....
-Ähm nein.....!?
-Na,...dann gefällt Dir das was wir Sonntags machen auch nicht!
Jegliche Ähnlichkeiten zu bestehenden Foren sowie Moderatoren und Admins sind reiner Zufall und drücken keinerlei Sym- oder Antipathien des Verfassers dieses Witzes aus!
Zuletzt bearbeitet:
- Chaos -
Semiprofi
- Mitglied seit
- 05.10.2006
- Beiträge
- 1.665
Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:
-Press any key to continue - or any other key to abort.
-Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
-Keyboard not found. Press F1 to continue.
#####################################
DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"
DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na ... klingelts jetzt nicht bei Ihnen?"
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
#####################################
Google kann nicht nach Chuck Norris suchen. Google weiß, dass man Chuck Norris nicht finden kann. Chuck Norris findet Dich!
-Press any key to continue - or any other key to abort.
-Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
-Keyboard not found. Press F1 to continue.
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DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"
DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na ... klingelts jetzt nicht bei Ihnen?"
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
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Google kann nicht nach Chuck Norris suchen. Google weiß, dass man Chuck Norris nicht finden kann. Chuck Norris findet Dich!
Sidepipe
Neuling
@ HWK:
WarlockEsl
Neuling
- Mitglied seit
- 21.02.2006
- Beiträge
- 71
Treffen sich eine Frau und ein Man in ner Bar, kommen ins Gespräch, haben auch schon etwas getrunken. Dann meint der Mann komm lass es uns machen! Sie ne du ich hab meine Tage! Meint er passt schon.... Haben sie eben wilden hemmungslosen Sex. Am nächsten Morgen wacht der Mann allein in einer Blutlache auf weiß nix mehr erschrickt und rennt zum Waffenschrank.... alle Waffen da Patronen nachgezählt keine fehlt... In der Küche sind alle Messer noch da nix blutig! Läuft er so nachdenklich in das bad um sich frisch zu machen und schaut in den spiegel. Aus seinem Mund hängt ein Faden. ER: OH LIEBER GOTT LASS ES EIN TEEBEUTEL SEIN
Ein BADNER steht vor gericht weil er 2 Schwaben überfahren hat.
Sagt der RIchter "So jez sagen sie mir mal wie war das"
sagt der Bander "ja also es hat geschneit was es schneien konnte, alles rutschig, ich komm den berg runter, seh die 2 Schwaben steig ihn die eisen rutsch aber voll karacho runter; der eine schwabe durch die windschutzscheibe ins auto der andere auf die motorhaube-> riesen delle"
der richter "es war august, sagen sie wies wirklich war!"
Badner" also es hat geregnet was es regnen konnte. schmierfilm auf der straße, ich komm den berg runter, seh die 2 schwaben steig in die bremse rutsch aber runetr der eine durch die windschutzscheibe ins auto der andere auf die motorhaube un riesen delle drin"
der richter " Es war trockenzeit in diesem august, WIe War es jez wirklcih?!"
Badner "ALSO, ich komm den Berg runter seh die 2 Schwaben! Geb Vollgas!
Ras runter, der eine kracht durch die Windschutzscheibe ins auto der andere auf die motorhaube, riesen delle drin"
der richter "Na sehen se gehd doch, aber ich sag ihnen WIR KRIEGEN DIE BEIDEN: DEN EINEN WEGEN HAUSFRIEDENSBRUCH DEN ANDREN WEGEN SACHBESCHÄDIGUNG"
ja hasst mich nur dafür hehe
Sagt der RIchter "So jez sagen sie mir mal wie war das"
sagt der Bander "ja also es hat geschneit was es schneien konnte, alles rutschig, ich komm den berg runter, seh die 2 Schwaben steig ihn die eisen rutsch aber voll karacho runter; der eine schwabe durch die windschutzscheibe ins auto der andere auf die motorhaube-> riesen delle"
der richter "es war august, sagen sie wies wirklich war!"
Badner" also es hat geregnet was es regnen konnte. schmierfilm auf der straße, ich komm den berg runter, seh die 2 schwaben steig in die bremse rutsch aber runetr der eine durch die windschutzscheibe ins auto der andere auf die motorhaube un riesen delle drin"
der richter " Es war trockenzeit in diesem august, WIe War es jez wirklcih?!"
Badner "ALSO, ich komm den Berg runter seh die 2 Schwaben! Geb Vollgas!
Ras runter, der eine kracht durch die Windschutzscheibe ins auto der andere auf die motorhaube, riesen delle drin"
der richter "Na sehen se gehd doch, aber ich sag ihnen WIR KRIEGEN DIE BEIDEN: DEN EINEN WEGEN HAUSFRIEDENSBRUCH DEN ANDREN WEGEN SACHBESCHÄDIGUNG"
ja hasst mich nur dafür hehe
WarlockEsl
Neuling
- Mitglied seit
- 21.02.2006
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- 71
räusper, da ich ein Schwabe bin, find ich den nicht witzig... hura gelbfiesla
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.
Hamburger Jung
Enthusiast
- Mitglied seit
- 19.11.2006
- Beiträge
- 5.496
Kreuzfahrtschiff, Karibik
Mitarbeiter vom Schiff rennt zum Kapitän "Chef, wir haben einen blinden Passagier, was soll ich mit ihm machen?" antwort von ihm "ja werfen sie ihn über bord!!!"
10 minuten später...
der angestellte kommt zum kapitän " habe ihn übergeworfen, doch was mache ich mit dem hund?"
Hinzugefügter Post:
junger mann geht und klingelt an einer haustür
"guten tag frau fischer, ich wollte mit ihrer tocher angeln(!) gehen"
"ne sorry, wir heißen vogel"
"ja kein problem dann eben das"
Mitarbeiter vom Schiff rennt zum Kapitän "Chef, wir haben einen blinden Passagier, was soll ich mit ihm machen?" antwort von ihm "ja werfen sie ihn über bord!!!"
10 minuten später...
der angestellte kommt zum kapitän " habe ihn übergeworfen, doch was mache ich mit dem hund?"
Hinzugefügter Post:
junger mann geht und klingelt an einer haustür
"guten tag frau fischer, ich wollte mit ihrer tocher angeln(!) gehen"
"ne sorry, wir heißen vogel"
"ja kein problem dann eben das"
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FKK jungle boy
Account gelöscht
Ein junges Ehepaar und ein alter Mann wohnen zusammen in einem Haus. Eines Nachts hört der alte Mann: *klick* *rums* "ahh *gestöhnt^^*"...
Am nächsten Morgen frägt der alte Mann das Ehepaar:" Was haben sie denn gestern haben gemacht? ich habe geräuche gehört..."
Der junge Ehemann antwortet: " Bei *klick* hab ichs Licht ausgemacht, bei *rums* bin ich aufs Bett gesprungen und bei "ahh *gestöhnt^^*" hab ich ihn reimgesteckt.
Daraufhin der Alte Mann:" Ey cool muss ich auch mal ausprobiern!"
Am nächsten Abend hört das junge Ehepaar: *klick* *rums* "ahhh*schmerzenschrei^^*"...
Am nächsten Morgen fragt der junge Ehemann den alten Mann:" Was haben sie da gestern Abend gemacht?"
Sagt der alte Mann:" Also beo +klick* hab ichs Licht ausgemacht, bei *rums* bin ich gegen den Schrank gelaufen und bei "ahhh*schmerzenschrei^^*" hab ich die Steckdose befruchtet!"
Am nächsten Morgen frägt der alte Mann das Ehepaar:" Was haben sie denn gestern haben gemacht? ich habe geräuche gehört..."
Der junge Ehemann antwortet: " Bei *klick* hab ichs Licht ausgemacht, bei *rums* bin ich aufs Bett gesprungen und bei "ahh *gestöhnt^^*" hab ich ihn reimgesteckt.
Daraufhin der Alte Mann:" Ey cool muss ich auch mal ausprobiern!"
Am nächsten Abend hört das junge Ehepaar: *klick* *rums* "ahhh*schmerzenschrei^^*"...
Am nächsten Morgen fragt der junge Ehemann den alten Mann:" Was haben sie da gestern Abend gemacht?"
Sagt der alte Mann:" Also beo +klick* hab ichs Licht ausgemacht, bei *rums* bin ich gegen den Schrank gelaufen und bei "ahhh*schmerzenschrei^^*" hab ich die Steckdose befruchtet!"
Berlinrider
Ruhestand
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- 21.03.2005
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- 21.799
Wollen sich zweie treffen, kommt aber nur einer....
ich würd sagen, Kracher des Tages
2 Rurmeln rollen die Straße lang sagt die eine zur anderen pass auf hier kommt ne trepp,trepp,trepp,trepp,trepp
- Status