Der Witz-Thread

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MCL23 schrieb:
Betreff: Einkaufen

Kürzlich hat ein Fachgeschäft eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück.

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit.
"Das kann doch nicht alles sein", denkt die Frau und geht weiter.

Im2. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
"Schon besser!" sagt sich die Frau, und steigt einen Stock höher.

Im 3. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"WOW", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
Sie sind Besucherin Nummer 31.456. Hier gibt es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.


Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im 1. Stock steht:
Hier gibt es Frauen, die Sex lieben.


Im 2. Stock steht:
Hier gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.


3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....
Zum Vergrößern anklicken....


brrrrr wie geil wie geil :lol:
 
MCL23 der ist echt gut :d

von mir mal ein alter der zwar etwas flach ist aber egal

zwei kannibalen essen ein clown. sagt der eine zum anderen "schmeckt irgendwie komisch" :fresse:
 
@ xyz123
Alt aber gut ich steig drauf ein.

Den Witz hab ich von meiner Ma hab ihn scho in der Arbeit gezeigt sind auch drauf eingestiegen. Hab mich gestern so bepisst hier im Thread da musst ich einfach was beisteuern. Mein anderer wurde leider gelöscht weil er halt in der rechten Ecke stand (Wo ich ich mich sehr von distanzieren möchte!) dach halt wenn mir ne schwarze nen anti schwarzen Witz erzählt is des auch OK wenn ich den post aber die entscheidung der Mods war halt ihn zu löschen und vielleicht auch besser so.
 
Zuletzt bearbeitet:
:d
ich hab noch ein
sitzen zwei pferde im keller und sägen heizöl
sagt das eine zum andren "bald ist weihnachten" darauf das andere "mir egal, geh ich eh nicht hin" :fresse: :p
 
Ein alter Mann geht jeden Morgen zur Bank und gibt dem Penner der vor der Bank sitzt1Euro eines Tages gibt der alte Mann dem Penner nur 50cent Dann fragt der Penner:,,Warum denn heute nur 50cent und kein 1Euro.' Antwortet der Opa :,,Mein Enkel geht aufs Kollege.' Darauf hin der Penner:,,Auf meine Kosten'

:fresse:

Was ist wenn man ein Skelett unter dem Treppengelände findet
/EineBlondiene hat beim Versteckspielen gewonnen/

Edit bevor ich weiter klau die lorbeeren seien denen die es gepostet haben:
http://www.interweb.ch/cgi/emailinglist.exe?ShowListEntries&ListNo=14032283077
 
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Ein Niederländer macht Ski-Urlaub in Bayern. Gleich am ersten Tag stürzt er ziemlich übel, aber glücklicherweise passierte ihm dabei nichts. Stolz berichtete er am Abend dem dicken bayrischen Hotelchef von dem Vorfall. Dieser sagt: "Da hast Du Schwein gehabt." Dies versteht der Niederländer nicht. Am folgenden Tag gleiche Geschichte, Sturz aber nichts passiert, Antwort des Hotelchefs: "Da hast Du Schwein gehabt" Nun möchte der Niederländer doch wissen, was dieser Spruch bedeutet, ein Hotelgast erklärte ihm, es würde soviel bedeuten wie: "Du hast Glück gehabt" Einige Tage später ist Tanzabend im Hotel, der Niederländer wird vom Hotelchef gefragt: "Hast Du schon mit meiner Tochter getanzt" Antwort: "Das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"
Hinzugefügter Post:
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
 
Zuletzt bearbeitet:
Was ist braun, knusprig und spaziert durch den Wald?

Brotkäppchen.
Hinzugefügter Post:
Ein älteres Ehepaar, 30 Jahre verheiratet, der Mann Bettnässer. Nach 30 Jahren hat die Frau die Schnauze voll von den laufenden Bettnässen des Mannes und droht ihn:
“Wenn du heute nicht endlich zum Arzt gehst und dir etwas gegen das Bettnässen verschreiben läßt, lasse ich mich von dir scheiden”
Mann: “Nein, dass kannst du doch nicht machen!”
Frau: “Doch, das mache ich!”
Der Mann verzweifelt, geht zum Arzt. Dort angekommen stürzt er auf den Arzt zu: “Herr Doktor, meine Frau, Scheidung, Herr Doktor Bettnässen, Scheidung!”
Doktor: “Nun beruhigen sie sich erst einmal guter Mann und erzählen sie mir ganz der Reihe nach was sie auf den Herzen haben!”
Mann: “Herr Doktor, ich bin seit dreißig Jahren Bettnässer und wenn sie mir heute nichts dagegen verschreiben, läßt sich meine Frau scheiden!”
Doktor: “Ja, nun erzählen sie mir mal wie es kommt das sie ins Bett machen!?”
Mann: “Ja, das ist so eine Sache für sich. Abends gehe ich ganz normal ins Bett wie jeder andere auch, dann nach Mitternacht höre ich ein Geräusch, ein kleines graues Männlein kommt von der Gardinenstange zu mir auf den Bettkiebel und fragt mich: “Na, heut schon gebullert?”
Mann: “Nein!”
Männlein: “Na dann wolln wir mal!”
Mann: “Herr Doktor, können sie mir dagegen etwas verschreiben?”
Doktor: “Das ist doch ganz einfach, gehen sie nach Haus, Abends legen sie sich ins Bett und wenn das Männlein wieder erscheint und sie fragt ob sie heut schon gebullert haben, sagen sie einfach sie hätten schon!”
Mann: “Mensch, da hätte ich doch auch draufkommen können, Danke Herr Doktor, vielen Dank!”
Zu Hause angekommen und Abends ins Bett gelegt, kommt um Mitternacht das kleine graue Männlein wieder.
Männlein: “Na, heute schon gebullert?!”
Mann: “Jaaa!”
Männlein: “Waren wir heute beim Arzt?”
Mann: “JJJaa”
Männlein: “Haben wir heut schon mal gekackt?”
Mann: “Nein???”
Männlein: “NA DANN WOLLN WIR MAL!!!!!”
 
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Ich weiß garnet ob ich den posten soll wegen der kids im Forum.
Kann ja wieder gelöscht werden wenn er zu arg ist.

Geht ein maskierter und bewafneter Räuber in die Samenbank, schreit die Rezeptionistin an: “Los Los, schnell, schnell alles rausholen!” “Sie wissen, dass das hier keine richtige Bank ist, sondern eine Samenbank!”, erwidert die Frau. “Egal, egal rausholen und hier auf die Theke legen!” Daraufhin tut die Frau das, was der Räuber ihr befiehlt und stellt alle Samenproben auf die Theke. “Und jetzt los, alles austrinken!”, sagt der Räuber und hält ihr seine Knarre an den Schädel. Vor lauter Angst tut die Frau das was man ihr befiehlt…und trinkt…und trinkt…und trinkt. Als alles leer ist zieht der Räuber seine Maske aus und sagt “Siehst du Schatz, geht doch!”
 
Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: ‘Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.’ Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: ‘Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!’ Sie sah mich an und sagte: ‘Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!’ So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!
 
Frau Müller ertrinkt beim Tauchkurs vor der Adriaküste.
2 Jahre später erhält Herr Müller ein Telegramm von der Küstenwache:
‘Haben ihre Frau mit Perlen besetzt gefunden. Perlen haben einen Wert von 250.000,- €’
Daraufhin telegrafiert Herr Müller zurück: ‘Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen! ‘
Hinzugefügter Post:
Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: “Wohin des Weges, du Mann des Feuers?” Der Feuerwehrmann: “Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!”

Perfekter Tag:
http://www.hodenmumps.net/index.php/2007/10/03/p5781#more5781

Hoff ma mal den gabs noch net:

Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen. Als das Mahl zu ende ist, verspürt er den unausweichlichen Drang, einen fahren zu lassen. Leise aber doch hörbar furzt er. Darauf der Vater zum Hund unterm Tisch: “Hasso!“
„Puh“, denkt der Mann: „Der alte denkt, es war der Hund“ und lässt prompt noch einen fahren.
„Hasso!“ ruft der Vater wieder.
Darauf folgt noch ein Furz, aber ein verdammt lauter.
„Hasso!“ ruft der Vater, „Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!“


Was steht auf der Weide und macht “Pfuuu”?
- Ne Kuh mit Hasenscharte.
 
Zuletzt bearbeitet:
nachschub:

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und
anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN,
UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN
!!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim
Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
 
Wie viele Forenmitglieder braucht man ...

... zum Wechseln einer Glühbirne


Hoher Wiedererkennungswert ... :d


Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat.

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen.

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser.

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread aufmachen.

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten.

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller".

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!".

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht...
 
oh man wie geil ist das denn das kannte ich ja noch gar net

du bist auf jedenfall der 1 user der den scheiss wieder ausgräbt
 
Einsame spitze! :bigok:
 
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