Der Witz-Thread

[Manowar]

Wo du gerade Beamte sagst:
Was sagte ein Beamte zum anderen wenn sie sich im Flur begegnen?


Na , kannst du auch nicht schlafen?!


Kennt ihr Beamtenmikado?


Wer sich zuerst bewegt hat verloren...

 

[WHO CARES ??]

 

[King Bill]

definiert wenigstens diskriminierung

denn ich glaub alle blondinen / beamte / politiker /windows / ... witze sind diskriminierend

aber was hier absolut nicht reingehört sind rassistische und pädophile witze!!

denn diese sind wirklich geschmacklos


aber damit ich beim thema bleib



Eines schönen Tages kommen ein deutscher und ein amerikanischer Pilot ins Gespräch.

Der Amerikaner sagt:
"Wir Amerikaner bauen große Flugzeuge. Wir haben ein Flugzeug gebaut, da passen zehn Baseball Mannschaften rein!"

Ein russischer Pilot der das Gespräch mitbekommen hat unterbricht:
"Das ist doch noch gar nicht´s! Wir in Rußland haben ein Flugzeug gebaut, wo 20 Fußballmannschaften und noch zehn Baseball Mannschaften rein passen!"

Als sich nach 2 Minuten der Deutsche immer noch nicht geäußert hat, fragt ihn der Ami:
"Und..? Ihr Deutschen, baut ihr auch große Flugzeuge?"

Nach kurzem Nachdenken erwidert der Deutsche:
"Also - die genauen Ausmaße von unseren Flugzeugen weiß ich nicht, aber ich kann mal von dem letzten Probeflug erzählen. Und zwar waren wir auf dem Weg von Amerika nach Deutschland und schon zwei Stunden in der Luft.

Auf einmal sagt mein Kopilot zu mir:
'Irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht. Ich fahr mal in die rechte Tragfläche und schau nach.'

Er setzte sich also in den Ford Fiesta und kommt dann nach zwei Stunden wieder, da er dort nichts außergewöhnliches gefunden hat, fährt er auch noch in die linke Tragfläche. Nachdem er dann zwei Stunden später auch von dort ohne Erfolg wieder kommt, meinte er:
'Ich halt das nicht aus, irgendwas stimmt hier mit der Kiste nicht! Ich hör das!'

Deshalb setzt er sich in den Porsche und fährt dann ins Heck. Als er denn nach 8 Stunden erleichtert wiederkommt meint er:
'Ich wußte es! Es war einfach nicht normal! Dieses Hintergrundgeräusch! Irgend so ein Idiot hat das Toilettenfenster offen gelassen.

Eine amerikanische Boing ist reingekommen und fliegt nun immer um die Lampe...'"

 

[fdsonne]

Logbuch eines Systemadministrators

> Mo, 08:05
>
>
> Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie
> können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung
> des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind
> eine Weile beschäftigt.
>
>
> 08:25
>
>
> Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre
> Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich
> sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
> Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
> angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
> habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt
> sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche
> User!
>
>
> 08:45
>
>
> Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in
> ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage
> sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie
> wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
>
>
> 09:20
>
>
> Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in
> Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im
> Erdgeschoss.
>
>
> 09:35
>
>
> Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch
> und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das
> Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der
> Microsoft-Hotline.
>
>
> 09:40
>
>
> Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das
> die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage
> Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie
> wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
> ihrem Führerschein?
>
>
> 10:05
>
>
> Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen
> Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss
> einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
> Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
> Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
>
>
> 10:20
>
>
> Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind
> sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
> Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die
> Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef
> über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
> Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich
> auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
>
>
> 10:30
>
>
> Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am
> Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches
> Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
> reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
>
>
> 10:40
>
>
> Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass
> alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,
> wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige
> mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
> vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
> Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
> Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und
> versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
> Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
>
>
> 10:45
>
>
> Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
> merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
> Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
> der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
> Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum
> Mittagessen.
>
>
> 14:30
>
>
> Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet,
> der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von
> einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
> Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese
> Leute ohne mich tun?
>
>
> 14:35
>
>
> Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
> Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie
> brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen
> hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
> wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand
> eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
> ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
> Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
> bringen.
>
>
> 14:40
>
>
> Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
> Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am
> Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
> HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
> mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
>
>
> 14:45
>
>
> Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
> Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
> Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte
> Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
>
>
> 14:55
>
>
> Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
> wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
> dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
>
>
> 15:00
>
>
> Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der
> Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe
> die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
> VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)
> und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag
> braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

Vllt kennts jemand von euch, vllt gehts jemand so ähnlich, wenns manchmal so einfach wäre hier auf arbeit, ...
Ist zwar kein Witz an sich, aber dennoch recht lustig

 

[BeefCake]

@ fdsonne

Irgendwie kommt mir das als Azubi FiSi bekannt vor ...

 

[WHO CARES ??]

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.
Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

siff, siff

 

[Furzklon]

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.
Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

siff, siff

sehr geil - ein witz, der nicht (wirklich) diskriminiert und zudem noch lustig ist

 

[MFloX1]

Das wird mir hier jetzt echt zu doof, der Thread ist vorerst geschlossen !

 

[WHO CARES ??]

Wiedereröffnung des Witze-Threads - Hinweis in eigener Sache

Das Begriffsfeld des Humors​

"Grinsender" Orang Utan? Das Feld der mit „Lachen“ und „Humor“ verbundenen Begriffe ist weit - und schwer zu ordnen.

Diese Vielfalt und ihr Variantenreichtum sind ein Hinweis auf die anthropologische Funktion des Lachens: Über andere und über sich selbst zu lachen ist offenbar eine wichtige befristete Entlastung von der Mühsal des Lebens. Nach einer von Aristoteles ist der Mensch das einzige Tier, welches das Lachen entwickelt hat - Lachen und Menschsein gehörten für ihn zusammen.

Da es im römischen Recht ausdrücklich verboten war, einen Bürger lächerlich zu machen, beschäftigte sich Cicero mehrfach ausdrücklich mit der Angemessenheit eines Witzes, der sonst die Karriere eines Redners schnell beenden konnte...​

Wir befinden uns mittlerweile zwar in einer liberaleren Epoche, trotzdem bedeutet das im Umkehrschluss nicht, hier nach "frei Schnauze" zu posten! Es obliegt daher der Verantwortung jedes einzelnen Luxxers, hier keine Themen oder Beiträge zu erstellen, deren Natur:

• Spam enthält,

• Beleidigend,

• Feindselig,

• neben dem Thema (Offtopic),

• ohne inhaltlichen Wert und/oder Hintergrund,

• volksverhetzend, radikal und/oder diskriminierend

• gesetzeswidrig,

• sexuell oder pornographisch

ist.

Unser Moderatorenteam versucht nach bestem Wissen und Gewissen, alle unerwünschten Beiträge/Nachrichten von diesem Forum fernzuhalten. Dennoch ist es für uns unmöglich, alle Beiträge/Nachrichten auf ihren Inhalt hin zu überprüfen. Der so genannte "Melde-Button" unten links ist für den "Notfall" + nicht nur zum Anschauen da...

Ein gepflegtes LachendeLuxx wünscht euch euer OT-Moderatorenteam

__________________________
__________________________

Beispiel:

Breitmaulfrosch: "Saaaag maaal waaas bistn du füaaar ainaaar?"
Storch: "Ich bin ein Storch und esse gerne Breitmaulfrösche!"
Breitmaulfrosch: "Dü gübt's hür nücht."

 

[- Chaos -]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

 

[Sidepipe]

Ich hätte da noch einen Poleähh... nichts

doch noch was, ich hoffe, der ist nicht diskrimierend

Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.
Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.
Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"
Stille.
Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt"
Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."
Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?
Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heisst, es war ... mal sehen ... Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heisst ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"
Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden.".
Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 600 Euro bezahlt.
Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts fur meine Gefühle, ich bin einfach unsicher."
Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"
Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.
Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."
"Gerhard", sagt Susanne laut.
"Was?" sagt Gerhard erschrocken.
"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..."
(Sie verstummt, schluchzt).
"Was?" sagt Gerhard.
"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."
"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.
"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.
"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.
"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.
(Es entsteht eine 15-sekundige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)
"Ja", sagt er.
(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.
"Worüber?" fragt Gerhard.
"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.
"Oh", sagt Gerhard, "Ja.".
(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)
"Danke, Gerhard", sagt sie.
"Ich danke Dir.", sagt Gerhard
Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.
Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschliesst er, nicht weiter darüber nachzudenken.
Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang uber die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.
Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?

 

[beQuiet]

Der ist mal geil

 

[VL125]

The Bastard Operator from Hell #1​

Gefunden auf einem neuseelaendischen
FTP-Server zu einer Zeit, als die meisten
von euch noch nicht mal wussten, dass man
Komputer mit K schreibt.
von Simon Travaglia
frei uebersetzt von Florian Schiel
---------------------------------------------------------------------------
Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natuerlich
gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach
/dev/null - viel oekonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht,
weil ich nicht alle 5 Minuten Baender wechseln muss. Ausserdem dauert das
Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein! Ein
Benutzer ruft an.
"Wissen Sie, warum das System so langsam ist?", fragt er.
"Wahrscheinlich liegt's an ..." - Ich schaue nach, was heute dran ist -
" ... der Taktfrequenz."
"Ah." ---
Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden.
"Wissen Sie, wann das repariert wird?"
"Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist
Du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log
aus, Egoist!"
"Aber ... aber die Ergebnisse muessen morgen abgegeben werden. Ich brauche
nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker .."
"Aber klar doch! Erzaehl das mal deiner Omama, Bruder!"
Ich haenge auf. Hundertausend Hoellenhunde! Man sollte meinen, dass sie
endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!
--------
Das Telefon klingelt wieder. Ich weiss, dass er es ist. Sowas nervt mich.
Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.
"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"
"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."
"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns
solche falschen Anrufe kosten? WISSEN SIE DAS? Ich haette gute Lust, Ihre
vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von
Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit
Ihnen fertig bin, werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND
KEINE LUEGEN! WIR HABEN ISDN!"
Ich hoere, wie der Hoerer 'runterfaellt und sich jemand in Trab setzt - er
will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen
Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehoerigen Dekanats an.
"Hallo?", meldet sie sich.
"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden
in Ihr Buero stuermt, koennen Sie ihm was ausrichten?"
"Ich denke schon...", sagt sie unsicher.
"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"
"-hm, gut."
"Und nicht vergessen. Es waere doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit
den einschlaegigen S+M Tips in Ihrem Account finden wuerde..."
Ich hoere ihre langen Fingernaegel panikartig ueber die Tastatur klappern...
"Sparen Sie sich die Muehe - ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie
ein gutes Maedchen und richten Sie's ihm aus!"
Sie verspricht es heulend.
Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole
ich mir rasch eine Kopie davon. Koennte mal ganz gut sein, wenn ich nicht
einschlafen kann...
--------
Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten
und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schon wieder klingelt
das Telefon.
"Ich brauche mehr Platz sagt er."
"Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"
"Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot."
Idiot? Oh-oh... "Es tut mir so leid", sage ich wie Mutter Beimer in der
Lindenstrasse "aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten Sie
doch gleich?"
Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist
zu spaet: er ist erledigt und er weiss es.
"-hm, ich sagte, haette gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem
Account bitte."
"Aber klar. Augenblick mal."
Ich hoere ihn erleichtert aufatmen, obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand
abdeckt. "Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."
"Wieviel?"
Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur dass sie dauernd
Speicherplatz von mir fordern, Sie wollen mich auch noch kontrollieren und
protestieren, wenn ich Ihnen nicht genug gebe. Sie sollten gluecklich sein
mit dem, was es von mir gibt, und basta! Wieder mit Mutter Beimer:
"Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei."
"Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank!", sagte er begeistert von seiner
Verhandlungstechnik.
"Moment!" unterbreche ich. Das muss man geniessen wie einen Suedaustralischen
bei Raumtemperatur. "60 MB insgesamt."
"Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB
frei haben?"
Ich sage nichts. Ist auch nicht noetig. Er wird schon noch drauf kommen.
"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggghhhhhh!"
Ich mag mich wenn ich eklig bin. Ehrlich!

The Bastard Operator from Hell #2​

Ich spiele gerade DOOM an der Masterconsole als irgend so ein gedankenloser
Bastard anruft. Ich hebe ab.
"Hallo?" sage ich.
"Wer ist da?", sagt jemand.
"Ich denke, ich bin's", sage ich.
Wozu habe ich den Kurs 'Erfolgreiches Verhandeln am Telefon' absolviert?
"Wer ich?"
"Wird das ein Oesterreicherwitz?", sage ich, waehrend ich mit allen
verfuegbaren Fingern auf den Feind ballere.
ZU SPAET. YOU GOT KILLED. GAME OVER. Meine Laune sinkt von minus
zweihundert auf den absoluten Nullpunkt.
"Was kann ich fuer Sie tun?"
Stimme so weich wie Kaschmirwolle (ein untruegliches Warnzeichen!)
"Aehm, Ich haette gerne gewusst, ob wir ein bestimmtes Software-
Paket haben..."
"Was fuer eine Software ist das?"
"Aehm, sie heisst B-A-S-I-C."
klickerdiklackerdiklick
r-m b-a-s-i-c.e-x-e
"Hm, tut mir leid, haben wir nicht. Wir hatten das mal..."
"Oh. Na gut, die andere Sache, weswegen ich anrufe: koennte man alle Daten in
meinem Account auf Band kopieren? Dann haette ich eine Sicherheitskopie
zu Hause im Falle eines Falles..."
"Im Falle eines Falles?"
"Ja, falls sie zum Beispiel aus Versehen geloescht werden oder so ..."
"GELOESCHT! Ah, machen Sie sich da mal keine Sorgen. Wir machen doch
Backups." Ich bin so ein Schwein!
"Wie ist Ihr Username?" Er gibt mir seinen Usernamen. Nicht sehr helle!
klickediklackediklick
"Aber Sie haben doch gar keine Daten in Ihrem Account!", sage ich,
baffes Erstaunen in der wohlmodulierten Stimme.
"Natuerlich habe ich Daten. Sie schauen sicher an der falschen Stelle!"
klickediklackediklick
"Ah, stimmt. Ich war falsch", sage ich. Hat er nicht gerade 'Typisch'
in seinen Bart gemurmelt? Mein lieber Freund... "Ich wollte sagen:
DER USERNAME EXISTIERT GAR NICHT."
"Was?" Wimmern in der Leitung. "Aber da muss einer sein. Ich habe doch erst
heute morgen darin gearbeitet!"
"Aha! Da liegt das Problem. Sehen Sie, da war ein Virus im System
heute morgen. Der ... aeh ... Leonardo da Vinci Virus. Loescht
alle User die gerade eingeloggt sind, wenn er losbricht."
"Das kann nicht sein. Meine Freundin war auch eingeloggt, und jetzt bin
ich gerade in ihrem Account!"
"Und welcher ist das?"
ER SAGT ES MIR. MANCHE LEUTE LERNEN'S NIE.
"Ah, ja. Den Account konnten wir gerade noch retten."
klickediklackediklick
"Sie hat nur alle Daten verloren."
"Aber..."
"Keine Sorge. Wir haben doch alles auf Backup."
"Oh, Gott sei Dank!!!"
"Auf Lochstreifen-Backup! Haben Sie einen Leser dafuer? Wir nicht!
Viel Spass!!!"
Ich bin so ein Hund!

The Bastard Operator from Hell #3​

Mein Job ist so eine Hetze, dass ich kaum dazu komme, kurz mal ins Kino zu
fahren, bevor die Leute ihre Ausdrucke abholen kommen. Die Queue ist
sowieso viel zu voll, als dass ich alles rechtzeitig ausgedruckt (und
sortieren) koennte. Also kille ich alle die kleineren Jobs bis auf zwei und
die lassen sich im Nu sortieren. Nach dem Film (einer von diesen
Endlos-Bertoluccis, wo der Held nach drei Stunden endlich in grandiosen
Visionen zugrunde geht) komme ich zurueck, um die Ausdrucke auszugeben.
Etwa fuenfzig Leute warten draussen und ich habe zwei Ausdrucke. Stimmt
ziemlich gut mit meinem Durchschnitt ueberein. Andererseits haette ich mehr
killen sollen. Egal, ich lasse die beiden Ausdrucke elegant auf den Tisch
gleiten, drehe mich um und gehe betont langsam zurueck in meinen Glaskasten.
Dabei halte ich deutlich sichtbar das Clipboard in der Hand, das mit den
grossen roten Buchstaben 'ACCOUNTS TO REMOVE' auf der Rueckseite. Keiner sagt
ein Wort. Wie immer.
--------
Ich sitze wieder gemuetlich im Operator-Sessel und beobachte den
Ueberwachungs-Monitor, der zufaellig mit dem Videoplayer aus der
medizinischen Optik verbunden ist (zur Reparatur hier; geschaetzter Termin
der Ruecklieferung irgendwann in 2001). Ploetzlich klingelte das Telefon. Das
muss heute schon das zweite Mal sein und es beginnt, mir auf die Nerven zu
gehen.
"Ja?", sage ich und halte das Bild an.
"Ich hab' aus Versehen meinen Lebenslauf geloescht", sagt die Stimme
am anderen Ende.
"Tatsaechlich? Wie war Ihr Username?"
Er sagt es mir.
Sch.... wie langweilig. "Ah, nein. Nicht Sie haben ihn geloescht -
ich war's."
"Was?"
"Ich hab' ihn geloescht! Er war voll mit Sch...! In keinem einzigen Fach
was Besseres als 'ne zwei!"
"Haeh?"
"Und der Mist mit dem Austauschstudium - das war Ihre Freundin, und wir beide
wissen das!"
"Haeh??"
"Na, Ihre Studienangaben. Ich hab's nachgeprueft. Sie haben gelogen."
"Wie haben Sie ..."
Es klickt deutlich hoerbar.
"Oh, nein. SIE sind's! Der BASTARD OPERATOR FROM HELL!"
"Leibhaftig, am Telefon und in Ihrem Account. Es waere wirklich besser
gewesen nicht anzurufen, wissen Sie.
Vor allem haetten Sie Ihren Usernamen lieber fuer sich behalten sollen..."
[klickediklackediklick]
"Tja, und dann haetten Sie dem System Manager keine so boese Mail schicken
duerfen. Eine Mail, die ausdrueckt, was Sie von ihm halten - in huebschen
Bildern!"
"Ich habe keine ..."
[ klickediklackediklick klick ]
"So? Haben Sie nicht? Wer kann das noch sagen heutzutage? Keine Sorge, es
bald wird alles vorueber sein...."
[ klickediklackediklick klick ]
... noch den Usernamen zurueckaendern ...
[ klickediklackediklick ]
"B-b-b-b", blubbert er wie eine desynchronisierte PDP-11.
"Leben Sie wohl", sage ich ueberfreundlich. "Ich denke Sie sollten
jetzt besser packen. Viel Spass beim Neubeginn."
Ich lege auf. Zwei Sekunden spaeter laeutet das rote Telefon. Es ist der
Boss. Er knurrt den Usernamen - von wem wohl? - und etwas ueber eine
schweinische Mail. "Sie wissen, was Sie zu tun haben ..." mit den Punkten
und allem.
Spaeter, im Abrechnungscomputer der Staedtischen Elektrizitaetswerke,
waehrend ich die naechste Rechnung des armen Schweins um ein paar Nullen
korrigiere, wundere ich mich wieder einmal ueber diesen hartnaeckigen und
unglaublichen Mangel an Urteilsvermoegen - welche Bloedheit kosmischen
Ausmasses treibt sie immer wieder dazu, bei mir anzurufen. Noch spaeter,
als ich im FBI Computer sein Photo von der WWW Page in die Gesuchtenliste
kopiere (die mit dem Label 'Dringend gesucht, bewaffnet und gefaehrlich,
sofort schiessen') komme ich zu dem Schluss, dass ich es wohl niemals wissen
werde - aber das Leben geht weiter.
Ein paar Stunden spaeter sehe ich die GSG 9 sein Apartment umstellen und mir
wird klar: fuer ein paar von uns wird es das nicht. Aber morgen ist ein
neuer Tag.

The Bastard Operator from Hell #4​

Es ist Donnerstag und ich bin guter Laune. Es ist Zahltag. Ich denke, ein
paar Anrufe koennen nicht schaden. Also lege ich den Hoerer zurueck auf die
Gabel. Es laeutet.
"Seit Stunden versuche ich, Sie zu erreichen!", schreit eine Stimme
am anderen Ende.
"Nanana, STUNDEN koennen's gar nicht gewesen sein", sage ich, waehrend
ich 'Blade Runner' ins Cover zurueckstecke und mir die Rueckseite
anschaue. "Allenfalls 114 Minuten. Ich hatte einen langen Chat mit dem
grossen Boss. Versuchte, bessere Technik fuer unsere Benutzer
herauszuschlagen." Eins, zwei, drei ...
"Oh, tut mir leid."
"Macht nix. Ich bin nicht nachtragend."
Ich nehme mir vor, sein Passwort in den naechsten Tagen etwas abzuaendern,
in etwas, worauf er nicht so schnell kommen duerfte.
"Aehm, ich weiss nicht, wie ich ein File umbenennen kann", sagt er.
Oh, Gott... Moment es ist ja Zahltag, nicht?
Also bin ich guter Laune. "Aber klar. Tippen Sie nur 'rm' und den Filenamen."
"Vielen Dank."
"Keine Ursache."
(Jetzt bin WIRKLICH guter Laune. Vielleicht sollte ich heute das Skript
fertigschreiben, das Abspeichern zu bestimmten, zufaellig gewaehlten Zeiten
unmoeglich macht.) Das Telephon laeutet wieder.
"Hallo?"
"Hallo, ebenfalls" sage ich.
"Ist das der Kontrollraum?"
"Aber klar doch" sage ich zuckersuess."
"Koennten Sie mir bitte meine Ausdrucke herausbringen? Ich brauche sie
dringend und der Ausdruck muesste schon seit fuenf Minuten zu Ende sein."
"Ihr Username?", frage ich. Er gibt ihn mir und ich notiere
ihn fuer spaeter. "Kein Problem. Moment.", sage ich und gehe 'rueber zu
den Druckern.
Ein RIESEN Haufen von Ausdrucken liegt auf dem Boden. Und tatsaechlich, sein
Dokument liegt ganz oben auf. Ich breite es ueber dem Haufen aus und spruehe
grosszuegig unser Spezialfleckenwasser in die Gegend. Dann fahre ich den
schweren Bandwagen ein paar Mal darueber und klemme es zum kroenenden
Abschluss vier, fuenf Mal in die schwere Safetuere ein, wo wir die Backup-
Baender aufbewahren sollten. Huebsch.
"Hier sind Ihre Ausdrucke", sage ich
"Tut mir leid, dass es solange gedauert hat. Wir haben ein paar kleinere
Probleme mit dem Drucker." Ein Blick und er macht sich fast in die Hose.
"Oh, Gott! Kann ich es nochmal drucken?", fragt er besorgt.
"Aber klar doch" sage ich. "Aber wie gesagt, unser Printer ist nicht
besonders gut drauf heute."
"Aeh, kann ich es auf dem Laser drucken - funktioniert der?"
"Natuerlich, aber das kostet eine Kleinigkeit", sage ich, Mitgefuehl
verstroemend.
"Egal, was es kostet! Das ist hyper-dringend!"
Ich schleiche zurueck in den Druckerraum und suche die Tonerkassette, die
wir fuer spezielle Faelle aufbewaren - die mit den dicken schwarzen Streifen
in der Mitte und den blassen Raendern. Ich habe ziemlich lange gebraucht,
bis sie so gut funktionierte. Der Ausdruck flutscht raus und ich bringe ihn
sofort nach vorne. Bloss nichts verpassen.
"W-w-w-was ist den jetzt passiert?", winselt mich der Geck an.
Gut, dass ich den Usernamen notiert habe - Geistige Folter ist vielleicht
doch etwas, wofuer ich mich laengerfristig begeistern koennte.
"Aeh, nichts. Ich meine, klar: es ist nicht perfekt. Aber der Toner hat
auch schon 47 Tausend Seiten drauf und wurde 17mal nachgefuellt. Ich finde,
es ist noch gut gegen das, was wir sonst so bekommen."
Der Geck zahlt und beginnt zu wimmern.
"Na, kommen Sie. Kein Grund zum Heulen. Haben Sie die Arbeit auf Disketten?"
Er gibt mir eine kleine Plastikbox mit Disketten.
Ich huepfe schnell rein und lege sie kurz auf den Loesch-Magneten. Ich gehe
wieder hinaus. "Tut mir so leid, aber mir faellt gerade ein, dass unser
Lesegeraet hinueber ist. Sie muessen damit zu dem Druckerraum U am anderen
Ende des Campus - kennen Sie den? - und es dort ausdrucken. Dort sollte es
klappen. Die haben gestern einen neuen Toner bekommen."
"SUPER!"
"Gern geschehen. Und denken Sie daran: immer die Disketten hoch ueber
den Kopf halten. Das Erdmagnetfeld ist heute wieder extrem stark."
"Haeh???"
"Keinen langen Reden. Machen Sie's."
Er marschiert los, die Disketten hoch ueber dem Kopf. Manchmal hasse ich
mich selbst.

The Bastard Operator from Hell #5​

Die dauernde Langeweile bringt mich um. Also lese ich User-eMmails, um die
Zeit totzuschlagen. Allerdings muss ich zugeben, dass die heutige Lieferung
auch nur zum Gaehnen anregt. Nicht eine wirklich gute Nachricht darunter.
Nicht mal versteckte Andeutungen ueber Fummeln im Supermarkt, wie sonst. Gar
nichts. Statt dessen muss ich mir den ueblichen Sch... zu Gemuete fuehren:
Welcher Verwandte wann welche Art von Operation ueber sich ergehen lassen
muss und welche es nicht ueberlebt haben, wie das Wetter auf der anderen
Seite des Erdballs ist, die Sorte von Redundanzmails, die nur unsere Queues
vollknallen!
Um die Sache etwas aufzulockern, hole ich eine persoenliche Party-Einladung
aus einer Mailbox, poste sie unter dem Namen des Senders in
alt.singles.with.severe.social.dysfunctions im USENET und mache eine Notiz
in meinem Kalender, damit ich rechtzeitig dort bin - mit meiner
Videokamera. Koennte was werden! Was steht als naechstes an? Ah ja, die
medizinische Datenbank, in der die Vertrauensaerzte der Uni die
Krankheitsgeschichten der Angestellten speichern. Ich grepe schnell mal
durch nach 'Herpes' und 'Syphilis' und verkaufe die Ergebnisse an die
lokale Boulevardpresse. Um meine Spuren zu verwischen, gehe ich in den
Account des Oberarztes und fuege dort folgenden Eintrag in sein
Online-Tagebuch ein: DM 500, Med. Daten an Zeitung. Sollte ausreichen!
Ich schichte ein paar Baender aus den Regalen auf den Laborwagen und zurueck,
damit es so aussieht, als ob wir sie tatsaechlich verwenden. Dann gehe ich
in Archie und suche nach einem bestimmten verborgenen X-GIF Server, von dem
ich gehoert habe. Als ich ihn finde, starte ich einen Batch unter einem
User-Account, um die Bildchen 'runter zu laden - natuerlich auf seine
Kosten. Gerade noch rechtzeitig faellt mir ein, ob auch genug Speicherplatz
fuer die Bilder frei ist. Um ganz sicher zu gehen, entferne ich alle Dateien
auf der Platte, die nicht direkt mit dem Batch zu tun haben. Zum Beispiel
die ganzen LaTeX Dokumente "diss*.*"; die sind in letzter Zeit sowieso
schon wieder viel zu gross geworden.
Zurueck in User eMail schaue ich, ob sich inzwischen was getan hat. Naaah.
Schliesslich grepe ich alle files nach 'schwanger', 'Scheidung' und
'Therapie' und poste sie anonym in eine lokale Klatsch-Newsgroup. Dann,
bevor ich auch nur piep sagen kann, ist der Strom weg! In der naechsten
Sekunde laeutet schon das Telefon.
"Hallo?" sage ich wuetend - der Coyote hat den Roadrunner gerade fast
am Wickel gehabt!
"Was ist mit dem Comp..."
Ich haenge auf. Jetzt geht's um Leben oder Tod. So schnell ich kann, reisse
ich das Stromkabel des Mainframes aus der Notstromversorgung und schliesse
fieberhaft mein TV daran an. Verdammt! Der Roadrunner war wieder schneller!
Inzwischen fangen ueberall die Warner an zu jaulen, weil die
Hauptplattenspeicher 'runterfahren. Aber was soll's? Mein Mac und mein
Terminal sind sowieso fest mit der Notstromversorgung verbunden, und ich
bin im Beer Factory Level in Dark Castle.
Das Telefon klingelt schon wieder. Also lasse ich die
Kommunikationssicherung am Notstromschaltkreis herausschnappen, und endlich
ist Ruhe. Um ganz sicher zu gehen, hole ich den Hockeyschlaeger aus dem
Spind und uebe ein bisschen Einer-gegen-die Wand. Durch das Glasfenster
schaut das aus, als ob ich wie ein Wahnsinniger nach dem Fehler suche - wie
ueblich. 10 Minuten spaeter ist der Strom wieder da und die Diagnose meldet
zwei Hard Disk Crashs auf dem Main Frame - zum Teufel damit! Ich habe
keinen Mann verloren, bin kurz vorn letzten Level und im TV kommen noch
mehr Cartoons!
Das andere Telefon laeutet, ein User (welch Ueberraschung!).
"Kontrollraum" sage ich, so richtig im Stress.
"Wann wird der Computer..."
Ich lege auf. Im Moment komme ich ganz gut voran. Nur noch ein Wizard, der
unablaessig Bannflueche schleudert, steht zwischen mir und dem letzten Bild.
Gleich bin ich drin! Das Telefon laeutet schon wieder! Mit einem raschen
Hieb schalte ich auf Freisprechen.
"Kontrollraum", bruelle ich, voll involviert.
"Ich hab' meine Files geloescht. Meine Daten sind weg", winselt ein
User ueber den Lautsprecher.
"Aber sicher doch" sage ich, weil ich mich nicht erinnern kann. Diese
Bemerkung genuegt, um mich den Bruchteil einer Sekunde abzulenken. Der
Wizard nagelt mich in den Boden und schmeisst mir noch einen Feuerball
hinterher. GAME OVER.
"Wie war Ihr Username?", frage ich mit Honig gesalbter Stimme.
Er sagt es mir.
Ich schaue nach - und er hat recht. Sch...., dabei war ich es nicht mal!
Um meinen guten Ruf zu wahren, wechsele ich sein Login Directory nach
/dev/null, setzte seinen Pfad auf '.' und setzte einen alias auf sein
'news' Kommando, welches ein scheussliches kleines Skript in seinem frueheren
Home Directory startet. Das Skript schickt eine nicht mehr ganz politisch
korrekte eMail an die Beauftragte fuer Gleichberechtigungsfragen der Uni und
loescht sich anschliessend selbst. Wohl bekomm's!

The Bastard Operator from Hell #6​

Es ist Freitag; also gehe ich frueher zur Arbeit, sogar noch vor dem
Mittagessen. Das Telefon klingelt. Sch.... Ich blaettere den
Ausredenkalender um.
"SONNENERUPTIONEN"
steht da. Ok, darueber muss ich erst ein bisschen recherchieren. Zwei Minuten
spaeter bin ich fit fuer den ersten Anruf.
"Hallo?" sage ich.
"WO SIND SIE GEWESEN! ICH HABE SCHON DEN GANZEN VORMITTAG ANGERUFEN UND
NIEMAND GEHT RAN!"
Ich hasse es, wenn sie mich schon am fruehen Morgen anbruellen. Es
deprimiert mich irgendwie. Sie wissen, was ich meine ...
"Aeh, ja. Tja, wir hatten heute morgen auch wieder extrem starke
Sonnenaktivitaet. Das kann boese Auswirkungen auf die Kommunikationsleitungen
haben..." sage ich zuckersuess.
"Haeh? Aber sonst habe ich doch jeden erreicht?!"
"Tja, das ist durchaus moeglich. Die Auswirkungen erhoehter Sonnenaktivitaet
sind ziemlich un-vor-her-seh-bar. Letzte Woche hatten wir sogar den Fall,
dass ein paar Files einfach vor den Augen ihres Besitzers verschwunden sind,
waehrend er noch damit gearbeitet hat ..."
"Wirklich?"
"Kein Sch...! Aeh, wollen Sie, dass ich Ihren Account schnell checke?"
"Aeh, ja. Ich hab ein paar wichtige Dateien drin..."
"Ok, wie war noch Ihr Username ..."
Er sagt ihn mir.
Ehrlich, eine Muecke mit einem Sprengsatz zu erledigen ist schwieriger. Mit
einem atomaren Sprengsatz. Mit AWACS-Unterstuetzung. Sch....! (Ich verzichte
ab jetzt auf den klickediklackediklick-Teil, ok?)
"Wieviele Dateien sind in Ihren Account?", frage ich.
"Aehm, also, etwa 20 in meiner Doktorarbeit, circa 10 mit den Daten dazu,
und noch etwa 20 fuer das Buch, das ich gerade herausgebe."
"Hm. Ich glaube, wir schauen erst mal, was noch zu retten ist. Also, da
sind noch zwei Files lesbar, .cshrc und .login..."
"AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaarrrrrrrrrggggggghhhhhhhh!!!!!!!"
Er schluchzt leise ins Mikrophon, ...
... mir kommen auch die Traenen!
"Was mach' ich nur?" schnueffelt er.
"Ok, haben Sie irgendwas davon auf Floppy gesichert?"
"Schon, aber die sind schon Wochen alt!"
Ich spiele mit dem Schalter des Floppy-Loeschers.
"OK", sage ich, "Wie waer's, ich komme kurz rueber und lade
die Backups in Ihrem Account, damit Sie pronto weiterarbeiten koennen?"
"Das waere toll", wimmert er, "aber die Floppys habe ich zu Hause. Ich
'fuerchte, die muss ich heut' Nacht selber runterladen."
"Gut. Aber denken Sie daran, was ich vorhin gesagt habe:
Sonneneruption sind Gift fuer Disketten und Maschinen. Sie muessen Ihre
Floppys unbedingt vor der gegenwaertigen Sonnenaktivitaet schuetzen.
Sonst verlieren Sie noch alle Daten."
"Wie mach ich das? Sie in Alufolie wickeln?"
"UM GOTTES WILLEN, NEIN! Alufolie ist das Schlimmste! Sie wissen
doch, was mit Alufolie im Microwellenherd passiert, oder?!"
"Doch.."
"Dann verwenden Sie's auch nicht! Es gibt nur eine sichere Methode,
Disketten erfolgreich zu schuetzen..."
"Und wie?"
"MAGNETISCHE FELDER! Packen Sie Ihre Floppys in einen Kopfkissenbezug
gefuellt mit moeglichst vielen Magneten. Sie koennen zum Beispiel die
von Ihrem Kuehlschrank nehmen. Sie wissen schon, mit denen Sie ihre Zettel
dort festpinnen - Solarpartikel hassen magnetische Felder."
"Wow. Danke."
"Gern geschehen. Es ist nur mein Job..."
Sch.... Ich mache Fortschritte.

The Bastard Operator from Hell #7​

Ich finde, so ein verantwortungsvoller Posten wie meiner sollte mit einer
angemessenen Mittagspause verguetet werden. Fuer die paar Stunden setze ich
den Hausmeister auf meinen Stuhl, damit es nicht so aussieht, als dass wir
unsere Pflichten vernachlaessigen wuerden (sic!). Ich erklaere ihm, dass er nur
darauf achten muss, dass der Hoerer nicht aus Versehen auf der Gabel landet.
Er ist einverstanden und ich verschwinde.
Zuerst die Bank. Ich lasse mir 20 Mark in Zehnpfenningstuecke wechseln und
frage dann nach meinem Kontostand. Waehrend der Angestellte noch tippt,
ziehe ich unauffaellig den Netzstecker von seinem Endgeraet. Es stirbt
natuerlich, und ich sage dass ich in Eile bin und dass ich gerne den Manager
von diesem Sauladen sehen moechte. Er walzt durch die Tuer wie ein gut
gefuettertes Riesenbaby und fragt mich, ob es ein Problem gaebe. Ich sage,
alles, was ich wolle, sei mein Kontostand und ob das denn zuviel verlangt
sei und dass ich immer noch in Eile sei. Dann kreuze ich die Finger. JA! Er
findet das herabhaengende Netzkabel, steckt es wieder rein und loggt sich
ein, MIT DEM MANAGER ACCOUNT.
Ich taumele wie zufaellig an den Schalter und stosse aus Versehen 200
Zehnpfenningstuecke hinunter. Der Manager beachtet mich nicht, aber alle
anderen tauchen nach den Muenzen. Ich beobachte ungestoert, wie er sein
Passwort eintippt - mit der halsbrecherischen Geschwindigkeit von einem
Zeichen pro Sekunde! Gar kein Problem, der Hardliner macht es mir sogar
noch leichter, indem er ein semantisches Wort als Passwort gewaehlt hat:
ZINSEN. So ein Scherzkeks! Ich verziehe keinen Gesichtsmuskel. Nicht ganz
einfach, wenn ich an meine ueberschuldete Hypothek denke. Heute Nacht werde
ich da einiges richtigstellen...
Ein Benutzer den ich noch vom D(eletion)-Day '94 kenne, naehert sich, um
mich anzuquatschen. Sogar der Manager schuettelt abwehrend den Kopf, aber es
ist zu spaet. Er haelt direkt vor mir und richtet das Wort an mich!
"Aehm, Entschuldigung. Koennten Sie mir einen Tip geben, welchen
Computer ich am besten fuer meine Diplomarbeit kaufe?"
?!?!?! Genau. "Schon mal vom neuen Pentium gehoert?" frage ich.
"Ja..."
"Meiden Sie den wie die Pest! Kaum jemand weiss das, aber man handelt sich
fuerchterliche Probleme ein, wenn man ein Betriebssystem so schnell
laufen laesst. Manche von den Kisten machen ueber 100 Millionen obstructions
per second. Sie koennen sich ja vorstellen, dass da eine solch billige
Kiste aus dem Takt kommen muss, nicht? Die Katastrophe ist praktisch
vorprogrammiert!"
"Oh!"
"Nehmen Sie lieber was Sicheres und Bewaehrtes. Ein ZX81 mit dem doppelten
Cassettenlaufwerk, wenn Sie das kriegen koennen. Im Vertrauen: Die sind
nicht mehr leicht zu bekommen, weil alle Leute, die wirklich was davon
verstehen, natuerlich nur bewaehrte Technik kaufen. Kaufen Sie
bloss keine Harddisk dazu. Sie haben doch sicher schon gehoert wie oft die
kaputtgehen? Cassetten dagegen halten ewig!"
"Danke, super!"
"Keine Ursache! Wie war doch noch gleich Ihr Username?"
Er sagt ihn mir.
Gerade noch rechtzeitig fuer D-Day 96. Man sollte meinen, dass sie's
irgendwann lernen!
--------
Zurueck an meinem Arbeitsplatz finde ich den Hausmeister - eingeschlafen vor
dem Terminal. Ich frage ihn, ob er nicht lieber hier arbeiten moechte, aber
er lehnt dankend ab. Hier hat er nicht die Moeglichkeit, Leute in der
Toilette aufzuschrecken...
Ich lege den Hoerer zurueck auf die Gabel und sofort klingelt es. Ich hasse
es, wenn es das tut. Ich brauche immer eine Ewigkeit, die Earphones nachher
wieder reinzupfriemeln.
Diesmal ist es anders. Die heisseste Mieze auf dem Campus ist dran - und sie
hat ein Computerproblem! Ich liebe solche Augenblicke. Sie machen den Job
erst zu dem, was er ist.
"Wie ist Ihr Username?" frage ich - als ob ich es nicht auswendig wuesste.
So schnell ich kann, ueberfliege ich ihre persoenliche eMail - das meiste
nur todlangweiliges Zeug - und grepe die gesamte User eMail nach ihrem
Usernamen. Nichts - vortrefflich! "Wie kann ich Ihnen helfen?", floete ich
charmant.
"Ich kann mein Dokument nicht abspeichern. Es sagt etwas mit zuwenig
Speicherplatz."
"Das werden wir gleich haben" sage ich und loesche alle anderen Files
auf ihrer Platte - ausser den ihrigen natuerlich.
"Jetzt sollte alles funktionieren..."
"Oh, vielen, vielen Dank", haucht sie ins Mikrophon.
Ich notiere mir, dass ich morgen wieder etwas an ihren Account herumdoktere.
Das Telephon laeutet, fast bevor ich es wieder auf der Gabel habe.
"Meine Daten sind alle weg!", schreit jemand am anderen Ende.
"Wann war das?" frage ich.
"Gerade eben...", sagt er schluchzend.
"Aha. Tja, Kopf hoch. Es sind noch drei Tage bis zum Semesterende.
Wenn Sie Tag und Nacht dran bleiben, werden Sie schon noch eine Drei
minus schaffen."
Er schluchzt noch zwei- dreimal leise und legt auf. Schwaechling!
--------
Das Telephon laeutet schon wieder!
"Der Bildschirm an meinem PC ist so schwach. Ich kann kaum die Buchstaben
erkennen. Soll ich den Helligkeitsregler hochdrehen?"
"NEIN!", schreie ich. "Fassen Sie den Knopf nicht an! Haben Sie auch nur
die leiseste Ahnung, was da fuer eine Strahlung 'rauskommt, wenn Sie den
Knopf ganz zum Anschlag drehen?!"
"Also ich ..", sagt sie verunsichert.
"HOEREN SIE AUF MEINEN RAT!", sage ich. "Es gibt nur einen SICHEREN WEG,
ein schwaches Display aufzumoebeln, und das ist: Nadelenergieimpulse in
die Treiber geben!"
Die Worte 'Nadelenergieimpulse ' und 'Treiber' sind zuviel fuer sie. Wenn
Leute solche Ausdruecke hoeren, gehen sie automatisch in 'dummy mode' und
machen ALLES, was ich sage. Ich koennte ihr jetzt vorschlagen, nackt und nur
mit einem Netzkabel bekleidet ueber den Campus zu sprinten und sie wuerde es
wahrscheinlich machen... Hmmmm.
"Haben Sie zufaellig ein uebriges Netzkabel 'rumliegen?"
"Nein..."
"Oh, naja. Dann muessen wir das mit den Nadelimpulsen probieren... Also, Sie
schalten jetzt, so schnell Sie koennen, Ihren PC ein und aus. Einfach den
Kippschalter hin und herflippen, verstehen Sie? Etwa dreissig mal."
"Soll ich vorher meine Disketten 'rausnehmen?"
"NEIN! Wollen Sie alle Ihre Daten verlieren?!"
"Oh. Nein, natuerlich nicht. Also..."
Ich lausche gespannt.
... klick klack klick klack klick klack klick klack klick klack kl ... BUMM!
Erstaunlich! 27 oder 28. Normalerweise macht sich das Netzteil schon nach dem
achten oder neunten Mal in die Hose!
"MEIN COMPUTER! ER RAUCHT!", schreit sie an anderen Ende.
"Wirklich?? Da muss ein Fehler im Netzteil gewesen sein! Gut, dass wir
das geklaert haben! Haben Sie noch Garantie auf die Maschine?"
"NEIN!"
"Du liebe Guete! Was fuer ein Pech! Tja, dann hilft nur reparieren lassen.
Haben Sie wenigstens Ihre Daten gesichert?"
"Ja, ins System, gestern erst. Aber die ganze Arbeit von heute morgen
ist futsch!"
"Sie Aermste! Wie war Ihr Username? Ich will gleich mal checken, ob Ihre
Backups OK sind..."
Sie sagt ihn mir...

The Bastard Operator from Hell #8​

Ich sitze wie ueblich an meiner Konsole. Ein Benutzer ruft an.
"Hallo, Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?", sage ich.
"Ich komme nicht in meinen Account", nuschelt es am anderen Ende.
"Wie lautet bitte Ihr Username?", frage ich. Er gibt mir seinen Usernamen.
Ich schaue in seinen Account. "Kein Problem, da war nur ein
nicht-ausfuehrbares login file. Ich hab's richtig gestellt. Jetzt sollten
Sie ohne Probleme 'reinkommen."
"Danke."
"Kein Ursache. Schoenen Tag noch!"
HAEAEAEHH?! fragen Sie sich jetzt. Ist der BASTARD OPERATOR FROM HELL endlich
zum Guten bekehrt worden? Hat er aufgegeben?? REIF FUER DIE KLAPSMUEHLE???
Naaah. Der BASTARD OPERATOR FROM HELL wird ab heute ueberwacht. Alle
Aktionen im Mainframe werden automatisch protokolliert. UND WENN DAS
PASSIERT werde ich normalerweise auch abgehoert! Also muss ich huebsch brav
ein, bis ich die Bugs entdeckt habe. Sollte nicht allzu lange dauern -
vertrauen Sie mir!
Ah. Da haben wir schon eins. Im Telefonhoerer, klar. Aber der Boss ist einer
von der witzigen Sorte. Ich wette, da sind noch mehr. Ahja, ein anderer
unter dem Telefon und ein dritter in meinem Keyboard. Zeit fuer eine kleine
Kaffeeschlacht. Drei auf einmal.... hmmm. Ich bringe mal besser die ganze
Kanne und warte auf Zeugen. Der System-Manager kommt herein.
"Wo bleibt der Bericht, den ich gedruckt habe?", fragt er mit saurer Miene -
er aergert sich offensichtlich, dass ich mich am Telefon noch nicht ans
Messer geliefert habe. Widersacher identifiziert! Wie der Direktor der
"BASTARD OPERATOR SCHOOL" (ich!) immer zu sagen pflegt:
"Es gibt kein Problem das sich nicht loesen laesst, indem man die
Benutzerprozesse killt, alle ihre Files loescht, ihre Accounts sperrt
und ihre tatsaechlichen Einnahmen dem Finanzamt zukommen laesst."
Ich ziehe den Ausdruck unter der Kaffeekanne hervor, die ich vorher
plaziert hatte, und der Kaffee ergiesst sich ueber Telephone und Keyboard.
Aus irgendeinem Grund standen beide uebereinandergestapelt in der Naehe.
"Uuuups!" sage ich. Entsetzen malt sich auf meinem Gesicht. Sein Gesicht
sagt mir dass ich richtig lag.
"Glauben Sie ja nicht, dass Sie damit davonkommen, Simon", knurrt er und
stampft hinaus.
Ich schalte den Ethernet Monitor ein und beobachte die Pakete, die aus
seinen PC kommen. Ah, ein Memo geht an den Laser im Buero des Direktors.
Inhalt: Beendigung meines Vertrags, fristlos. Ich mache schnell ein paar
notwendige Aenderungen an dem File, solange es im Spooldirectory liegt, und
lasse es dann an seine urspruengliche Adresse weitergehen. Ich starte mein
Programm 'endzeit', das -522 auf den PC knallt und der Mainframe macht sich
in die Hose. Spaeter beim Booten entferne ich das laestige Logging. Als
naechstes gehe ich in den Kabelraum und stecke meinen Walkmankopfhoerer in
den freien RS232-Port aus dem Buero des Direktors. Es ist erstaunlich, wie
leicht man bugs ausstreuen kann, wenn man weiss, wo die Datenleitungen
laufen!
Direktor: "Sind Sie sicher?"
SysMgr: "ABSOLUT SICHER!"
Direktor: "Und Sie wollen es sich nicht nochmal ueberlegen?"
SysMgr: "AUF KEINEN FALL!"
Direktor: "Nun gut, ich werde es sofort an die Personalabteilung
weiterfaxen..."
SysMgr: "HERVORRAGEND!"
Zwei Sekunden spaeter kommt der Systemmanager herein. Er laechelt. Es sieht
aus wie das Laecheln eines grossen, satten Haifischs.
"Tja, ich werde Sie vermissen, Simon...", beginnt er, noch ganz erfuellt von
der eben geleisteten Entscheidung.
"Oh?", sage ich zuckersuess und heuchele Neugier. "Wohin gehen Sie denn?"
"Nein, Simon", sagt er genussvoll, "Sie gehen."
"Eine BEFOERDERUNG!", sage ich. "Sie haben endlich diesen Brief an den
Direktor geschickt, dass er ein gottverdammtes Arschloch ist und dass Sie
aufhoeren?"
"Nein..."
"Sind Sie sicher? Der ist aber viel besser als der ueber meine Entlassung..."
"W..." Seine Pupillen weiten sich eine kleine Idee. Es ist, als ob man ein
Walross mit dem Sofakissen erschlagen wuerde. Er rast los, um das Fax zu
stoppen. Nur, nachdem er gerade gekuendigt hat, klickediklackedi
funktioniert sein card key nicht mehr ... Anfaenger...
Das Telephon klingelt. Es ist derselbe wie vorhin.
"Ich komm' jetzt in meinen Account, aber ich hab' keinen Speicherplatz
mehr auf der Platte..."
"Moment, ich schau, was ich tun kann."
klickediklackedi 'rm -r *'

The Bastard Operator from Hell #9​

Ich fahre zur Arbeit und klebe hinter diesem alten Trottel, der klassische
SLOW DRIVER FROM HELL. Sein Tacho hat bei 20 die rote Linie und kommt ins
Schlingern, wenn er die Kurven mit mehr als 5 nimmt. Ich verbrauche ein
halbes Kilowatt in meiner Hupe, aber sein Hoergeraet ist anscheinend auf
Fluestern eingestellt. Keine Chance, vorbeizukommen! Ich memoriere sein
Kennzeichen. Genau genommen tue ich das seit fuenfzehneinhalb Minuten
sechzigmal in der Minute. Mannomannomann... Ich denke, da ist wieder mal
ein Anruf in Flensburg faellig. Vielleicht koennte man auch den Wagen als
gestohlen registrieren. Gestohlen von Waffenhaendlern aus den vorderen
Orient. Gefaehrlich...
Endlich in der Arbeit blaettere ich als erstes den Ausredenkalender um.
"ELEKTROMAGNETISCHE STOERSTRAHLUNG VON FUNKTIONSUNTUECHTIGEM SATELLITEN".
Klingt gut; vielleicht wird es doch noch ein netter Tag.
Ich logge mich als "FUCKYOU" ein (der Kummerkasten-Account fuer die
Benutzer) und rufe die Mail auf. Drei Nachrichten sind drin. Die erste hat
117 Zeilen, eine Plaudertasche offensichtlich. Sch.... ich hasse das!
Anstatt einfach zu sagen: "Der und der Account braucht mehr Speicherplatz"
fangen sie an zu erzaehlen, ueber was fuer einen Mist sie fuer welchen
idiotischen Dozenten zu forschen haben und dass es schon gestern haette
fertig sein sollen und dass sie's auch geschafft haetten, aber dann hatte die
Kusine dritten Grades ploetzlich einen Magendurchbruch und einen riesigen
Blutverlust und musste ins Krankenhaus gebracht werden... usw usw. Ich
loesche die Mail unbesehen.
Die zweite Mail stammt offensichtlich von jemandem, der nicht mit dem
Mailprogramm umgehen kann. Da ist nur der Header, aber keine Nachricht. Ich
antworte mit direktem Reply: "Keine Sorge. Wir kuemmern uns darum am
naechsten Dienstag." Hoffentlich war's was Wichtiges!
Die dritte Mail hebe ich mir fuer morgen auf. Samstag waere ein gar zu
langweiliger Tag - sollte ich jemals am Samstag arbeiten muessen! Das
Telephon klingelt. Ich dachte, das haette ich 'repariert'! Ich klemme mir
den Hoerer unters Kinn, damit ich gleichzeitig die Pizza in die Mikrowelle
schieben kann.
"Ja?", rufe ich hektisch.
"Irgendetwas stimmt nicht mit meiner Bootdisk. Ich kann den Server nicht
erreichen."
"Haben Sie die Diskette dabei?"
"Klar!"
Ich hole mir die Disk und stecke sie zusammen mit der Pizza in die
Mikrowelle. Fuenf Minuten ULTRA-NUKE! Eine viertel Stunde spaeter ruft er
wieder an.
"Es funktioniert immer noch nicht, aber jetzt hoere ich auch noch komische
Geraeusche aus dem Laufwerk und es riecht irgendwie angebrannt."
Angebrannt? Ich untersuche den Boden meiner Pizza. Naaah, nix angebrannt.
Dem Jungen geht nur die Phantasie durch!
"Oh, Sch....", sage ich, "das sind wieder diese Stoerstrahlungen von
ausgemusterten Satelliten."
"Tatsaechlich? Davon hab' ich auch schon gehoert..."
Wow! "Aha! Tja, ich schaetze, Sie muessen sich 'ne neue Bootdisk zulegen..."
"Oh. Naja, macht auch nix. Die alte haette es sowieso nicht mehr lange
gemacht. Danke."
"Keine Ursache. Und denken Sie immer daran, den Virenchecker FDISK ab und
zu laufen zu lassen, wenn Sie wichtige Daten auf Ihrer Disk haben..."
"Werd' ich machen. Danke!"
"Alles klar - ist nur mein Job!"
Racing laeuft viel zu langsam fuer einen erfahrenen Spieler; also kille ich
eben mal alle Database Prozesse, die sich den Loewenanteil an CPU holen und
gebe Racing Prioritaet -10. Besser, viel besser. Verdammt hart, so an der
vordersten Front: Immer nur Arbeit, Arbeit, Arbeit...
--------
Ich goenne mir einen schnellen 2-Stunden-Snack in der Cafeteria. In der
Cafeteria sind immer alle ganz reizend zu mir. Zumindest seit es mal diesen
dummen Computerfehler gegeben hat, der ihre Kueche als Anlaufstation fuer
Organspender registrierte - ziemlich laestig! Ich schnappe mir noch ein paar
Cokes und Crackers und mach' mich auf den Rueckweg, diesmal durch die
Anfaenger-Labs.
Informatik, erstes Semester. Ich schaue durch das Guckloch an der Tuer: Ein
ganzer Hoersaal voller Frischlinge ohne Dozenten. Das kann nicht angehen!
Ich stosse energisch die Schwingtuere auf und marschiere zur Tafel.
"Es geht los, Herrschaften! Ich darf um Ruhe bitten. Sie dahinten, ja Sie.
Sie sorgen dafuer, dass uns niemand stoert. Blockieren Sie einfach den
Eingang. Wer zu spaet kommt, soll sich das fuer's naechste Mal merken. Also,
ich bin ihre Vertretung heute und wir wollen jetzt mal den ueblichen Kram,
den Sie sonst machen, beiseite lassen und uns ueber ein paar fundamentale
Befehle aus der Praxis unterhalten. Wir beginnen mit einer der wichtigsten
Funktionen ueberhaupt dem REMARK-Befehl oder wie er allen Kenner bekannt ist
'rm *' ..."
Ich haette vielleicht doch besser Professor werden sollen - ich hab' den
richtigen Draht zu den jungen Leuten, wissen Sie...

The Bastard Operator from Hell #10​

Grundverhaltensregeln fuer Dozenten (nach Father Damian C. Fandal ):
1. VERSTECKEN!
2. Wenn sie dich finden: LUEGEN!!
Ich soll als Experte in einer Vorlesung "Grundlagen Systemverwaltung"
auftreten; so steht es in der Einladung. Also ueberlasse ich den
Kontrollraum den bewaehrten Haenden von Sam, dem Hausmeister, und gehe
hinueber. Die Vorlesung laeuft wie am Schnuerchen. Gegen Ende verkuendet
der Dozent, dass die Studenten "nunmehr 10 Minuten Gelegenheit haben,
einem Mann der Praxis, einem richtigen Operator" Fragen zu stellen.
Ich hole meinen Block und Stift heraus und sage:
"Bevor wir anfangen, folgender Vorschlag: Koennten Sie bitte Ihren Usernamen
nennen, bevor Sie eine Frage stellen. Auf diese Weise kann ich Ihnen
gewisse Probleme an konkreten Beispielen erlaeutern. Das ist einfacher zu
verstehen."
Der Dozent schluckt es - mit Senf und Ketchup. Beispiele sind per default
gut. Sag niemals was gegen Beispiele an einer Uni!
"Ok, erste Frage. Sie da drueben..."
"Wie beurteilen Sie den Schutz von persoenlichen Daten auf einem
Mehrbenutzersystem?"
"Wie war Ihr Username?"
"CMS1103."
kritzelkratzel
"Schutz von persoenlichen Daten ... Hmmm. Ein heisses Thema, wirklich.
Sie denken zum Beispiel, wenn jemand Ihre private Mail liest, worin Sie
sich mit Ihrem Therapeuten unterhalten? Zum Beispiel, warum Sie sich
vor Ihrer Frau immer im Schrank verstecken?"
"AAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHH!!!!!"
"Oh. Das kam wohl nicht so gut an. Oder er musste dringend weg. War
vielleicht kein so gutes Beispiel. Naechste Frage, bitte. Ja, Sie da
hinten..."
"CMS1136. Ich wuerde gerne ..."
"Ah. 1136, der einzige User an der ganzen Uni, der in
alt.sex.buggery.by.sailors.in.mums.clothing aboniert."
"Nur fuer rein wissenschaftliche Zwecke!"
"Natuerlich! Fuer einen Wissenschaftler haben Sie eine betraechtliche
Posting-Statistik dort, finden Sie nicht?"
"NNNNNGGGGGGAAAAAAAAGGGGGGGHHHHHH!!!!"
"Der naechste bitte..."
Zwei Minuten spaeter sind wir allein im Hoersaal. Das ist eben das Problem
mit den heutigen jungen Leuten: Die wollen nichts mehr lernen...
Ich gehe zurueck zu meinem Kontrollraum und Sam ist schon wieder auf der
Konsole eingeschlafen. Ich glaube jetzt, er ist DOCH hinter meinem Job her.
So ein Einsatz...
Ich nehme mir vor, bei Gelegenheit ein paar notwendige Aenderungen in der
Gehaltsdatenbank vorzunehmen. Man kann nie vorsichtig genug sein...
Kranken- und Unfallversicherung braucht Sam eigentlich nicht.
Ich lege den Hoerer auf die Gabel - das erste Mal heute nachmittag - und
sofort faengt das Ding an zu rattern. ES REICHT! Um mein Mittagsschlaefchen
zu retten, leite ich den Anschluss auf 110 um. Das wird ihnen eine Lehre
sein!
Uuups, fast vergessen, den Ausredenkalender umzublaettern.
"STATISCHE AUFLADUNG WEGEN NYLON-UNTERWAESCHE"
Naaah, viel zu plausibel - obwohl, ich koennte die Unterwaesche von Fall zu
Fall persoenlich ueberpruefen... nee, lieber nicht. Wer weiss, was dabei ans
Tageslicht kommt. Ich blaettere eins weiter.
"STATISCHE AUFLADUNG DURCH PLASTIK-RECHENSCHIEBER"
Na, das ist doch mal was! Eine echte Herausforderung! Ich hebe die
Telefonumleitung auf und plaziere den Papierkorb unter dem Druckerauswurf -
endlich eine technisch fortgeschrittene Loesung!
Waehrend ich noch mein Werk bewundere, laeutet es. Das koennte der grosse Wurf
werden!
"Hallo?"
"Hallo, aehm, wie kann ich mein File auf Rechtschreibfehler pruefen?"
"Ganz einfach. Tippen Sie 'spell' und den Filenamen."
"Danke."
Ich bin wieder mal hoellisch hilfsbereit heute morgen. Vor allem weil ich
weiss, dass meine spezielle Version von 'spell' Fehler erzeugt, statt sie zu
beseitigen. Aus 'Freund' wird 'Fruend' und umgekehrt. Ein Augenschmaus! Das
Telefon klingelt - er ist's wieder.
"Irgendetwas stimmt nicht mit dem 'spell' Programm."
"Wie kommen Sie denn da drauf?"
"Weil mein File ploetzlich voll mit Fehlern ist!"
"Hm, das klingt nicht gerade nach 'spell'. Sind Sie ueber Ihren PC
eingeloggt?"
"Ja, aber ich ..."
"Bitte, ueberlassen Sie die technische Diagnose mir! Also, ist da irgendwo
ein Rechenschieber auf oder in Ihrem Schreibtisch?"
"Aehm [klapper] ja, aber..."
"Aha. Haben wir's schon. Sie haben eine statische Aufladung auf Ihrer
Festplatte, verursacht von den wechselnden elektrostatischen Feldern,
die der Rechenschieber erzeugt - Sie wissen schon: so, wie er kleine
Papierfiezel anzieht, wenn sie ihn an Ihrem Pullover reiben..."
DUMMY MODE ON
"Oh. Was kann man da machen?"
"Sie wissen doch, wie Sie solche laestigen Papierfiezel von Ihrem
Rechenschieber wegbekommen? Genau, Sie schlagen damit auf die
Tischkante, bis die elektrischen Felder sich im Erdmagnetfeld aufloesen.
Machen Sie das gleiche mit Ihrem PC. Sagen wir, zwanzig mal - heben
Sie ihn etwa dreissig Zentimeter ueber den Tisch und lassen ihn fallen."
"Ah, gut. Bleiben Sie kurz dran?"
"Sicher." Das wuerde ich nicht mal fuer die Simpsons verpassen!
polter polter polter SCHEPPER
"Aeh, hallo? Der Schirm ist ploetzlich dunkel geworden..."
"Das ist ganz normal, das macht er immer; soll er sogar. Machen Sie weiter.
Und wenn Sie mit dem PC fertig sind, machen Sie sicherheitshalber das
Gleiche auch noch mit dem Schirm. Manchmal breitet sich die Aufladung
ueber die Kabel bis in den Schirm aus."
polter polter polter KLIRR
Ich lege auf. Spaeter gehe ich raus in den oeffentlichen CIP-Pool und traeufle
unauffaellig Honig in die Schlitze der Floppy Laufwerke, als ploetzlich ein
Typ auftaucht, der verdammt wie Lee Harvey Oswald aussieht, und mich ueber
den Haufen schiesst. Aber der Knall kommt aus dem Maschinenraum, und waehrend
ich an einer blutbesudelten IBM Maschine zusammensacke, hoere ich den
Ex-System-Manager im Hintergrund kichern...
Noch spaeter, im Krankenwagen, wird mir klar, dass ich von dem Typen nicht
mal die Userkennung habe...
... dann wird alles dunkel.
Als der Krankenwagen das Ende des Tunnels erreichte, verschwand die
Dunkelheit wieder. Vielleicht war ich doch nicht so schwer verletzt.
Vielleicht aber doch! Egal, jemand wuerde dafuer bezahl...
In diesem Moment starb ich. Fuer einen echten Bastard Operator from Hell
sieht die Sache natuerlich etwas anders aus: Mehr wie ein unerwarteter
Urlaub.
Fuenf Sekunden spaeter bekomme ich 15 kV durch die Brustwarzen gejagt.
Unverduennt und ohne Eis! (Echte Sanitaeter wissen eben, wie man eine
todlangweilige Party belebt!)
DER BASTARD OPERATOR FROM HELL LEBT!

The Bastard Operator from Hell #11​

Drei Wochen spaeter bin ich wieder auf den Beinen, hochgepaeppelt von suessen
Krankenschwestern, die um ihre Pensionsansprueche fuerchten. Voller Energie
sitze ich hinter meiner Konsole. Alles in allem, gar nicht so schlecht, die
Zeit im Hospital; ich koennte Baeume ausreissen! Ich gehe rasch durch die
angehaeufte Usermail der letzten Wochen (nur damit ich nichts verpasse!),
dann lasse ich die Studenten wissen, dass ich wieder auf dem Posten bin. Ein
nicht angekuendigter Wartungszyklus, mitten in der Hauptuebungszeit; ich
flippe den Restart-Schalter. Ein wohliges Gefuehl breitet sich in mir aus.
Sie werden mich dafuer lieben! Ich blaettere den Ausredenkalender um:
"TREIBHAUSEFFEKT"
JA!!! Willkommen zu Hause!
Es ist Monatsende. In Kuerze werden diese ganzen unnoetigen automatischen
mailing lists das Netz ueberschwemmen. Ich korrigiere die Systemuhr um 7
Tage nach hinten, um mir die Performance nicht zu versauen und wechsele das
neue Druckerband gegen mein Spezialband - drei Jahre alt, mit vielen
huebschen Loechern. Ich grabe mich durch den Stapel snail mail, der sich
angehaeuft hat, und stuerze mich als erstes auf das BOFH Journal "kill -9".
Ein huebscher Artikel ist dabei, wie man Windows 95 grausam langsam und
hoellisch langweilig machen kann. Irgendwie schaut der Artikel aus, wie die
normale Installationsanleitung fuer Windows 95 ... naja, wer weiss.
Ich blaettere mich durch bis zur BOFH Expertenrubrik und schaue nach, ob
irgendwelche Artikel von mir hineingekommen sind. Alle!!! Sogar der ueber
'den C++ Compiler, der per Zufall Klassen umbenennt und dies sogar im
'Sourcecode aendert!
Das Telephon klingelt. (Irgendwie habe ich fast darauf gewartet!)
"Mein Bildschirm ist dunkel!!!"
„Netzkabel!", sage ich.
"Nein, das hab' ich schon ueberprueft. Wenn ich einschalte, passiert einfach
nichts!"
"Netzkabel!", sage ich.
"Nein! Das Netzkabel steckt richtig drin. Auch die Leuchtdioden am
Keyboard leuchten nicht!"
"Das Netzkabel!", sage ich.
"Oh, Moment mal. Das Kabel ist nicht richtig eingesteckt!"
"Das Netzkabel?" frage ich.
"Ja ... Sch....."
"Macht ja nix", sage ich, "Funktioniert jetzt alles wieder?"
"Ja, ich glaub' schon. Tut mir leid. Sie haben natuerlich recht gehabt."
"Tja, wir bekommen das haeufig in letzter Zeit. Der Grund liegt
wahrscheinlich am zunehmenden Treibhauseffekt. Die globale
Erwaermung verursacht stark statistisch variierende thermale Kontraktionen,
welche wiederum temperaturinduzierte Bewegungen hervorruft, deren
Reibungskoeffizienten zu Adhaesion am Plastikteilen fuehren kann..."
Ich lausche aufmerksam. Nichts. Mit anderen Worten,
[DUMMY MODE ON]...
"Sie koennen sich zukuenftig davor schuetzen, wissen Sie..."
"Wirklich? Wie denn?"
"Es reicht im Prinzip schon, eine schwach basische Mineralloesung auf
die Metallkontakte aufzubringen."
"Oh!"
[IRREVOCABLE DUMMY MODE ON]
"Ganz einfach. Alles was Sie machen muessen, ist den Stecker vom Geraet
abziehen und eine schwach basische Salzloesung in die Schlitze zu
traeufeln. Haben Sie eine schwach basische Loesung zur Hand? So etwa pH 7?"
"Aeh... nein?"
"Macht auch nichts. Stecken sie den Stecker einfach in den Mund und lassen
Sie Speichel hineinlaufen. Speichel ist schwach basisch, und er hat
Mineralsalze. ABER wischen Sie den Stecker vorher sorgfaeltig sauber, wegen
Keimen und so. Und, SCHALTEN SIE UM GOTTES WILLEN VORHER DEN MONITOR AB -
wir wollen doch nichts riskieren!"
"Oh. Gut!"
FZZZZT POLTER
Als der Hoerer auf den Boden knallt, lege ich auf. Speicherplatz ist viel zu
gut fuer die!

The Bastard Operator from Hell #12​

Ich komme zur Arbeit, aber ich bin nicht ausgeschlafen. Also klemme ich ein
Stueck Kupferschiene ueber die drei Phasen der Hauptversorgung und werfe den
Hebel herum. Als die Hauptsicherungen herauspfeifen, wird es dunkel und
endlich mal wird es still im Rechnerraum. Es gefaellt mir.
Ich schnippe den Hoerer von der Gabel und schliesse die Vorhaenge vor dem
Beobachtungsfenster. Jetzt ist es WIRKLICH dunkel hier drin. Wuerde mich
nicht wundern, wenn jemand einen Unfall haette...
Ich taste mich in der Dunkelheit zum Eingang und entferne ein paar der
Bodenplatten, die die tiefen Kabelschaechte unter dem Rechnerraum abdecken.
Dann rufe ich unsere Service-Firma an und sage, dass der Mini wieder mal die
Hauptsicherung geschossen hat. Ich ersetzte die geschossenen Sicherungen
durch ein paar Naegel und schliesse die Versorgungsleitungen gegen Masse
kurz. Auf so was kann man nicht hoffen, man muss es MACHEN!
15 Minuten spaeter erscheint der Techniker und fliegt in den Kabelschacht.
Ich schiebe die Bodenplatten zurueck an ihren Platz, als der System-Manager
- ein neuer, schrecklich gruendlicher Typ - hereinkommt und mir sagt, ich
solle mich vorsehen. In dieser Dunkelheit koenne jemand leicht einen Unfall
haben...
Ich nicke und sage ihm, dass wir uns diese Ausfallzeiten eigentlich nicht
leisten koennen und ob ich nicht einfach die Hauptsicherungen wieder
einschalten soll, in der Hoffnung, dass nicht Ernsthaftes passiert sei. Nach
einiger Meditation ueber die Negativ-Schlagzeilen, die wir mit jeder
verstreichenden Minute anhaeufen, macht er die letzte Entscheidung seiner
steilen, aber kurzen Karriere: Er sagt, ich soll's versuchen.
Spaeter, nachdem sich der Rauch etwas gelichtet hat, untersuche ich die
brutzelnden Reste unseres Minis. Kein sehr schoener Anblick...
"Komisch, dass die Hauptsicherungen geklemmt haben, nicht?" sage ich zum
System-Manager, waehrend er seine persoenlichen Sachen einsammelt. "Eine'
Chance von 1 zu einer Million. Zu dumm, dass Sie jemand beobachtet und die
ganze Geschichte nach comp.misc geposted hat. Nach all der schlechten
Presse koennen Sie froh sein, wenn Sie einen Job finden, in dem Sie einen
Taschenrechner managen duerfen..."
Ich geh' zurueck in den Kontrollraum und schalte die restlichen Sicherungen
wieder ein. Der Rechnerraum belebt sich wieder. An der Konsole steht:
'D.Usbotmbuhpo!G/Tdif-1-m!2::6' - ein letzter Gruss des verschollenen
Technikers aus der Hoelle!
Ich logge mich ein und beginne, User-eMails zu loeschen. Dabei entdecke ich
einen interessanten sexuellen Antrag unseres Consultants an ein maennliches
Mitglied der Wasserball-Mannschaft. Das gibt ein hervorragendes motd
('motiv of the day'); deshalb kopiere ich es dorthin. Dann aendere ich den
root Account nach 'Winker' und das Passwort nach 'ljkadlkajflkj'. Dem
grossen Haeuptling sage ich am Telefon, dass ich einen Einbruch vermute. Bis
wir das genauer untersucht haben (ein paar Stunden wird's schon brauchen),
bleiben die anderen Accounts gesperrt. Die Leute werden in der Zwischenzeit
die motd lesen...
Zumindest einer hat's schon gelesen, denke ich, als wir einen Schuss aus dem
Buero des Consultants hoeren. Inzwischen editiere ich die Online-Hilfe und
aendere die Nummer der Hotline - der System Manager wird sich ueber all die
extra Anrufe freuen; besonders in so einer traurigen Zeit....
Ein zweiter Schuss, und mir wird klar, dass er heute wohl keine Anrufe mehr
annehmen wird.
Ich blaettere den Ausredenkalender um und lege den Hoerer auf die Gabel.
"PROBLEME BEI DER STROMVERSORGUNG".
Zu realistisch.
"STATISCHE AUFLADUNGEN".
Immer noch ein wenigzu realistisch fuer meinen Geschmack, aber ich lasse es
gelten. Immerhin soll der Kalender noch bis zum Jahresende reichen.
--------
Das Telefon klingelt, gerade als ich ich 'Top Gun' in der Maschine habe.
Ich pausiere das Video und klemm' mir den Hoerer unter's Kinn.
"Ich fuerchte, ich habe eine schlechte Floppy Disk gekauft."
"Tatsaechlich?" Bin ich jetzt bei der Stiftung Warentest, oder was?
"Naja, ich hab' da diese Disk und sie laesst sich nich' formatieren. Aber
alle anderen in der Schachtel gingen. Also muss ich wohl eine schlechte
erwischt haben..."
"Darf ich fragen, warum Sie deshalb bei MIR anrufen?"
"Naja, auf der Schachtel steht was von Garantie; wo kann ich einen Ersatz
bekommen?"
Ah! Alles klar! "Schaun' wir mal. Sind Sie ganz sicher, dass es an der
Disk liegt und nicht irgendwie mit statischer Aufladung zu tun hat?"
"Haeh?"
"Statische Aufladung, Sie wissen schon, statische Elektrizitaet, die
Sie mit ihren Fingern auf das Geraet uebertragen."
"Aber ich trage ein geerdetes Armband!"
Spaetestens jetzt weiss ich, wo ich bin: im tiefen Tal der Super-Deppen.
Geerdete Armbaender gehoeren in unseren Kreisen nicht gerade zum
Mode-Accessoire...
"Natuerlich, aber die Standard-Armbaender, wie Sie eins tragen, haben
einen 1 Megaohm Widerstand in Reihe geschaltet; eine ziemlich schlechte
Erdung also. Was Sie bauchen, ist eine direkte Erdverbindung. Am besten
fassen Sie mit einer Hand an ein Gehaeuse, das richtig geerdet ist."
"Aeh, zum Beispiel unseren Stahl-Labortisch?"
Hervorragend. Jetzt, haben Sie etwas, um die Aufladung abzuleiten?
um Beispiel eine Bueroklammer?"
"Moment...ja."
"Gut. Dann stecken Sie jetzt mit der ANDEREN Hand die Bueroklammer durch
die Ventilationsschlitze auf der Rueckseite. Beruehren Sie einfach kurz
das Ende des dicken roten Kabels. Dabei aber NICHT den Tisch loslassen.
Sie muessen immer gut geerdet bleiben..."
[raschel] [hantier]
"Meinen Sie das Kabel, das zum Netzteil fuehrt?"
"Genau, halten Sie da drauf."
"...Aber ist das nicht..."
KZZZZZZT POLTER
Und wieder ein Anruf erfolgreich beendet. Ich nehme den Briefoeffner und
schneide eine weitere Kerbe in das dicke gelbe Ethernetkabel, das dekorativ
hinter dem HELPDESK FROM HELL vorbeifuehrt.

The Bastard Operator from Hell #13​

Mein neues Login Skript nimmt allmaehlich Formen an. Tatsache, es ist fast
schon Idiotensicher. Zum Beispiel erscheint beim Login folgender Prompt auf
dem Bildschirm:
"Yes means No and No means Yes. Delete all files? [Y]"
Ich mach' mir naemlich wirklich Sorgen ueber die vielen Einbrueche ins System
in letzter Zeit... Dem Systemmanager macht das nichts aus - seltsamerweise.
Er jammert immer nur ueber die hohe Zahl von computerverursachten
Todesfaellen auf dem Campus. Die Welt wird immer verrueckter!
Ich blaettere den Ausredenkalender um.
"DOPPLER EFFEKT"
Klingt so idiotisch, dass es schon wieder realistisch wird - wenn man etwas
nachhilft, natuerlich.
Das Telefon, der Fluch meines Lebens, laeutet.
"Hallo, Kontrollraum", sage ich hilfsbereit.
"Ist dort die Technik?", fragt jemand.
Erstaunlich, wieviel stocktaube User wir haben, und warum sie dann noch
telefonieren, statt mir eine eMail zu schicken. Zum Teufel, es oedet mich
schon wieder an...
"Jawohl", luege ich (Nixon haette noch von mir lernen koennen).
"Ich hab' ein Problem mit meinen Floppy Laufwerk. Es scheint manchmal nicht
zu lesen."
"Hmm. Wie alt ist das Laufwerk?"
"Etwa ein Jahr..."
"Und es geht manchmal nicht, aber manchmal funktioniert's. Und die Ausfaelle
werden immer haeufiger?"
"JA, GENAU!"
"Aha, ein klarer Fall von magnetischem Dopplereffekt..."
"Ich dachte, das gibt es nur mit Licht- und Schallwellen?"
[BULLSHIT MODE ON]
"Schon. Aber man hat kuerzlich entdeckt, dass sich die magnetische Bindung
von Partikeln auf schnell rotierenden Oberflaechen aendern kann, vor allem
wenn der Kopf relativ dazu feststeht und ganz leicht magnetisiert."
"Ah. Oh."
"Also muessen Sie dringend den Kopf entmagnetisieren. Haben Sie eine Floppy-
Disk-Entmagnetisier-Schleife?"
"Aeh ... nein?"
"Na schoen. Dann muessen wir es auf die direkte Methode probieren. Haben
Sie die Orginal-Disketten Ihrer Software greifbar?"
"Ja."
"Ok. Stecken Sie sie in Ihr Laufwerk und formatieren Sie sie."
"WAS?!"
"Keine Sorge, es passiert nichts - das Laufwerk funktioniert ja nicht, ok?
Was passiert, ist folgendes: die unverdorbenen magnetischen Felder auf den
Orginal-Disketten ueberlagern die magnetischen Stoerungen im
Schreib-/Lesekopf, einfach weil diese Disketten mit einem Laufwerk
geschrieben wurden, das keinen Dopplereffekt hat."
"Ah, verstehe."
"Also. Und wenn ein Schreib-Fehler gemeldet wird und das Programm fragt,
ob es weitermachen soll, tippen Sie ein 'yes'. Machen Sie das mit allen
Orginal-Disketten, die Sie finden koennen - je mehr, desto besser.
Dann lassen Sie eine normale Reinigungsdiskette durchlaufen. Die entfernt
dann die freien magnetischen Partikel, die noch auf dem Kopf kleben."
"Oh. Ok, vielen Dank."
"Keine Ursache - ICH MACH' NUR MEINEN JOB."
Ich lege auf, und sofort laeutet es wieder. Es ist der Boss.
"Simon, koennten Sie mal in mein Buero kommen?"
ALARM ROT
So schnell ich kann, druecke ich den Panik-Knopf am LAN-Analyser, genauer
gesagt, den 'Generiere-90%-Zufallspakete-Knopf'.
"Aber sicher. Soll ich gleich kommen oder..."
Das andere Telefon laeutet. Ich klemme es mir unters Kinn.
"Hallo, Computer Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"DAS NETZ IST WEG. ALLE UNSERE PC's HAENGEN!", kreischt die Stimme aus dem
einen Telefon ins Mikrophon des anderen.
"Aha", sage ich ruhig und souveraen. "Ja, ich kann's auf unserem Monitor
sehen. Schaut aus wie ein schlechtes Thinwire-Segment - warten Sie, ich
versuche, es 'rauszunehmen."
Ich druecke den 'Befoerderungsknopf'(AKA 'Stop Traffic Generation') am
LAN-Analyser, ...
... und fast sofort schreit der User: "Phantastisch. Es geht alles wieder.
Danke."
"Keine Ursache. Schoenen Tag auch."
Der Boss hat alles mitgehoert. Also, schaetze ich, wird der Besuch bei ihm
nicht allzu schlimm ausfallen. Ich sage ihm, dass ich sofort 'runter komme,
sobald ich das Netz wieder stabil habe, und lege auf. Auf dem Weg nach
unten erfinde ich ein neues Blendwort - das macht das Management immer
gluecklich. 'Vollstaendige Uebertragungstrennung'. Klingt viel besser, als
'Stecker-Ziehen'. Wie 'Master-Reset' besser klingt als 'Ausschalten'. Ich
komme in sein Buero und der Personal-Chef ist auch da. Ah-oh.
"Simon, haetten Sie Lust, unser System-Manager zu werden?"
"?!!! AEh...ich weiss nicht. Eigentlich mach' ich lieber..."
"Zehn Tausender extra im Jahr, Porsche als Firmenwagen..."
"Roter Carrera Cabrio?"
"Ok."
"Gebongt!"
....und so endet die Story, wie sie schon frueher haette enden sollen.

 

[Play]

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht).
Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schießen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab" ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab"
´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben. "Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?" "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mir herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd ich´s zeigen, was Skill heißt! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang.
Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch ich ihnen ja nicht viel erklären." sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir. "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind.
Nehmen Sie aber das hier. "Hab" ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.
Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset7´
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut."
Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht. "Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von CS Schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile.
Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE!?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen.
Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche. "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch, doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände.
Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl), abdrück und "Klick".
Nochmal "Klick, klick, klick!"
"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..." und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weißer Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reißt mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
"Ihr habt Volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?´
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich an und sagt nichts.
Kurze Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab "Bamm, Bamm, Bamm, Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander.
Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal.
Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine.
Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille.
Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar:
HOSSIES! Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: Wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT.
Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe.
Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater.
Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen unbindall Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weißen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle.
Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs.
Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen. Mal sehen....

 

[kevin1991]

Sowas liest doch kein Mensch

 

[-=[Baal]=-]

Ne wirklich ich tuh mir das auch net an^^

 

[Cyprinus_Carpio]

voll geil...habs gelesen^^

 

[VL125]

Ich auch aber den Bofh kann ich euch auch empfehlen.

 

[JpG]

*thread wiederbeleb*

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen.
In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft. 'Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt.'
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.
'Vielen vielen Dank, Herr Doktor.' - 'Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!'

 

[Schinski]

Stell dir mal vor, du gehst zu einer Bank.
Du erkundigst dich nach einem Kredit, doch als Antwort erhältst du:
"Willst du mich verarschen, wie soll ich was verleihen wenn ich selbst keinen Cent habe?"
Du denkst:"Nichts wie weg hier!", aber willst dir noch schnell einen Kontoauszug drucken. Doch es gibt keinen Automaten. Stattdessen stehen lauter leere Bierflaschen herum.

Wie heißt die Bank, bei der Kunden so schlecht behandelt werden?

Parkbank!

 

[JpG]

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die

Soldaten, wenn sie wieder mal

Lust auf ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige

Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß:
"Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

 

[allmecht]

hip-hop vs. metall(geht auch mit allen anderen musikstielen aber ich hab ihn so gehört)

Metaller ist in ner disco und is gut drauf. Hip-hoper kommt an und beginnt zu stress zu machen.Metaller:"Seht ihr das ist euer 1. Fehler jeder der nicht nach eurer pfeife tanzt wird sofort blöd angemacht".Die Beiden streiten sich eine zeit lang weiter. Dann der Hip-Hoper:"Ey kommst du morgen mit all deinen homies um 7 an den marktplatz dann gibts was aufs maul". Metaller:" seht ihr das ist euer 2. Fehler ist wißt einfach nicht wann schluß ist , aber egal morgen um 7 geht´s ab". Am nächsten Tag um 7 am marktplatz Hip-Hoper und Metaller stehen sich gegenüber, alle Hip-Hoper ziehen ihre messer
Metaller bleibt cool:"Seht ihr das ist euer 3. Fehler ihr kommt mit Messern zu ner Schießerei

 

[r4yz0r]

Enthält Bier weibliche Hormone

Ein Erklärungsversuch...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

Bier enthält weibliche Hormone!!!
Hinzugefügter Post:
@Play geile sache xD

 

[kevin1991]

Das stimmt!

 

[Thomasetti]

@r4zOr:
noch nie was von der sogenannten Biertitte gehört?

 

[JpG]

Auf dem Trafalgar-Square in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten tun?"

Antwortet der Passant:
"Um Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen Dich gleich, verschwinde lieber!"

Der Kobold verschwindet.

Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, der Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn tun?"

Antwortet der Passant:
"Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!"

Der Kobold verschwindet.

Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei - nanu, wo sind denn meine kleinen grünen Eimerchen?..."

 

[MCL23]

Betreff: Einkaufen

Kürzlich hat ein Fachgeschäft eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück.

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit.
"Das kann doch nicht alles sein", denkt die Frau und geht weiter.

Im2. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
"Schon besser!" sagt sich die Frau, und steigt einen Stock höher.

Im 3. Stock hängt ein Schild:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"WOW", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
Sie sind Besucherin Nummer 31.456. Hier gibt es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.


Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im 1. Stock steht:
Hier gibt es Frauen, die Sex lieben.


Im 2. Stock steht:
Hier gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.


3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

 

[Iceman88]

wie war, wie war.

 

[Thufeist]

Der ist mal richtig git..

 

[kartoffelluder]

@ iceman
also deine schreibweise des wortes "wahr" ist eig. schon der witz alleine