Der Witz-Thread

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Kam der schon?

Treffen sich zwei Blondinen:
Sagt die erste: "Du, weisst du was mir greade passiert ist? Ich war im Kaufhaus wegen eines Stromausfalls im Fahrstuhl 2 Stunden lang eingeschlossen!"

Sagt die zweite: "Wem erzählst du das? Ich stand 2 Stunden lang auf der Rolltreppe!"
 
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Der mit dem Hip Hopper ist geil :lol:

€: Mal ein ganz böser:

Drei Schwangere sitzen beim Arzt und stricken. Die erste macht ihre Handtasche auf und nimmt eine Pille. Frage die anderen "Was nimmst du denn da?".
"Vitamin A, habe gehört das sei gut fürs Kind". Die zweite macht ebenfalls ihre Tasche auf und nimmt eine Tablette.
"Und was nimmst du?" fragen die beiden anderen.
"Vitamin B, das soll auch sehr gut fürs Kind sein"
Die drei stricken munter weiter, als auch die dritte eine Tablette schluckt.
"Du nimmst wohl Vitamin C, oder?"
"Nee, ich nehm Contagan. Ich kann keine Ärmel stricken"

Hoffe der war nicht zu unangebracht.
 
Zuletzt bearbeitet:
Ohne auf bestimmte Nationalitäten zu beharren, den diese sind austauschbar:

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei!
Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"





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Ein Mann stirbt; kommt in die Hölle. Dort angekommen, nimmt ihn ein überaus freundlicher Teufel in Empfang und führt ihn herum.
Der Mann staunt nicht schlecht: Ein endloser weißer Sandstrand, tiefblaues Meer, Sonnenschein, überall fröhliche Menschen.
Er fragt den Teufel: "Du sag mal... ist das hier echt die Hölle? Das habe ich mir ganz anders vorgestellt."
Der Teufel: "Ja, das hier ist die Hölle. Was so über die Hölle erzählt wird, ist größtenteils Schwachsinn."
Am Ende des langen Strandes erblickt der Mann ein düsteres Gemäuer.
"Du, Teufel, was ist das da hinten?"
- "Komm mit, ich zeige es dir."
Dort angekommen sieht er hinter den mit Gitterstäben gesicherten Fenstern Menschen in einem Flammenmeer, allesamt Todesqualen leidend.
Der Mann: "Was ist denn mit den Leuten da drinnen?"
Teufel: "Ach, das sind die Katholiken. Die wollen das so.


:fresse:
 
Jo mei...

Neulich beim Schnecken sammeln:

Ein Deutscher und ein Österreicher gehen Schnecken sammeln. Sie kommen an eine Weggabelung.
Der Deutsche sagt "Ich gehe den linken Weg, Du den rechten, in einer halben Stunde treffen wir uns hier wieder."

Eine halbe Stunde später treffen sie sich wieder. Der Deutsche hat eine ganze Tüte voller Schnecken gesammelt,
der Österreicher kommt dagegen mit einer leeren Tüte an.

Der Deutsche fragt: "Was war denn los? Gab es auf deinem Weg denn keine Schnecken?"
Der Österreicher: "Doooooch schoo, immer wenn i an Schneck gsehn hob, hob i mi bückt und huuuuuusch huuuuusch weg warns..."

Kommt Zeit - kommt Schneck ;)
 
Die Mutter ist in der Küche, ihr kleiner Sohn spielt mit der Eisenbahn im Wohnzimmer.
Der Junge: Der Zug fährt in 5 Min. los, Die Männer bitte vorne einsteigen, die Schlampen bitte hinten.
Darauf die Mutter erbost: "Ab für eine Std auf dein Zimmer!"
Nach einer Std darf der Junge weiterspielen.
"Alles einsteigen und die Männer bitte vorne einsteigen und die Frauen hinten. Ich bitte die Verspätung um eine Stunde wegen der Schlampe in der Küche zu entschuldigen".



edit: ich liebe diesen Witz :)
 
Zuletzt bearbeitet:
Die Mutter ist in der Küche, ihr kleiner Sohn spielt mit der Eisenbahn im Wohnzimmer.
Der Junge: Der Zug fährt in 5 Min. los, Die Männer bitte vorne einsteigen, die Schlampen bitte hinten.
Darauf die Mutter erbost: "Ab für eine Std auf dein Zimmer!"
Nach einer Std darf der Junge weiterspielen.
"Alles einstegen und die Männer bitte vorne einsteigen und die Frauen hinten. Ich bitte die Verspätung um eine Stunde wegen der Schlampe in der Küche zu entschuldigen".

lool ich kann nicht mehr :lol: *aufmbodenrumwälz* :d:d:d
 
Sind zwar schon alt aber:

Alle Angeln nach dem weissen Hai , ausser Schröder , er ist der Köder.

Alle sitzen ums Lagerfeuer , nur nicht Brigitte , die sitzt in der mitte.

Alle laufen über die Wiese , nur nicht Hildegarth , die hängt im Stacheldraht.

Alle stehen ums brennende Haus , nur nicht Klaus , der guckt raus.

Alle gehen zur Beerdigung , ausser Hagen , der wird getragen.


Weisst du wie Viagra von innen aussieht? "Nein"

Dann brauchst du wohl immer eine ganze...:lol:

Da kenn ich auch noch 3

Alle Rennen hinterm Panzer her, nur Henrijette die war schneller und hang in der Kette

Alle Kinder bekam ein eis nur der Peter der Bekam keins.

Alle kinder konnten schwimmen auser Gunter der sauft unter.


____________________________________
die jungfernhaut ist die haut, die abhaut, wenn die vorhaut zuhaut! deswegen kann es vorkommen, dass die nachkommen zu früh kommen...

_______________________________________
Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

Ich weiß, du bist nicht so blöd wie du aussiehst. Das könnte niemand.

Rede einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war zwar nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
 
Manowar schrieb:
Zitat von Manowar
Sind zwar schon alt aber:

Alle Angeln nach dem weissen Hai , ausser Schröder , er ist der Köder.

Alle sitzen ums Lagerfeuer , nur nicht Brigitte , die sitzt in der mitte.

Alle laufen über die Wiese , nur nicht Hildegarth , die hängt im Stacheldraht.

Alle stehen ums brennende Haus , nur nicht Klaus , der guckt raus.

Alle gehen zur Beerdigung , ausser Hagen , der wird getragen.


Weisst du wie Viagra von innen aussieht? "Nein"

Dann brauchst du wohl immer eine ganze...
Da kenn ich auch noch 3

Alle Rennen hinterm Panzer her, nur Henrijette die war schneller und hang in der Kette

Alle Kinder bekam ein eis nur der Peter der Bekam keins.

Alle kinder konnten schwimmen auser Gunter der sauft unter.



noch nen paar.

Alle pinkeln in die Rinne nur der Klaus liegt drinne.

Alle Kinder gehen über den Friedhof nur Hagen der wird getragen.

Alle Kinder rennen aus dem Haus nur Renate fängt die Granate.

Alle Kinder spielen mit den Tieren nur Hans der vergeht sich an na Gans.

Ale Kinder ....


mfg
mafri
 
Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der ist kleiner :fresse:
 
Eine schwangere Frau wird bei einem Banküberfall mit einer Schrotflinte angeschossen. Der Arzt kann alle Kugeln bis auf 2 entfernen, wo jeweils eine in jedem der beiden Kinder drinsteckt. Er beruhigt die Frau, indem er ihr sagt, dass die Kinder keine Schäden davontragen werden und irgendwann die Kugeln aus den Körpern austreten werden. Die 2 Kinder werden geboren, es sind 2 Jungs und wachsen ganz normal, wie alle anderen auch, auf. Eines Tages kommt ein Junge zu der Mutter gelaufen: "Mami, Mami, gerade war ich auf dem Klo und es kam eine Metallkugel heraus! " darauf die Mutter erleichtert: "Ja mein Schatz, dass ist schon in Ordnung so! " Eine Woche später kommt auch der andere Sohn "Mami , Mami, mir ist gerade etwas passiert...." die Mutter antwortet ganz ruhig: "Ja mein Schatz, dass ist ganz normal!" darauf der Junge "Aber Mami du verstehst nicht, ich hab gerade beim wichsen den Hund erschossen! "
 
Alle fahren Fahrrad außer Henriette, die hängt in der Kette.
Alle fahren Omnibus, außer Gunter, der liegt drunter.

@Ice-Tea: Der ist nicht schlecht :lol:
 
Zuletzt bearbeitet:
Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

--

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends schwere Lasten auf Deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre diese Qual, das ist zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch Dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind dafür zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.



-- der beste zum Schluss :d

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"
 
Zuletzt bearbeitet:
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."
 
Ohne auf bestimmte Nationalitäten zu beharren, den diese sind austauschbar:

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt...
...Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

:fresse:

Fuer mich als italiener ist es aber hart :xmas:
*ROFLOMFGLOL* :lol: :lol: :lol:
 
Fuer mich als italiener ist es aber hart :xmas:
*ROFLOMFGLOL* :lol: :lol: :lol:
Stichstich

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener:"Gib mir Deine Tochter und ich mache Dir eine Besatzung dazu!"

:lol:
 
LOL ,
Wie bekommt man 50 Äthioper in eine Telefonzelle ?

Man schmeißt ein Reißkorn rein.

Wie bekommt man sie wieder raus ?

Geht nicht , überfressen.
 
noch nen paar.

Alle pinkeln in die Rinne nur der Klaus liegt drinne.

Alle Kinder gehen über den Friedhof nur Hagen der wird getragen.

Alle Kinder rennen aus dem Haus nur Renate fängt die Granate.

Alle Kinder spielen mit den Tieren nur Hans der vergeht sich an na Gans.

Ale Kinder ....


mfg
mafri

Alle Kinder warten an der Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf^^
Alle Kinder pinkeln auf den Keks, nur nicht Hessen, der muss ihn essen (gibts den Namen überhaupt?)^^


Mann zur Frau: Ey, ich kenn ´nen Witz, da fallen dir die Brüste ab. Oh, den kennst du wohl schon....
 
Zeitungsannonce:

Einsamer sucht Einsame zum einsamen

:d
 
Warum sollten Männer nie länger als 4 Minuten baden?
Nach 5 min. werden die Eier hart und nach 6 min. platzt das Würstchen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Hase, einer Wolljacke, einem Fussball und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19

Abends in der Kneipe, ein Arbeitnehmer und sein Kollege unterhalten sich, sagt der eine: "Ich habe den Sex aufgegeben"
"Ja warum denn" fragt der andere.
"liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher."

Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines Stück Fleisch so grosse Freude macht!
 
Hab noch einen:

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
 
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